Я буду брить их каждый вечер

Привет Альберт!

Спасибо за отличное письмо! Спасибо за то, что читаешь меня. Я помню тебя. И ты верно помнишь моё имя, я действительно Сергей :) Мне очень понравилась твоя история, и в правду наши судьбы в этом отношении похожи. Сегодня была бы годовщина моей совместной жизни с моей подругой, всего лишь 2 паршивых года. Паршивых потому, что как-то в начале нашего знакомства мы посмотрели фильм "Разборчивый жених" (кстати, рекомендую) и часто упоминали с иронией какими будут наши отношения через 12 лет совместной жизни, как об этом постоянно говорил главный герой фильма. И вот что эти 2 года по сравнению с 12?

Я отвечу тебе на твоё прямо здесь, в прямом эфире, потому что всё равно какое-то время ещё буду писать на эту тему в журнале.

Как нечто от чего я буду отталкиваться, я возьму мысль "Какого хуя ты это (с)делала, дорогая?". И ведь на самом деле, мы с ней жили ведь просто очень хорошо (вот такой дурацкий оборот, но подходит). Мы никогда не ссорились, разве что в моменты, когда она приходила подвыпившей и была настроена вести себя как гавно. Знаешь, есть такой момент, что ей было не уютно со мной, по той причине, что она считала меня святым. Она понимала, что поступает как мразь, и на этом фоне я действительно выглядел святошей. И вот тут то кроется настоящая причина её трусливого побега. Как это не странно сейчас понимать, но я оказался невъебенно крут для неё. И этому есть с десяток подтверждений. Начиная от того, что умел готовить лучше неё, и заканчивая тем, что она будучи фанаткой "Мастера и Маргариты" называла меня Мастером. Я оказался неожиданно идеальным человеком, и на фоне меня она чувствовала себя неполноценной. У нас были крайне близкие отношения, и она часто говорила достаточно однозначно обо мне и о себе, и что её надо бы пристрелить. За эти паршивые 1.5 года совместной жизни, я узнал её достаточно хорошо, и теперь вижу картину достаточно трезво. Не скажу, что я верил в её благоразумность. Я догадывался, что человек мне изменяет, особенно на последних неделях. Однако, я знаю настоящую цену сексу, каким бы он ни был, он приедается. И тут надо добавить, что она была достаточно скучным партнёром, а в последние дни стала просто бревном. В своё время секс с ней был очень приятен и даже интересен. Однако, с каждым разом смазки было всё меньше и меньше, а потом появилась молочница, от которой мой член просто пошёл по швам. И мне было обидно даже не от этого, а от того, что она даже толком не способна ухаживать за собой и принимать во время лекарства. Она не хотела так просто меня терять, потому что я для неё был теми крыльями, которые вытаскивали её из болота. Однажды, когда мы уже легли, и я как обычно гладил её ноги своими, она стыдливо призналась, что не брила ноги. Меня небритые женские ноги никогда не напрягали, тем более у неё волос совсем не грубый. Однако, мне было неприятно, что она постоянно этого стыдиться. И на этот раз она сказала слова, которые стали для меня классикой. "Я буду брить их каждый вечер".

Конечно же, я ей не поверил. Тогда я просто улыбнулся. Позже, без смеха я не мог уже вспоминать эти слова. И конечно же, она не брила ноги каждый вечер. Она с дьявольской скоростью отрезала свои крылья, просто потому что её маленький мозг признал, что она обычный, и далеко несовершенный человек. Было бы большой ошибкой не вспомнить то, что она пусть и вполне обычная девушка, но в её сердце всегда жила сильнейшая тяга к свету и красоте. А преданность настоящей любви для неё была той недостижимой звездой в ту темную ночь, которая была у ней в душе всю жизнь. И для неё это было тяжелейшей вещью для принятия. Звучит странно, но именно поэтому я не собирался удерживать её от измен. Я дал ей столько "свободы" сколько, теперь мы видим, она не смогла унести. Жажда узнать настоящую любовь, глупое ожидание ярких чувств в повседневной жизни. Я решил дать ей то, чего она так хочет, и исполнить её желание. Для этого не нужно пыжится и строить из себя настоящего мужчину. Отнюдь. Единственное, что от меня требовалось это быть человеком.

И я продолжал быть человеком, даже после того как она сбежала, и возможно жила с тем измождённым страхом существом. Мы продолжали общаться через интернет, по моей инициативе в большей мере. Однако, меня это не смущало. Я привязан к ней исключительно как человек к человеку, а не как  солёный хуй к скучной пизде с молочницей. Поэтому, факт измены являлся изменой для неё куда большей изменой, чем для меня. Я прекрасно понимал в какой я ситуации, что и как в моих силах. В этом виртуальном общении было несложно увидеть, что мы никак не изменились, и всё так же интересны друг другу. Надо сказать, я не мало поиздевался над ней, но делал я это исключительно для подавления её дурацкого актёрского нрава. Когда она начинала играть чужого человека, я понимал, насколько она малодушна в своей роли. Ей казалось, что она общается со мной из-за жалости. Однако, в этом ей ещё предстоит увидеть Истину.

Недавно я получил груду беспомощных слов угрозы от того существа, который с гордостью объявил о своей осведомлённости о нашей переписке. Я не буду врать, всё это время, все эти полгода, я ждал момента, когда он выйдет на связь. Я знал, что он продолжал давить на мою подругу, используя весь арсенал, от соплей до цветов с такси. В тексте письма, которое я написал ему полгода назад, я некоторым образом описал, какое оружие выбираю для дуэли. Однако, после его телефонного звонка, я оказался обескуражен его недалёкостью. Он не понял ни строчки из письма. Но неумение пользоваться выбранным оружием не освободило его от дуэли. И получив эту груду глупых попыток жонглировать словами о конченной бабе и настоящей мужской разборке, я понял, что мой выстрел достиг пределов сознания подлеца. И миллионы моих слов-пчёл будут жалить его день за днём. И раз за разом он будет пытаться преодолеть эту недосягаемую планку человечности, искренности и настоящей мужественности. А в ответ ему из жалости будут играть роль друга. И продлится это очень долго. Такие как он не имеют воли признать свои ошибки. Их непризнание они считают настоящей силой. Живя в мире, где считают себя лучше других, они обречены быть слепыми в реальном.

А что касается тех "лисичек" и "солнышек". Как и любой обычной девушке, будучи искренними ей по душе любые слова. Но те были рождены отчаяньем. Искренним отчаяньем. Человека, верившего, что обрёл спасение. Но не способного принять спасительную дружбу. А пожелавшего испить украденного напитка ненастоящей любви, глоток которой так облегчил его боль. Этому человеку был дан великий шанс на дружбу, которая в силах вернуть ему зрение. Он сделал выбор. Она сделала выбор. Желания всех будут исполнены.