Взял со стола металлические ножницы, и они мне показались ощутимо теплее моей руки. Сегодня один из самых тяжёлых дней в моей последней жизни. Самое просто сегодня было ничего не делать, пытаться спать и пытаться искать смысл хоть чего-нибудь. Рыскать глазами, бесконечно, искать того, чего никогда не имел по настоящему.

Постоянные разговоры с самим собой, убеждение себя, что всё происходящее всего лишь перерождение во что-то новое, и менее болезненное. Но ведь эта болтовня не содержит ничего, кроме дозы обезболивающего, которой меня уже не обманешь.

Самое смешное, что нужно не так много. Я просто схожу с ума от одиночества, от невозможности говорить то, что рождается во мне океанами. И каждый день я душу себя, выпариваю эти океаны в пар, который просачивается мерзким дистиллятом банальных мыслей.

Да, есть вещи, которые меня вдохновляют, и нет в этом их вины. И лишь наблюдаю, как их тискают и лапают случайные люди, полагающие, что владеют. А я не смею прикоснутся, потому что не будет обратного пути им.

Знать бы кто я. Могу ли растерзать тех, кого стоило бы. Обнять тех, кого вижу сквозь измерения. Услышать себя, который подскажет, где мне не стоит сомневаться.

Там. Туда. В ней.

Стуком падающего всё быстрее и быстрее мяча первая рабочая прошла крайне мягко и с минимальным ущербом для привыкшего к долгому сну организма. За десятки недель я достиг некой гармонии в своей неприметной оболочке, и даже если и случалось мало спать или отравление, то и это проходило в минимальные сроки и строго по инструкции. Аппетит, силы, вдохновение, всё возвращалось откуда-то из соседней комнаты.

Надо отдать должное абсурдности ЖЖ. Даже после вывода всех сообщений блога из эфира, он совсем не потерял в популярности, и продолжал вроде бы жить. Впрочем, мне в голову пришла некая компромиссная идея введения записей, которая не будет банальной деструкцией. Но не об этом.

Тут мало что изменилось, однако, моя жизнь хоть и может показаться скучной, но всё же лишена тоски. Прошёл мой отпуск, который я потратил на переезд на новое место жительство, которое пока что небольшая съёмная квартира с отличным видом на закат, который прямо сейчас смотрит мне в глаза. Хотя и у съёмных квартир есть свои прелести. Сегодняшний выходной я начал с чистки не зубов, а картофеля, дабы хоть чем-то позавтракать, но уверяю, после двух недель без горячей воды приходит умение.

На работе, как я и догадывался, всё по старому - одни сплошные изменения и новые приказы, перестановки и долгие разговоры об отношениях. И есть в этом во всём какая-то тоска. Особенно то, что это происходит на фоне огромного, по сути женского, коллектива. С огромным перевесом толстых и местами пожилых тёток, будто натёртых салом. В остальном, это груда уставших и отчаянных. Нет никакого смысла использовать слово «женщин».

Есть смысл поговорить о настоящих женщинах, о которых мы с моими немногочисленными коллегами вспоминаем с особой грустью. С некоторого времени, это стало даже устойчивой тенденцией - наблюдать существование настоящих женщин, ради которых происходит многое, а главное настоящее.

Немного чудно иметь с человеком разницу почти в 10 лет и слышать от него понимание того, что у всех у нас одинаковые, фактические представления о женщинах, о том, что с ними происходит, как их на самом деле мало. Тут нет места ни сексу, ни любви. Тут просто хочется человечности, с которой не страшно жить рядом. У которой уже всегда нечто настоящее.

Не знаю, в каком возрасте быть одиноким сложнее. В 24 оно казалось неизбежным, но всё же временным состоянием. В сегодняшние 32 уже есть чёткое понимание его причин, и даже методов для его временного избежания. И вот именно временность тут вроде как навсегда по тем самым причинам. Вот такая упругая пружина.

Из всего этого вообще складывается некая густая, упругая, липкая масса иллюзий, которые охватывают сознание всех и каждого. И вопрос уже в том, у кого получиться сделать иллюзию более крепкой и устойчивой, чтобы она хотя бы для себя и хотя бы под каким-то углом не выглядела временной. И все эти грустные мысли скорее не часть меня, а часть грустной повсеместной деградации, о которой уже давно не хочется думать, но приходиться иметь дело, как с картошкой по утрам.

Но если от картошки можно убежать к виду на закат, то с остальным будет непросто. Чем больше стремишься увидеть богатый внутренний мир, тем яснее становится то, что ничего кроме пожомканной пизды современная барышня предлагать не хочет. И тебе, вроде бы, даже неинтересна степень её пожомконности, но тут и всё по законам квантовой физики. Чем меньше тебе эта степень интересна, тем она более пожомканная.

Давным давно в личных беседах в эксплуатацию были запущены слова «девочка с пиздой». В целом, они подразумевают именно то, что и звучит. Сферическая девочка в вакууме с некой игрушкой на верёвочке, которая всегда при себе. Само собой, штука эта обещает многое - внимание окружающих, сладкие комплименты, какое-то сближение, которое так приятно принимать за взрослую жизнь, когда это удобно. Но с пиздой то как раз всё в порядке. Она молчит и терпит.

Глядя на очередное упоротое чешское видео, где 20 человек трахают радостную школьницу, у меня не проскальзывает ни капли сострадания. Ценность каждой прожитой ею секунды определять мне не дано. И мне нет никого дела, до инфляции африканских долларов в миллиарды процентов в год. Обесценивание чужой души, наверно, штука по интереснее. Однако, эти потомки великих чешских завоевателей могут спокойно продолжать. Она всё же существует. Девственница, с которой я на ты. Там. Туда. В ней. Это песня о настоящей женщине.

Оптимизм как антигравитация

Так выходит, что вокруг меня образовался круг, который, по всей видимости, всегда существовал, но замечать его именно как круг я начал достаточно недавно. Это круг хороших, умных и надёжных людей. Быть может, с возрастом просто начинаешь это ценить. Круг этот конечно, скорее кружок. В нём не обязательно быть очень умным, или даже сверх надёжным. По сути, при условии "не быть говном" собрались крайне достойные люди, просто потому, что само по себе общество начинает резко разделяться обрывом именно через людские души.

Без определённого места близости

Каждый раз, когда я готовил яичницу и кому-то её предлагал, никого и не устраивало то, как я её готовлю, все ожидали чего-то другого, утончённого и аккуратного. Однако, мою жаренную мешанину жрали все, и жрали с удовольствием, которого даже у меня не было.

Это невероятно невозможно вдолбить людям очевидность того, что нельзя ждать от жизни подарков предсказуемости. А если такое случается, то следовало бы хорошенько оглянуться по сторонам, ибо ещё никакому Элвису не удалось завершить американскую мечту сидя на не на толчке.

Сон в ручку

Не так часто я вещаю непосредственно из кровати, но сейчас именно этот случай. Каждый божий день повторяется одно и тоже - чем глубже закатилось солнце, тем сильнее хочу писать. Вместо того, чтобы сесть и писать, я ложусь и вижу невероятные сны, о которых вспомнить едва ли удастся.

Вы настроены на волну радио Ask.fm. Мы продолжаем нашу трансляцию для тех, кому

тебя вдохновляет мысль о том, что ты вдохновляешь других людей?слово смешное..или тебе все равно?‎

В идеале должно быть всё равно. Но вдохновение именно та кровь бессмертия, которая наполняет кубок Святого Грааля. Это именно то, что создаёт огромные империи и покоряет глубины Вселенной. Я сам результат вдохновения. Если оно находит выход, значит всё происходит правильно. Важнее нет ничего.

Быстрее боли

После прочтения новостной ленты вконтакте начались чесаться руки сесть написать что-нибудь эдакое на злободневные темы. Мыслей очень много, и мне с ними легко, но по соседству постоянное чувство потери. Одна сменяет другую настолько быстро, что остаётся надеяться на их небесследность. В принципе, так было всегда. В течении дня или месяца я бубнил под нос десятки или сотни несвязанных словосочетаний, а потом я вдруг садился и оно выходило уже одной иногда плитой, а бывало скульптурой, но всегда монолитной.

Дон Кихот и вентилятор

Где-то в отравленном прошлогоднем марте, я блуждал по городу, а из меня лилась кровь. Не было ни дней, ни ночей. Да и город, впрочем, выглядел повсюду как безжизненный бетонный долгострой с бесконечно чёрными окнами. Кровь не хлестала фонтаном, но уже тогда я не помнил прошлой жизни. А что есть воспоминания для человека?

Было время, я с неким воодушевлением считал себя человеком. Не бог весть каким, но всё же человеком. А сегодня я чист от этого. Сегодня я понимаю, что эта мысль была моей раковой опухолью, которая висела на мне всю жизнь, рождая совсем не те вопросы, которые следовало бы обсуждать.

Целый год. Да что год, срок точно больше, размер которого всё же мне неизвестен, я провёл под невероятной химиотерапией предательства. Я не совсем могу представить, кому мог бы пригодиться мой опыт курса лечения этим лекарством. Потому как рецепт явно был придуман специально и на заказ.

Дело совсем не в моих или чьих-то чувствах, и не в каких-нибудь разрушенных надеждах на счастливую семейную жизнь. В измерении, котором я нахожусь, всё это полнейшая труха, о которой я мечтал только во сне, чтобы никакая сволочь не заподозрила, что я и на это способен.

В том, что я писал в последнее время не так уж много воспоминаний. А то, что происходило в эти десятки недель и тысячи часов, трудно назвать воспоминаниями. Это исключительно живая материя, сотканная из лжи, предательства и мрака чужих секретов. И ударяясь о стены, я прошёл тысячи километров, чтобы научиться кроить её в нечто, чем можно бинтовать свои рваные раны.

И рассказывая об этом короткими абзацами, я стараюсь быть кратким. И хотя я пишу значительно больше, чем многие и многие, я остаюсь самым мало информированным звеном, которому положено выдерживать происходящее, чем бы оно не называлось на языке классиков. 

Всеми силами законов логики и гуманизма можно предположить, что мир ещё можно спасти, просто необходимо убрать перекос. Можно брать в расчёт всё, что угодно. Коррупцию, невежество, безумие, равнодушие и отчаянье. Но я столкнулся с тем, что мне казалось не может существовать дольше мгновения.

Никакого перекоса не существует. Общемировая модель с её грабительским отношением к живой природе и познанию через мракобесие, легко применима к отдельному человеку, с его никчёмными тревогами о своей судьбе и беспомощной тягой к честолюбию через тщеславие. Возможно, я ошибаюсь, и всё происходит наоборот, от тщеславия к честолюбию, но никакого перекоса всё же нет.

Но меня беспокоит сегодня совсем не это, а как раз то, что я пережил всё это сфокусировано во времени и пространстве. Некоторым образом мой организм научился усваивать предательство за предательством, чего так не хватало тем же самым классикам.

Я уже не спрашиваю, зачем это они, предатели, делают, и как уживаются в своей реальности. Я уже не жду какой-нибудь соскользнувшей с крыши на их головы справедливости. Удивительно, но я действительно думал, что люди могут видеть отражения себя в зеркале. Что могут вдруг посмотреть, и увидеть нечто, за что ещё можно ухватиться и вытянуть себя из болота.

Если писать нечто более конкретное о мире, который болен, то в ситуации, когда вам нужна, допустим, всего лишь жена, основной задачей будет не найти кого-то конкретно, не понравиться девушке, не очаровать её и не завоевать её сердце как-то иначе, а всего лишь развеять её иллюзии. Проще говоря, место в её жизни, вроде бы зарезервированное природой для мужа, некоторым образом будет уже занято выдуманным. И мне было бы интересно посмотреть со стороны, когда вы столкнётесь с непрекращающейся конкуренцией, которая рождена иллюзией и сама порождает иллюзии.

В общем и целом, всё происходящее находиться уже на значительном расстоянии от здравого смысла. Граница добра и зла, по которой происходит оценка ценностей, необратимо выдумана и находиться в процессе удаления, передвигаясь по траектории, в чём-то напоминающую полёт кометы.

Клизма как предчувствие

Сегодня проснулся со странным чувством предчувствия. Скорее всего, это просто комок тревоги в моём мозгу продвинулся с точки до точки, создав единоразово волну, которая меня разбудила из затуманенных снов. В первые моменты после пробуждения, я был ещё в чём-то горячо уверен, что произойдёт нечто, к чему всё так долго двигалось. На самом деле, жизнь приносит такие сюрпризы по редким дням, и совсем даже не праздникам. Это потом, такие дни называют праздниками и вычёркивают их навсегда из жизни.

Только что посмотрел фильм "Пять вечеров", одна из самых олдскульных картин Михалкова. Посмотрел я его, конечно, не спроста, и не без последствий. Я наткнулся на это название в интервью Бортко, которое сохранил в документах какое-то время назад. Там, в частности, было несколько хороших вопросов об ещё планируемой тогда постановке на телеэкраны Бортко "Мастера и Маргариты". Среди прочих, там есть вопрос об актёрском составе, на который Бортко наивно отвечает с твёрдой уверенностью в фамилиях. Из всех перечисленных им имён, в конечном продукте сохранил позицию только Абдулов в роли клетчатого. Ещё меня позабавили его фантазии о том, насколько крутой результат в создании кота Бегемота даст компьютерная графика, которой спустя годы мы так и не увидим в сериале.

"Пять вечеров" приведён Бортко в качестве меры таланта Михалкова как режиссёра, что в принципе имело место быть. Картина, опять же, в жанре почти пьесы, разделённой пятью вечерами, раскрывающие характеры и глубину переживаний главных героев. В общем и целом, у обоих из них происходит эмоциональный надлом, в реальности пережить который дано не каждому. Встретились два человека, потерявшие связь после во время войны, и то не многое, что их держит, это воспоминание встречи расставания, уже тогда размытой чужими слезами, с унесёнными холодным ветром словами.

И всё бы ничего. Можно предположить, что то были слова о вечной любви и закрыть томик с грустными строчками без рифм. В них не было ни клятв, ни предложений. Это была протянутая сквозь года рука. "Видишь, какая бесчувственная у тебя будет жена?" - так сказала Тамара Васильевна, без слёз провожавшая на фронт солдатом Александра Петровича. Слова этой грустной шутки берегли этих ничем не обязанных друг другу людей много лет отрешённого труда в разных концах огромной страны.

Но меня озадачивает другое. Незадолго до того, как моя девушка с широкой улыбкой хлопнула дверью нашего дома, пока меня там не было, она сообщила, что исполнила свою давнюю мечту, она сделала себе клизму. Конечно, улыбка не была очень широкой, и мечта была не такой уж давней. Но за прошедший год я мог бы выдвинуть не мало версий, за каким чёртом ей вдруг понадобилась клизма. Возможно, без клизмы труднее начинать новую жизнь. Быть может, воспоминания обо мне вышли вместе с говном.

Не скажу, что я приложил много усилий, чтобы показать человеку, что с говном то как раз меня не смыть. Именно потому, что говну я не конкурент. Так что же держит человека на моей орбите, не позволяя вдруг ему сблизиться или улететь во тьму? Не утонувшие в унитазе слова? Желание попробовать клизму по больше? Или допустим, взявшееся чёрт знает откуда, чувство человеческого долга? Речь, конечно же, совсем не двенадцати тысяч лун просрочки. Однако, вопрос не хуже того, в котором спрашивается кто предатель - Понтий Пилат, Иуда из Кириафа или Левий Матвей. Ну или кто будет исполнять их роли...

Одним словом баллада

Каждый раз, когда вижу ошеломительно красивую девушку, а красота обычно только такая и бывает, я начинаю петь "You're beautiful, that's true", и вдруг мне видится одинокий образ её унылой жизни с каким-нибудь напыжистым ёбарем по графику, и спустя секунду я уже буквально приплясываю походкой под эту феерическую песнь заокеанского пиздастрадальца, совсем позабыв цвет даже её губ.

Кто бы мог подумать, что такая штука, может давать обратный эффект. Наверно, в определённой дозировке и обстановке, она начинает работать как вакцина. Вакцина от этого глупейшего взгляда одинокой девушки, которая всю жизнь шла к этому, идеально ухоженному одиночеству. Хотя ведь не факт, что глупость. А даже если и глупость, но ведь не преступление же.

А ещё бывает, зайдёшь на подборку типа эротических фото-сетов с размером картинки в 85 мегапикселей. И думаешь, ёханый бабай, кто же на твои мозолистые ножки с облезлым лаком на ногтях натянул какие-то огромные босоножки, принадлежащие не иначе как актрисе разъездного цирка.

И вообще, как-то страшновато осознавать, что всё это шоу под куполом в абсолютном смысле вопрос моего личного восприятия. И насколько на самом деле всё хуёво может не знать даже сама владелица разношенной искривлёнными пальцами обуви.

И вот живёт она тысячи дней, тщательно выбирая одежду и парфюм. А я стою рядом в каком-нибудь лифте, напеваю песенку, которую сочинил какой-то лжец с вечно немытой жопой в биографии, и просто напросто таки граблю и лишаю смысла все эти огромные лабиринты шоппинг маршрутов зашифрованные на сотнях морщинах её вроде бы ещё таких молодых рук.

Странный опять выходит пост. Начал с красоты, а её и нет нифига. Песенка сплошь ересь. И писать просто и ясно не выходит. Всё, к чему прикасаюсь оказывается какой-то шкатулкой, хорошо, если просто с чёртиком на пружинке. Только ведь, всё настоящим выходит. Это ли причина тому, что написание всего этого мусора вызывало у меня писательские судороги, которые дай бог остановят меня от продолжения. Я бы вам спел песенку о ветре и волнах на той широте, только ведь там чёртово море крови.

След от раскалённого вдохновением утюга

Уже какой день откладываю написание нескольких недалёко пока идущих мыслей касательно мистики. Принято считать мистику, магию и прочие сверхъестественные вещи достаточно несущественными или вовсе несуществующими. Я не проводил никаких особых исследований на эту тему, но на вскидку обратил внимание, что чем менее человек, попадавшийся мне на жизненном пути менее развит интеллектуально, тем он мыслит более прямолинейно. В частности, тем он больше уверен в своих силах, и совсем не склонен сомневаться в правильности принимаемых решениях. Причём, если говорить о религии, то тут нет никаких противоречий, человек с низким уровнем самокритики в большинстве случаев уповает на общепринятые меры, и как правило, уверен, что вера в бога дело не хитрое, и он как и все верит, просто не ходит в церковь, что вроде как не мешает, а даже помогает быть ему особенным в глазах бога. Если коротко, то стратегия такого человека «делай как все, но считай себя особенным», и как результат «я знаю, чего хочу; мне всё по силам, только денег не хватает». Можно было бы продолжить, но мысли мои не об этом. Это была справка.

Небольшая справка обо мне самом. Не скажу, что мысли о боге или сверхъестественных силах меня когда-либо значительно заботили. Время от времени мне приходилось противостоять неким силам, заключённым вне меня, что вызывало во мне вопросы и некоторую степень негодования, что в конечном итоге даже приводило меня к попыткам противостоять богу непосредственно. Остаточно, я сохранил элементы такого поведения до сих пор, но во многом в экспериментальных целях, результата которых я могу и не ждать в ближайшем будущем. В этом смысле, я не переставал быть интересным подопытным самому себе. Общим примером такого поведения могут служить мои попытки предотвратить некий, заведомо фатальный ход событий. А я действительно очень чувствителен к подобному развитию негативных предпосылок.  Другой вопрос, что у меня до сих пор нет навыков во время включить значительную силу моего интеллекта, и многое приходиться удерживать в достаточно нестабильном эмоциональном ядре, совершенствование которого происходит пусть и стремительно, но только в кризисных случаях. В некотором смысле, я подвержен совершать неосознанный выбор использовать здравый смысл, либо ударить в лоб судьбе оголённым краешком своей души, чтобы вышибить невероятную творческую искру. И в умопомрачительном большинстве случаев я выбирал второй вариант. Надо признать, это моя страсть, и я могу её себе позволить. Бог неплохо экипировал меня для подобных выходок, и этим он более чем доходчиво предначертал моё назначение. В остальном, он сделал меня невероятно свободным человеком. Пусть я чувствую на себе груз такой же невероятной ответственности, но на самом деле это то, что создаёт и формует меня, а следом мою огромную благодарность за предоставленную честь. Тема очень интересная, я действительно знаю не мало о себе, но давайте оставим справку справкой.

Это крайне примечательно, что в современном обществе превалирует мракобесная позиция относительно любых сверхъестественных сил. Вероятно, это некоторый защитный механизм от «лишней» информации от народных масс. Бога и дьявола изолировали от реальности крайне изумительным образом. Во-первых, и богу и дьяволу приписали исключительно человеческие или человекообразные черты. Во-вторых, бога отправили далеко на облака, а дьявола глубоко под землю, откуда все с удовольствием и без зазрения совести кстати грабительски черпают полезные ископаемые. И дьявола, и уж тем более вспоминают исключительно в удобных случаях, там где можно приклеить этикетку с надписью «эталон вмешательства». Верующие люди ни секунды не прибывали вне механической веры в заранее предоставленного обществом бога. Неверующие исключительно пренебрегают изучением высоких материй, механически причисляя их к мракобесию. Несложно увидеть, что поведение всех людей крайне подвержено случаю, сопротивляться сколь действенно нет никакой возможности, однако на этом все сомнения и как правило и заканчиваются. Между тем, по какой-то причине, люди избегают той мысли, что все мы не просто говорящие куски мяса. Всё культурные, научные, творческие, эмоциональные, этические слои представляют из себя вполне реально существующие механизмы приводящие к осязаемым результатам. И если посмотреть с некоторой точки зрения, то и я сам некий, вполне жизнеспособный и активный такой результат. И даже если бы я этого не осознавал, это не делало меня менее значимым.

Теперь о самом важном. Силы регуляции общемирового баланса действительно существуют. У них нет какого-то определённого облика, хотя они могут быть представлены в вашей судьбе неким человеком приведённым к вам некой идеей или пустяковым вопросом. Специфика их существования как раз в полнейшей и мгновенной трансформации из одного вида энергии в абсолютно чистую информацию, через вдохновение или боль, недостающим фотоном света или лишней молекулой воды. Я не рекомендовал бы причислять происходящее к воле случая, хотя это очень заманчиво, это просто беспомощный тупик. Однако, если вы согласны, что вся ваша жизнь построена на случайностях и вас это устраивает, то так тому и быть. Что касается меня, я написал выше, что вполне пытаюсь противодействовать определённому ходу событий при некоторых обстоятельствах. Но важно то, что я не имею иллюзий о фактическом могуществе того, чему пытаюсь противостоять. Нет у меня иллюзий и в том, что я не могу быть последней инстанцией в суждениях о добре и зле. Одна из самых сложных проблем для меня, это принятие человеческого невежества. Очень большое количество моих нарушений «правил игры» связано с попытками предостеречь людей от их уверенности в своём превосходстве над ситуацией или даже мной. Слава богу, среди прочих моих вспышек ясновидения, я не вижу сцены их смерти или чего-то подобного. Однако, что бы я не предпринимал, развязка происходила по одному из наихудших вариантов, и во многом, я был склонен причислять это к своим неудачам.

С невежественным человеком практически нет «человеческих» средств связи. Кроме боли, которую используют персонажи вроде маньяков, в конечном итоге несознательно регулирующих нездоровые процессы социума, или творчества, которое действует грандиозно более масштабно, но и столь же невероятно болезненны для самого автора. Последними словами умирающего отнюдь не от старости Булгакова были слова о романе «Мастер и Маргарита»: «Чтобы знали, чтобы знали…». Сам роман не был полностью закончен и опубликован в обрезанном виде годы и годы спустя. Это означает, что каким бы вы булгаковым ни были, вам этого никогда не узнать, и либо вы пишете в стол, либо нет. Это, конечно, умилительно наблюдать современную молодёжь с их увлечением самыми доступными методами создания творческих продуктов быстропита. Однако, это страшно, что их ждёт после растворения их иллюзий о некой важности их увлечений. И наверно, в этом нет преступления, кроме потери ценнейшего времени, которое стоило бы тратить на более серьёзные вызовы. Жизнь совсем не красивая игрушка, да и красота, здоровье и сила это всего лишь молодость, длинна которой считанные годы. Причём, по сути, от вас никто не требует исследований в области квантовой физики. Современный человек невежествен прежде всего своим иллюзорным представлением о ценностях, и довольствуется своей пассивностью, выдавая её за добродетель. Даже удерживая некий уровень благородства, можно вносить значительные изменения в развязки самых мерзких историй и выходить не просто формальным победителем, а настоящим межгалактическим рыцарем упакованным кольчугой сотканной из человеческих душ. Просто небольшая справка об устройстве мира, чтобы знали…

Проникающее омега-излучение

Какое-то время назад, быть может, пару месяцев, я имел удовольствие чем-то отравиться, что привело меня к крайней мере истощения сил. На какой-то момент мне показалось, что хворь отступила и решил не отпрашиваться с работы. Однако, спустя несколько часов моё состояние начало достигать критических показателей. Физическая энергия практически полностью покинула моё растерзанное тело. Всё это, как правило, сопровождается обезвоживанием и сгущением крови до уровня, при котором сердцу приходиться работать как маслобойный аппарат, чтобы двигать этот солёный джем по венам. Каждый раз, когда со мной происходят такие испытания моей физической сущности это происходит как-то иначе, но всегда безотрывно от испытания моей человеческой сути, которую можно было бы назвать душой, если бы это не было связано с такими бескомпромиссными методами проверки стойкости духа. И на этот раз всё было точно так же иначе.

Вот так не заметив того, я обнаружил себя на работе в состоянии, которое не позволит мне просто вернуться домой, даже несмотря на то, что я живу всего в нескольких минутах небыстрого шага и один светофор. Мною было принято решение принять горизонтальное положение, чтобы вернуть себе хоть какие-то силы, а далее всё же отпроситься домой. Работа моя расположена в огромном здании, и в моём распоряжении имеется достаточно не мало интересных помещений, где можно просто пропасть с экранов радаров без регистрации выхода на турникетах.

Закрывшись в одном из таких подсобных помещений, я достаточно быстро понял, что хоть сколько-то поспать мне не удаться. Каким бы мягким не был имеющийся диван, при той слабости моего организма там было слишком уж холодно. Тем не менее, выключив свет и свернувшись калачиком под собственным пиджаком, я начал своё путешествие обратно к жизни. И так как помещение было лишено окон, я оказался в полностью лишённого света бетонном коконе, лишённого настолько, что для включения света обратно выключатель надо было искать уже на ощюпь.

В отличие прошлого опыта подобных сходов с орбиты, на этот раз добавились достаточно правдоподобные космическим условиям холод и темнота. И будь я обычным человеком без скафандра, я не нашёл бы в себе ничего кроме слов молитвы о спасении. Однако, мне никогда не удавалось быть обычным, и уж тем более человеком, поэтому я всегда предпочитал незаметности лжи абсолютную прозрачность искренности. И подобный уход с орбиты для меня всегда был путешествием к самым дальним рубежам откровенности.

Как никогда, одинокий и слабый, я лежал в абсолютном мраке и все остатки энергии уходили на безнадёжные попытки согреть тело спонтанными приступами сильнейшей дрожи. Опасность такого моего состояния совсем даже не в том, что я как никогда оказываюсь близок к смерти, а скорее наоборот. Моя физическая сущность настолько сильно глохнет, что начинает проступать то, что скрыто под ней. Обнажая искренность, моё тело бледнеет превращаясь в её не такую уж и значительную оболочку.

Отрываясь от гравитации обычного хода вещей, меня перестают держать на этой планете страха какие-либо причины поддерживать выдумку о собственной жизни на плаву. И когда это происходит, нет никаких сомнений, просто потому, что ты начинаешь видеть себя со стороны, лежащим в ознобе блуждающих во мраке зрачков, повторяющим имя человека, который вычеркнул тебя из списка живых. И ты подчиняясь его фантазии исчезаешь, превращаясь в чистую любовь. И оказаться чистой каплей любви на этой планете так богатой безразличием разрывающе больно. И воздуха на долго не хватит. И местный свет тьмы глаз режет. Путешествие путём рождения. Появление путём исчезновения. Кристаллизация путём растворения повсюду.

Как бы достоверно я не пытался бы писать, никто никогда не узнает, что произошло со мной в той холодной капсуле. Из холодного дыма её двери вышел автор этих строк, это то немногое, в чём можно быть уверенным. Как и любой другой мой разговор с Богом, он, как видите, не был безответным. Волшебство его голоса в соразмерности искренности вашего вопроса к нему. На вопрос о существовании Христа вам ответит Сатана. И нет ничего от неправды в том, что я был создан заново в ответ человеку посчитавшего меня умершим. И я облачён в доспехи, которые он сам мне же и сковал. И во мне нет любви, которую можно было бы оставить без ответа, потому что я и есть любовь. Я и есть ответ, соразмерный стольким словам, сколько ты в состоянии прочитать. Соразмерный стольким клеткам твоего тела, сколькими жива.

Сквозь слёзы буквы ё

С некоторого времени, а может и с рождения, мне даются достаточно джедайские испытания. Это совсем не те испытания, которые заведомо нельзя пройти. Это не нищета и не голод, хотя без болезни дело не обошлось. Ну а если боль, то преимущественно всего лишь душевная. И наверно, я бы даже часто жаловался, если было бы кому. Одиночество. Его величество следует за мной как тень при ясной Луне, на которую мне изредка позволено молча подвывать текстом, который никто не прочтёт. И я всегда знал, что избран этой тенью, просто потому, что она возникает от света непроходящего в моей жизни полнолуния.

Где-то в глубинах моего дневника валяется та куча мистики, которую я уже не помню, потому что никогда не звал её в свою жизнь. Да и вообще, когда я кричу о том, как люблю жизнь, это заставляет всё больше рыдать. А ещё я всегда прав, и никто не знает, как много бы я бы отдал, чтобы искренне и от всего сердца, без тени сомнения ошибаться хоть в чём-то среди этого очевидного кошмарного сна. А ведь всё это пишет человек, бесконечно любящий жизнь. Наверно, во всём виновата бесконечность, заставляющая быть откровенным. Не позволяющая брызгать лестью во все стороны. Поэтому всё так выходит.

Я всё понимаю, но хотел бы не понимать, чтобы не терять вдохновение, как потеряли его окружающие. Так хочется улыбаться и смеяться над обложившимися гаджетами молодыми людьми уверенными, что всё так и будет годы спустя. Вдохновение, совсем не та креативная жвачка, которая постит шелуху в интернетах. Получить вдохновение нельзя действуя по аналогии с популярными трендами. Участвуя в соревновании вы уже не художник. И было бы уже не так плохо, если бы жизнь была хотя бы соревнованием хоть с каким-нибудь полезным призом.

Я вполне уверен, что никакого приза за эту пошлую игру в жизнь не будет. То, что я могу наблюдать в человеческих душах наших соотечественников можно коротко сформулировать как человек человеку болото. И дело совсем уже не в патриотизме, давно умершем в каком-то старом фильме с Бодровым. Да и то, что все вокруг отравлены знают даже сами счастливые носители креативных гельминтов. И даже бог с ним с огромных размеров заблуждением о подлинных ценностях. Всё это можно простить за молодость.

Смелость быть дерзко благородным в поиске вдохновения ради любви. Конечно, это всего лишь слова, но мне потребовалось гораздо больше минуты, чтобы их написать. Да и чтобы прочитать потребуется кровь гораздо более красная, чем чужая.

Бракословосочитание

Временами в мой скромный быт сквозь какие-то неведомые щели проступает такая уже обыденная мерзость. Просто придёт приятель и расскажет вдруг, что девушка за которой он ухаживал оказалась блядью. И каждый раз я чувствую так, как будто это моя сестра и она блядь. Я просто не могу привыкнуть к этим, вроде, совсем не новым правилам и представлениям даже не о чести, которую я похоронил где-то пару десятков постов назад, а неком минимальном чувстве собственной ценности. Каждый раз меня коробит от этой дешевизны в девичьих душах, и я начинаю чувствовать себя героем фильма "Учитель на замену".

Не знаю, хочу ли я знать причину того, почему современные девушки предпочитают крайности. Ничего подобного среднему, по всей видимости, не существует. Найти девушку средней привлекательности, среднего ума и средних амбиций просто нереально. Любой уровень привлекательности делает их невероятно амбициозными. Таким персонажам нужны перспективы, поток событий делающих их жизнь лёгкой и красочной, а точнее они склонны полагать, что они крайне нуждаются и заслуживают этих перспектив, которые конечно же совсем не за горами. Сомнения же в своей внешности приводят к жадному поглощению любых комплиментов и раскрутки моховика страстей пока разум опьянён. Секрета в том, что это практически гарантировано уничтожает ценность этих существ, думаю даже для них самих нет, хотя обычно они столько не пьют, чтобы это признать. С годами проходят перспективы даже элементарных вещей, и я могу наблюдать первое или второе поколение этих неродных сестёр золушки принимающих наиактивнейшее участие в то рабочем процессе, то в социальных мероприятиях, дабы хоть как-то сверкнуть морщинистой пиздой.

Браки заключаются на небесах – эти слова отнюдь не так уж наивно глупы. Конечно, я никогда не подозревал, что могу потерять близкого человека настолько быстро и настолько «с гарантией». Может потому, что не видел подобного даже в кино, а может просто никогда верил в статусы, кем бы они не выставлялись. Я ведь неспроста сказал «близкого человека». Это словосочетание само по себе хоть и вполне удачно, но даже оно не отражает того уровня доверия, которым я обеспечивал человека рядом. Наверно, это везение, но мне никогда не приходилось называть её даже «моя девушка». Вокруг всегда были какие-то особые люди или обстоятельства, при которых всем было ясно, что мы неопровержимо вместе, а я был просто уверен, что мы неразлучны.

Суть моей веры в  именно эти слова совсем не в том, что я как-то романтизирую то, чего в реальности не имеет места быть. Я больше склонен воздавать фактическим ценностям их реальную стоимость. За иной девушкой я ухаживал несколько лет, но и пальцем не шевельнул, чтобы залезть ей под юбку. Другую называл своей женой в первую ночь, и ведь совсем не сожалею. Наверно, я сказал это тогда недостаточно правдоподобно, поэтому всё так вышло. Наверно, надо быть убедительнее. Надо признать, я не умею внушать людям того чего нет, и доказать существование очевидного мне тоже зачастую не удаётся. Сдаётся мне, всё дело в том, что очевидные для меня вещи кажутся настолько простыми и доступными для понимания, что не требуют доказательств. Близкий, родной человек - совсем не просто слова статуса, как какие-нибудь абсурдные "моя девушка", которые могут быть аннулированы удалённо и в одностороннем порядке по решению третьего лица.

И в то же время, испорченность в людях даёт им занятный талант романтизировать свои похождения в своих собственных глазах. Это я не могу представить, как можно жить сегодня с одним, а завтра с другим, раздавая всяческие статусы. А их абсолютно не пугает и даже не стесняет выдуманность всей это конструкции. Именно потому, что в конечно итоге это всего лишь слова, и хорошо, если хотя бы красивые слова. Возможно существует ещё некий секрет в распущенности, который мне недоступен, который не содержит разумного оправдания. А возможно, техническое одиночество многим не по силам, но жить с чужим в ощущении некой репетиции счастья в моих глазах ещё большее одиночество, безумное лишение истины даже шанса.

Конечно, всё это чудовищно банально ещё со времён песни "Сердце красавицы". Всё у людей построено на вкладывание хоть какого-то смысла в свою жизнь. Всеми правдами, а ещё больше неправдами. Так странно, что я, человек пишущий в неких объёмах всяческую ерундистику, в слова совсем не верит так, как верит им обыватель. Не то, чтобы я сомневаюсь, это очевидно, что слова всегда будут вторичны. Я могу писать одну и ту же мысль абзацами, по разному хватаясь за один и тот же стержень. Нельзя сказать, что я пишу именно то, что думаю. Всегда есть разница, потому что едва ли я или вы способны мыслить непосредственно тоненьким ручейком слов. Да и руководят нами совсем не логические выводы без слов пустого разума, а стресс пережитого. На самом деле, всё написанное компенсирует мне потраченное время. И даже совершенствование навыков всего лишь побочный продукт. Все мысли всего лишь инструменты, и по настоящему мы можем мечтать только о том, чтобы утолить жажду родного тепла.

План такой - нам с тобой

Сегодня в голове созрела очень крутая тема. Даже скорее несколько китов человеческого бытия. Пришла очередная волна вдохновения, которая в отличие от банальной сытости людским малодушием, всё же не так беспомощна, как был беспомощен я, сидя на работе, понимая, что надо писать, чтобы не убить не родившиеся дитя.

Всё началось с нескольких недавних снов. Я уже затёр мой блог до дыр словами о снах с моей девушкой. Но несколько последних явно поменяли окраску. Она уже не убегала, скорее убегали мы, в шкафах, квартирах и страстях. Наверно, это просто барахлит моё сердце, в поисках путей вразумления глупого существа. Но зерно начало расти.

С того момента выросло уже целое дерево мыслей, и целый день я потратил на то, чтобы найти и сформулировать его ствол. Не могу сказать, что поиски увенчались каким-либо успехом. Мысли продолжали и продолжали обрастать ветками. Впрочем, ни один из моих постов никогда не достигал полного изложения изначальной мысли.

В прошлой публикации я упомянул необходимость некоего важного решения, которое могло бы сберечь то, что я так скрупулёзно пытаюсь склеить. На самом деле, чувство его необходимости было всегда. Оно не угадывалось в повседневности, которое его губило. При всей моей беспомощности в моей ситуации, когда по рукам и ногам связала чужая ложь, заставляющая играть в страшном спектакле, сверх-решение всё же существовало.

Несмотря на то, что моя девушка корчила из себя существо высоких полётов, она всё же достаточно обычная в своей природе. Это отнюдь не упрёк, даже наоборот. Мне никогда не требовалось от неё ни голоса райской птицы, ни каких-либо пядей во лбу, ни даже девственности, которую она обычно проебала в обычные 19 лет. Мне так и не удалось ей это как-то обрисовать, я и до сих пор уверен, что понимание таких вещей приходит само, как бы я не целовал её чистые веки.

Так уж получилось, что на её жизненном пути встретился невероятно умный человек. Как видите он даже не испорчен скромностью, потому что её затмевает мудрость. Но ничего из этого не потребовалось, чтобы понять насколько моей девушке нужно обычное, женское счастье. И пусть я совсем забыл, как она хотела от меня ребёнка буквально в первые наши дни. И пусть это было чувство пьяной романтикой перелётной птицы, проснувшейся однажды курицей в курятнике. И пусть меня изъедали её глупые прихоти попробовать какой-нить ебанутый коктейль с абсентом. Я не знал, сколько вменяемых яйцеклеток осталось в её давно уже не девичестве. Я просто хотел, чтобы здоровых и таких же жизнерадостных как она осталось по больше, к моменту когда пройдёт моя паническая боль в спине, когда будут силы схватить обнажённое от сомнений тело покрепче и получить что-то настоящее от близости.

Ужасно откладывать и переносить, и даже планировать ужасно. Речь не только о ребёнке. У меня не всегда есть уверенность в том, что этому миру не хватает любви. Это вообще достаточно загадочное слово, которое насилует каждая куда более очевидная гадина. Как чудовищно жить без подлинного чувства вдохновения. Именно его отсутствие заставляет поступать людей как говно сначала в мелочах, а потом уже дерзко оправдывать мерзости. Именно оно нужно целым странам и поколениям, чтобы однажды слетать на Луну.

Прошло уже достаточно времени для того, чтобы мог родиться тот, кто смог бы по настоящему вернуть детство в наш отравленный взрослыми иллюзиями процесс прожигания искры. Удивительно паскудно люди путают красоту с молодостью, а молодость с вечностью, разменивая их на откровенную поебень, наполняя виртуальные миры последним выдохом ПЖ. Они не связывают своё здоровье со здоровьем своих близких, и уж тем более таких ещё совсем чужих своих детей. Да и уважение к жизни кончается где-то на кончиках своих обгрызенных ногтей.

Будучи нежеланным ребёнком, рождённым скорее вопреки, чем благодаря, сам я вполне уверен, что ребёнок это вдохновение, которое нельзя навязывать. Нельзя заваривать чужую жизнь на убогих тревогах и малодушных сомнениях. Нельзя пускать повседневность туда, где ей совсем не место. Но и не давая своему ребёнку жизнь, можно и самого себя считать несуществующим. Потому что в мире нет существа, которое бы преданно принимало тебя таким, какой ты есть. Принимало и воссоздавало.

А сам я? Мне бы преданность собачью отыскать по запаху Луны.

Дай мне имя

Наступили какие-то странные времена. Из внешнего мира поступают странные новости. А меня самого практически полностью перестал интересовать сам материальный мир. Он представляет себя каким-то важным персонажем, чьи религиозные чувства чего-то стоят. И эта труха настолько повсюду, что я сам перестаю чувствовать себя человеком. С устройством на работу моя жизнь безусловно приобрела ритм, который вроде бы должен меня приобщать к человеческому. Однако, на деле я всё больше отдаляюсь от повседневности. Уже не в первый раз, приходя с работы я ложусь полежать и просыпаюсь только ночью. Мыслей вроде бы не так много, даже вполне как всегда, но писать хочется постоянно. Странно жаловаться на вдохновение. Свободного времени немало, но его не хватает. Уж слишком много времени мне необходимо на созерцание, наблюдения. Приходится экономить абсолютно на всём. Отказывать друзьям в общении, забивать на ответы на форумах и социальных сетях, и что вполне может удивить, я нахожу пользу в продумывании всех своих действий вплоть до последовательности выключения горячей и холодной воды, когда принимаю утром душ.

Комната прибывает в абсолютном бардаке.  Рядом с кроватью лежит куча шести, которую отрыгнул мой кот, но заботят меня совсем другие вещи. В сетевом журнале десятки черновиков и обрывков мыслей. Так странно быть собой в последнее время. Непроходящее чувство борьбы. Это чувство, которое я несу сквозь годы. Его природа и двойственна и мало мне понятна. Я легко понимаю, кто я, что я умею, что мне важно. Но складывается впечатление, что ответ на вопрос почему всё человеческое мне даётся через порой чудовищные испытания, может ответить только мой умерший 30 лет назад отец. Я принимаю эти испытания как должное, и в этом и есть двойственность. Никто и никогда не остался бы мной при тех же обстоятельствах, а я продолжаю бежать и сушить ветром слёзы на застывшем от восхищения лице.

Тысячи раз я пытаюсь передать то великое ничто, которое со мной происходит. Вокруг меня пустота, которая просто задыхается от моего присутствия. Люди, уверенные, что вполне могут причинить мне вред, совсем не понимают того, что выглядят в моих глазах абсолютно беспомощными, запертыми в своих тесных мыслях жертвами обстоятельств. Однажды, в пятницу вечером, мир перестал быть для меня вызовом. Наполненный глупцами и предателями, его огни перестали меня слепить, он потускнел и сквозь мрак, в который он погрузился, вдруг стал виден отблеск границ его стеклянной коробки.

Наверно, это плохо, что людей восхищает только то, что может уместиться в их голове. Однажды, не уместившись в чьей-то голове, можно стать тенью. Тень, подобно чёрным чернилам букв на белом листе, способна проецировать смысл бытия. Но перестав быть просто человеком, есть вещи несомненно заставляющие меня выть на Луну. Простота. Простота моего человеческого голоса и тепла. Я не могу её отдать. Я буду её хранить. Где ты. Я люблю тебя.

Огниво нож точащее

В продолжение поднятой вчера темы. Вчера я начал слишком издалека, чтобы прикоснуться к тому, что действительно затрагивает замысел. Не думаю, что мне удастся раскрыть это и сегодня. Есть детали, которые я не позволяю эксплуатировать. Зубы мои скрипят, потому что любые детали определяют суть, но мне важна не победа сегодня, мне нужен мир завтра. И ради этого мира я готов отступить, и сожрать кусок собственной плоти, чтобы мне удалось сделать вид цивилизованного, сытого человека, печатающего что-то невразумительное в своем бложике.

Я множество раз описывал историю своих отношений и разрыва со своей девушкой. Я проводил десятки параллелей и делал сотни предположений. Я ведь действительно не обладаю практически никакой информацией, что толкнуло поступить мою девушку так чудовищно, как она поступила. Безусловно, оправдание этого поступка душевной пустотой и манипуляциями дегенерата неплохая формулировка, но это всего лишь формулировка. Я могу лишь позавидовать читателю этих строк, который не знает и тех крох, которые знаю я. Даже они сделали мои последние несколько месяцев испытанием, которого ранее никогда не было в моей жизни, которого я не встречал даже в художественном кинематографе. Речь ведь совсем не о том, что у кого-то отбили девушку. Совсем не об этом.

Всё что я писал ранее, во многом всего лишь попытка процарапать бетонную стену. Сегодня я достану из ножен нечто серьёзнее. Для этого совсем не нужны фокусы, или ловкость рук. Сегодня я на некоторое время перестану быть просто человеком. Для этого не требуется прохождения курса повышения квалификации или аутотренинга. Я перестану быть человеком прямо сидя в своём кресле. Власть моя покинет пределы моей комнаты тихим шорохом листьев за окном.

Что бы я не писал, есть часть, которая всегда остаётся покрытой мраком. В этой непроглядной тьме кроется источник моей силы и всех моих талантов. Используя какие-то из них, я всегда заступаю туда только одной ногой. Я не позволяю себе заступать туда обеими. Этого никогда ранее и не требовалось. Я совсем нетщеславный, мне не требовалась та отвага, которая нужна, чтобы посмотреть в то зеркало, в котором виден настоящий лик. Творчество моё всегда было оружием бытового созидания. Но встреча со злом на этот раз затронуло ту мою часть, которая стоит на страже. Есть отличный мультфильм «Стальной гигант», очень хорошо иллюстрирующий происходящее со мной. Главный герой – огромный робот, попавший на Землю времён холодной войны. Будучи добрым и вполне живым исследователем Вселенной, он легко подружился с маленьким мальчиком. Но ни мальчик, ни кто-либо из земных обитателей не знал, что одной из главных функций заложенных в робота является ответственность за мир, противостояние любой его угрозе. И как только в поле зрение робота попадало оружие, он сам становился оружием в ответ.

Десятки недель мои глаза затмевает боль заставляющая меня сделать оружие из моих талантов. Я отчаянно хочу вернуть свою девушку из мрака её собственной пустоты. Это вполне мне по силам, если я заступлю второй ногой. Оставаясь одной ногой на светлой стороне я обладаю мудростью, которая недоступна на тёмной. Эта совсем не та мудрость из груды мёртвых афоризмов. Нельзя недооценивать нечто, что кажется белым и пушистым. Сила белой стороны в связи с замыслом. Зная замысел, можно использовать таланты сделав их настолько острым оружием, насколько это необходимо.

«Почему? Это? Произошло?»

Предположим, и в вашем мире действительно существует любовь. Не то пьяное чувство сверкающего романтикой мира. А нечто, что готово идти на жертвы с настоящей алой кровью. Предположим вот такую вот любовь. Создадим силу, которая подвергнет эту любовь проверке. Достойную, настоящую. Пусть это будет некто доведённый до крайности в своём отчаянье и заблуждении. Попавший в серьёзную переделку он должен был умереть, он выжил и за это затаил на жизнь огромную обиду. Так было рождено не мало отрицательных героев, вроде Джокера, например.

Хуёвая любовь – не любовь. Хуёвое испытание – не испытание. Я действительно по сей день люблю человека, которого отпустил в объятья к отродью. Я не совершил ошибку. В моих руках может быть либо власть, либо любовь. Я оставил любовь. Ход событий мог быть совершенно другим. Но произошедшее кристаллизовало истину, иначе быть не могло. Моя девушка вполне могла ограничится иллюзией чувств и жить со мной поёбываясь на стороне. Отчаянный дегенерат вполне мог познакомится со мной и не оказаться таким жалким посмешищем. Мои навыки и таланты вполне могли бы сыграть решающую роль в спасении его от вечного забвения. Только я выбрал любовь. Я обнимаю её ноги во сне и реву захлёбываясь одним словом. Я знал, ради чего открываю глаза и перестаю видеть этот сон. Отпускать кусок мяса с костями весом в 50 килограмм не так страшно как может показаться. В моих руках осталось именно то, без чего никакой даже самый проклятый богом Урфин Джюс не сможет разглядеть и крупицы человеческого в этой массе. Оставаясь одной ногой на светлой стороне я проявил слабость, зная, что поступаю правильно. Время на светлой стороне идёт совсем иным образом, я чувствую его ход огромными ударами приливов вдохновения. Оставаясь одной ногой на светлой стороне, я лишил себя представлений о деталях, зная лишь исход. Оставаясь одной ногой на светлой стороне, оно продолжает дышать в моих руках.

Ценность помноженная на скорость света в квадрате

Думаю каждый в некой жизненной ситуации задаётся вопросом «почему это произошло?». Если человеку действительно не страшно узнать ответ на этот вопрос, то он получает ответ в том или ином виде. Но есть некая вариация глубины этого вопроса, уходящая в глубину ни столько причинно следственных связей, сколько замысла того, кто в данном измерении является мастером.

Несколько лет назад, мы с моим на тот момент самым близким другом были влюблены в одну и ту же девушку. По причине её тотальной и безвозвратной ебанутости ни у кого из нас не было шансов на вполне даже человеческое к нам отношение с её стороны. Она предпочитала вести множественную и только ей понятную высокоморальную жизнь. Ей было удобно держать таких как мы на неком поводке, но и не давать приблизится. Каждый из нас был чем-то ей удобен. У одного была машина и отчаянная преданность. У другого была светлая голова и чувство юмора. Мы были прекрасным коктейлем её молодости. Однажды, реальность, где это всё могло существовать начала схлапываться. Для человека изнутри это выглядит своеобразным напряжением, когда возникают пустоты, заставляющие его искать причины их появления. В следующий миг приходит ложь и арматура пространства начинает звенеть. Это означает, что в ближайшее время произойдёт ничтожное событие, которое уничтожит Вселенную, в которой сосуществуют вещи, которые не могут сосуществовать. В некотором смысле, это встреча вещества и антивещества.

Несколько лет назад, был именно такой день. Друг заехал ко мне в гости, и спустя какое-то время мы решили прогуляться. Мы оставили машину и пошли по центральной улице города. Этим дождливым вечером асфальт блестел особенно красочно. Бесцельно идя по прямой, нас засасывает в здание развлекательного центра. В этот момент я понимаю, что мы попали в течение. В течение пространства, возникающее в момент схлапывания измерения. Чувствуя это, я вслух произношу несколько слов «вот так происходят фатальные события». Друг не совсем понимает, о чём это я. Но я лишь снова повторяю фразу, пытаясь придать ей саркастическую окраску. Нигде не задерживаясь мы поднимаемся на третий этаж, где расположены точки общепита и кинотеатр. Проходя мимо десятков столов и сотни лиц, мой друг замирает от внезапной встречи с так равнодушной к нам девушкой. Потребовалось всего несколько минут для того, чтобы мой друг не только понял мои слова, но и почувствовал их природу. Девушка ходила в кино не одна. Она была так нарядна, какой мы её никогда не видели. Несколькими последующими смс я предупредил её, что в скором времени её жизнь будет представлять из себя несколько блуждающих в пустоте астеройдов воспоминаний. Прошло множества беспомощных событий, после которых и дружба, и любовь покинули пределы досягаемости каждого из нас.

Соль этой истории совсем не в том, что девушка не имела права выбирать себе Петрушку на вечер. В контексте этого подхода как таковых прав у действующих лиц в такой системе в принципе нет. Это Вселенная ценностей, а не прав. В общем и целом всем заправляет гравитация. Любая чужеродная конструкция, в частности мысли девушки о том, что она имеет право сходить с кино с кем-то, на чьи звонки уже завтра не будет отвечать, такая конструкция будет сжата до толщины необходимой для её возвращения обратно в голову этой девушки. И дружба и любовь не исчезли сами собой. Исчезла девушка. Вселенная ценностей перестала трактовать чужеродный объект как свою материю и перестала с ней взаимодействовать.

Все эти процессы вовсе не столь изотеричны, как может показаться. Каждый так или иначе чувствует ложь и недомолвки. Чувствует чужеродность происходящего в тот или иной момент. Просто некоторый угол восприятия позволяет чувствовать, осязать такие материи. Они действительно существуют, и существуют безапелляционно. Вспоминается классический фильм «Матрица», в контексте появления сил схлапывающих очередное измерение, этот момент действительно можно почувствовать появлением странностей. В дополнение к этому существует сила противодействия. В основном это силы природы. Им ничего не стоит остановить вас от выдумывания очередного права, но и ценность, как и масса обладает гравитацией, коей природа подчинена.

Лишний литр любви

Давно зреет идея начать коллекционировать странности. И в принципе, это несложно, потому что речь идёт не о каких-то вещах, а просто о странной информации. Я уже как-то писал о неувязках, в частности связанных с моей бывшей подругой. На самом деле, всяческих нестыковок, оборванных разговоров и труднообъяснимых элементов куда больше. Не подумайте, что я забыл про свои прошлые идеи, вроде комментирование фрагментов из «Жизнь Клима Самгина», нет нет, я всё помню, и продолжу начатое, но моя личная жизнь мне всё же интереснее, да и по статистике этого блога она популярнее.

Я специально оттянул время написания этого поста до двух часов ночи, усталость немного пьянит и отпускает вожжи. И так как этот пост будет посвящён странностям, я вполне уверен, он сам так же будет странным.


На фотографии, которую вы можете наблюдать в этом посте изображена банка, она странным образом раскрашена и приклеена горлышком к окну. Это не случайная фотка из инета. Эту фотографию сделал я. И банку приклеил тоже я. А раскрашена она была моей подругой. Казалось бы, надо порядком ебануться, чтобы устроить эту инсталляцию посреди подъезда бывшей тёщи.

После побега моей подруги осталось всего несколько вещей, которые ей принадлежали или те, которыми она пользовалась. В основном это хлам вроде зубной щётки или диска с её любимым фильмом «Реконструкция». Но среди этого хлама остался её баночный автопортрет. Выкинуть его просто так мне было жалко, хотя подарки девушки, за которой я ухаживал в прошлом я сложил в пакет и выбросил в мусоропровод. В общем и целом, я принял решение переместить эту банку в другое измерение. Значительный опыт работы руками позволил мне проявить фантазию и найти способ прикрепления стеклянной банки к вертикальному окну за короткий промежуток времени. Следует отметить, что задачи обессмертить эту банку не было. Важно было убрать эту банку из моего дома, и убрать таким образом, чтобы сама по себе банка несла меньше информации нежели условия её обнаружения. И надо сказать, что спустя какое-то время, когда я отчаянно появился в этом подъезде снова, эта банка была на том же месте, и этот факт меня позабавил, потому что я был вполне уверен, что её либо оторвут, либо разобьют.

Банка действительно является неким символом, в чём-то очевидным, в чём-то интимным. Будучи раскрашенной именно так, он хорошо передаёт черты характера моей подруги. Её яркие чувства не имеющие общей формы, наляпанные квадраты комплексов, отказ от любых узнаваемых очертаний. И что интересно, моя мама сильно переживала, когда видела как я несколько месяцев находился в пограничном с безумием состоянии, она подбадривала меня и была настроена выбросить всё связанное с моей подругой. Всё, кроме этой банки. Эта банка ей нравилась, и она быстро заметила её отсутствие.

В моей голове лежат лоскутки воспоминаний, которые непонятным образом связаны, но не находят места в публикациях. Я помню, похоже, единственный, но реально имевший место факт того, как моя подруга в разговоре обратилась к моей маме, назвав её мамой. Это было единожды, потому что однажды она забылась и на секунды перестала играть роль. Это запомнил только я, потому что меня оглушило это слово из её уст. Есть ещё громкие вещи, которые мне запомнились. Прошлым летом, когда у меня ещё не было работы, я так же сидел за компом и страдал какой-то ересью, как вдруг почувствовал неладное в организме, позже я пошёл в туалет и обнаружил, что цвет моей мочи стал кардинально кровавым. Надо сказать, я не был готов к такому крутому повороту и был впечатлён зрелищем. Прошло немного времени и пришла с работы моя подруга, я ввёл её в курс дела, что сейчас приедет скорая, но скорее всего это ничего страшного. И вот после этого, видимо ещё находясь под впечатлением, я начал терять силы и за ними терять сознание. Случай не был тяжёлым, я потерял сознание на секунду или две, просто упав головой в диван на кухне. Падая я услышал крик своей подруги, она вскрикнула «любимый!». Наверно, не стоит этому предавать много значения, она не в меру чувствительный и всего лишь сентиментальный человек. Однако, прожив с ним я научился чувствовать, когда он играет, а когда забывает играть.

Мир как спираль дважды

Два года назад я написал это письмо:

Сейчас ровно час ночи, 27 июля 2010 года, и я решил написать тебе письмо. Тебе моя родная. И мне это так легко писать и говорить. И мне это так нравится. Так нравится, что я могу сказать и больше. И написать не меньше. Так нравиться, что вижу во сне. И у меня не выходит из головы мой недавний сон, где я сказал тебе слова, которых тебе так не хватает. То большее, что создаёт мои сны, где мне так легко это говорить. И реальность, где мне так нравится молчать и молча писать о снах, где ты так рядом. Так рядом, что я нарушаю тишину ночи так страстно тем большим, что создаёт мои сны.
В мире так много измерений. Так много. В одном из них, я сел бы писать тебе письмо ещё вчера. В другом, я сел бы завтра. А есть такое, в котором я пишу тебе каждый день. И сегодня измерения пересеклись, и я пишу тебе прямо сейчас. Пишу так, как писал бы каждый день. И я так переполнен недостатком тебя. Будь музыка, играющая в этом измерении ещё чуть красивее, я бы не выдержал. Подобно взрыву сверхновой, выдыхающей жизнь и дающей миру свою материю, в мгновение, мои письма от чувств превратились бы в нагромождения всех известных мне слов. И разлетаясь от центра они образовывали бы всё новые и новые строки, всё ближе приближаясь к тому большему, что создаёт мои сны.
В мире не так уж много вещей, по которым я ещё мог бы скучать. Ещё меньше тех, кого хочу обнять. И только объятия одного человека мне сейчас просто необходимы. И я больше чем уверен, что я буду рядом, когда этот человек прочтёт эти строки. И в этот момент, в мире станет одной гравитацией больше, той самой гравитацией, что создала галактики и звёзды. Что выдавливает искренность из человеческих душ, что создаёт мои сны.

Оно достигло адресата, я действительно обнимал человека, который его читал. Так странно быть автором этого письма. На первый взгляд оно выглядит пафосным и напыщенным, но спустя пару лет и несколько миллиметров пыли на нём, становится ясно, что мир действительно похож на спираль, что каждое слово, написанное мной - правда, взятая из мира, который начнёт существовать только завтра. Воспевая повседневность я превратился в пророка, который кровоточит буквами на пергаменте, бесконечно удалённом от центра истины. И лишь тонкая нить событий скручиваясь ведёт меня в неизбежность.
И от этого вечного поворота, вызывающего порой сильнейшие перегрузки, у меня продолжается и продолжается рвота словами. И я по прежнему вижу этого человека во сне. И мне даже уже не требуется признаний в любви. Я давно преодолел этот рубикон. Я прошёл сквозь множества измерений. Я был там, где писал ему каждый день. Я был там, где он не получил ни одного письма. Я взрывался словами и видел как он взрывается мне в ответ, но не отправляет того, что нельзя сдержать. Что ведёт меня? Что держит на расстоянии? Что внутри искренности?