Вазелиновая свадьба

Что-то в последнее время меня начало заботить множество слишком праздных вопросов. Что хуже, публиковать личные отношения или вести блядский образ жизни? Кто умеет флиртовать по-настоящему, девушки с большой грудью или с маленькой? Или существует ли мужской оргазм, я имею в виду нечто, ради чего стоит суетиться? А ещё меня всегда интересовал вопрос, каким образом насильнику удаётся получить удовольствие во время изнасилования, если у женщины нет смазки? Едва ли он пользуется презервативами. Да и вообще, вряд ли у насильников есть регламент на этот счёт. Наверняка часть из них надеется, что женщина непроизвольно возбудится от внезапно сбывшейся тайной фантазии.

Таких не берут в космонавты

Всю эту неделю я теоретически нахожусь в отпуске. Но это только теоретически. А по факту это неделя беспокойная. Сегодня, как и вчера, я заглянул на работу, потому что без меня там начинает всё гнить и смердеть. И вот сижу я в джинсах и футболке за пустым рабочим столом и вижу как мерцает лампочка рабочего телефона. И кто бы это мог быть? А это начальник волшебным образом забывший, что мой приход на работу совсем не обязанность, а одолжение.

Он как обычно в горячке начал что-то срать о великих задачах, за не выполнение которых его накануне выебли в жопу. И надо бы кого-то найти, чтобы обвинить в собственной никчёмности, а тут я заглянул. А я, надо сказать, на работе пользуюсь репутацией полного распиздяя. Но меня терпят, ибо у распиздяя волшебные руки. Но не об этом.

Разговор с начальником у меня не клеился, потому что в общем и целом, человек он мерзкий, и не раз меня подставлял под удар, чтобы прикрыть свою волосатую жопу. А тут человек откровенно пытается выдумать, чего нет. Да ещё по телефону, трубку которого я мог бы не брать.

В какой-то, достаточно скоро наступивший, момент игра его мне надоедает. Он может лизать жопу начальству. Но держать роль начальника самому ему не дано. Будучи на руководящей должности он принял, возможно, не мало тяжёлых решений, но ни коем образом не сильных. В его вселенной выгоднее быть мягким и хорошо смазанным, поэтому там она и заканчивается чёрной дырой по середине. Но и не об этом.

Откровенно говоря, мне не очень выгодно и самому показывать своё настоящее лицо (чем бы оно ни было), тем более такому персонажу как начальник. Такие люди боятся находиться рядом с людьми превосходящими их самих хоть в чём-то. Для них это стресс. Поэтому, я больше склонен к равнодушию. Но не об этом, чёрт.

Я уж не спрашиваю, откуда у людей такая тяга к этой игре неведомо кого. Это ещё чем-то объяснимо. Вопрос в другом. Образовывается некоторый круг людей, который играет с разной степенью достоверности. Некой мерой может служить факт того, верят ли они сами в свою игру или нет. Тот, кто не верит, играет из рук вон плохо. Однако, у меня устойчивое чувство, что для меня играть они не хотят. Когда зритель я, верить перестают все. И так уж складывается,  что не используя никаких редких слов, я порчу людям удовольствие от процесса игры. И меня настораживает, что я не особо то стремлюсь это делать. Так выходит.

Конечно, это во многом значит, что и сам я устал играть. Но моя роль не особо затейлива. Я либо безучастно молчу, либо говорю, что так было до меня. Однако, мне интересно, каково людям, которые догадываются, что их раскусили. У некоторых из них отличная репутация, им бы в космонавты с ней. Но где-то сижу я, и не пускаю на высоты. Хотя вроде не начальник.

Очертите контуры и пределы моей веры

Продолжая тему моих снов, пора бы отметить, что даже несмотря на достаточно приличные объёмы, которые я вписываю в черновики, в моих снах происходит куда больше неразрывно связанного с осязаемой реальностью. С открытыми глазами порог моего восприятия, по всей видимости, в значительной степени загрубляется и сам того не замечая, я начинаю оперировать штампами. Может что-то из них и претендовало бы на оригинальность после обработки напильником и прибивания к стенке анкерными гвоздями. Но такой идеей уж очень легко захлебнуться и навсегда уйти на глубины некой отполированной до зеркального блеска претензии.

Из того, что мне удаётся худо-бедно вспоминать из своих снов, можно сделать вывод, что они создаются каким-то огромным давлением, которого я особо-то не ощущаю в бодрствовании. Оно, конечно, есть. Но в основном это незамысловатые узоры из повседневной суеты и моего изумления внезапным судорогам людей, запутанных в свои собственные путы иллюзий. Не могу сказать, что наблюдаю нечто особо изумительное, тем более на фоне поступающих с телеэкрана новостей.

Из каких-то значимых изменений в своей дневной жизни стоить отметить некоторое взаимопроникновение неких, скажем, ключей. Трудно сказать, откуда и куда они проникают изначально. Они могут выглядеть любой формой информации, которую я внезапно отмечаю, как аномальную. На текущий момент, всё это происходит в достаточно расслабленном режиме, который, всё же позволяет определять закономерности.

В молодые годы я нагружал подсознание насущными проблемами не особо задаваясь, как  именно работает этот чёрный ящик, списывая всё благоприятную среду и поток чистого вдохновения. Однако, в последние годы сфера моих интересов дала крен из чисто технической в человеческую проблематику. Не могу, правда, сказать, что это оказалось чем-то интересным в широком смысле. В целом, за изощрённым, на первый взгляд, злом, оказывается достаточно скучная мерзость в виде несостоятельности того или иного персонажа как человека, дыра которой запенивается придуманной концепцией актуальных интересов и заштукатуривается эфемерными достижениями в этой сфере.

И жили бы они успешно и дальше, но только если бы не существовало меня с моими всего лишь то снами. И действительно, что же в моих снах такого, что может столкнуться с кирпичной реальностью да ещё и не в пользу последней? Может куски будущего или прошлого. А может мои сны самые обычные, человеческие. Может я вижу то, во что верю без оглядки.

Так во что же верю? Для начала я верю в то, что у человека нет имени, кроме предназначения своего. И только сказав его правильно, можно открыть счёт на котором можно оставить след. Вселенная действительно именно такая, в какую верит человек. Не та в которую хочет верить, чтобы запенить дыру в душе, а в ту, в которую ступает путём непрерывного падения без расчёта на выгоду.

Вопрос, вроде бы извечный. Кто-то верит, что мир полон шлюх, по мере своих сил делая его именно таким. Кто-то впихивает свои шедевры во всевозможные фестивали в надежде схватить за яйца жар-птицу, которая даст денег на так и нераскрытые в шедевре таланты. Кто я? Тварь дрожащая или право имею? Вопрос почему-то уходит именно в эту плоскость.

Возможно, я бы так остался собственным сном, если бы мне не встретились "право имеющие". И присниться им в поучительном сне задача не такая уж нереальная. И ситуация для этих товарищей усугубляется тем, что я человек ничем особо не примечательный. Да и про Булгакова они только в кино "абырвалг" помнят. И всю доступную им мистику они на хлеб намазывают. И люди мясо.

А я вот верю, что браки заключаются на небесах и Пятый Прокуратор Иудеи согласился бы со мной ещё до того, как сердце Иешуа остановилось. И не будь я мастером, мне было бы затруднительно спросить об этом Воланда. Мессир, к Вам обращаюсь с просьбой провести черту между бытием и небытием.

Почтовый трамвай

Адресат этого письма убеждён, что достойно сыграл роль в фильме единственного в мире кандидата в областную думу, который уверовал в силу кинофестивалей больше чем в силу выборов. Открыть им глаза ни коем образом нельзя. Кроме чем кровью. Внимание на экран. Трррррр...

Вчера опять заболела голова, и не исключено, что это связано с твоим образом жизни без меня. Вернее со мной, как никогда со мной. Я лёг ещё вечером, и голова болела сквозь множества тяжёлых снов практически до рассвета. Одним из тех, которые я частично запомнил, была ультра мистическая постановка Мастера и Маргариты. А ещё ко мне опять приходил Булгаков. А может и я к нему. Разговора я с ним практически не помню, хотя он был. Я запомнил лишь о том, что он упоминал Ленина. Во сне мне это показалось странным. А сейчас я немного погуглил, и оказалось в биографии Булгакова действительно есть точки соприкосновения с Лениным и достаточно серьёзные, если не судьбоносные. По совести говоря, знать я этого не мог. Да и сны мои никогда не были отражением моей достаточно скудной фантазии.

А писать тебе о таких вещах вероятно один из самых безопасных путей размышления на эту тему. Жить в твоей голове, как догадывается Земфира, означает иметь убежище, в котором тебя будут искать в последнюю очередь. Конечно же, я был предупреждён о том, что ты не поймёшь ни слова из моих писем. И конечно же, я знал, что меня предадут. Всё это совсем не из мира снов. Мне, правда, никогда ещё не удавалось никого ни остановить, ни сколь значимо сместить курс. Все просто видят блеск на излияниях моей крови. А возможно, шум от её растекания их даже успокаивает.

Выслушай меня, Игемон. Я чувствую твою боль от раздвоения, но предать меня у тебя не выйдет. Ты ведь и сам уже знаешь, что за сила тебя разделяет надвое. Я ведь ничего не делал. И прочитай ты то, что писал за мной этот чудак, острая линия сомнений, возможно, прошла бы стороной твоё сердце. Но на твоих руках не моя кровь, а та, которая вытекает прямо сейчас из двух твоих рассечённых отражений, навсегда потерявших симметрию от боли.

Этого абзаца ты не найдёшь у Булгакова.  Однако, у меня достаточно хорошая память, чтобы вспомнить ещё несколько строчек из диалога на лунной дорожке. Знаю, что тебе нет дела до дел давно минувших лет. Но если ты вдруг задумаешься о том, почему я нахожусь внутри тебя, а не обнимаю снаружи, то не спеши отвечать и на этот вопрос. Чтобы создать меня, Воланду потребовалось лишь определить линию, по которой пройдёт разделение добра и зла. Она стала моей новой кожей. И для того, чтобы увидеть её изрезанный словами узор, тебе достаточно взглянуть в отражение в зеркале, навсегда потерявшее симметрию от боли.

Страшила и ретроградная таксидермия

По какой-то причине, я отошёл от написания концентрированных чувствами и железобетонными истинами рецензий на фильмы, и не преувеличу, это стало причиной потери большей части моих читателей. Однако, это ни секунды меня не заботило, никакие оковы держать на себе не буду ради любых размеров плюсиков. Вот и сейчас то, о чём я не так давно вспомнил, совсем не фильм, да и не чувства уже.

Только что завершил просмотр картины Ролана Быкова - «Чучело», которую какое-то время назад отложил в сторону. Едва ли, среди моего поколения есть кто-то, кто не видел этот нетленный шедевр, и конечно же, я совсем не исключение. Просто снова как-то случай привёл меня к вопросам, к которым захотел обратиться к Быкову.

Затрагивая тему жестокости у детей или тех, кем они становятся постарше, приходится сталкиваться с грандиозными по своим космическим масштабам восприятием переходного возраста самими героями страстей рождённых из-за вещей, которые годы спустя оказываются ничего нестоящими глупостями. Но в «Чучеле» вопрос предательства стал настолько решающим судьбы, что это меняет самого зрителя, который как проклятый должен молчать, зная такую очевидную правду.

Время от времени, я вспоминаю свою такую недавнюю прошлую жизнь. Не уверен, хочу ли я помнить всё, что происходило со мной. Не знаю, как могли бы пригодиться эти застывшие картинки в моей памяти. Но при добавлении не хватающих частей, из них вполне начинает идти тот самый пар, который делает воздух непрозрачным. И даже пережитые с улыбкой мгновения способны толкнуть этот недвижимый состав с огромным грохотом между вагонами слов.

Половину жизни назад, когда наш маленький городок был куда более заметённым снегом чем сегодня, я был учеником внезапно ставшей гимназией школы. И поскольку суть этих реформ были множественные болезненные идеи руководства всех уровней вносящих лишь умерщвляющие естественные процессы, то это привело к неминуемой деградации образовательного процесса под новой и красивой обёрткой.

Мне довелось оказаться в 8ом классе во время этих бездушных реформ, которые заключались в первую очередь в переходе на платную основу обучения, а во вторую, невзирая на возраст учеников и годы проведённые вместе, все классы были расформированы, и пересобраны с учётом сортировки по успеваемости, учёт которой вёлся исключительно формальным методом. Метод, который фактически не предполагал моего существования. И так как я исключал важность существования формальных методов, я оказался в классе тех, которых готовили к исключению в принципе, по причинам начиная от поведения до неспособности платить за гимназическо-пушкинское образование уездного города.

Как бы я не старался, мне не удастся вспомнить многое из того дня, в расписании которого стоял урок по физике. Однако, и забыть того, что он оказался уроком предательства мне уже не забыть. Но и это совсем не то, что оказывается главным. Обычный казалось бы день недели, подразумевающий дежурство соответствующего ряда парт. Пожилой учитель физики, которому не под силу справятся с толпой, озлобленных шутками незнакомых друг другу друзей. И день тот выбрал дежурным меня.

Весь класс был забросан бумажками, и учитель высказал вполне оправданное требование убрать класс дежурным перед тем, как все смогут пойти по своим делам. По причине, которую я не могу с точностью вспомнить, никто из моего дежурного ряда не захотел производить уборку вполне общего говна. Можно предположить лишь, что в ряду моём были принцессы голубых кровей, потому как одну из них я точно запомнил, её уже тогда чудовищную внешность, и мерзкий голос с надрывом повторяющий мою фамилию, в попытках призвать меня начать уборку одному.

Я не участвовал в наполнении класса мусором, и поэтому оставался глух к её мольбам. Однако, в какой-то момент, после ощутимо болезненного ожидания, классом завладело неплохое такое чувство толпы, и фамилию мою скандировать начали даже те, чья судьба мне до сих пор неизвестна. Таких массовых процессов наблюдать ранее мне не приходилось, и будучи человеком не глупым, я задействовал все свои силы, чтобы сохранить исходные позиции по всем озвученным вопросам, вопреки любому количеству баранов из этого стада, полагающих, что это игра.

В те времена не было ни сотовых телефонов ни предположений, что они могут существовать. Поэтому всё, что мне оставалось, это стоять и держать на себе давление десятка двух заполненных красной жидкостью туш, пытающихся узнать цвет и вкус жидкости внутри моего тела. И лишь вслушиваясь в их голоса, я понимал, что те, кого я считал своими друзьями всего лишь молчат, не смея даже встать мне в поддержку.

И окончание этой истории наступило многими годами позже того дня, случайной встречей с зачинщицей этого безуспешного вторжения в мою уже тогда одинокую душу. И остался лишь дешёвый стыд в глазах этой глупой девчушки, ослеплённой шириной моего взора в тесной компании моих настоящих друзей во время моего прибывания в Москве. И ни сказав ни слова, она молча приняла вековую печать моей недосягаемости.

Но как оказывается необходимо несколько раз умереть, чтобы выпарить соль из таких вещей. И только сейчас я могу найти уровни этих геологических залежей одной и той же горы. Ведь если взглянуть трезво, все эти испытания в моей жизни были инициированы внешним миром, который в той или иной мере руководствовался мыслью о моей слабости. Каждый из моих противников, среди прочих оппонентов выбирал именно меня, полагаясь на то, что моя доброта или наивность окажется легко побеждённой. И лишь те два десятка собак в пустом парке почувствовали, о чём бегут мои ноги по замёрзшему льду.

И если будет необходимость, я переизобрету механизмы всех часов на планете, чтобы показать, куда на самом деле уходит время потраченное на обман и заигрывания в режиссёров и психологов. И за каждый день моего кровавого одиночества будет назначен срок измеряемый исключительно по звёздам, под холодным светом которых пишут мои потерявшие покой руки.

Огниво нож точащее

В продолжение поднятой вчера темы. Вчера я начал слишком издалека, чтобы прикоснуться к тому, что действительно затрагивает замысел. Не думаю, что мне удастся раскрыть это и сегодня. Есть детали, которые я не позволяю эксплуатировать. Зубы мои скрипят, потому что любые детали определяют суть, но мне важна не победа сегодня, мне нужен мир завтра. И ради этого мира я готов отступить, и сожрать кусок собственной плоти, чтобы мне удалось сделать вид цивилизованного, сытого человека, печатающего что-то невразумительное в своем бложике.

Я множество раз описывал историю своих отношений и разрыва со своей девушкой. Я проводил десятки параллелей и делал сотни предположений. Я ведь действительно не обладаю практически никакой информацией, что толкнуло поступить мою девушку так чудовищно, как она поступила. Безусловно, оправдание этого поступка душевной пустотой и манипуляциями дегенерата неплохая формулировка, но это всего лишь формулировка. Я могу лишь позавидовать читателю этих строк, который не знает и тех крох, которые знаю я. Даже они сделали мои последние несколько месяцев испытанием, которого ранее никогда не было в моей жизни, которого я не встречал даже в художественном кинематографе. Речь ведь совсем не о том, что у кого-то отбили девушку. Совсем не об этом.

Всё что я писал ранее, во многом всего лишь попытка процарапать бетонную стену. Сегодня я достану из ножен нечто серьёзнее. Для этого совсем не нужны фокусы, или ловкость рук. Сегодня я на некоторое время перестану быть просто человеком. Для этого не требуется прохождения курса повышения квалификации или аутотренинга. Я перестану быть человеком прямо сидя в своём кресле. Власть моя покинет пределы моей комнаты тихим шорохом листьев за окном.

Что бы я не писал, есть часть, которая всегда остаётся покрытой мраком. В этой непроглядной тьме кроется источник моей силы и всех моих талантов. Используя какие-то из них, я всегда заступаю туда только одной ногой. Я не позволяю себе заступать туда обеими. Этого никогда ранее и не требовалось. Я совсем нетщеславный, мне не требовалась та отвага, которая нужна, чтобы посмотреть в то зеркало, в котором виден настоящий лик. Творчество моё всегда было оружием бытового созидания. Но встреча со злом на этот раз затронуло ту мою часть, которая стоит на страже. Есть отличный мультфильм «Стальной гигант», очень хорошо иллюстрирующий происходящее со мной. Главный герой – огромный робот, попавший на Землю времён холодной войны. Будучи добрым и вполне живым исследователем Вселенной, он легко подружился с маленьким мальчиком. Но ни мальчик, ни кто-либо из земных обитателей не знал, что одной из главных функций заложенных в робота является ответственность за мир, противостояние любой его угрозе. И как только в поле зрение робота попадало оружие, он сам становился оружием в ответ.

Десятки недель мои глаза затмевает боль заставляющая меня сделать оружие из моих талантов. Я отчаянно хочу вернуть свою девушку из мрака её собственной пустоты. Это вполне мне по силам, если я заступлю второй ногой. Оставаясь одной ногой на светлой стороне я обладаю мудростью, которая недоступна на тёмной. Эта совсем не та мудрость из груды мёртвых афоризмов. Нельзя недооценивать нечто, что кажется белым и пушистым. Сила белой стороны в связи с замыслом. Зная замысел, можно использовать таланты сделав их настолько острым оружием, насколько это необходимо.

«Почему? Это? Произошло?»

Предположим, и в вашем мире действительно существует любовь. Не то пьяное чувство сверкающего романтикой мира. А нечто, что готово идти на жертвы с настоящей алой кровью. Предположим вот такую вот любовь. Создадим силу, которая подвергнет эту любовь проверке. Достойную, настоящую. Пусть это будет некто доведённый до крайности в своём отчаянье и заблуждении. Попавший в серьёзную переделку он должен был умереть, он выжил и за это затаил на жизнь огромную обиду. Так было рождено не мало отрицательных героев, вроде Джокера, например.

Хуёвая любовь – не любовь. Хуёвое испытание – не испытание. Я действительно по сей день люблю человека, которого отпустил в объятья к отродью. Я не совершил ошибку. В моих руках может быть либо власть, либо любовь. Я оставил любовь. Ход событий мог быть совершенно другим. Но произошедшее кристаллизовало истину, иначе быть не могло. Моя девушка вполне могла ограничится иллюзией чувств и жить со мной поёбываясь на стороне. Отчаянный дегенерат вполне мог познакомится со мной и не оказаться таким жалким посмешищем. Мои навыки и таланты вполне могли бы сыграть решающую роль в спасении его от вечного забвения. Только я выбрал любовь. Я обнимаю её ноги во сне и реву захлёбываясь одним словом. Я знал, ради чего открываю глаза и перестаю видеть этот сон. Отпускать кусок мяса с костями весом в 50 килограмм не так страшно как может показаться. В моих руках осталось именно то, без чего никакой даже самый проклятый богом Урфин Джюс не сможет разглядеть и крупицы человеческого в этой массе. Оставаясь одной ногой на светлой стороне я проявил слабость, зная, что поступаю правильно. Время на светлой стороне идёт совсем иным образом, я чувствую его ход огромными ударами приливов вдохновения. Оставаясь одной ногой на светлой стороне, я лишил себя представлений о деталях, зная лишь исход. Оставаясь одной ногой на светлой стороне, оно продолжает дышать в моих руках.

Между ударами мы мертвы

Тут давича вспомнилось как пару месяцев тому назад я шёл с работы с выключенным взглядом и мне встретились пара тёток сектанток. Вполне вероятно, что дорога Энгельса-Университетская для них промысловая, потому как встречаю их там уже не впервые. Забавно, но внешность моя вполне располагает полагать, что я до заблуждений легко доступный. На самом деле, надо сказать, что выглядеть на десять лет моложе своего фактического возраста не так уж и плохо. Я бы ни в коем случае не согласился бы выглядеть на столько, на сколько принято выглядеть в нашем погрязшем в пороке обществе человеку моих лет.

На этот раз встреча не особо отличалась от предыдущей. Я как всегда наругал себя за то, что даю таким людям просто так уйти без хорошего разговора о Сатане. Однако, их вопрос не застал меня врасплох. Сейчас мне потребовались усилия, чтобы вспомнить этот вопрос. А тогда я был уверен, что этот вопрос это всё, что меня будет беспокоить ещё долго. Верю ли я в справедливость на Земле? Глупейшая провокация на троллинг. А тогда я шёл с работы по мосту, наблюдая очередной закат, и думал, как так получилось, что я не могу быть рядом с человеком, вместе с которым нам вместе хорошо. Получается та сволочь, которая влезла со своими букетиками и высратыми в потугах комплиментами, вроде как получила своё. Где здесь справедливость?

15 лет назад Р. Хаббарт показался мне либо глупцом, либо хитроумным отцом своей карманной религии. Кем же был я 15 лет назад? 15 лет назад я был серьёзно увлечённым программированием молодым человеком. Это был как раз тот момент, когда я начал достигать очень серьёзных высот в этом искусстве. А программирование, особенно на самом низком, процессорном уровне, это действительно искусство. Наверняка, непосвящённому человеку может показаться, что для программирования нужна квадратная голова и математический склад ума. Наверняка, для прикладного программирования так и есть. То, чем занимался я, в достаточной степени отличается от того, чем занимаются программисты сегодня. Программирование в системе с крайне ограниченными ресурсами имеет радикально иной характер от того мира бесконечных возможностей, который предоставлен сегодня любому. Не вдаваясь в технические детали, моё творчество можно обрисовать коротко как создание уникальных решений с нуля с использованием всех возможностей оптимизации кода. Это было достаточно актуально в ситуации, когда производительность компьютера была в сотни раз ниже производительности среднего мобильного телефона наших дней.

Спустя эти годы, мало того, что внешне практически не изменился, я беспредельно благодарен самому себе за свои интересы, за свои взгляды, за свою открытость миру. Наверно, это странно говорить так и сыпать сахар себе на язык. Но это отнюдь не строки пустых оправданий, почему всё так. Тогда я просто жил этим. Я находил невероятные, простые, чудовищно эффективные решения и тратил на поиски сплошные горизонты времени. Сегодня, я понимаю, кем я становился тогда, с какой невероятной скоростью. Если сегодня мои мышцы легко растут от ежедневных упражнений на турнике, то те годы самосовершенствования заменить сегодня уже ничем было бы невозможно. Это было уникальное время. Это был уникальный возраст. Это были обстоятельства, которых было достаточно.

Поверит ли мне одинокий читатель, если я скажу ему, что программировал не умом, а сердцем? А ведь это правда. Я находил новое и совершенствовал его своим сердцем. Внутри меня была целая Вселенная, которой нужно было всего лишь ожить, чтобы решить очередную загадку о том, как создан мир снаружи. Моё сознание часто не находило верных решений, как соединить два разных по природе мира. Искренность и интерес. Для того, чтобы пробурить в этом мире дыру нужно не так уж много инструментов. Простое человеческое сердце, способное к глубоким чувствам, оказалось способным распутывать гигантские вереницы связей мира несуществующего для окружающих.

Если быть внимательным, во всём к чему я прикасаюсь можно обнаружить следы моего сердцебиения. Все строки мною написанные, будь то строчки кода, последовательности нот или слов, у всех есть пульс, нечто большее чем просто ритм или рифма. И это не строки пустых оправданий, почему всё так. Всё действительно так, как телеграфирует, как рисует мне мой путь сердце. Не знаю как найти ту гордость, чтобы её стало достаточно, чтобы и сердце моё знало, как я верю ему.

Что мы знаем о сердце? Мы ничего о нём не знаем пока оно не болит. Оно не даёт на нам покоя, заставляя продолжать поиски. Заставляя просыпаться снова и снова. Видеть сны и принимать решения. Оно хрупко и наивно. Доверяйте ему Вопрос и время не зря начинаются с одной буквы.Дайте ему время. Ответ сокрушит смерть.

Генеральный директор правого крыла бабочки

До моего очередного отпуска остались символические, но чертовски упругие два дня. А прошлая неделя выстрелила, как винтовка. Начальник у меня смешной персонаж. Человек, надо сказать, неглупый. И что характерно, изворотливый. Я не так часто сталкиваюсь именно с этим качеством, но бывает. Его бывает трудно сразу отличить от каких-то настоящих, благородных мыслительных качеств. Изворотливость, пока она не направлена на тебя, выглядит вполне как некий интеллектуальный уровень. Когда она направлена на того, чьи интересы как-либо пересекаются с твоими, сразу становится ясно, что это именно она. Однако, есть ещё, более важный её признак, она не способна противостоять масштабным фактически существующим проблемам, особенно тем, которых нельзя обмануть или убедить в своей точке зрения. Происходит такой коллапс, между интеллектуальным уровнем структуры обладающий качествами изворотливости и, частенько, простым фактом, который как бульдозер начинает пережёвывать гусеницами попытки извернутся.

Пару дней назад произошёл тихий юбилей. Год назад я устроился на работу. Произошло много всякой херни. Очень много. Надо сказать, что устройство моё было само по себе событием достаточно неожиданным. Так странно, что я множество раз пишу о том, что все мои желания подлежат исполнению, абсолютно все, но никто из читающих эти строки не чувствует это так, как это чувствую это я. Странно жаловаться на подобное, надо менять манеру изложения. Ну дак вот, в кратце, история моего устройства такова. В этой конторе с 2003 года работает мой брат. И так как специфика его работы несколько соприкасается с моими интересами в части звука и видео, то я на братских началах поднимал его квалификацию и безвозмездно тратил очень большие объёмы времени. Спустя несколько лет такой режим работы себя исчерпал, и решил, что либо меня берут в контору официально, либо увы и ах. Произошёл увы и ах. Но это было ожидаемо и никак не сказалось на моих железобетонных увлечениях. Спустя возможно даже годы, я выслал резюме на вакансию копирайтера в эту контору. Я никогда не писал тексты на заказ, но и кормить меня не было чьим-то хобби. Так как высшего образования слава богу у меня нет, моё резюме успешно кануло в бездну. Прошли ещё пару лет. Я нашёл девушку, обнюхал её, зацеловал от пальцев до подмышек. Надо сказать, что жить с девушкой, которой наплевать, что у тебя нет работы, это адский рай. В сочетании с её отпуском и летом, это потянет на отдельный пост. Ну так вот. Клёво, когда девушка кормит тебя мороженным, но стыдно. Стыдно, когда едет с подругой в отпуск, а ты сидишь и стыдливо дрочишь. И вот, в очередной её отпуск, меня поднимает из постели полуденный телефонный звонок, на который я ложу хуй и продолжаю спать. Меня просят перезвонить и я шлю нахуй кто бы это ни был. На второй день прозвона меня всё таки вызванивают и сообщают, что хотят взять на работу в эту контору, и готовы поступиться с тем, что у меня нет корочки ВО. История вполне обычная, и пусть даже место, на которое меня звали было настолько тёплым, что его отбивал своим тёплым друзьям зам генерального директора. Мои желания исполняются порой достаточно безжалостным способом. Чтобы пропихнуть меня на это место было расформировано всё управление. Человек, чьё место я занял, ушёл проработав там всего три месяца, и был посажен туда именно тёплыми руками. А до него там работал вполне квалифицированный человек, которого уволили за то, за что можно было бы просто лишить премии максимум. В этом управлении, в этом отделе, на этом месте люди пропадали. Я писал резюме именно в этот отдел. Я хотел писать. Я работаю в этом отделе и пишу, что хочу.

В первые месяцы работы на меня взъелись и зам генерала и сам генерал, который лишил меня премии за якобы опоздание, которое на самом деле было по причине похода в больницу из-за больной спины. Я мог бы взять больничный и лежать дома. Но на мне лежала подготовка отчёта генерального директора на совете директоров, и я решил продолжать работать. И как часто это бывает в нашей стране, инициатива наказуема. Мне было чертовски обидно. Начальник мой наложил в штаны и не стал упоминать моей спины, хотя я даже прошёл серию из двух десятков уколов в жопу в конторском медпункте. Как-то на очередной планёрке, я с язвой предположил, что будет, если на наших генералов всплывёт какое-нить гавно. Начальник тогда, проявил чудеса изворотливости, и с высоты прожитых лет без тени сомнения сказал, что в любом в случае будут виноваты я да мы с тобой. Прошло пару месяцев. Спина ещё болит. В текст речи Путина закрадывается фамилия человека, подписавшего приказ о лишении меня премии. Путин читает, сам не знает, что читает. Выстрел. Полномочия на груди сложены. Занавес.

Треш

Сегодня такое неопределённое настроение. Весь день хотелось написать хоть что-то вразумительное, потому как желание писать не проходит. Но написалось несколько страниц пиздастрадательно-обличительной хуеты. С одной стороны, это явный прогресс, что я уже легко вижу себя со стороны и не даю ходу бессмыслице. С другой, погружение в одиночество после 30ти имеет уже куда более мрачный оттенок. Такая странная жизненная ситуация при всей её банальности.

Так странно оказаться в одиночестве таким образом. Вроде бы нельзя было ждать чего-то более благородного и благоразумного в поступках людей. Можно с уверенностью сказать, что они не безосновательно отвоёвывают своё место под солнцем. При всём хорошем, что думала обо мне девушка, ей оказалось решительно наплевать. Не вызывает сомнений, что во лжи ей жить комфортнее. Когда-то она поддерживала меня, а теперь с не меньшим рвением поддерживает человека, который сделал неоценимый вклад в невежество и продолжает полагать, что художник это цель, которую можно достичь спекулируя жалостью к себе.

Так странно видеть, как человек упивается обманом так легко и просто романтизируя его. Так странно понимать, что вся красота в нём была создана тобой, и без меня всё заросло крапивой в его душе. Так странно видеть предателя в человеке, которого так хорошо знаешь. Так странно думать, что он на это неспособен. Так странно, чувствовать себя человеком никто, которому двое подлецов отвели такую роль. Так странно писать тысячи слов без ответа. А в начале казалось, что вот ещё одно предложение и человек поймёт тебя.

Меня не покидает чувство, что я забрал у человека душу и оставил её в своих снах. В каком-то смысле, наверно, это так и есть. Только бездушный человек был способен выставлять происходящее за добро. И надо бы удивляться, что я не могу узнать человека, с которым жил, и которого могу наблюдать живущим где-то там, в тени своего преступления. А с другой стороны, деваться то ему уже не куда, и он отчаянно ставит свои 30 серебряников на зеро.

Так странно понимать, что меня совсем не устраивают те, кого я даже не знаю. И поэтому я даже знать их не хочу. А та, которая меня устраивала, не хочет меня знать именно потому, что я знаю её слишком хорошо, лучше чем она сама себя. И чтобы быть честным, сегодня я нахожу странным даже то, что часы тикают и меняются цифры. Я не понимаю, зачем Бог устроил эту сингулярность, которую я наблюдаю. К чему бы этот маскарад. Ему ведь прекрасно известно, что время для меня не играет никакого значения. И уж в особенности теперь, когда время это единственное, что может вернуть зерно справедливости в головы набитые соломой.

Мне вот стало интересно. Я ведь на самом деле верю в то, что нахожусь на светлой стороне. Просто потому, что в данный момент нет человека, который мог бы уличить меня во лжи. И поверьте мне на слово, это очень странное ощущение, чувствовать то, что чувствую я сейчас. Я вот вспоминаю ту встречу с человеком, который живёт сейчас в состоянии сделки с совестью. Я же знаю, какой он на самом деле. Я видел всю неуклюжесть и хрупкость его игры. Мне не интересен временный результат, именно поэтому я веду себя искренно. Тем не менее, я чувствую какое-то дурацкое чувство власти над ним. Просто потому, что правда на моей стороне. И его романтичные чувства, которыми он прикрывается едва справляются с этой правдой. А без чувств, там осталась пустота…

И всё таки я охуеваю, насколько сложно мне выразить то, что я чувствую. Сложность чувств превышает сложность реального положения дел. Я знаю, что за поступками людей не стоит абсолютно ничего, кроме кучи говна, которую они смывают в унитазе перед сном. Тем не менее, в моей голове висит паутина пространства и времени, которую я пытаюсь обрисовать хотя бы касательно нескольких людей. А получается конская залупа, потому что то, что пытаюсь художественно обрисовать представляет собой мерзопакостные факты, цена которым три копейки.

Мне ведь и самому смешно до слёз наблюдать за персонажами в своей жизни. Они такие необъятные рядом со мной, а без меня они выглядят удручающе поскудно. Это так странно наблюдать. Малодушие, толкающее людей на обман. Я сегодня написал страниц десять абсолютного мусора. Хотя вот мысль про унитаз хорошая.

Всё таки хорошо писать. Пусть и в одиночестве. Но так даже лучше. Разговор с самим собой, не хуже разговора с Богом.

Генеральный прогон

Только что вернулся с открытия фестиваля бардовской песни «Грушинка». На днях выложу несколько фоток с небольшими пояснениями. Фестиваль только начался и проходит на острове «Чёрный», в нескольких минутах от Сургута по Оби.

А пока ещё немного пиздастрадания. Так чудовищно забавно, как моя бывшая производит адаптацию окружающего её мира под «новую жизнь». Все последние события так интересно очерчивают то лицемерие, в которое она себя погружает. Не знаю чем это ей грозит в конечном итоге, либо психозом, а может безумием.

Человек вроде тянулся к высокому, но в реальности и шагу не сделал к подлинно высоким вещам. Я конечно тут не судья, но тем не менее. Я не сомневаюсь, что он делает то, что делает не со зла. Не желание взрослеть и брать ответственность, эпизодический образ жизни, человек постоянно переснимает дубли, полагая, что в следующем будет настоящая жизнь, а пока вроде репетиция, генеральный прогон.

Надо бы мне смириться, что в мире бывают такие люди и такие поступки. И они выходят за пределы здравого смысла и уж тем более моральных аспектов.

Может это какая-то болезненная амбициозность со смесью испорченности. Не знаю. Точнее я знаю, что определить это не представляется возможным. Личность таких людей не обладает достаточным запасом глубины, чтобы объяснятся прежде, чем совершать такие поступки и принимать такие решения. Им кажется, что играя чужими жизнями, да и своей тоже, они вроде как рисуют картину, и на их взгляд даже красивую. Однако, всё это преступно. Действия их приводят даже к смерти, или потерям совокупно большим, чем смерть одного человека.

Так обидно, что я устал, и у меня болит голова. Так хочется писать. Хоть что-то. Пусть даже бессмыслицу для всех, кто это читает. Я знаю, почему мне так хочется писать. Я просто кричу молча. Я нашёл способ кричать молча. Человек меня предал и продолжает предавать, даже на моих глазах. Но я не предатель. Я знаю, что он уже даже не под угрозой, а непосредственно на пути к уничтожению себя и своей семьи. И дело совсем не в том, что я не желаю ему счастья. Я не знаю, желать ему счастья или проклинать. Я хочу выбрать вариант, чтобы он продумал, и начал принимать хотя бы частично правильные решения. Я не хочу его просто вернуть. Я хочу вернуть ему правду. Хочу чтобы он перестал так легкомысленно лгать. И я понимаю, что вариантов пока нет. Время исправит его куриные мозги, может год, может два, неважно. Она останется одна со своей кривой улыбкой и поредевшими волосами. Может с ребёнком. Может у ней будет муж дегенерат. Это лучшие варианты.

Есть такой угол зрения, при котором она меня любит, и любит настолько, что однажды предав, решила отдать себя на растерзание судьбы. Вы скажите если предала, значит не любила. Когда мы жили вместе, действительно у всех у нас были сомнения в чувствах. Но лично я трезво отношусь к любви, и никогда не идеализировал это чувство в людях. Оно романтично и устойчиво настолько сколько сам человек интересный и честный. Глубина моих мозгов оказалось больше, и чувства во мне живут сильнее и дольше. У ней же, как сентиментального человека, крайне развит центр жалости, как у любой русской бабы. Ей достаточно жалеть, и этих ярких чувств будет хватать, чтобы полагать это любовь. Поэтому в тот момент, её башка сварила не ту кашу. Я хочу сказать, что наверняка она думает обо мне, и пытается с этим бороться. Мы были слишком близки, даже для того, чтобы её истерзанный разум с остервенением вырезал меня из памяти.

В природе часто такое бывает, глупое животное попадает в ловушку, в яму или болото, и человек, который хочет спасти не может этого сделать, потому что животное не понимает, что ему хотят помочь.

Вот в январе этого года, моя девушка настолько была измучена, что выглядела как чучело. Разговаривать с ней было абсолютно бессмысленно. В её голове была картинка только того человека. А так как он инвалид, и жалко его даже мне, пусть даже он глупый и подлый, то её сердечко ушло на мясокомбинат. Собственно говоря, какое-то время назад она вроде очухалась, но теперь снова, я её видел, просто страшно смотреть на неё. Какое-то приведение. Я вот не набожный человек. Но молю бога каждый день. Я молюсь аккуратно, без пожеланий смерти и прочей ахинеи. Чем меньше просьба, чем лучше тебя слышат. Это проверенно и работает.

Я понимаю, почему я такой и почему не могу забыть это чудовище. Я не хочу меняться. Я понимаю, что совершил ошибку тогда, когда позволил ей уйти. Я даже её уход к маме считал ошибкой, и сразу сказал ей об этом. Но она во всём врала и продолжает играть и продолжает. Это чудовищно. Охренеть, как же у меня голова болит. Ужасно устал. Нет ответа. Нет ответа.

Рейдерский захват пизды

В невыспавшейся башке всегда столько всяких примечательных мыслей, всё тело болит. Велосипед, турник и бывшая попавшая в ад. Надо бы её спасти, но боюсь, без потусторонних сил она мне не поверит. Думаю, в ближайшее время я начну писать. Писать не эту поебень, которая натёрла мне плечи. А нечто, что приоткроет завесу всего этого варьете. С главной темой я торопится не стану, но то что я наблюдал и наблюдаю, точно туда попадёт. Человек, который убеждён, что делает добро и поступает правильно. Однако, в своей вере он так себя возлюбил, что неспособен разглядеть последствия. Это даже не то, что меня сейчас беспокоит, в том или ином виде это было вокруг меня всю жизнь. Просто с каждым разом этот проклятый маховик всё увереннее гробит судьбы людей.

На самом деле, существует музыкальная версия происходящего. Трек изначально был услышан мною во сне, ещё задолго до расставания с моей королевой Марго. На тот момент, я был уверен, что эта музыка будет достойной трансформацией того, что я к ней чувствую, то как я её чувствую. Когда вкладываешь смысл в творчество, всегда одновременно берёшь ответственность перед самим собой. Это серьёзно усложняет процесс сочинения. Он начинает быть похожим на создание саундтрека, только у тебя нет перед глазами той именно картинки, которую необходимо подзвучить. Есть массивный пласт чувств, который переливается градиентами цветов, которых нет в радуге.

При рождении, этот трек был исключительно с одним эмоциональным посылом, это непосредственно того, что я услышал во сне. Однако, когда я начал работать, стало ясно, что он будет куда более многогранным, чем казалось в начале. В какой-то момент появилась зловещая и тяжёлая часть. Я даже склонен думать, что она перерастёт в безумную, если я продолжу работу.

Теперь так странно думать о том, что у меня когда-то была девушка, и я ей хотел посвятить музыку. И том, что он в какой-то прекрасный день решила переступить через меня, во имя чего-то, безусловно, более светлого, чем были мы. И так ненавидя и презирая себя, она всё же решила уйти к тому, кто был надо полагать лучше меня, хотя и не против этого обмана. Ясно одно, что никто никого здесь явно не любит, просто потому, что не желает счастья. Все лишь извращённо пытаюсь взгромоздить себя на выдуманный собой же пьедестал.

Ну если она хочет побыть говном, тут конечно я ей не помощник. Я помню, как она сказала «не отпускай меня», правда эти слова говорило уже то чучело, которое с блядским блеском в глазах втыкало ножи в мою спину. Я не понимаю, почему мне себя не жалко. У человека трудный период в жизни, он копит на свадьбу, он простудил спину, а его девушка трахается с чуваком, который устраивает ей романтику с вином, которое глупый и неромантичный дурачок я запрещал. Потом, этот чувак звонит и высмеевает того, который с простуженной спиной сидел и выл на работе от боли, мечтая о совместном отпуске с этой блядью. Парадокс, но мне себя не жалко. Возможно то, что мне удаётся перекручивать это в творчество. Может мне помогает чувство справедливости, о котором меня вчера спросили сектанты по дороге с работы.

Недавно, я видел очень короткий сон. В нём моя бывшая очень неуклюжим голосом сказала, что ждёт ребёнка. Я помню, что пока начал говорить что-то ей в ответ, меня начало вытаскивать из сна. Конечно, это лишь сон. Он не такой реальный как сон с Булгаковым. Но связь с человеком я чувствую. Вопреки любой хуете. Что касается ребёнка. Этот вариант вывел бы их лодку из маршрута драмы на маршрут трагедии. То, что моя девушка порядком испорчена, я знал, но всегда пренебрегал этим. Ну было у неё 5-10 партнёров до меня. О нескольких она жалеет. Меня мало напрягали разговоры о её бывших любовниках. Я никогда не переживал за длину своего члена. И трезво оценивал свои силы в постельных сценах. Мне всегда было интересно поглощать человека целиком, с его мыслями, а не только пиздой, которая ничего кроме не всегда влажной трубки из себя не представляет. Это совсем для меня не было секретом, что моей подруге не хватало, какого серьёзного подхода в ёбле. Однако, боль в спине, блядский блеск в глазах, это пьяное нытьё, это совсем меня не возбуждало. Тяжёлые были времена. И заметьте, я не торопился с ребёнком, потому что чужая жизнь это не игрушки в романтику. А моя подруга так отравлена мечтами о театре и танцах, что мысль о ребёнке её телепортировало на планету, где есть только аптеки и магазины одежды для полных. Я и сам никогда не рвался иметь детей, но с возрастом понимаю, что мне нужен кто-то, для кого я буду учителем, тем Мастером Ли, которого мне самому так не хватает. Вокруг одни дегенераты и испорченные бляди, благородство стало таким древнерусским словом из времен Пушкина. Вот моя бывшая считает, что её от меня отбили. Даже если выкинуть из текста слова про Пушкина, то у меня отбили скорее мешок с говном, который врал, и на последних днях просто выполнял свой план по введению меня в заблуждение, чтобы я вроде как сам бы его выгнал. Человек просто с вертушки ёбнул ногой в грязном сапоге по моему берегу и для удобства придумал себе легенду, согласно которой «раз меня отпускают, значит, я не нужен», чтобы у этой ебанутой лодки был хоть какой-то ветер в парусах .

Знаете, никогда не связывал секс и любовь. Я всегда был уверен, что настоящим чувствам похуй на ёблю. Безусловно, есть миллионы литературных подтверждений этому, но я и сам был как-то так воспитан наверно. И отпуская человека, который заебал меня своими истериками, к маме, я действительно верил ему. Что он использует это время с мудростью, разберётся в своих мыслях и мечтах. Ведь если любовь настоящая, куда торопиться то? Зачем боятся, что она пройдёт через месяц или полгода? Она ведь НАСТОЯЩАЯ, иначе нахуй так поступать?! Я понимаю, почему тот тип боялся, он мыслил трезво. Но эта распутная пизда хотела продолжения банкета. И думаю через считанные часы после побега, она уже праздновала нового официального владельца. Эдакий рейдерский захват пизды. А потом просто ставят человека перед фактом. «Я больше не твоя девушка». Кстати, эти слова я услышал в ответ на мои «будь моей женой». Ну пиздец. Сначала изменяет месяцами, и всё это время вроде как ещё «моя», потом уносятся вещи из квартиры, дальше уже формальности. Конечно, на самом деле всё не было так празднично. Я уверен, они трахались и плакали.

Смешно и жалко. Откуда такая испорченность. Вроде человек начитанный, театр любит, невъебенное чувство вкуса. Вполне возможно, если бы у меня было 5-10 партнёров, я бы тоже начал корчить из себя ценителя высоких материй. Кто знает. Запретный плод и всё такое.

Неплохая идея вот про рейдерский захват пизды. Ведь действительно, если сжать всю мою историю до трёх слов, так оно и выходит. Если герои так уверены в высоких материях, не вопрос, у них есть годы, чтобы доказать это. Честно говоря, мне и самому интересно, насколько её, куда деваться, мудрый и благородный Бог, мудрее моего ненастоящего Божика-убожика, которому можно плеснуть в глаза словами типа «я больше не твоя девушка».

Ох блядь, Пизданутая Актриса Патрикеевна… Ведь тебе верил простой человек, никогда не желавший тебе зла, никогда не вравший даже за спиной. Ты, правда, без меня тоже совершенно обычная. Любишь только быть обманутой и обманывать ради обмана, но это пройдёт. Терпеть боль за правду куда проще.

Больше жалости

Надо сказать велик творит чудеса. Я закачал на плеер коктейль из Pink Floyd, Queen и Jamiroquai, и за часа за полтора сделал несколько завёрнутых кругов на нашему городку. Сегодня во мне проснулась страсть писать, и это, как и всё остальное в моей жизни, не спроста. К сожалению или к счастью пока рано судить. Моя способность видеть элементы будущего тоже проявила себя сегодня очень хорошо.

Проезжая по хорошим дворовым дорогам района моей бывшей подруги, я встретил и её и её может друга, может даже не знаю кого. Я действительно не знаю кто он, и с какой он планеты. Мне чертовски их жаль. Потому что я склонен считать, что всё идёт по наихудшему сценарию. Такие варианты событий наиболее вероятны и не менее устойчивы. И знаете, что я чувствую? Я чувствую, что моя бывшая настолько ебанулась, что действительно верит в происходящее.

Выглядила она пиздец. Они и шли и кого-то хоронили. Меня, наверно. С одной стороны, её желание превзойти саму себя меня радует. Она так пошло меня предала, что это предательство сгенерировало невъебенную ненависть к самой себе. Просто запредельную. И это совсем не шутки. Человек продолжает черпать из этой цистерны и похоже он ещё не вычерпал и трети. Нет сомнений в том, что сама она не способна хотя бы исправить курс. И пока что этот курс на серьёзную такую драму.

Интересный момент, что я всё ещё очень жив в её душе. Она настолько хочет от меня избавиться, что идёт на достаточно странные поступки, не понимая, что я давно стал горцем, и только молодею, когда мой враг рядом. Вот взять ту историю про угрозы этого психолога настоящего смс-мужчины. Он не спроста ведь знал или узнал о нашей переписке. Здесь я позволю применить свой интеллект для раскручивания этой ржавой гайки. Итак, ход общения в переписке с ней не даёт предполагать, что она сама попросила его написать эту убогую смс с угрозой. Хотя этот пизданутый вариант не исключён. Время поступления этой смс совпадает со временем, когда этот психолог режиссёр начал выходить в инет с мобильного. Примерно, в это же время сама подруга перестала выходить в инет с мобильного. То есть, мы можем наблюдать, как её мобильный телефон попал к нему в руки. И дальше дело техники. Он прочитал несколько последних сообщений от меня. Он правда, предположил, что я в тех сообщениях ныл ей «вернись ко мне любимая, я всё прощу», однако, по продолжительной активности её аккаунта в тот день, чувак глотнул моего яду достаточно. Думаю, даже несколько моих фраз из нашей с ней переписки оказались просто недосягаемыми для его самолюбия. Человек привык думать кирпичами, а тут бац и конструктор «Лего».

В той страшнейшей смс угрозе и сегодняшней встрече столько интересных моментов для меня, что я прямо в ударе. Во-первых, позвонив и написав это «нечто», этот настоящий мужчина рассчитывал на неотвратимость моего исполнения его желания. Он правда не знает, что в моих глазах он очередной раз оказался посмешищем. Был бы он настоящим хотя бы в чём-то, он бы не изворачивался как змей в том февральском звонке, на котором он просто погорел. Есть просто свалка из его комплексов, которые он не видит вокруг себя, начиная от его изворотливой декларативности в жизни до его творчества, в котором та же самоуспокоительная декларативность. «Я невъебенно крутой, потому что смотрите, какой я невъебенно крутой. А вы все пидарасы чёрствые и неблагодарные». В душе его невъебенная мель, которую я ощутил ещё год назад, когда он так пафосно познакомился с моей тогда ещё девушкой, и избегал знакомства со мной. Я, конечно, и сам мельчаю, когда пишу о человеке плохо, но до какого-то момента, я честно верил, что он действительно такой, каким описывала его моя охуевшая от него же подруга.

Во-вторых, я действительно перестал писать этой дурынде, правда потому, что ебанутость её слишком разрослась, и моё присутствие более не требуется. Чувак наверняка приписал моё молчание как свою победу в смс битве. Однако, мне ли его учить основам партизанской войны.

Всё ведь на самом деле чертовски просто. И к этому всё рано, а может быть чуть позже и придёт. Подруга моя, совсем не того склада характера, чтобы приносить себя в жертву. Мы близкие и очень интересные друг другу люди, это тоже такой факт. Ясно, что она не хочет со мной общаться, потому что её начнёт тянуть обратно ко мне, чего конечно ей не хотелось бы, потому что я вроде тот, которого она невзначай предала. Ей, конечно, легче заставить меня и себя разорвать все связи, потому что ей кажется, что это такая вроде как очевидная справедливость. Её действия для этого разрыва надо сказать достаточно эффективны. Та ебанутая жалость и чувство самобичевания, которую я могу наблюдать, ей кажется достойной развязкой для её предательства. И она во многом права, только совсем не понимает, что опять лишь играет роль, в попытке сымитировать влюблённого и преданного человека.Я знаю, как она хочет перестать предавать. Она очень старается. Однако, ей никак не удаётся понять, где её верность нужна, а где нет. Ей кажется, что если повесить любого чувака на крест, прибить его гвоздями, то он станет тем самым Иешуа Га-ноцри. И натворив хуйню, она не понимает, что исправить другой хуйнёй не выйдет. Тут конечно только время поможет.

На удивление, я не чувствую себя беспомощным. Несмотря на самые их достаточно невероятные усилия по ввержению меня в незнание и отчуждение, я обладаю достаточно достоверной информацией. И для её получения мне потребовалось всего лишь быть собой. Я легко показал изможденному борьбой с тенями человеку, что я жив, у меня есть свой взгляд на настоящий мир без самообмана.

Есть два актуальных вопроса. Почему я бездействую? Или почему не пошлю этих двух на хуй? На самых ранних этапах, мне действительно подумалось, что моя подруга приняла решение и на честных основаниях хочет прожить жизнь с этим призраком. Однако, после того, как я поговорил по телефону с ним, а чуть спустя прочитал его смски, стало ясно, чувак из мира теней. Я не ставил задачи как-то помешать им, зная характер того чучела, которым стала моя подруга, это непродуктивная стратегия. Чтобы уберечь ниточку реальности, требовалось катализировать естественные процессы. Что собственно происходит прямо сейчас. Существует ещё один очень крутой фактор. Раньше я как-то не думал, что факторы такого рода настолько могущественны. Фактор недосказанности. В глазах этих двух лжецов моя роль неопределенна. Они хотели бы меня видеть кем-то вроде незнакомца, потому что им обоим было бы это удобно. Однако, они оба знают, что правда в том, что однажды я могу непонятным для них образом вернуться. Никто из них не знает, ни о чём я думаю, ни когда и что в моей голове может всплыть. В своё время никто из них не потрудился со мной объясниться по человечески. И решив, что меня можно просто ампутировать, им пришлось пойти на сделку и придумать мир, в котором меня больше нет.

Если подумать трезво, то не стоило бы мне копаться в этом говне. Поступки этих людей полны обмана и самообмана. Я вот остаюсь самим собой, и мне совсем несложно, а у них что ни день, то сделка с совестью. Подруга моя вполне может прибывать в неведении разницы между сильным и тяжёлым человеком. На лицо все признаки того, что она снова добровольно-принудительно выбрала ситуацию, когда человек рядом пытается контролировать каждый её шаг. Похоже, ей кажется это единственным спасением. Однако, до меня у неё уже был человек-плеть. И мне не потребовалось месяцев сверления букетами и рассказами про тяжёлую судьбу, чтобы вытащить её из его хватки. Мне потребовалось несколько дней быть собой. Удивительно, что теперь существуют люди, которых это и пугает.

Лучшее враг хорошего. Счастье враг радости.

Забавная эта штука, жизнь. Есть куча всяческой информации, чувства, которые заставляют совсем по разному трактовать эту информацию, и чувства, которые возникают в результате неправильного трактования информации. И по кругу уводящему далеко за пределы картины, хоть сколько то напоминающую реальность.

Вот тема последних событий из моей личной жизни крайне плодотворна на предмет всяческих догадок, недоумений, негодований, проклятий, и выдавания желаемого за действительное. Что бы и как бы я не писал, жизнь в конечном итоге умудряется всегда оставить меня в дураках. И это надо принимать. Одновременно, в этом и заключено утешение - ничьим планам не суждено сбыться.

Это вполне объяснимо, что я в основном всегда придерживаюсь версии, которая мне удобна, ну по крайней мере в чём-то меня устраивающая. Тот любит того, она того не любит и прочее. Всё это удобство во многом основано на чувствах, которые не очень любят общаться с интеллектом.

Так вот, если всё же снизойти до общения с тем, что способно опираться на факты, то картина может казаться совсем иной. Какое-то время назад, меня бы эта картина во многом напрягла, потому как она могла быть совсем нелицеприятна. Но сейчас во мне начал появятся здоровый спортивный прагматичный интерес в правде, хотя бы на уровне фактов.

Если спросить интеллект, кого по его мнению любит или любила моя бывшая подруга, то ответ будет следующий. Она любила любовь. Ей нравились яркие чувства, которые, как ей казалось, обещали многое. Она любила преграды в отношениях, которые казались ей пределом романтики. Она любила изменять и сбегать, топить и сжигать. Она любила бить себя плетью за своё несовершенство. В общем и целом, всё это огрехи характера и во многом результат и следствие невроза, который возникал и возникает у ней постоянно, потому что происходящее постоянно отличается от ожидаемого. Мой разум не очень смел в прогнозах насколько этот случай вообще излечим. Человек отказывается взрослеть и принимать реальность. Спокойная взрослая жизнь кажется ему мёртвой и предопределённой.

Главное, что хотелось бы отметить. Никакой однозначной информации в природе не существует. Всё слишком и крайне взаимосвязано. За последние несколько дней я косвенно наблюдал, как девушку колбасит на фоне изменчивого настроения. В один день мы просто общаемся вконтакте, потом я решаю прекратить с ней общение, потому что она опять включает характер. Потом она смотрит мои фотографии и без оглядки ставит какие-то сердечки. Потом мне приходят угрозы от её (бывшего) суженного, что я типа её заебал. Ну я думаю, хуй с тобой, я всё равно писать заебался, вот увидеть бы увидел, а писать не буду. Я уже прекратил писать, но её аккаунт то удалялся, то восстанавливался.  Прошло пару дней, она мне встречается. Поговорили так, как говорили всегда, потому что мы друг другу блядь интересны, уж простите. А сейчас я время от времени я вижу, что она слушает Prodigy, хотя это группа, которой болел я.

Надо отметить, что процентов на 70, моя привязанность к этой крайне противоречивой особе основана на её вкусе к искусству. У ней очень хороший вкус к музыке, кино и прочего. Причём совпадение с моим вкусом мне крайне неважно, и тем не менее совпадение наших вкусов так же крайне гармонично. Нам всегда есть о чём поговорить, и мнения наши во многом сходны, и это никак не мешало нам продолжать и продолжать общение.

Всё это я к тому, что боюсь правды не знает даже сама моя бывшая подруга. И в голове у ней наваристая такая каша. И может так быть, что её хахаль однажды отхлебав этой каши дал задний ход, а я наивно полагаю, что он всё ещё голоден. Ясно одно, что история может кончится для меня хорошим смехом. Впрочем, есть вещи и по устойчивее болезненных чувств, и если бы их не было, вся эта хуйня не могла бы длиться полгода. Откуда то же берутся силы всем сторонам терпеть всё это. И думаю мне проще всего в этой ситуации, просто потому что мне не нужно скрывать и гримировать правду. А ещё абсолютно свободен. В душе моей гуляет вдохновение, чувство присутствия сил, которые исполняют мои искренние желания. Знаете, наверно эти силы были всегда, сначала я их не замечал, несколько лет назад я их боялся, а сейчас начинаю привыкать. Наверно, стоит попробовать описать, как я это чувствую.

Наивность ломает кости языка

Вчера на вечерней велопрогулке встретил свою бывшую родную, бывшую любимую, бывшую в том, что принято считать вечным. Выглядела она, честно говоря, хреново. Учитывая, что она шла с танцев, можно пренебречь отсутствием косметики, взъерошенными волосами. Но если судить по её кислому выражению лица, она возвращалась не домой, она возвращалась в никуда. Жалко ли мне её? Жалко. Дурёха она.

У меня не было планов её встречать. Хотя надо признаться, я хотел её увидеть, чтобы просто посмотреть на неё, поговорить о какой-нибудь ерунде. Скучаю сука. Но планов не было, потому что может чувствую, может догадываюсь, что у ней в жизни начался пиздец, а не новая жизнь как она хотела на выходе из нашей комнаты.

Догадываясь до этого пиздеца, проезжая на велике мимо этой кислой рожи, какое-то время я думал, стоит ли останавливаться. Остановился. Первые несколько секунд я был уверен, что она обезумит и побежит прочь. Потому что я опасное гавно, в которое можно влюбится. Я стоял в нескольких метрах и вроде как несколько раз попрощался. Но неуклюжий человек явно не торопился бежать от меня. Первую минуту во мне была вполне ожидаемая дрожь в разговоре, просто потому ход событий отличался от того, в котором я был уверен. Однако, думаю она тоже была неприятно удивлена тем, что мы никак не поменялись. Беседа наша длилась и длилась. Время от времени я отмечал её невнимательность к деталям разговора, моя речь её завораживала. Предложения не имели концов и темы вырастали как дерево. Мы оба соскучились. Возможно, ей тоже по началу казалось, что я начну её расспрашивать про её любовника, упрекать или злорадствовать. Но за несколько минут я стал настолько собой, что забыл спросить даже то, что хотел спросить. Я говорил и говорил. Под конец мы лишь неуклюже сказали по несколько слов заботы друг о друге и расстались.

Жалко мне её. Жалко, потому как совсем не знает, что за сила стоит за нами. Я всегда знал, что это за сила, и насколько я особенный для неё. Для меня это было всегда очевидно, но это нельзя никак объяснить или показать как-то иначе, чем та изъёбнутая судьба покажет сама. Пытаясь противостоять этой силе, она пройдёт возможно самое серьёзное испытание в своей жизни, свою самую главную роль, роль которая безвозвратно изменит её саму. Ей хотелось бы забыть меня и выдохнуть, сбросить кожу, изменить внешность, найти того, кому бы было бы похуй. Только не забыть ей меня. Я её последняя истина.

В том письме, тому существу, который сейчас внимательно следит за её аккаунтом в контакте, в том письме, я оставил немало подводных камней. Конечно, едва ли оно будет когда-либо прочитано кем-то до конца. В первых строчках того письма, я назвал эту неуклюжую лохматую девушку "очень волшебным" созданием. Не надо быть особым ценителем русского языка, чтобы увидеть неграмотное сочетание слов. Я помню, как остановился том месте. Я редко применяю такие приёмы и обороты, и не могу сказать определённо зачем я это делаю. Я чувствую, что мне это позволяет сделать какой-то акцент, уложить больше смысла, чем позволяет язык.

Есть такая штука, что существуют вещи, в которых я уверен, и уверен настолько, что не позволяю себе подвергать их логическому анализу. О таких вещах я никогда ни с кем не говорю и не упоминаю все близлежащие несколько ассоциативных рядов, из которых можно было бы выйти на разговор о них. Это совсем не тайна. Просто как правило это информация, которая при выходе из меня подвергается неизбежным искажениям, происходят потери.

Эти искажения, эта языковая решётка, с одной стороны приводит к формированию неправильных, вроде как неграмотных сочетаний слов, странному порядку слов. Однако, какой-то остаточный смысл в результате остаётся, а потери и искажения создают эффект защиты от неискреннего взгляда.

Неважно, смогло ли прочитать моё письмо то существо. Через определённое время оно столкнётся с той силой за "очень волшебными" словами. И честно говоря, если первые полгода я был эмоционально напряжён, то сейчас у меня чисто прагматичный интерес. Мне интересно, как эта сила будет сжимать его наивное тело. Как он будет метаться в догадках, что же с ней не так, и почему ничего не выходит.

Браки заключаются на небесах. Вроде такие уже дурацкие и наивные слова. Но в некоторых случаях это правда. И то кольцо, которое сейчас у ней где-то лежит. Оно ведь настоящее. Оно куда более настоящее, чем любое из колец на руках жителей этого угрюмого города. Я назвал эту девушку своей женой в первую ночь. Тоже вроде наивно. Мир совсем не так совершенен, может сказать каждый из вас. Однако, существует момент, когда измерения пересекаются, и происходит в мире справедливость.

Настоящий

Меня всегда забавляли люди, которые исповедуют хотя бы какую-то вариацию перфекционизма. Причём людей таких не мало, и не потому что они вдруг заболели этим, а потому, что у них нет устойчивого иммунитета к этой болезни. И эта во многом беда, прилипает к человеку быстро и незаметно, как жвачка. Кому-то понравилась этикетка, он купил, пожевал, вкус пропал, выплюнул, кто-то другой наступил. Причём выглядит это именно так. Кто-то прочитал, что любовь это абсолютное, идеальное, незапятнанное, супер возвышающее средство мгновенного достижения непоколебимого, неизмеримого и вечного счастья из группы панацейных транквилизаторов. Кто-то прочитал это и ему понравилось, и вот он жуёт эту жвачку, чавкает на всяких форумах и блогах, креативит на картинках и открытках, в общем и целом верит. Проходит время, реальность становится настоящей, человек выплёвывает жвачку со словами "хуй с ним, видимо любовь была ненастоящей". Прохожий наступает на эту идеальную легенду, и думает "ёбаные идиоты, это же святая любовь, нахуй её на дорогу бросать, уж я то свою не выкину, потому что у меня будет настоящая, прям как вконтакте демотиватор".

Я никогда не понимал, почему людей настолько не устраивает реальность. Неужели так трудно принять своё несовершенство? Ведь не надо быть мудрецом семи наук, чтобы понять, что каждый любит так, как может. И если человек говно, то и любовь его будет эгоистичной и вонючей. Да и вообще, множество из большинства в любви любят себя, только умеют это представлять это настолько изъёбнуто, что со стороны может казаться, что любовь их самопожертвенна.

Даже если не лесть в это иллюзорное болото с высокими чувствами, которые на поверку оказываются глубоко у дна. Даже если не лезть в эту мерзость ловких рук в поисках комфортной жизни, то перфекционизм так же победоносно гуляет по головам, как вся остальная иллюзорная братия. Настоящий патриот, настоящий герой, настоящий талант, настоящий мужчина. Про настоящих женщин писать не буду, их принято считать настоящими по факту наличия настоящей пизды. А когда сталкиваешься, то частенько не обнаруживается он, настоящий человек. Все декларируют о своих, чаще о чужих невъебенных качествах, всё больше убеждая себя, что они и вправду существуют. И часто даже не замечают, что обсуждают героя какого-нибудь высратого слёзного фильма.

Я не беру на себя ответственность утверждать, когда происходит добро, а когда зло. Но когда происходит хуйня, это видят все, но остальные предпочитают выплюнуть жвачку, и пока вкус ещё не улетучился, купить новую. А проглотить блядь эту хуиту и усвоить урок кишка тонка.

Вот вспомнились слова Альберта из его письма. Он написал, что оказался отрицательным героем в своей истории. Так то подумать, меня в моей истории сделали для удобства тоже вроде как говном. За что? А за то, что я слишком много правды говорил. Ложь - невъебенный фактор комфорта. И тут не поспоришь, мою подругу можно понять. Я с ней был настоящим, и ей приходилось быть со мной настоящей. Кто кому нравился в этом состоянии, вопрос второй. Она вот считала себя талантливой актрисой. Действительно, в какой-то параллельной вселенной у неё могла бы сложится некоторая карьера. Но мне она была нужна как человек, и если бы мне пришлось выбирать, а мне пришлось выбирать между человеком и актрисой, то я бы выбрал человека без особых размышлений. А она в этой ситуации наверняка думала, что мне насрать на её мечты. Мечты это хорошо, это очень важно. Но мечта - это совсем не та шлюха, которую надо ебать каждый день в надежде, что она разродится чудом. И моя задача была уберечь человека от иллюзий, которые раскрошат его реальность на миллионы сомнительных событий. Чувак, который влез в наши отношения не заморачивался её судьбой, находясь в процессе убеждения всего мира в том, что он не принадлежит к социальной группе, к которой он принадлежит, ему было вообще не до неё в конечном итоге. Он действительно верит в то, что есть настоящие мужчины, а есть ненастоящие, и что у него есть полномочия распределять эти группы. Злая шутка жизни в том, что кто берёт на себя такие полномочия распределять, тому и приходиться это делать. Жизнь говорит - не вопрос, чувак, если ты так думаешь, можешь тратить на это хоть всю свою жизнь, я даже тебя помогу. И человек верит, и тратит, не понимая что работает Дон Кихотом на мельнице без зерна. Вообще, мысль про злую справедливость жизни очень плодородная. Совершая зло, нет, совершая хуйню, человек мгновенно получает наказание, хуйня становится частью его жизни,  и не важно кого он в этом винит. Мгновенно настолько, что может быть даже и за ранее. Изменяя, обманывая близкого человека, ну или как минимум человека, который ей доверяет, моя подруга тем самым передала свою пизду и жизнь другому, которому было всё равно как именно получить эту пизду и жизнь. И он её принял в комплекте с обманом.

"Я не знал, что с тобой будет так трудно" - слова из одной из смс от настоящего мужчины, совсем недавно ебавшего адресата. Даже в ту поганую ночь, когда моя подруга околела от холода и я не мог её согреть в постели, в эту поганую ночь, когда её кровеносные сосуды сжались, чтобы мозгу хватило крови удержать всё это лживое говно в её головёшке, даже тогда я не спускался до такой беспомощности. Даже зная, что моя подруга всего лишь обычная распутная баба, которая может раздвинуть ноги из-за болезненной жалости, даже тогда я купил кольцо с бриллиантом и сделал ей предложение, чтобы никто не называл её шлюхой. Я лишь просил её быть настоящей. Не настоящей блядь женщиной или какой-нить матерью героиней. Будь блядь тем кем ты являешься, со своей ебанной кучей недостатков, но будь настоящей, и я никогда не буду жаловаться.

Как-то уже после, я сказал ей "я тебе доверяю". Она не поняла, с какого бы хера, такой пизде ещё в чём-то и доверяют. Я попытался объяснить, и может быть какие-то отблески понимания мне удалось тогда увидеть. Но эти три слова ещё дадут о себе знать в ходе её жизненного отчуждения от меня. Может, конечно, и мне никогда не понять, зачем трахаться, а потом жалеть об этом. Может и есть в этом своё удовольствие. Однако, ценность настоящего не назначаться очередным доблаёбом. Ценность настоящего с появлением хуйни растёт тем паче.

Малодушие иностранного производства отечественной сборки

Сегодня, сейчас я буду, наверно краток. Сегодня утром, я был вполне разочарован своим сном, который видел в ночь на 4 июня. Спустя 7 дней никакого иностранного профессора или консультанта я не встретил. День России и Города 12 июня прошёл мирно и без происшествий.

Сегодня днём, часа за 2 до окончания рабочего времени, не помню уже как, но я узнал, что 12 июня женщина водитель на тяжёлой машине иностранного производства задавила насмерть 3х летнюю девочку во дворе дома по улице Югорской. Я сейчас не хочу вдаваться в анализ совпадений. Я почувствовал себя глупцом, у которого разболелась голова, когда узнал всего лишь несколько подробностей этой трагедии, горя для нескольких людей. Чудовищность этого происшествия в том, что при первом ударе машиной девочка получила незначительные травмы. А далее вступило в игру то, что просто повсюду витает в воздухе в наше время. Безответственность. Это мерзкое, преступное желание сбежать от ответственности заставило эту гадину нажать на газ и при попытке скрыться, эта огромная, двух тонная машина переехала этой маленькой девочке голову! И ещё несколько минут кровавая пена хлестала из её горла.

Все мы понимаем, что виноватых найдут, что-то там произойдёт. Только чушь всё это. Нежелание нести ответственность. Нате, кушайте её с маслом.

Осталось ещё несколько выдохов этой горькой отрыжкой.

Вот и прошёл он, очередной отпуск. Лучший на сегодняшний день из тех двух отпусков, которые были в моей жизни. Купить у приятеля велосипед оказалось очень ценной идеей. Умеренная скорость, небольшие расстояния, возможность быстро вернутся домой, да и вообще этот приличный медитативный эффект от кручения педалей. Шныряние через толпу людей, а бывало и через пробку машин даёт определённое чувство свободы, и совсем не той, которую чувствует новоиспечённый автолюбитель.

Хочется подвести некоторые итоги отпуска. Личная жизнь и её призрачные перспективы были успешно расхуярены, представителями с иными религиозными убеждениями, суть которых сводилась к догме "если обмануть дважды, то получится правда". Но это тема не об этом. Как я ни пытался объяснить своей подруге в тот вечер, когда сделал ей предложение, так она и не поняла того, что я способен сожрать на завтрак абсолютно любую хуету, и это не сделает меня слабее, потому как любое гавно, оказавшись в моих руках даёт жизнь творчеству. Какое оно это творчество, вопрос второй. Она, правда, не была рада увидеть десятки и сотни килобайт писем, сообщений, мыслей, ссылок, картинок. Точнее, она и мечтать о таком и не могла. Однажды, когда мы занимались сексом, она вдруг расплакалась и сказала, что представила, как бросила меня, и читает моё письмо. Наивная. Прожить с человеком 1.5 года и не знать, что он способен писать каждый день. Годами, если будет настроение. Поэтому пару недель отпуска оказались для меня тем парником, где я начал расти, сгребая руками говно для удобрения.

Тело моё сбросило ещё 2 килограмма, что достаточно существенно для моего небольшого штатного веса. На руках опять появились грубые мозоли от турника и велосипедного руля. Велосипед оказался достаточно оптимальным решением для того, чтобы изучать город, фотографировать, и два-три раза возвращаться в парк для упражнений с турником. Субъективно, выработав привычку выезжать по 2 раза в день, за две недели было получено впечатлений сопоставимых с двух месячным отдыхом.

Изучение города не сводилось к бессмысленному заглядыванию прохожим в глаза. Были найдены зоны с качественным дорожным покрытием, просторным архитектурным ландшафтом, сформированы удачные прогулочные маршруты. Звучат эти слова достаточно выебано, будто бы я катался в цилиндре и моноклем на глазу. Однако, всё было достаточно просто и естественно. Я крутил педали и время от времени восклицал "охуеть!". Да и само по себе кручение педалей, дало мне неожиданную для меня свободу мысли. Оказалось, что даже обруливать десятки колдобин занятие совсем не отвлекающее мысль. Парки, дворы старых и уютных кварталов, тропинки выходящие на проезжую часть в 6 рядов. Всё это генерировало сотни и тысячи различного рода мыслей, среди которых можно было бы выделить с десяток сценарных ходов и приёмов съёмки. Родилось даже нечто похожее на городскую энергетическую теорию, которая описывала бы, например, формирование скоплений прохожей молодёжи у третьего подъезда нашего дома. И ведь для меня это было всегда мистикой. Дом как дом, двор как двор, 8 подъездов, а собираются у третьего. Потому что уютнее. Это даже я вижу. Но своим объяснениям этого феномена не верю даже я. Что-то ещё есть. Но об этом отдельно.

Безусловно, всё что я пишу в последнее время, всё пропитано ядом горечи от обмана, глупости и слабости других людей. Негативную энергию всегда было непросто превратить нечто доброе и светлое. Однако, волна вдохновения прошлась широким разливом по моим воспоминаниям. И я всё ещё способен видеть, где в моих словах отзвуки боли, а где уже зеленеет трава. Как я сейчас сам оцениваю, в блоге моём травы совсем не много. Публикации, во многом, имеют критический и ультра идеалистический характер. Хотя сам я понимаю, что может и способен отливать слова в чугуне, но чугун совсем не тот металл, из которого надо делать всё вокруг. Я вижу свою негибкость, наивность и отрывочный характер своей писанины. Но тут надо признать, что на данный момент я пишу то, что мне писать проще всего. Может я веду некое расследование, возможно это некоторый механизм самосовершенствования. Я почти уверен, что никогда не узнаю правды, за что человек меня предал (не изменил, а именно предал тогда, когда ушёл за спиной и выключил тумблер "родного человека"). По крайней мере, я уже смирился, что за этим обманом, надо полагать, не было серьёзных сил. Куча мелких приёмов и небольших обманов то там, то здесь. Для меня это в последствии выглядело как космическое ДТП, а для людей с определённой манерой жить это похоже на толкучку в метро. И тут надо согласиться, быть обманутым интереснее, чем обманывать. Когда врёшь, то правда вот она, скучная лежит на диване. А когда врут тебе, ты начинаешь шевелится, искать и строить. Так подумать, и жизнь лжеца достаточна уныла. И уже первого обмана, человек врёт уже себе. Но об этом отдельно.

Вот и наметились темы для публикации. Пора разворачивать свой Титаник, и уводить этих мерзопакостных персонажей если уж не в офлайн, то в жидкий металл художественной литературы.

Я буду брить их каждый вечер

Привет Альберт!

Спасибо за отличное письмо! Спасибо за то, что читаешь меня. Я помню тебя. И ты верно помнишь моё имя, я действительно Сергей :) Мне очень понравилась твоя история, и в правду наши судьбы в этом отношении похожи. Сегодня была бы годовщина моей совместной жизни с моей подругой, всего лишь 2 паршивых года. Паршивых потому, что как-то в начале нашего знакомства мы посмотрели фильм "Разборчивый жених" (кстати, рекомендую) и часто упоминали с иронией какими будут наши отношения через 12 лет совместной жизни, как об этом постоянно говорил главный герой фильма. И вот что эти 2 года по сравнению с 12?

Я отвечу тебе на твоё прямо здесь, в прямом эфире, потому что всё равно какое-то время ещё буду писать на эту тему в журнале.

Как нечто от чего я буду отталкиваться, я возьму мысль "Какого хуя ты это (с)делала, дорогая?". И ведь на самом деле, мы с ней жили ведь просто очень хорошо (вот такой дурацкий оборот, но подходит). Мы никогда не ссорились, разве что в моменты, когда она приходила подвыпившей и была настроена вести себя как гавно. Знаешь, есть такой момент, что ей было не уютно со мной, по той причине, что она считала меня святым. Она понимала, что поступает как мразь, и на этом фоне я действительно выглядел святошей. И вот тут то кроется настоящая причина её трусливого побега. Как это не странно сейчас понимать, но я оказался невъебенно крут для неё. И этому есть с десяток подтверждений. Начиная от того, что умел готовить лучше неё, и заканчивая тем, что она будучи фанаткой "Мастера и Маргариты" называла меня Мастером. Я оказался неожиданно идеальным человеком, и на фоне меня она чувствовала себя неполноценной. У нас были крайне близкие отношения, и она часто говорила достаточно однозначно обо мне и о себе, и что её надо бы пристрелить. За эти паршивые 1.5 года совместной жизни, я узнал её достаточно хорошо, и теперь вижу картину достаточно трезво. Не скажу, что я верил в её благоразумность. Я догадывался, что человек мне изменяет, особенно на последних неделях. Однако, я знаю настоящую цену сексу, каким бы он ни был, он приедается. И тут надо добавить, что она была достаточно скучным партнёром, а в последние дни стала просто бревном. В своё время секс с ней был очень приятен и даже интересен. Однако, с каждым разом смазки было всё меньше и меньше, а потом появилась молочница, от которой мой член просто пошёл по швам. И мне было обидно даже не от этого, а от того, что она даже толком не способна ухаживать за собой и принимать во время лекарства. Она не хотела так просто меня терять, потому что я для неё был теми крыльями, которые вытаскивали её из болота. Однажды, когда мы уже легли, и я как обычно гладил её ноги своими, она стыдливо призналась, что не брила ноги. Меня небритые женские ноги никогда не напрягали, тем более у неё волос совсем не грубый. Однако, мне было неприятно, что она постоянно этого стыдиться. И на этот раз она сказала слова, которые стали для меня классикой. "Я буду брить их каждый вечер".

Конечно же, я ей не поверил. Тогда я просто улыбнулся. Позже, без смеха я не мог уже вспоминать эти слова. И конечно же, она не брила ноги каждый вечер. Она с дьявольской скоростью отрезала свои крылья, просто потому что её маленький мозг признал, что она обычный, и далеко несовершенный человек. Было бы большой ошибкой не вспомнить то, что она пусть и вполне обычная девушка, но в её сердце всегда жила сильнейшая тяга к свету и красоте. А преданность настоящей любви для неё была той недостижимой звездой в ту темную ночь, которая была у ней в душе всю жизнь. И для неё это было тяжелейшей вещью для принятия. Звучит странно, но именно поэтому я не собирался удерживать её от измен. Я дал ей столько "свободы" сколько, теперь мы видим, она не смогла унести. Жажда узнать настоящую любовь, глупое ожидание ярких чувств в повседневной жизни. Я решил дать ей то, чего она так хочет, и исполнить её желание. Для этого не нужно пыжится и строить из себя настоящего мужчину. Отнюдь. Единственное, что от меня требовалось это быть человеком.

И я продолжал быть человеком, даже после того как она сбежала, и возможно жила с тем измождённым страхом существом. Мы продолжали общаться через интернет, по моей инициативе в большей мере. Однако, меня это не смущало. Я привязан к ней исключительно как человек к человеку, а не как  солёный хуй к скучной пизде с молочницей. Поэтому, факт измены являлся изменой для неё куда большей изменой, чем для меня. Я прекрасно понимал в какой я ситуации, что и как в моих силах. В этом виртуальном общении было несложно увидеть, что мы никак не изменились, и всё так же интересны друг другу. Надо сказать, я не мало поиздевался над ней, но делал я это исключительно для подавления её дурацкого актёрского нрава. Когда она начинала играть чужого человека, я понимал, насколько она малодушна в своей роли. Ей казалось, что она общается со мной из-за жалости. Однако, в этом ей ещё предстоит увидеть Истину.

Недавно я получил груду беспомощных слов угрозы от того существа, который с гордостью объявил о своей осведомлённости о нашей переписке. Я не буду врать, всё это время, все эти полгода, я ждал момента, когда он выйдет на связь. Я знал, что он продолжал давить на мою подругу, используя весь арсенал, от соплей до цветов с такси. В тексте письма, которое я написал ему полгода назад, я некоторым образом описал, какое оружие выбираю для дуэли. Однако, после его телефонного звонка, я оказался обескуражен его недалёкостью. Он не понял ни строчки из письма. Но неумение пользоваться выбранным оружием не освободило его от дуэли. И получив эту груду глупых попыток жонглировать словами о конченной бабе и настоящей мужской разборке, я понял, что мой выстрел достиг пределов сознания подлеца. И миллионы моих слов-пчёл будут жалить его день за днём. И раз за разом он будет пытаться преодолеть эту недосягаемую планку человечности, искренности и настоящей мужественности. А в ответ ему из жалости будут играть роль друга. И продлится это очень долго. Такие как он не имеют воли признать свои ошибки. Их непризнание они считают настоящей силой. Живя в мире, где считают себя лучше других, они обречены быть слепыми в реальном.

А что касается тех "лисичек" и "солнышек". Как и любой обычной девушке, будучи искренними ей по душе любые слова. Но те были рождены отчаяньем. Искренним отчаяньем. Человека, верившего, что обрёл спасение. Но не способного принять спасительную дружбу. А пожелавшего испить украденного напитка ненастоящей любви, глоток которой так облегчил его боль. Этому человеку был дан великий шанс на дружбу, которая в силах вернуть ему зрение. Он сделал выбор. Она сделала выбор. Желания всех будут исполнены.

Никогда и никого не сравнивайте

Сравнение одного с другим, казалось бы, такой естественный для человека процесс. Однако, никогда нельзя быть уверенным на какой именно машине ты быстрее попадёшь в аварию, на той которая более эргономичная, или более мощная. Процесс выбора между чем-то таким и чем-то эдаким всегда останется иллюзорной тягой к осознанному или неосознанному комфорту. Сделать его порой очень непросто и часто мучительно тревожно.

На самом деле, возможно я об этом уже писал, но выбор настолько иллюзорен, что фактически представляет из себя некое состояние между обманом себя внутри и извне. Выбирая, человек руководствуется набором каких-то признаков или характеристик. Однако, случая, когда ему предоставлена возможность учитывать все признаки, какие только возможны, практически не существует. Можно предположить, что вполне разумно исходить из самых важных, ключевых свойств. Однако, последствия любого выбора по факту в любой момент могут оказаться во власти самых незначительных качеств. Всё это во многом очевидная для большинства людей информация, которую, впрочем, это большинство едва ли применяет на практике.

Но я хочу поговорить о другом выборе. И о другом сравнении. О сравнении людей. В частности, я попытаюсь описать и слегка проанализировать процесс сравнения меня с другим человеком, который имел место быть в голове моей подруги за несколько месяцев до того, как она сделала выбор. Я постараюсь оперировать только той информацией, достоверность которой выше определённого порога, и исключить очевидные догадки, которые неинтересны даже мне.

Начну с того, что не буду утверждать, что это сравнение было обдуманным или спланированным действом. Я склонен думать, что это процесс во многом подсознательный, хотя и вполне заметный со стороны. Не скажу, что меня часто сравнивали с кем-то в очевидной форме, но было дело, поэтому надо как-то это увековечить, так сказать. Сам по себе, процесс очевиден прежде всего тем, что возникает неприятное чувство в разговоре. Ты чувствуешь, как собеседник вставляет в повседневный разговор факты о тебе, которые не являются ни уместными, ни сколь важными, а как правило ещё и неизменными, например, рост или голос.

Скажу честно, у меня более чем среднее телосложение, посредственный голос. Однако, я никогда не комплексовал на эту тему, а даже наоборот, меня моё тело более чем устраивает, и все кого оно не устраивало шли и будут идти на хуй. Будучи среднего роста и небольшого веса, я к примеру хорошо бегаю и прыгаю, и за 6 лет занятием лёгкой атлетикой приобрёл неплохую выносливость. Каждая из моих ног вполне способна поднять двойной вес моего тела. И я всегда с сочувствием смотрел на всякого рода гигантов и шкафов, которым приходилось поворачивать часть туловища, чтобы сделать очередной шаг или сменить курс движения. Что касается голоса, я должен признать, что то, что я слышу в голове звучит куда более звонко, однако и тут я не обижен, потому что незатейливый голос позволяет отсеивать скверных собеседников.

Как человек, я никому бы не желал оказаться в ситуации, когда вас сравнивают с кем-то. Как правило, сравнивающий далёк от реальности и сравнивает по удобным ему признакам, и без учёта каких действительно важных человеческих качеств. Само по себе сравнение говорит о том, что человек уже сделал некоторый выбор, виртуально отказавшись от вас с возможность отмены отказа. Это такая уловка, чтобы возможно обмануть пусть не Бога, но хотя бы Чёрта.

Если пораскинуть воспоминаниями, то девушки, которые смотрели меня оценивающе всегда исходили практически исключительно из моих внешних данных. Их интересовало насколько мужественно я выгляжу под тем или иным освещением. Мне достаточно неприятно думать, что им наплевать то, что я чуткий и преданный друг, что у меня остроумный и искрометный юмор, что у меня отличный художественный вкус, что бегая в пустом весеннем парке я не испугаюсь более 20 собак, которые обезумили от течки альфа-самки. Теперь, это вполне очевидно, что им казалось, что все мои хорошие качества, вроде как, само себе разумеющееся явление. А вот вес 85 кг, и грубый, пошлый нрав это да, это редкость.

Однажды, после более года нашей совместной жизни, моя девушка пришла домой и вдруг заметила какие у меня маленькие руки. «Мальчунька мой» она повторяла и любовалась мною так, как будто бы я был её сыном. Ничего обидного ни тогда ни сейчас я в тех словах не вижу. Ей действительно давно пора заводить детей, и любование чем-то родным это хорошо по любому поводу. Однако, тогда я считал, что ключевое слово в той фразе «Мой». А теперь, когда она сделала выбор, я понимаю, что для неё ключевым словом было «мальчунька».

С высоты прожитых лет, я могу легко заключить, что сравнивая, она уже сделала неправильный выбор. Она пустила в душу змея, который начал разъедать меня в ней. И каким бы я ни был, начав сравнение, она начала движение от меня. Я перестал быть для неё тем родным, которым был ещё вчера. Конечно, те слова не были единичным случаем, когда я чувствовал сравнение на своей спине. Тогда я не знал, насколько сильно моя девушка завязла в обмане. Я только видел, как день за днём она хватается за любую мою слабость или усталость. Просто кормила и кормила этого змея, полагая наверно, что произойдёт чудо из чудес. И ведь на самом деле, она выбрала и ни меня и не другого, она выбрала змея. Выбрать змея было проще всего. Змей никогда не просил нести никакой ответственности, всегда предлагая свободу от критики и чужих планов на вечер.

Знаете, есть такое известное высказывание Г. Г. Маркеса «я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». Помимо того, что эти слова очень красивы, им возможно стоит посвятить отдельный пост. Я не знаю, думала ли моя подруга о том, кем она себя чувствовала рядом со мной. Когда она уходила, она всегда предпочитала какие-то роли, может быть вполне яркие и эмоциональные, но всё же роли, которые всегда отличает пустота с краёв улыбки. Может ей нравился театр, может ей нравилось нравиться незнакомцам или всяческого рода «настоящим мужчинам», может ей нравилось быть украденной или просто побыть шлюхой. Всё это вполне может быть. Я лишь знаю, что рядом со мной она была настоящей, нравилось это ей или нет. Быть самим собой не каждому под силу. Но играть чужого человека у меня перед глазами у ней никогда не получалось. И я никогда не перехваливал её актёрский дар. И именно поэтому она сейчас где-то бродит впотьмах, и совсем даже не радуясь своему выбору новой роли, этой улучшенной модели Даши. Ирония в том, что мы настолько близки, даже в этой мерзкой разлуке, что даже не можем позволить себе ни знакомство, ни дружбу. И вопреки всей этой пакостной истории я чувствую связь с человеком. Связь, которая никогда не предоставляла выбора, и которая возлагает огромную ответственность и неимоверно дикое чувство невосполнимости правды никакой ролью или выдумкой.

Сила, толкнувшая его на преступление, его и уничтожит

Не знаю, как у вас в жизни дела делаются, но в моей часто происходят вещи, которые не вяжутся. Что-то в них всегда не так. Короче говоря, концы с концами не сходятся. Сейчас попробую сделать небольшую выкладку фактов и предположений относительно застрявшего в моём горле "расставания" с девушкой.

Итак, жил я с девушкой не тужил, потом она познакомилась на творческих началом с одним чуваком, знакомится она с миллионами таких всяких из себя, поэтому я не стал препятствовать. Время шло, девушка моя на него запала, по ряду причин, не суть важно, и решила со мной вроде порвать, но вроде и не решила, а жила на два фронта. Я её грел по ночам, а тот тоскал по кафе, и может быть ебал её под музыку вина где-нить у её мамы, тоже не важно.

Не вяжется многое, но первое что не вяжется, это то, как она от меня ушла. Она ведь не просто сказала "прости, я ухожу". Мы не будем сейчас анализировать её среднегодовую ебанутость, но то, что она обманом убежала пока я был на работе, для этого надо быть просто в состоянии аффекта, проще говоря пизданутся. Единственное оправдание этому, что грех её настолько мне неизвестен и страшен, что она решила просто выжечь меня и прошлое со мной. Тут не вяжется и сама пизданутость её поступка, учитывая что жили мы просто как самые близкие люди, но и не вяжется то, что она решила избавится от того единственно светлого за последние годы, что у ней было. И вот тут мы плавно переходим, к следующей серьёзной неувязке.

Она могла по сути уйти к кому угодно из своего окружения, у ней миллион знакомых и даже на улице к ней часто подходят. Но она выбрала наихудший вариант с обречённым на драму или трагедию концом. Человек, которого я в письме просил дать ей время подумать и отдохнуть от стычек с мамой, отказался это делать заподозрив меня в хитрости. И не просто отказался, он предпринял все возможные методы моего устранения. И вот тут то кроется ящик Пандоры, который ещё видимо предстоит открыть до конца. В телефонном разговоре, о котором я просил в случае, если суть письма вызовет вопросы, этот человек не блистал интеллигентностью, часто упоминал о своих якобы высоких навыках психолога, то рассказывал, что всё уже решено и семья моей подруги буквально приняла его с распростёртыми объятиями. Его было не трудно в вести в заблуждение о том, кто я и что я, и что представляет из себя моя подруга. В какой-то момент он ухватился за мою "растерянность", и начал использовать его, как он думает до сих пор, "козырь". А именно, что моей подруге "нужен настоящий мужчина", а он настоящий и есть. Ну я сами понимаете, ненастоящий. И вот ведь незадача, я закрыл глаза даже на его страстные рассказы о фактах измены моей подруги. Это он сказать мог не подумав. Но вот зачем ему надо было разыгрывать такую глупую карту про настоящего мужчину. Во-первых, как выяснилось, он ничего обо мне знает, что меня позабавило. Во-вторых, едва ли настоящий мужчина будет обманом "отбивать" девушку и делить её с другим. В-третьих, тот кто так глупо декларирует свой невъебенно мужской статус явно не понимает сути мужественности. В общем и целом, можно предположить, что его задача была как можно быстрее подавить и похоронить меня, потому как девушка могла "очнутся" в любой момент. В какой-то момент, я предположил, хорошо, девушка невменяема, пусть делают, что хотят. Но в голове у меня все равно не сходилось, девушка была в восторге от своего новоиспечённого возлюбленного и взахлёб рассказывала о его чистейшей душе и благородстве, но я ничего подобного и близко не зафиксировал, скажем так. Грубый, мужланистый тип с изворотливой манерой говорить, да ещё и с приличным комплектом комплексов. Чуть переждав, на чисто эмоциональном надрыве, я случайно натянулся на несколько сохранённых моей подругой у себя в ящике его смс сообщений. В них несложно было увидеть надрыв человека, который пытается выжать столько романтики, сколько вообще возможно из груды штампованных "солнышек" и "лисёнков". Но с этим кстати, пусть он и переборщил, но всё же всё это законом жанра не запрещено (хотя над мои письмом он посмеялся, наверно потому что там не было "лисёнков"). Однако, если их прочитать внимательно, то можно впасть в уныние, потому что там человек с жадностью мечтает о ребёнке. Это в продолжении ящика Пандоры. Вот вы не знаете всю ситуацию, и даже я не знаю всю ситуацию, но у меня до сих пор не укладывается в голове, зачем он захотел ребёнка в животе у этой несчастной уже девушки, так скажем, невъебенно скоро. Есть две версии. Либо это продолжение его страха и комплекса, чтобы доказать теперь уже всему миру (а главное ей), что он такой же как все настоящие мужчины, либо это отчаянное желание решить каким-нибудь волшебным образом квартирный вопрос.

Впрочем, человек, который так подло плёл сети за моей спиной, совсем не знал, что за муху он поймал. И вот тут-то его настоящая мужественность ему не поможет. А вернее угробит. Я пока не могу знать, как обстоят у них дела на данный момент. Девушка, которая так преступно сбежала, едва ли сможет осчастливить настоящего мужчину, который отказался от личной встречи со мной. Но я могу точно сказать, что дела у них будут неважные, и неважно будут ли они вместе или нет. Люди вошедшие в такой уровень лжи, будут разгребать Истины в руинах ещё долгие годы. Я несколько раз обращался к Богу по этому вопросу, в том или ином виде. Мне просто неясно зачем с такой жестокой дикостью надо было править мою биографию. Сам то я ущерба может и не понёс, кроме того, что детей своих не завтра увижу. А вот они, суженные ряженные. Это история для них кончится либо драмой, либо трагедией. Я бы рад попросить Бога растерзать их, однако и сам он сказал, что делать ничего не надо. Сила, толкнувшая его на преступление, его и уничтожит.

Надо сказать, что пусть в том моём письме и не было ни слова лжи, но оно до сих предмет моей гордости. То, когда, и что именно я написал, это сыграло ключевую роль в разоблачении этого настоящего мужчины и внедрении ему искажённого представления о том, кто я и что представляет из себя моя подруга. Теперь ему потребуется свернуть горы для того, чтобы обнаружить занимательную правду. На самом деле, он уже начал их сворачивать. И я надеюсь тощий и длинный гражданин в клетчатом пиджаке и жокейской шапочке ему поможет. Насколько я помню, вопросы благородства в его компетенции.