Без определённого места близости

Каждый раз, когда я готовил яичницу и кому-то её предлагал, никого и не устраивало то, как я её готовлю, все ожидали чего-то другого, утончённого и аккуратного. Однако, мою жаренную мешанину жрали все, и жрали с удовольствием, которого даже у меня не было.

Это невероятно невозможно вдолбить людям очевидность того, что нельзя ждать от жизни подарков предсказуемости. А если такое случается, то следовало бы хорошенько оглянуться по сторонам, ибо ещё никакому Элвису не удалось завершить американскую мечту сидя на не на толчке.

Изнанка скорлупы

Ну так вот. Я начинаю вещать уже на колено выше кафельного пола, с которого поднялся в первых днях недели. Потрачено не мало энергии для того, чтобы вложить гравитацию в кучу скопившегося в пакетах барахла. Гравитацию, которая соберёт мои мысли одним сплошным лучом, которым я начну смешать всю Вселенную.

Страшила и ретроградная таксидермия

По какой-то причине, я отошёл от написания концентрированных чувствами и железобетонными истинами рецензий на фильмы, и не преувеличу, это стало причиной потери большей части моих читателей. Однако, это ни секунды меня не заботило, никакие оковы держать на себе не буду ради любых размеров плюсиков. Вот и сейчас то, о чём я не так давно вспомнил, совсем не фильм, да и не чувства уже.

Только что завершил просмотр картины Ролана Быкова - «Чучело», которую какое-то время назад отложил в сторону. Едва ли, среди моего поколения есть кто-то, кто не видел этот нетленный шедевр, и конечно же, я совсем не исключение. Просто снова как-то случай привёл меня к вопросам, к которым захотел обратиться к Быкову.

Затрагивая тему жестокости у детей или тех, кем они становятся постарше, приходится сталкиваться с грандиозными по своим космическим масштабам восприятием переходного возраста самими героями страстей рождённых из-за вещей, которые годы спустя оказываются ничего нестоящими глупостями. Но в «Чучеле» вопрос предательства стал настолько решающим судьбы, что это меняет самого зрителя, который как проклятый должен молчать, зная такую очевидную правду.

Время от времени, я вспоминаю свою такую недавнюю прошлую жизнь. Не уверен, хочу ли я помнить всё, что происходило со мной. Не знаю, как могли бы пригодиться эти застывшие картинки в моей памяти. Но при добавлении не хватающих частей, из них вполне начинает идти тот самый пар, который делает воздух непрозрачным. И даже пережитые с улыбкой мгновения способны толкнуть этот недвижимый состав с огромным грохотом между вагонами слов.

Половину жизни назад, когда наш маленький городок был куда более заметённым снегом чем сегодня, я был учеником внезапно ставшей гимназией школы. И поскольку суть этих реформ были множественные болезненные идеи руководства всех уровней вносящих лишь умерщвляющие естественные процессы, то это привело к неминуемой деградации образовательного процесса под новой и красивой обёрткой.

Мне довелось оказаться в 8ом классе во время этих бездушных реформ, которые заключались в первую очередь в переходе на платную основу обучения, а во вторую, невзирая на возраст учеников и годы проведённые вместе, все классы были расформированы, и пересобраны с учётом сортировки по успеваемости, учёт которой вёлся исключительно формальным методом. Метод, который фактически не предполагал моего существования. И так как я исключал важность существования формальных методов, я оказался в классе тех, которых готовили к исключению в принципе, по причинам начиная от поведения до неспособности платить за гимназическо-пушкинское образование уездного города.

Как бы я не старался, мне не удастся вспомнить многое из того дня, в расписании которого стоял урок по физике. Однако, и забыть того, что он оказался уроком предательства мне уже не забыть. Но и это совсем не то, что оказывается главным. Обычный казалось бы день недели, подразумевающий дежурство соответствующего ряда парт. Пожилой учитель физики, которому не под силу справятся с толпой, озлобленных шутками незнакомых друг другу друзей. И день тот выбрал дежурным меня.

Весь класс был забросан бумажками, и учитель высказал вполне оправданное требование убрать класс дежурным перед тем, как все смогут пойти по своим делам. По причине, которую я не могу с точностью вспомнить, никто из моего дежурного ряда не захотел производить уборку вполне общего говна. Можно предположить лишь, что в ряду моём были принцессы голубых кровей, потому как одну из них я точно запомнил, её уже тогда чудовищную внешность, и мерзкий голос с надрывом повторяющий мою фамилию, в попытках призвать меня начать уборку одному.

Я не участвовал в наполнении класса мусором, и поэтому оставался глух к её мольбам. Однако, в какой-то момент, после ощутимо болезненного ожидания, классом завладело неплохое такое чувство толпы, и фамилию мою скандировать начали даже те, чья судьба мне до сих пор неизвестна. Таких массовых процессов наблюдать ранее мне не приходилось, и будучи человеком не глупым, я задействовал все свои силы, чтобы сохранить исходные позиции по всем озвученным вопросам, вопреки любому количеству баранов из этого стада, полагающих, что это игра.

В те времена не было ни сотовых телефонов ни предположений, что они могут существовать. Поэтому всё, что мне оставалось, это стоять и держать на себе давление десятка двух заполненных красной жидкостью туш, пытающихся узнать цвет и вкус жидкости внутри моего тела. И лишь вслушиваясь в их голоса, я понимал, что те, кого я считал своими друзьями всего лишь молчат, не смея даже встать мне в поддержку.

И окончание этой истории наступило многими годами позже того дня, случайной встречей с зачинщицей этого безуспешного вторжения в мою уже тогда одинокую душу. И остался лишь дешёвый стыд в глазах этой глупой девчушки, ослеплённой шириной моего взора в тесной компании моих настоящих друзей во время моего прибывания в Москве. И ни сказав ни слова, она молча приняла вековую печать моей недосягаемости.

Но как оказывается необходимо несколько раз умереть, чтобы выпарить соль из таких вещей. И только сейчас я могу найти уровни этих геологических залежей одной и той же горы. Ведь если взглянуть трезво, все эти испытания в моей жизни были инициированы внешним миром, который в той или иной мере руководствовался мыслью о моей слабости. Каждый из моих противников, среди прочих оппонентов выбирал именно меня, полагаясь на то, что моя доброта или наивность окажется легко побеждённой. И лишь те два десятка собак в пустом парке почувствовали, о чём бегут мои ноги по замёрзшему льду.

И если будет необходимость, я переизобрету механизмы всех часов на планете, чтобы показать, куда на самом деле уходит время потраченное на обман и заигрывания в режиссёров и психологов. И за каждый день моего кровавого одиночества будет назначен срок измеряемый исключительно по звёздам, под холодным светом которых пишут мои потерявшие покой руки.

Дуализм говна в обёртке

Наверно, для вас не будет раскрытием тайны мои слова о том, что у меня нет проблем с вдохновением. Напротив, они есть у меня в вопросе выбора темы, в сторону которой я в конечном итоге сяду писать, это раз. А вторую я уже упоминал, и она самая охуенная тем, что на какую тему я бы ни сел писать, выходит то, что у меня на душе. И, похоже, у меня на душе стоит Великая китайская стена, которую я разбираю камень за камнем.

Нет сомнений, что мне помогают. И это не какая-нибудь копеечная надежда в то, что всё будет хорошо. Совсем нет, мы живём во времена великих перемен, и всё будет охуительно больно. Глобально и локально, каждому найдётся по размеру. И всё это будет совсем скоро и совсем неспроста. Рождение нового, сами понимаете, всегда связано с пусть святой, но всё же болью. Этот баланс всегда непоколебим, распарывая своей бритвой мир на двое, он вынужден толкать лезвие вперёд, пока живая клетка мира не разойдётся пополам.

А теперь немного о боли насущной. Как я уже писал, существовали несколько людей, работавших в конторе на моём месте. И пусть уже вечер, и я пишу уже из дома, я помню о их существовании в этом маленьком и коротеньком, но судьбоносном отрезке моей биографии.

Один из этих сотрудников, был уволен генеральным директором, однако, он не был выброшен на улицу, а переведён в дочернюю компанию, на значительно менее увлекательную позицию. Но сегодня, я не буду писать, насколько было абсурдно решение генерала. Просто потому, что это решение уже было поглощено множеством и множеством отдельных кому ошибок, кому преступлений.

Совсем недавно, Вселенная в том виде, в котором существовала эта дочерняя компания начала схлапываться. Что по сути означало, роспуск персонала и дезактивацию активов. Вы уже наверняка поняли ход моих мыслей. Человек занявший проклятую позицию из-за абсурдного решения был достаточно отвратительным способом уволен. Его начальник не нашёл иного пути, как разыграть страшную клоунаду по сценарию детского утренника о том, как ему позвонил сам великий ПЖ и под угрозой ящика с гвоздями просил «передать просьбу написать по собственному желанию».

Пробегая глазами по странице вконтакте недавно уволенного молодого человека, а он действительно немного моложе меня, можно увидеть человека ещё более одинокого, чем я. В каждом его сообщении скользит ни то весёлое приглашение к дружескому общению, ни то репост чужого одиночества. Но, нашему с ним одиночеству нет никакого сравнения. Моё одиночество представляет собой огромных размеров пустоту космического вакуума, которое из грязного ошмётка мира реального в мгновение становится новым миром, где нет уже места обструкции жизни, заполонившей повседневность. И даже будучи технически одиноким множество лет, с каждым новым предательством под красочной этикеткой, я становлюсь всё более эффективным джедаем. И вот уже сейчас одно моё дыхание способно плавить лживый парафин юродивых масок.

Но порой не хочется говорить возвышено о говне. И сегодня как раз такой вечер. О говне мужского одиночества. И есть существенная разница в причинах для жалости, которая нет да нет, а вдруг захлещет пустотой как лопнувшая внезапно труба замёршего отопления. И действительно, трудно соизмерить ужас женского и мужского одиночеств. И если женщины абсолютно неспособны понять куда несёт их река чужих комплиментов, то мужчины вынуждены принимать реальность, с воем на Луну, или поджав хвост, но принимать эту чудовищность правил игры.

А в мире мужского одиночества правило одно. Ты никому не нужен. Никто не остановит тебя на улице и не спросит, каким шампунем ты моешь свои редкие уже волосы. Никто не позвонит вечером, и не предложит родить тебе лучшего во всём сына. Никто не спросит, почему твоя рубашка такая мятая сегодня, всё и так понятно, она мятая, потому что мятая. Да и сам ты какой-то мятый. Никто и никогда не будет делать выводов, почему ты такой, или как тебя погладить. Ты просто мятый. Единственный вывод, на который способен окружающий мир современности – если ты одинок до сих пор, значит ты никому не нужен. И если мыслить задом наперёд, то женщины правы. Ты мятая рубашка на рынке, с огромным выбором куда более модных решений.

Безусловно, степень твоей мятости может варьироваться от угла, под которым тебя увидела женщина в тот или иной момент возбуждения. И единственным противоядием от этого может служить только полное отсутствие связи между красотой лица женщины и красотой её пизды, с которой иметь дело куда приятнее, просто потому что в ней гораздо больше правды, просто потому что она способна родить лучшего во всём сына, просто потому что твоего.

Два влюблённых в разлуке дня

Вчера болтал со знакомой, надо сказать, милым и симпатичным человеком, и как-то вдруг обнаружилось, что она не была в курсе, что я однажды сделал своей бывшей подруге предложение. Время от времени, мне приятно обсудить какую-нибудь ерунду с никак незаинтересованным человеком. А когда остаёшься в серьёзной изоляции это серьёзная альтернатива всяческим самокопаниям и письменным изливаниям бесплодного семени. Я и сам как-то уже подзабыл тот день с предложением внутри. В общем и целом, разговор шёл о взрослости. В качестве примера я привёл факт из своей биографии, когда сделал предложение человеку от всего сердца, что могло бы спасти и его честь, и судьбу, но человек отказался даже не подумав, сославшись на своего собственного Бога, который ему не простит согласие на моё предложение. При всей шокирующей обстановке тогда, прошло время, я вдруг озадачился произошедшим сейчас. Я ведь знал заранее, что девушка откажется от меня. Некий шанс, возможно, и был, потому что как бы она не врала, думаю у ней нет никого ближе меня, даже наверно сейчас, когда она там где-то мечется во тьме.

Само по себе решение сделать ей предложение пришло во время бессонной ночи сразу после разговора с говном, коим оказался её заспинный эталон мужественности. Мне удалось изолировать его от любой достоверной информации о себе, однако, было ясно, он накачал мою подругу приличным количеством «нечта», что ей казалось красивым и жизнеспособным. И так как она постоянно прибывала в активной фазе невроза, при которой ей так же казалось, что все вокруг враги и сами не понимают, что говорят, любые мои действия были тщетны. А в такой ситуации, и я тоже для неё стал чрезвычайно неудобным существом, которому врать уже невозможно, и она навесила на меня погоны одного из тех глупых врагов. Безусловно, по большей части, время уже расставило основные моменты на свои места. Никакой счастливой свадьбы не произошло. Мужественность, любившая на каждом смс мужественно вспоминать свою мужественность, оказалась нытиком, пишущим и стирающим клятвы про женитьбу только на девственницах. Я ушёл в творчество, которое во многом переосознал. Подруга моя, посчитав своего Бога более справедливым чем мой, отправилась на поиски новой жизни на своём старом месте.

Моё предложение с лучшим рестораном в городе, бриллиантовым кольцом и цветами не было логическим решением. Даже моя, невъебенная, кто бы сомневался, логика порой не выдаёт нужного количества искренности. Это ведь совсем не тот случай, когда игра во банк могла бы родить чудо из ничего, я знал, что мне откажут. За несколько часов я потратил, всё, что накопил за несколько месяцев. Каждая минута того вечера мне стоила сотни рублей, которые я зарабатывал пока ныла моя спина, которую я простудил ожидая свою подругу на холодном выходе из театра.

Не знаю, стоит ли искать мужественность в предложении руки и сердца человеку, который тебя обманул. Однако, мой поступок оказался серьёзной кувалдой, сила удара которой распределена в пространстве и времени. Существует некий уровень важности для каждого человека оставаться самим собой в тех или иных обстоятельствах. Я хоть и знал, что человек совершит ошибку, но это была далеко не первая его ошибка. Поэтому, его логикой уже можно было пренебречь. Мне удалось купить этот закат. Купить некое окно времени рядом с человеком, вопреки его представлению о ситуации. Он же думал, что всё происходящее некий пусть и красивый, но бесполезный шаг отчаянья.

А на самом деле, мне хотелось побыть с человеком вопреки лжи, которой он себя опутал. Побыть собой, любуясь на прекрасный вид скучного города в обжигающем холоде февральского солнца в будний день. Ей всё это казалось очередным романтическим порывом и она с упоением продолжала играть роль мученицы. В какие-то моменты она забывалась, смеялась и могла говорить.

Что бы ни говорили люди выдумывающие ей романтические декорации, никто и никогда не останется для неё человеком, как остался им я. Дело совсем не в бриллиантовом кольце, и вообще поводе, который оказался лишь поводом, хотя и мог бы оказаться смыслом. Я любил человека рядом. Целиком. Со всеми его ебанутостями, переступить которые мог бы любой ценой. И нет никакого трюка в десятках моих писем и публикаций о ней. Как бы высоко она не ценила показуху в ответ на её распущенный смех, моей планки человека никому не достигнуть.

Закат говоришь? Чувствуешь холодный ветер пустоты за окном? Я остановил тот закат. Утро 14го февраля не настало до сих пор. Там за окном уже нет ничего более важного тебе, чем рассвет любви настоящей.

Между ударами мы мертвы

Тут давича вспомнилось как пару месяцев тому назад я шёл с работы с выключенным взглядом и мне встретились пара тёток сектанток. Вполне вероятно, что дорога Энгельса-Университетская для них промысловая, потому как встречаю их там уже не впервые. Забавно, но внешность моя вполне располагает полагать, что я до заблуждений легко доступный. На самом деле, надо сказать, что выглядеть на десять лет моложе своего фактического возраста не так уж и плохо. Я бы ни в коем случае не согласился бы выглядеть на столько, на сколько принято выглядеть в нашем погрязшем в пороке обществе человеку моих лет.

На этот раз встреча не особо отличалась от предыдущей. Я как всегда наругал себя за то, что даю таким людям просто так уйти без хорошего разговора о Сатане. Однако, их вопрос не застал меня врасплох. Сейчас мне потребовались усилия, чтобы вспомнить этот вопрос. А тогда я был уверен, что этот вопрос это всё, что меня будет беспокоить ещё долго. Верю ли я в справедливость на Земле? Глупейшая провокация на троллинг. А тогда я шёл с работы по мосту, наблюдая очередной закат, и думал, как так получилось, что я не могу быть рядом с человеком, вместе с которым нам вместе хорошо. Получается та сволочь, которая влезла со своими букетиками и высратыми в потугах комплиментами, вроде как получила своё. Где здесь справедливость?

15 лет назад Р. Хаббарт показался мне либо глупцом, либо хитроумным отцом своей карманной религии. Кем же был я 15 лет назад? 15 лет назад я был серьёзно увлечённым программированием молодым человеком. Это был как раз тот момент, когда я начал достигать очень серьёзных высот в этом искусстве. А программирование, особенно на самом низком, процессорном уровне, это действительно искусство. Наверняка, непосвящённому человеку может показаться, что для программирования нужна квадратная голова и математический склад ума. Наверняка, для прикладного программирования так и есть. То, чем занимался я, в достаточной степени отличается от того, чем занимаются программисты сегодня. Программирование в системе с крайне ограниченными ресурсами имеет радикально иной характер от того мира бесконечных возможностей, который предоставлен сегодня любому. Не вдаваясь в технические детали, моё творчество можно обрисовать коротко как создание уникальных решений с нуля с использованием всех возможностей оптимизации кода. Это было достаточно актуально в ситуации, когда производительность компьютера была в сотни раз ниже производительности среднего мобильного телефона наших дней.

Спустя эти годы, мало того, что внешне практически не изменился, я беспредельно благодарен самому себе за свои интересы, за свои взгляды, за свою открытость миру. Наверно, это странно говорить так и сыпать сахар себе на язык. Но это отнюдь не строки пустых оправданий, почему всё так. Тогда я просто жил этим. Я находил невероятные, простые, чудовищно эффективные решения и тратил на поиски сплошные горизонты времени. Сегодня, я понимаю, кем я становился тогда, с какой невероятной скоростью. Если сегодня мои мышцы легко растут от ежедневных упражнений на турнике, то те годы самосовершенствования заменить сегодня уже ничем было бы невозможно. Это было уникальное время. Это был уникальный возраст. Это были обстоятельства, которых было достаточно.

Поверит ли мне одинокий читатель, если я скажу ему, что программировал не умом, а сердцем? А ведь это правда. Я находил новое и совершенствовал его своим сердцем. Внутри меня была целая Вселенная, которой нужно было всего лишь ожить, чтобы решить очередную загадку о том, как создан мир снаружи. Моё сознание часто не находило верных решений, как соединить два разных по природе мира. Искренность и интерес. Для того, чтобы пробурить в этом мире дыру нужно не так уж много инструментов. Простое человеческое сердце, способное к глубоким чувствам, оказалось способным распутывать гигантские вереницы связей мира несуществующего для окружающих.

Если быть внимательным, во всём к чему я прикасаюсь можно обнаружить следы моего сердцебиения. Все строки мною написанные, будь то строчки кода, последовательности нот или слов, у всех есть пульс, нечто большее чем просто ритм или рифма. И это не строки пустых оправданий, почему всё так. Всё действительно так, как телеграфирует, как рисует мне мой путь сердце. Не знаю как найти ту гордость, чтобы её стало достаточно, чтобы и сердце моё знало, как я верю ему.

Что мы знаем о сердце? Мы ничего о нём не знаем пока оно не болит. Оно не даёт на нам покоя, заставляя продолжать поиски. Заставляя просыпаться снова и снова. Видеть сны и принимать решения. Оно хрупко и наивно. Доверяйте ему Вопрос и время не зря начинаются с одной буквы.Дайте ему время. Ответ сокрушит смерть.

Лишний литр любви

Давно зреет идея начать коллекционировать странности. И в принципе, это несложно, потому что речь идёт не о каких-то вещах, а просто о странной информации. Я уже как-то писал о неувязках, в частности связанных с моей бывшей подругой. На самом деле, всяческих нестыковок, оборванных разговоров и труднообъяснимых элементов куда больше. Не подумайте, что я забыл про свои прошлые идеи, вроде комментирование фрагментов из «Жизнь Клима Самгина», нет нет, я всё помню, и продолжу начатое, но моя личная жизнь мне всё же интереснее, да и по статистике этого блога она популярнее.

Я специально оттянул время написания этого поста до двух часов ночи, усталость немного пьянит и отпускает вожжи. И так как этот пост будет посвящён странностям, я вполне уверен, он сам так же будет странным.


На фотографии, которую вы можете наблюдать в этом посте изображена банка, она странным образом раскрашена и приклеена горлышком к окну. Это не случайная фотка из инета. Эту фотографию сделал я. И банку приклеил тоже я. А раскрашена она была моей подругой. Казалось бы, надо порядком ебануться, чтобы устроить эту инсталляцию посреди подъезда бывшей тёщи.

После побега моей подруги осталось всего несколько вещей, которые ей принадлежали или те, которыми она пользовалась. В основном это хлам вроде зубной щётки или диска с её любимым фильмом «Реконструкция». Но среди этого хлама остался её баночный автопортрет. Выкинуть его просто так мне было жалко, хотя подарки девушки, за которой я ухаживал в прошлом я сложил в пакет и выбросил в мусоропровод. В общем и целом, я принял решение переместить эту банку в другое измерение. Значительный опыт работы руками позволил мне проявить фантазию и найти способ прикрепления стеклянной банки к вертикальному окну за короткий промежуток времени. Следует отметить, что задачи обессмертить эту банку не было. Важно было убрать эту банку из моего дома, и убрать таким образом, чтобы сама по себе банка несла меньше информации нежели условия её обнаружения. И надо сказать, что спустя какое-то время, когда я отчаянно появился в этом подъезде снова, эта банка была на том же месте, и этот факт меня позабавил, потому что я был вполне уверен, что её либо оторвут, либо разобьют.

Банка действительно является неким символом, в чём-то очевидным, в чём-то интимным. Будучи раскрашенной именно так, он хорошо передаёт черты характера моей подруги. Её яркие чувства не имеющие общей формы, наляпанные квадраты комплексов, отказ от любых узнаваемых очертаний. И что интересно, моя мама сильно переживала, когда видела как я несколько месяцев находился в пограничном с безумием состоянии, она подбадривала меня и была настроена выбросить всё связанное с моей подругой. Всё, кроме этой банки. Эта банка ей нравилась, и она быстро заметила её отсутствие.

В моей голове лежат лоскутки воспоминаний, которые непонятным образом связаны, но не находят места в публикациях. Я помню, похоже, единственный, но реально имевший место факт того, как моя подруга в разговоре обратилась к моей маме, назвав её мамой. Это было единожды, потому что однажды она забылась и на секунды перестала играть роль. Это запомнил только я, потому что меня оглушило это слово из её уст. Есть ещё громкие вещи, которые мне запомнились. Прошлым летом, когда у меня ещё не было работы, я так же сидел за компом и страдал какой-то ересью, как вдруг почувствовал неладное в организме, позже я пошёл в туалет и обнаружил, что цвет моей мочи стал кардинально кровавым. Надо сказать, я не был готов к такому крутому повороту и был впечатлён зрелищем. Прошло немного времени и пришла с работы моя подруга, я ввёл её в курс дела, что сейчас приедет скорая, но скорее всего это ничего страшного. И вот после этого, видимо ещё находясь под впечатлением, я начал терять силы и за ними терять сознание. Случай не был тяжёлым, я потерял сознание на секунду или две, просто упав головой в диван на кухне. Падая я услышал крик своей подруги, она вскрикнула «любимый!». Наверно, не стоит этому предавать много значения, она не в меру чувствительный и всего лишь сентиментальный человек. Однако, прожив с ним я научился чувствовать, когда он играет, а когда забывает играть.

Усложнение без разрешения

Измерения. Так часто я о них пишу, и ничего о них не написал. Одна из тех тем, прикосновение к которым приводит к перемещению к самостоятельной ветви, а ствол, на котором всё держится остаётся где-то в стороне. Это никогда не было плохо, творчество не даёт обещаний давать результат. Но тема измерений очень важна. А именно их замысел, сила, трудноразличимые границы между решающими, напряжёнными точками вероятностей.

Самое простое определение измерений может быть объяснено перемещением объективной реальности в неопределённом направлении случайных событий. Однако, элемент случайности в достаточной степени губителен в части дальнейшей детализации. Если взгромоздить на эти несколько слов ещё туманность и неопределённость значения того или иного события, то мысль становиться абсолютной недвижимостью.

В обыденности нам не свойственно воспринимать поток событий в нашей жизни как путешествие по измерениям. Большинство людей склонны воспринимать жизнь как путешествие в принципе, с характерными чертами неизбежности, но также с жаждой веры в возможность управления ходом последствий принятых ими решений. Если смотреть с точки зрения измерений, то это, возможно, вселяет даже больший оптимизм по части управляемого путешествия.
Кирпич никогда ни с того ни с сего на голову не свалится. Опять же Булгаков, он отлично иллюстрировал цепь всяческих фатальных случайностей в романе "Мастер и Маргарита". В своей жизни, помимо недавних снов с Воландом, мне до странной настороженности легко обнаружить множество достаточно грубо имплантированных врезок. Возможно, мне стоит сделать какую-то табличку развлечения ради, и заполнить её с одной стороны хорошими событиями, а с другой те, после которых всё пошло по пизде. Следует помнить, что одни и те же события могут оказаться как плохими, так и  неопределёнными. Откровенно, объективно хороших событий, надо полагать не бывает. Вся жизнь, всё происходящее направленно на использования тебя в каких-то непонятных целях.
Я не считаю себя пессимистом, и осторожно предположу, что все события направлены в конечном итоге на усложнение объекта, на распаковку божественного замысла из пределов мироздания. Если брать мою биографию, то обнаружить можно не мало усложнений. И если взять меня как результат усложнений, с моим текущим мировосприятием, то будет несложным понять почему я так одинок, почему мне так легко писать, почему мне удаётся быть одной ногой в человеческом говне, а другой в мире, где Воланд вполне реален.
Небольшой брифинг по моей биографии. Я не был запланированным ребёнком. Долгое время я не подавал признаков своего существования и лишь поэтому мне удалось избежать стать биологическим мусором. Через полтора года после моего рождения в результате тяжёлого отравления в возрасте 33 лёт погибает мой отец. На момент смерти он был главным редактором местной газеты и у него было не мало врагов.  В возрасте трёх лет я выпил бутылку канцелярского клея. Меня спасли, но я почему-то не верю в эту историю, хотя желудок у меня слабый. В детстве у меня появляется лучший друг, которому я верю больше чем себе, но мне запрещают с ним общаться. Спустя годы, в выпускных классах я вижу как над ним издевается один из моих одноклассников, наверно один из первых моментов, когда я понимаю, что существуют дегенераты. Лет в 12 я увлекаюсь компьютером и начинаю делать свои первые шаги в программировании, а через пару лет я добиваюсь успеха в разработке нескольких уникальных алгоритмов в обработке графики. В 15 лет у меня появляется интересен в создании музыки, что во многом останавливает увлечение программированием. Я понимаю, что музыка гораздо ближе к творчеству, чем программирование и бесконечная оптимизация кода. Через год или два у меня появляется возможность усложнить свою музыку фрагментами чужой, и я начинаю делать ремиксы Prodigy, которые, во-многом становятся полностью отдельными произведениями. С выходом в интернет приходит даже некоторая известность, появляются люди, готовые слать деньги и вещи, чтобы я продолжил создание ремиксов. С приходом 2000 годов, становится ясно, что жанр ломаных ритмов задыхается от сотен бестолковых подражателей и молчания настоящих гениев. С их молчанием, приходит она, суровая сибирская реальность, с абсолютным равнодушием. Я продолжаю заниматься творчеством, но уже с ритмом одна работа в год. Очень много незаконченного. Жизнь кажется ненастоящей. Самые близкие друзья нашли свои судьбы там, куда уехали много лет назад. Молчание. Оно совсем не тишина. Под давлением пустоты в течении нескольких лет я основательно теряю смысл существования. Физическое здоровье деградирует в рекордные сроки. Я теряю возможность глубоко и спокойно спать. В какие-то моменты организм отказывается продолжать жить. Я попадаю по 6 раз в год в больницу с неопределённым диагнозом. На дворе холодная весна 2006 года. Я уже начал борьбу за жизнь. Меня не заботили мысли ни о творчестве, ни о любви. Сейчас я понимаю, что необходимо произвести расследование, что именно заставило меня начать борьбу. В процессе борьбы за элементарное, мне начали открываться большие истины. Начинают происходить объективные чудеса. Мне возвращаются мечты и таланты. Я долгое время ухаживаю за девушкой, и начинаю писать. Сталкнувшись с её малодушием я прекращаю общение, и часть писем решаю забрать путём их публикации. Так рождается этот блог. Мне одиноко, и отказываюсь верить, что заслуживаю одиночества. Я предпринимаю попытки найти интересные события в городе, на которых мне хоть кто-то возможно понравится. На одно из таких событий я не попадаю, но всё же решаю посмотреть фотографии с него. На одной из фотографий я вижу необычно выглядящую девушку, лицо которой закрыто практически полностью. Я начинаю комментировать фотографии. Кто-то отвечает мне. Кто-то заходит на мою страницу, кто-то находит мои письма. Я знакомлюсь с этим кто-то. За несколько дней происходят 16 тысяч сообщений. Первая встреча разочаровывает. Вторая стягивает железными ключами. Девушка поглощена своей ролью Маргариты, которую играет снова и снова. Она понимает, что я талантлив, но не понимает в чём именно и насколько. Проходит время и появляется человек из потустороннего мира, одержимый идеей быть не хуже других, спекулируя своими пороками он пытается создавать и продвигать своё творчество. Мне не известно каким образом, кроме жалости, он смог посеять сомнения в хрупком мире тогда ещё моей Маргариты. Насколько она оказалась глупа или низка оказалось неважным. Я начал писать. Я начал пытаться создать её заново. Борясь с глупостью и невежеством я создавал огромные комбинации слов, полагая, что одна из них окажется чудодейственной. Чудом мне казалось возвращение моей девушки. Я бы принял бы её любой зная лишь, что не будет сомневаться впредь. Чудом пришлось остаться мне одному. Я стал тем, кем она меня назвала. Рядом со мной она была моим бессмертием, а в разлуке она стала моим оружием. Кто она? Знаю лишь, что только с ней я пил вчера вино во сне. Было ли это вино тем самым вином, которое пил прокуратор Иудеи?

Когда мегабайты уже не так радуют

Завтра пробъёт ёбнутый колокол судьбы. Мне перевалит за третий десяток. Странное немного ощущение. Раньше стареть было проще. Когда была девушка, которую считал своей женой, было куда спокойнее, а честно говоря просто похуй на возраст. Мне казалось вот ещё пару поворотов и я выйду на прямую, когда меня не будут напрягать мысли о семье, о детях. Мне казалось, что я вытянул счастливый билет из пустой шапки, и наебал судьбу. Есть интересный момент. День рождения для меня давно стал днём моей травли. Никогда нет действительно близких людей, близких душой. Все кто есть пытаются имитировать радость глупыми шутками о возрасте, полагая, что это охуенная такая неизведанная никем тема для юмора. Дело совсем не в возрасте. Ещё вчера мне было 19, и я знал всё наперёд. А сейчас мне уже даже не 29 и трижды разочаровался в людях, да и своим слабостям не всегда рад.

Есть одна вещь, которую я знал в 19, и что произошло в точности как я тогда думал. Я не изменился. У меня по прежнему всё получается. И всё так же есть вдохновение. Оно стало не такое прыткое как в юности, но куда более эмоционально увесистее.

Моё писательское - вдохновение тенденция относительно свежая. Не стоит себя обманывать оно питается одиночеством. Но и приуменьшать его метаболизм тоже не стоит. То что выходит из заднего прохода кроличьей норы, получается гораздо интереснее того, что мне кажется я хочу написать. Так происходит всегда, без исключений, без влияния настроения. И чем более оно угнетённое, чем я больше эмоционально истерзан, чем сильнее врезаются в эту мерзкую плоть пустоты мои 33 зуба. Это безусловно меня лечит, и во многом, совершенствует меня минуя глубокие травмы. И если это эскапизм, хотя я сам так не думаю, то это охуенный эскапизм.

Чтобы быть точным, на данный момент, я чувствую, что могу сеть и написать книгу просто не вставая. Вполне возможно, это будет хуёвая книга, полная обличения, самоуверенности манипуляции затёртыми истинами, но я и не сажусь писать её, просто потому, что мне самому такая книга не всралась. Я знаю, что мне помогут выбрать хорошую идею, и помогут её зафиксировать. Мне не нужна злоба, не нужно отчаянье, вся эта беспомощность. Я действительно благодарен за тот опыт, который мне даётся. Я лишь не хочу уходить в минус по кельвину. Я не хочу видеть в людях такую безбрежную ложь с ветрами чужих мечт. Не хочу петь этому песни.

Третий из которых я

Порой так необычно быть собой. Долгие годы пытаешься быть малопримечательным, обычным человеком. При малейших усилиях в этом направлении возникают огромные преграды. Из чего можно сделать вывод, что передвигаешься в чём-то вроде туннеля между измерениями. Вероятность большинства событий вокруг можно примерно определить, но всегда происходят вещи, вероятность которых ниже, а как правило значительно ниже. Последствия этих вещей невозможны для определения. Божественное вмешательство всегда работает чисто.

В течении нескольких лет я искал фильмы, которые видел в детстве. В моей памяти остались всего лишь несколько кадров и общая суть. К текущему моменту, я нашёл все, которые смог вспомнить. Нашёл я их практически один за другим. Лет пять назад найти мне их не удавалось, а за последние месяцы я находил их в течении минут после начала поиска. Какие-то просто подались сразу, без поиска. Это конечно, веяние времени, что всё можно найти. Но, тут важнее то, что я всё таки нашёл, что искал. Во многом, для меня это важно тем, что это части меня. Нечто, что говорит о том, что я не рассеян по ветру времени.

Мне так хочется описать своё мироощущение, но сделать это не просто. Я чувствую, что информация сильно деградирует покидая пределы моего сознания. Из-за попытки взгляда на себя она теряет чистоту. Изначально чувства кажутся несложными и вполне обычными, но как только я бужу их самым ничтожным импульсом, для того чтобы извлечь суть, моё сознание вспыхивает как гирлянда, и возникают множества связанных узлов, важность которых неопределённо высока. Я пытаюсь разграничивать их, и давать им по абзацу, чтобы в последнем они слились во едино. Наверно, это самый естественный путь, потому что я обнаружил его уже существующим в моём письме.

Долгие годы превращения в обычного человека ни к чему не привели. Я ощущаю себя частью бесконечного. Я не перестаю чувствовать будущее. Я перестал подвергать сомнению, что всё что я говорю даже в себе, не остаётся без внимания. Всё это меня никогда не беспокоило, но привыкнуть к этому не получается. Этот механизм превосходит мой текущий уровень понимания, и поэтому выглядит для меня некой чёрной коробкой, смысла ждать действий которой нет, потому что она оперирует событиями внедрёнными до момента, когда событие сопрягается с необходимостью ему произойти. Внедрение происходит многоуровневыми последовательностями, которые уходят в тупики «случайностей». Стоит отметить, что этому механизму нельзя приписать свойства «судьбы». Он скорее склонен исправлять мои, в частности, ошибки, которые замыливают мою сущность, которые становятся частью меня и требуют «хирургического вмешательства». И отметить это стоило потому, что иначе жизнь в «коридоре», где тебя слушают и исполняют желания звучала бы бредом.

С этой силой так просто и одновременно сложно общаться. Она так внимательна ко мне. Но и не менее беспощадна. Чуть почуяв искренность в моих словах, где-то, возможно за тысячи миль она начинает их исполнение ещё до того, как я поставлю точку в предложении. Она неосторожно дала мне возможность чувствовать её, понимать. Хотя это знание даёт мне ощущение покоя.

Так жалко, что не получается, а может быть и никогда не получиться выйти с ней на прямой диалог. Это наверно так же не возможно, как и оживление моего отца, в нужде которого я провёл всю жизнь. Слово «отец» для меня абсолютно пустое. Слово, которое вполне вероятно заставляет меня всю жизнь что-то искать, наверное, его смысл.

Вопрос, какая связь между этой силой и творчеством, наверно самый уместный из всех. Уж слишком сильна эта связь. Ещё вчера я сравнил двух писателей, одного реалиста, публиковавшего работы под псевдонимом Горький, и мистика с сокрушительно настоящей фамилией Булгаков. А ведь, как оказывается, существует версия, что в образ Мастера Булгаков вложил немало Горького, с его размышлениями о Боге и смерти через отравление, того самого отравления, посредством которого и был убит мой отец в возрасте 33 лет, оставивший мать с тремя детьми, третий из которых я.

Сила, толкнувшая его на преступление, его и уничтожит

Не знаю, как у вас в жизни дела делаются, но в моей часто происходят вещи, которые не вяжутся. Что-то в них всегда не так. Короче говоря, концы с концами не сходятся. Сейчас попробую сделать небольшую выкладку фактов и предположений относительно застрявшего в моём горле "расставания" с девушкой.

Итак, жил я с девушкой не тужил, потом она познакомилась на творческих началом с одним чуваком, знакомится она с миллионами таких всяких из себя, поэтому я не стал препятствовать. Время шло, девушка моя на него запала, по ряду причин, не суть важно, и решила со мной вроде порвать, но вроде и не решила, а жила на два фронта. Я её грел по ночам, а тот тоскал по кафе, и может быть ебал её под музыку вина где-нить у её мамы, тоже не важно.

Не вяжется многое, но первое что не вяжется, это то, как она от меня ушла. Она ведь не просто сказала "прости, я ухожу". Мы не будем сейчас анализировать её среднегодовую ебанутость, но то, что она обманом убежала пока я был на работе, для этого надо быть просто в состоянии аффекта, проще говоря пизданутся. Единственное оправдание этому, что грех её настолько мне неизвестен и страшен, что она решила просто выжечь меня и прошлое со мной. Тут не вяжется и сама пизданутость её поступка, учитывая что жили мы просто как самые близкие люди, но и не вяжется то, что она решила избавится от того единственно светлого за последние годы, что у ней было. И вот тут мы плавно переходим, к следующей серьёзной неувязке.

Она могла по сути уйти к кому угодно из своего окружения, у ней миллион знакомых и даже на улице к ней часто подходят. Но она выбрала наихудший вариант с обречённым на драму или трагедию концом. Человек, которого я в письме просил дать ей время подумать и отдохнуть от стычек с мамой, отказался это делать заподозрив меня в хитрости. И не просто отказался, он предпринял все возможные методы моего устранения. И вот тут то кроется ящик Пандоры, который ещё видимо предстоит открыть до конца. В телефонном разговоре, о котором я просил в случае, если суть письма вызовет вопросы, этот человек не блистал интеллигентностью, часто упоминал о своих якобы высоких навыках психолога, то рассказывал, что всё уже решено и семья моей подруги буквально приняла его с распростёртыми объятиями. Его было не трудно в вести в заблуждение о том, кто я и что я, и что представляет из себя моя подруга. В какой-то момент он ухватился за мою "растерянность", и начал использовать его, как он думает до сих пор, "козырь". А именно, что моей подруге "нужен настоящий мужчина", а он настоящий и есть. Ну я сами понимаете, ненастоящий. И вот ведь незадача, я закрыл глаза даже на его страстные рассказы о фактах измены моей подруги. Это он сказать мог не подумав. Но вот зачем ему надо было разыгрывать такую глупую карту про настоящего мужчину. Во-первых, как выяснилось, он ничего обо мне знает, что меня позабавило. Во-вторых, едва ли настоящий мужчина будет обманом "отбивать" девушку и делить её с другим. В-третьих, тот кто так глупо декларирует свой невъебенно мужской статус явно не понимает сути мужественности. В общем и целом, можно предположить, что его задача была как можно быстрее подавить и похоронить меня, потому как девушка могла "очнутся" в любой момент. В какой-то момент, я предположил, хорошо, девушка невменяема, пусть делают, что хотят. Но в голове у меня все равно не сходилось, девушка была в восторге от своего новоиспечённого возлюбленного и взахлёб рассказывала о его чистейшей душе и благородстве, но я ничего подобного и близко не зафиксировал, скажем так. Грубый, мужланистый тип с изворотливой манерой говорить, да ещё и с приличным комплектом комплексов. Чуть переждав, на чисто эмоциональном надрыве, я случайно натянулся на несколько сохранённых моей подругой у себя в ящике его смс сообщений. В них несложно было увидеть надрыв человека, который пытается выжать столько романтики, сколько вообще возможно из груды штампованных "солнышек" и "лисёнков". Но с этим кстати, пусть он и переборщил, но всё же всё это законом жанра не запрещено (хотя над мои письмом он посмеялся, наверно потому что там не было "лисёнков"). Однако, если их прочитать внимательно, то можно впасть в уныние, потому что там человек с жадностью мечтает о ребёнке. Это в продолжении ящика Пандоры. Вот вы не знаете всю ситуацию, и даже я не знаю всю ситуацию, но у меня до сих пор не укладывается в голове, зачем он захотел ребёнка в животе у этой несчастной уже девушки, так скажем, невъебенно скоро. Есть две версии. Либо это продолжение его страха и комплекса, чтобы доказать теперь уже всему миру (а главное ей), что он такой же как все настоящие мужчины, либо это отчаянное желание решить каким-нибудь волшебным образом квартирный вопрос.

Впрочем, человек, который так подло плёл сети за моей спиной, совсем не знал, что за муху он поймал. И вот тут-то его настоящая мужественность ему не поможет. А вернее угробит. Я пока не могу знать, как обстоят у них дела на данный момент. Девушка, которая так преступно сбежала, едва ли сможет осчастливить настоящего мужчину, который отказался от личной встречи со мной. Но я могу точно сказать, что дела у них будут неважные, и неважно будут ли они вместе или нет. Люди вошедшие в такой уровень лжи, будут разгребать Истины в руинах ещё долгие годы. Я несколько раз обращался к Богу по этому вопросу, в том или ином виде. Мне просто неясно зачем с такой жестокой дикостью надо было править мою биографию. Сам то я ущерба может и не понёс, кроме того, что детей своих не завтра увижу. А вот они, суженные ряженные. Это история для них кончится либо драмой, либо трагедией. Я бы рад попросить Бога растерзать их, однако и сам он сказал, что делать ничего не надо. Сила, толкнувшая его на преступление, его и уничтожит.

Надо сказать, что пусть в том моём письме и не было ни слова лжи, но оно до сих предмет моей гордости. То, когда, и что именно я написал, это сыграло ключевую роль в разоблачении этого настоящего мужчины и внедрении ему искажённого представления о том, кто я и что представляет из себя моя подруга. Теперь ему потребуется свернуть горы для того, чтобы обнаружить занимательную правду. На самом деле, он уже начал их сворачивать. И я надеюсь тощий и длинный гражданин в клетчатом пиджаке и жокейской шапочке ему поможет. Насколько я помню, вопросы благородства в его компетенции.

Часть 6-ая. Актриса.

Общеизвестно, что все люди актёры, и всегда поглощены своими ролями, поглощены настолько, что это вросло в нас основательно. Кто-то играет свою лучшую роль на работе, кто-то в общении с людьми, кто-то с близкими или с самим собой. Рассуждать в широком смысле о вещах не всегда интересно, поэтому я наверно попробую сужать свои мысли к некой точке, где возможно сам начну что-то понимать.

Девушка, с которой я жил и мечтал человек достаточно непростой. У ней как и у всех есть ряд недостатков или даже пороков, проблем, разочарований, бзиков, может даже откровенных заёбов. Однако, её тяга к высокому просто напросто фатальна. Сказать, что это недостаток нельзя. Тяга к высокому, через любой путь, а он как правило тернистый из-за маршрута, всегда интересна, поучительна да и просто красива, даже прекрасна. Эта одна из тех вещей, о которых я могу писать и писать, в поиске той семечки, из которого растёт этот цветок, размером с древо, древо жизни.

Но и фатальность, часто абсурдная и неизбежная, не даст расти стволу так ровно, а бывает просто отдаёт соки соседним сорнякам. Возможно, во многом фатальность можно объяснить наивностью или инфантильностью. Но столкнувшись вблизи с ней, увидеть этого сразу не получилось. А теперь, с некоторого расстояния, это стало пусть не важнее, но точно ценнее.

Я был с этой девушкой достаточно рядом, чтобы поглотить её. Её мечты, воспоминания, тревоги, смятения, смех и выходки. Можно было бы сказать, что это лишний багаж, или просто забивание головы чужим говном. Но я жил с человеком, каким бы он ни был, как бы не поступил, возможно однажды он найдёт этому оправдание. Но для меня, это было равносильно путешествию может на другую планету, может в другое измерение. Быть рядом с человеком, которому интересен ты, который интересен тебе. Не этот тупой восторг от второй встречи. А быт, в котором ты всё ещё чувствуешь запах волос, сказанные вдогонку слова, прикосновения рук и ног. Всё это меняет тебя секунда за секундой. Всё это я засосал как пылесос, записал на тысячи скрытых камер. Всего этого вполне достаточно, пусть не добраться до истины (которую всё равно не узнать), но чтобы попытаться постичь возможно даже просто пустоту.

Всё кто был с ней рядом до меня, и наверно после едва ли понимали с кем они. Актриса. Всегда было трудно сказать, что делает её актрисой, талант, желание, необходимость, ситуация, мечта. Для неё всегда был важен скрытый символичный смысл происходящего, подтекст, эмоции. Яркость, контраст цветность могли быть выкручены то до предела, то уходить в серую картинку. Абсолютное нежелание мириться с пустотой, тишиной, реальностью, в которой игре не находилось места. Это война. Война происходящая в голове одного человека, неспособного выбросить белый флаг по той простой причине, что флаг давно использован на бинты, а флагшток на копьё. В какие-то моменты фронт сражений уходил далеко за пределы внутренней империи и тогда уже звучали настоящие крики и взрывы.

Ошибка окружающих в том, что каждый из них всегда пытался трактовать этого человека по-своему. В этом преуспел даже я, назвав её женой. Я никогда не вкладывал никаких оков в это, но девушка это чувствовала, и в какой-то момент ей нужны были эти оковы, а их не оказалось. Другие, в той мере, в какой я могу за них говорить, хотели видеть либо любовницу, либо мать их детей, всё что угодно, но никто из них не говорил правильных слов в нужный момент.

Актрисе нужен театр, постановка, режиссёр, идея для воплощения того невыразимого и невообразимого, необъяснимого чувства жизни, которое скрыто в ней, и рвётся на волю, наружу, в реальность. Любой, кто увидит и поймёт это, либо позвонит в скорую, либо сделает сцену и съёмочный кран, пусть даже надувной или из бумаги, но сделает немедленно.

Не знаю, конкурировал ли я с другим, или со сценой, а может с мечтой. Я знаю человека, который стал мне родным со всем потрохами. Яркость чувств для меня никогда не играло решающей роли. Будучи рядом, я был готов и терпеть, и ждать, и радоваться, просто потому что я вижу, я понимаю, я чувствую его. И вкусив запах пороха в её волосах, едва ли мне будет по сердцу унылый покой или отравляющий человечность комфорт.

Всё что нам нужно - право на заебало!

С какого перепуга Медведев называет граждан РФ оппозицией?

Собственно вопрос в другом – скольким гражданам РФ необходимо собраться вместе, чтобы их можно законно назвать оппозицией? Митинг запланированный на завтра покажет многое, и вполне вероятно даст ответы и на эти вопросы. И собственно говоря, ответы уже достаточно хорошо проявились сквозь достаточно короткий отрезок времени правления Твитрия нашего Нанатольевича. Человеку поручили покараулить место буквально один срок. А у него Грузия, Кущёвка, Булгария, Локомотив и везде трупы. Набиуллина трактует процесс исчезновения городов в России как «такая непреодолимая глобальная тенденция». Греф говорит, что в Москве жить невозможно.

Если немного проанализировать действия нашего президента, то прослеживается интересная тенденция, тоже такая глобальная и не менее непреодолимая. А именно, когда рыба начинает гнить с головы, то рыба начинает винить свои ноги во всех своих гнилостных несчастьях. Вы мол крайние. Невооружённым взглядом видно, как закручиваются гайки для простых граждан, а для уровня головы – начинается расслабон. За любые долги, нарушения ПДД, неисполнение априори законных требований полицейских простым гражданам будет и штраф и арест. Ну а кристально чистому стахановцу-чиновнику выговор, увольнение с отбыванием срока поиска крайнего на Мальдивах. Ну а уж если виноват – то штраф, который предполагается у чиновника конечно же есть. И я уверен каждый чиновник подготовит себе достойную финансовую подушку на случай своего личного кризиса. Собственно говоря это система оплаты своей незаконной ну или просто анти-государственной деятельности существовала и до этого закона, но теперь закон легализовывает фактическую свободу действий. Куда пойдёт штраф, и как будет оцениваться ущерб, конечно же из новостей не ясно.

У Путина конечно же есть план на все случаи. Всех несогласных с его планом он причисляет к американским марионеткам. Повсюду кучи всяких ебанутых патриотов, аналитиков с хитровыебанной схемой текущей политической обстановки. Одни из самых пизданутых персонажей - всяческие обличители Навального. Мне лично Навальный очень нравится. И если он даже и актёр, то он более охуительный актёр чем Путин и тем более Медведев. И как вы возможно знаете, Рейган, с подачи которого рухнул СССР, тоже был актёр, притом актёр так себе.

Конечно, безусловно, Штаты и вся Европа и Азия, спят и видят как Россия разваливается. Но и Путин с Медведевым упорно не хотят понять, что приехали, конечная. Их эфимерная борьба с коррупцией, показуха на всех каналах, всё нахуй, вся Россия залита бесплодной спермой. Единая Россия - просто пионерская шутка про жопу по сравнению с КПСС. КПСС была у власти 70 лет, и блять был авторитет и в мире, и дома. Кто ворует - идёт нахуй с расстрелом блять. Интересы СССР везде прежде всего. Никакого секса. Никакой спермы. Ракеты, блядь, и ещё раз ракеты. А Путин с Медведевым, пугают людей невъебатся простудой, службой в армии собственной страны и учёбой до охуевания. А ракеты блять падают, спутники блять падают. Потому что нехуй спермой смазывать. Пустыня вокруг снежная.

Версия про то, что митинг, который состоится завтра заговор американских диверсантов - невъебенная хуета, которую впрыснули патриоты, которые в свою очередь стали таковыми накануне эякуляции. Эти членистоногие в своих публикациях не допускают мысли, что у людей, может быть своё мнение о происходящем. Что Путин и Медведев не могут просто не нравится. Что концепция одной партии, РПЦ и несуществующего народного фронта - сказка о загробной жизни, которая заебала. Всё что нам нужно - право на заебало. Остаётся надеяться, что путинских косолапых провокаторов завтра будут интеллигентно отжимать от коллектива.

Что касается ареста Навального - это был предсказуемый шаг, дабы изолировать его и от завтрашнего митинга, и от 18 декабря, годовщины событий на Манежке. Удивительно, но любые действия власти только усугубляют их положение. Это говорит о том, что концентрация информационного потока в срезе коллективного сознания достигла необходимого для мышления уровня. Это похоже на то, как если бы мартышка играла бы с суперкомпьютером в шахматы. И любой ход мартышки приносил  заведомый эпик-фейл на первом или втором ходу.

Лично я, как и некоторые другие, предпочёл бы схему Навальный - президент, Жириновский - премьер. Сам по себе Жириновский не хочет вмешиваться в процесс протестов, и я его тут поддерживаю. Он представитель своей партии, и если он хочет прийти к власти, то только легально. Никаких революций нам не надо. Просто потому, что сейчас не 1917 год, и нас могут сожрать с говном и Штаты, и Европа, и Азия. Взорвут у себя в заброшенном городе небольшую бомбочку, сообщат населению планеты, что Русские обезумели и единственным выходом может только их полное уничтожение - и вся планета проголосует за. И всё это произойдёт в течении 10 минут, часиков в 4 утра по среднеевропейскому времени.

А Лёха Навальный, конечно же, отсидит, и как минимум 15 суток, тут он правды не найдёт. Но оно ему тут и нахуй не встало. Тут уже надо перетерпеть как настоящему джедаю.

Провокаторов - нахуй. Это главное. Вот ещё дельная статейка.

Отпуск в сентябре ("Утиная охота"). 1979

Фильм снят по пьесе Александра Вампилова "Утиная охота". Режиссёр Виталий Мельников.

Картина изобилует очень интересными и, порой, мудрыми фразами сказанными крайне между делом. Что можно сказать и о самом фильме в целом, который получается снят, как бы, наизнанку. В нём отчётливо прослеживаются несколько степеней глубины заложенного смысла. Что создаёт впечатление очень хорошей защиты от цензуры тех лет.

На первый взгляд, происходящее повествует о кризисе среднего возраста и моральном разложении обычного человека, которому всё осточертело. Взгляд по глубже показывает, что главный герой явно не получает удовлетворения в этом процессе разложения. Очередная глубина раскрывает нам глаза на реальность вокруг героя. Всё в этом мире ненастоящее, ритуальное и фальшивое, кроме утиной охоты и ружья, которое появляется как символ несбывшихся надежд, как вещь из другого, настоящего мира. "Самое главное в жизни - это утиная охота."

Квартирный вопрос всегда был жизнеобразующим для нашего гражданина. И если рассуждать по Булгакову, то герою этой пьесы несказанно повезло - ему дали квартиру. Однако, само по себе новоселье играет совсем другую роль в судьбе Виктора Зилова. С каждым новым воспоминанием становится ясно, что он получил ключи не от новой жизни, а скорее от собственной могилы, где ему предлагается обманывать самого себя и окружающих, которых он едва ли может назвать близкими.

За несколько лет до своей смерти Олег Даль сыграл свою любимую роль. Роль была очень сложная, надо было сыграть самого себя. И он справился с ней. Он не дожил 7 лет до премьеры этого фильма. В предсмертном письме другу Даль нарисовал себя, дорогу к могиле и подписался Зиловым.

Дракула / Dracula (1992)

Кровь есть жизнь. Одна из лучших истории любви в своей лучшей экранизации. Непревзойдённый Олдман в роли проклятого бессмертием Дракулы. История его примечательна тем, что в роли разлучника влюблённых выступил сам Господь, не дающий никаких объяснений и компенсаций. Не каждый способен пережить горечь того, когда твой главный подарок в этой мирской жизни вдруг тут же забирают обратно. Но именно пережить решил князь Влад, переступив через главные законы Божьи, чем бы страшным не пришлось заплатить эту цену. Сквозь века тьмы, море крови, и океаны горечи он нашёл свою любовь, ту которая способна вырвать у судьбы покой. Лишь покой, тот который так уже забыт, так ценен в этой проклятой, полной бессмысленных страстей, этой мирской жизни. Красота, сила и любви и просто историй любви в удивительной гармонии, которая так просто и несокрушимо даёт всем то, что они казалось бы уже давно заслужили. Фрэнсис Форд Коппола, без сомнения, снял классику в цвете, красном отнюдь не от клюквенного сиропа.

Вы не знаете Джека / You Don't Know Jack (2010)

Кризис сценариев ли привёл Барри Левинсона к очередной экранизации биографии ещё одного никому неизвестного человека, или может быть чувство справедливости, или даже простой логики. Аль Пачино в роли Джека Кеворкяна, человека оставшимся до конца преданным своей профессии, или даже своей человечности и ответственности, недоступной для многих. Вопрос закона об эвтаназии в каждой стране вызывает бурю споров в её обществе с огромным числом упоминаний добра и зла. И сторонники запрета и права на смерть разделены огромным рвом заполненным их собственными убеждениями, страхами и даже амбициями. И чем больше людей, тем дальше они отдаляются от человечности. И то, что является законом для всей страны, может легко оказаться преступлением для одного человека. И страдания измученной души не будут услышаны верховным судом. Место, где душа оказалась нема, люди оказались глухи, а религия слепа. Уверовавший в слово, лишь станет рабом каждой его буквы. А не хозяином смысла. Фильм, человек, который в очередной раз ставит большой знак неравенства между словами человечество и человечность.