Человек в человеке

Время от времени у меня с моей коллегой происходят животрепещущие беседы на тему отношений с противоположным полом. И так как, коллега является состоявшейся женщиной с ребёнком, да ещё и в ожидании пополнения, то всё из её уст звучит просто и гладко. Конечно, её семья в серьёзной степени обычная, и никоим образом не лишена бытовых и не только проблем. Тем не менее, в некотором смысле она исключение подтверждающее правило.

У нас никогда не было особых разногласий, я никогда не был склонен драматизировать ни свою ни какую-то абстрактную жизненную ситуацию. Но по какой-то, может быть даже, объективной причине, тема отношений всегда на повестке дня, и никого из нас это не беспокоит. Трудно сказать, какой именно толк коллективно недоумевать о нынешнем поколении, зато это рождает множество сплетений шуток и воспоминаний.

Перед тем, как я расчленю и сожгу этот блог, а ведь было бы не культурно сделать это молча, у меня в голове застряли несколько банальных до смешного мыслей. В целом, мне стало интересно, кто же всё таки лишает девушек девственности? Я даже не спрашиваю зачем, и что происходит с этими счастливчиками дальше. Просто в какой-то момент всё свелось вот к такому вопросу.

И на самом деле. Взять меня. А ведь у меня даже мысли в голове никогда не проскакивало, что я мог бы вдруг встретить девственницу старше, скажем, 20. Я вот такого не допускаю, что теоретически, да и фактически позволяет иметь всем девушкам какое-угодно прошлое. Быть может это то, к чему все стремились, но одновременно тот ёбанный стыд которого добились.

По сути, я никогда об этом не думал, и совсем не против секса до брака. Я со своими глубокими чувствами сам скорее странное исключение, и едва ли стоит их примерять на реальность, чтобы лишний раз не получить ампутацию веры в человечность. Но факт остаётся фактом, кто-то лишает девушек девственности, и они ошибочно считают себя женщинами, хотя это уже не суть.

Наблюдая за ходом современных тенденций, становиться ясно, что девушки предполагают некий огромный выбор возможностей и потенциальных мужей. По всей видимости, они не стремятся конкретизировать их количество, однако принимают решения всегда исходя из наличия некоего запасного варианта.

В частности, грубят, хамят, предъявляют претензии (устраивают истерики), устраивают испытания (провоцируют), унижают, изменяют (флиртуют), и всё в таком же направлении исходя из той простой мысли, что завтра найдётся тот, кто не будет знать их прошлого и как ни в чём ни бывало будет приносить дары к ногам вечно молодой самой красивой и единственной в мире.

Но если подумать, какова выборка таких кандидатов на "счастье" на самом деле? Или после скольких таких счастливчиков наступит деградация личности? Я вполне уверен, что ошибочно полагать, что деградация изначально заложена во всех или отдельных людей. Мысль вроде "все женщины шлюхи" мне совсем не импонирует. Фактор соблазна на искушение есть в каждом, но ему есть вполне достойные оппоненты, в особенности если речь идёт о хоть сколько-то здоровом обществе и воспитании.

Жестокая правда в том, что каких-либо близких людей в жизни любого человека совсем не так много, как хотелось бы барышням, считающих свою пизду заслуженным подарком судьбы. А главное чем их больше, то степень возможной глубины их проникновения снижается по жёстко заданной формуле. Мысль, надо сказать, и невесёлая и банальная. Я предупреждал.

Не скажу, что мне как-то особо интересно было бы вывести эту формулу. Хотя я на собственной шкуре почувствовал насколько сложно сблизиться по настоящему с человеком, у которого ты не первый. Сначала он считает тебя неким вариантом, а потом сумасшедшим, такая вот награда за преданность. Будто бы быть сумасшедшим легко и приятно, или выгодно, или это что-то сулит.

Сумасшедший ли я только потому, что не хочу разменивать мелочью свою жизнь. Сумасшедший ли я, что игнорирую чужие правила поведения. Честно говоря, все эти попытки людей выгадать выглядят крайне глупыми, и только поэтому я бы уже не стал так поступать. Глупо считать себя сильным пользуясь случаем, или полагаясь на него. Впрочем, это совсем другая тема.

Мыслей в моей голове совсем не убыло. И безусловно, продолжу писать, но похоже совсем в другой манере, да и месте другом. Там я буду весел и откровенен. Там я применю свои таланты, которые мне подарили эти добрые люди. Там вдохну я жизнь.

Оптимизм как антигравитация

Так выходит, что вокруг меня образовался круг, который, по всей видимости, всегда существовал, но замечать его именно как круг я начал достаточно недавно. Это круг хороших, умных и надёжных людей. Быть может, с возрастом просто начинаешь это ценить. Круг этот конечно, скорее кружок. В нём не обязательно быть очень умным, или даже сверх надёжным. По сути, при условии "не быть говном" собрались крайне достойные люди, просто потому, что само по себе общество начинает резко разделяться обрывом именно через людские души.

Выход с проникновением

Давненько я уже не вещал из рабочего кабинета. Давненько я не вещал из рабочего кабинета о сексе. Хватит уже терпеть и ходить вокруг да около. Я тоже человек, и мне тоже хочется писать о сексе на рабочем компьютере, подключенным к сети через не зашифрованное соединение. Сегодня я отступлю от мистики и шевеления вещей в моей комнате, которые, надо отдать должное, сохраняют активность, к чему, я, правда, уже привык.

31 календарный рассвет

1. Существует в жизни точка, приходя к которой, понимаешь, равновесие куда важнее скорости.
   
2. Я не чувствую абсолютно ничего, когда ни с того ни с чего поворачиваю голову. И как правило, это ничего и позволяет обнаружить чужой взгляд.
   
3. Изо всех сил происходят обычно лень и рабство.
   
4. У людей с оружием в руках взгляд особенно испуганный.
   
5. Едва ли получиться нарушить план того, у кого этого плана нет.
   
6. Кажется это предел. Я начал находить киноляпы в порнухе. Я никогда не стану прежним.
   
7. Смена взгляда на мгновение останавливает время.
   
8. Надо будет найти время трактовать персонажей из свиты Воланда как литературные жанры.
   
9. В ширине взгляда на вещи всегда есть куда смотреть ещё шире.
   
10. Правды потоп.
    
11. Даже принимая абсолютно случайные решения, человек, по всей видимости, был бы успешнее и счастливее.
    
12. Влюбляются в образ. Любят человека. Если он там есть.
    
13. Не годы властвуют над человеком, а вакуум между секунд.
    
14. Из наблюдений. Каждая первая девушка, называет шлюхой каждую вторую, только потому, чтобы самой не угодить в этот список.
    
15. Лгать незнакомым людям не хорошо, ведь степень их незнакомости (завтра) неизвестна.
    
16. Слабый ищет необычной жизни. Сильный живёт настоящей. (Вот такой попсовый треш полез мне сегодня в голову.)
    
17. Люди решительно отказываются помнить о существовании страшных вещей. Например, об износе своей души и плоти.
    
18. Не отвечай мне на это сообщение. Не пиши рукопись. Не веси на кресте.
    
19. Заселить всю планету тобой
    
20. Скорость света - это предельная для материи вероятность появления фотона рядом с навсегда исчезнувшей копией себя.
    
21. Не забивайте голову воздухом. Мечтайте о том, что имеете.
    
22. Если бы сон длился вечно, то достаточно скоро стало бы ясно, что это всего лишь сон. Если бы жизнь длилась вечно, то достаточно скоро...
    
23. Законы квантовой механики применимы на обоих концах мироздания.
    
24. Только глаза художника делает тело моделью
    
25. Длинна размером в нежность.
    
26. Если кто-то куда-то бежит, то невольно возникает вопрос - кто и куда.
    
27. Мечта современного человека могла бы быть похожей на попытку выпить цистерну воды за раз, чтобы уже больше никогда не пить.
    
28. Мир плох не потому что превалируют плохие убеждения, а плох тем, что у всех они разные. Мир из одних людоедов обладал бы большей гармонией.
    
29. Стресс и ритм позволяют почувствовать настоящую форму тела.
    
30. Рыдать чужими слезами художника талант, человека долг.
    
31. Победа лежит вне ритма сердца врага.
    

Сон в ручку

Не так часто я вещаю непосредственно из кровати, но сейчас именно этот случай. Каждый божий день повторяется одно и тоже - чем глубже закатилось солнце, тем сильнее хочу писать. Вместо того, чтобы сесть и писать, я ложусь и вижу невероятные сны, о которых вспомнить едва ли удастся.

Вы настроены на волну радио Ask.fm. Мы продолжаем нашу трансляцию для тех, кому

тебя вдохновляет мысль о том, что ты вдохновляешь других людей?слово смешное..или тебе все равно?‎

В идеале должно быть всё равно. Но вдохновение именно та кровь бессмертия, которая наполняет кубок Святого Грааля. Это именно то, что создаёт огромные империи и покоряет глубины Вселенной. Я сам результат вдохновения. Если оно находит выход, значит всё происходит правильно. Важнее нет ничего.

Быстрее боли

После прочтения новостной ленты вконтакте начались чесаться руки сесть написать что-нибудь эдакое на злободневные темы. Мыслей очень много, и мне с ними легко, но по соседству постоянное чувство потери. Одна сменяет другую настолько быстро, что остаётся надеяться на их небесследность. В принципе, так было всегда. В течении дня или месяца я бубнил под нос десятки или сотни несвязанных словосочетаний, а потом я вдруг садился и оно выходило уже одной иногда плитой, а бывало скульптурой, но всегда монолитной.

Чем пружина не спираль?

Я почти рад сообщить, что сижу в свежеотремонтированной комнате на удобном кресле впитывая лучи нового вдохновения испускаемых светильниками через их матовое стекло. Однако, сидя в скрюченной позе на кухонном гарнитуре решительно нельзя так далеко забегать вперёд в будущее.

Но в постоянной жизни на кухне есть и свои плюсы. Уже на вторую ночь я осознал, что вполне реально спать не только на кафельной плитке, но и под чиркающие звуки китайских настенных часов. И не только спать, но и с огромным удовольствием вставать до будильника и ползти в душ к такой мягкой и тёплой воде.

После нескольких дней в таких лишениях, мой организм научился уважать любую поверхность, способную огибать тело хоть ненамного лучше кафельной плитки. Осталось научиться спать с открытыми глазами, и нудный голос начальника на планёрке будет отличной колыбельной.

Кроме прочих неудобств, их сочетание с моим одиночеством похоже производит некоторый эффект фокусировки на весь окружающий быт. В моей ситуации не просто хочется найти хоть какого-то собеседника, искать которого практически нет смысла, но попытаться хоть как-то наладить обстановку вокруг себя, чтобы ослабить психологическое давление хоть в каком-то аспекте.

Я совсем не к тому, что наступил какой-то более сложный период, совсем нет. А к тому, что надгробная плита стеснившая мой мир увеличила информационный поток в моей голове, который мне жалко впустую сливать в извилистые туннели, откуда возврата уже нет.

Наступили те времена, когда я не пишу только потому, что не знаю, на чём заострить внимание письменно. У меня нет затруднений писать на какую угодно тематику, и будь я чутка более испорченным, я писал бы сразу нескольким девушкам, каждая из которых считала бы себя единственной.

Это достаточно занимательно, смотреть фотокарточки обнажённых девушек без малого 100 мегапикселей, ни одна из которых никогда не получит и страницы из того, что я мог бы написать просто взглянув на её проходной подъезд с дверью на сломанной пружине.

Но есть в этом подъезде некоторые архитектурные особенности аномальной природы. И дело совсем даже не в раздолбанной пружине, которая сдвигает ноги всё хуже и хуже. Можно взять широко, и закрыть глаза на многое, что часто отвлекает взгляд. Например то, с каким сокрушительным оргазмом девушки путают нежность со слабостью, и тяжесть с силой. Сегодня мы назовём это недоумением.

Сегодня я хочу поговорить о связи между женщиной и Сатаной. Мысль это достаточно странная для не особо религиозного человека, коим я являюсь. Тем не менее, товарищ Булгаков, с ноги открывший себе двери в мою жизнь, достаточно прямолинейно и красочно описал роль Маргариты на балу в его романе. И ведь, за каким спрашивается, чёртом? Было бы проще спасти мастера по щелчку пальца и не связываться с этой истеричкой.

Маргарита вполне могла быть одинокой и незамужней женщиной, но в романе она предстаёт человеком, ведущим двойную жизнь, и в наказание теряющей обе. В её действиях полно противоречий и откровенной совсем не женской слабости, тем не менее, её выбирают на бал не танцовщицей, а королевой. Всё это невероятное внимание с ваннами из крови, и модернизацией антигравитационных возможностей до уровня ведьмы ей было дано ещё до того, как она предоставила услугу. Что же это за услуга в конечном счёте? На этом месте я отступлю от размышлений в контексте романа, потому что он и так перекопан вдоль и поперёк.

Я не буду кормить мысль о том, какое искушение несут в себе женщины. Мне интересно не совсем искушение, которое было, есть и слава богу будет. Мне интересна природа их предназначения в том плане, что им дана возможность создавать жизнь в прямом смысле, которую они так подозрительно часто не ценят. Не надо быть древнекитайским философом, чтобы понять, что ничего кроме этого значения не имеет. И вся эта 100 мегапиксельная труха может быть интересно только такому извращённому ценителю урбанистической архитектуры как я.

Действительно, какое-то зерно в грехопадении и чуде рождения жизни есть. Я бы и рад смотреть на это с точки зрения биологии, но последние пару лет моей биографии более не позволяют мне так узко мыслить. Надо отметить, что я не склонен вручать ответственность за все войны именно в руки женщин, в конце концов, всех убитых и раненых они не просто рожают, но ещё и вынашивают. Но даже это ещё раз подчёркивает линию добра и зла проходящую через их природу.

Странно об этом так размышлять. Я ведь действительно знаю, насколько женщин много, и насколько до умопомрачения они разные. Тем не менее, нечто, что значительно глубже даже биологии отделяет их той красочной и беззаботной жизни, к которой они так стремятся.

По какой-то причине, они единственные существа, озабоченные своим физическим несовершенством. И при всей этой заботе, они совершенно забывают о том, что действительно можно и даже нужно изменить к лучшему в себе. И забывая, они падают всё ближе и ближе к моменту, когда однажды утром просыпаются в слезах, а вокруг ничего нет. Ничего, кроме их предназначения.

Я никогда не воспринимал женщин как ангелов. Мне всегда хотелось наделять их качествами, особенно после того, как я почувствовал свою власть делать это. Но я всё же понимаю и обожаю то, что они при всём при этом всё же люди, наделённые такой волшебной внешностью и содрогающим мою фантазию голосом.

Никакие их блядские истории с разбитым до выпадения прямой кишки анусом и чудовищные преступления на дне унитаза совершённые холодными руками с длинными пальцами не достигают пределов моего сердца. И в каждом моём слове всегда будет звучать голос сожаления, что я не поэт. Что не пишу стихов о подъезде в закрытом дворе с одной аркой. О месте так похожем на дом.

Дон Кихот и вентилятор

Где-то в отравленном прошлогоднем марте, я блуждал по городу, а из меня лилась кровь. Не было ни дней, ни ночей. Да и город, впрочем, выглядел повсюду как безжизненный бетонный долгострой с бесконечно чёрными окнами. Кровь не хлестала фонтаном, но уже тогда я не помнил прошлой жизни. А что есть воспоминания для человека?

Было время, я с неким воодушевлением считал себя человеком. Не бог весть каким, но всё же человеком. А сегодня я чист от этого. Сегодня я понимаю, что эта мысль была моей раковой опухолью, которая висела на мне всю жизнь, рождая совсем не те вопросы, которые следовало бы обсуждать.

Целый год. Да что год, срок точно больше, размер которого всё же мне неизвестен, я провёл под невероятной химиотерапией предательства. Я не совсем могу представить, кому мог бы пригодиться мой опыт курса лечения этим лекарством. Потому как рецепт явно был придуман специально и на заказ.

Дело совсем не в моих или чьих-то чувствах, и не в каких-нибудь разрушенных надеждах на счастливую семейную жизнь. В измерении, котором я нахожусь, всё это полнейшая труха, о которой я мечтал только во сне, чтобы никакая сволочь не заподозрила, что я и на это способен.

В том, что я писал в последнее время не так уж много воспоминаний. А то, что происходило в эти десятки недель и тысячи часов, трудно назвать воспоминаниями. Это исключительно живая материя, сотканная из лжи, предательства и мрака чужих секретов. И ударяясь о стены, я прошёл тысячи километров, чтобы научиться кроить её в нечто, чем можно бинтовать свои рваные раны.

И рассказывая об этом короткими абзацами, я стараюсь быть кратким. И хотя я пишу значительно больше, чем многие и многие, я остаюсь самым мало информированным звеном, которому положено выдерживать происходящее, чем бы оно не называлось на языке классиков. 

Всеми силами законов логики и гуманизма можно предположить, что мир ещё можно спасти, просто необходимо убрать перекос. Можно брать в расчёт всё, что угодно. Коррупцию, невежество, безумие, равнодушие и отчаянье. Но я столкнулся с тем, что мне казалось не может существовать дольше мгновения.

Никакого перекоса не существует. Общемировая модель с её грабительским отношением к живой природе и познанию через мракобесие, легко применима к отдельному человеку, с его никчёмными тревогами о своей судьбе и беспомощной тягой к честолюбию через тщеславие. Возможно, я ошибаюсь, и всё происходит наоборот, от тщеславия к честолюбию, но никакого перекоса всё же нет.

Но меня беспокоит сегодня совсем не это, а как раз то, что я пережил всё это сфокусировано во времени и пространстве. Некоторым образом мой организм научился усваивать предательство за предательством, чего так не хватало тем же самым классикам.

Я уже не спрашиваю, зачем это они, предатели, делают, и как уживаются в своей реальности. Я уже не жду какой-нибудь соскользнувшей с крыши на их головы справедливости. Удивительно, но я действительно думал, что люди могут видеть отражения себя в зеркале. Что могут вдруг посмотреть, и увидеть нечто, за что ещё можно ухватиться и вытянуть себя из болота.

Если писать нечто более конкретное о мире, который болен, то в ситуации, когда вам нужна, допустим, всего лишь жена, основной задачей будет не найти кого-то конкретно, не понравиться девушке, не очаровать её и не завоевать её сердце как-то иначе, а всего лишь развеять её иллюзии. Проще говоря, место в её жизни, вроде бы зарезервированное природой для мужа, некоторым образом будет уже занято выдуманным. И мне было бы интересно посмотреть со стороны, когда вы столкнётесь с непрекращающейся конкуренцией, которая рождена иллюзией и сама порождает иллюзии.

В общем и целом, всё происходящее находиться уже на значительном расстоянии от здравого смысла. Граница добра и зла, по которой происходит оценка ценностей, необратимо выдумана и находиться в процессе удаления, передвигаясь по траектории, в чём-то напоминающую полёт кометы.

Очертите контуры и пределы моей веры

Продолжая тему моих снов, пора бы отметить, что даже несмотря на достаточно приличные объёмы, которые я вписываю в черновики, в моих снах происходит куда больше неразрывно связанного с осязаемой реальностью. С открытыми глазами порог моего восприятия, по всей видимости, в значительной степени загрубляется и сам того не замечая, я начинаю оперировать штампами. Может что-то из них и претендовало бы на оригинальность после обработки напильником и прибивания к стенке анкерными гвоздями. Но такой идеей уж очень легко захлебнуться и навсегда уйти на глубины некой отполированной до зеркального блеска претензии.

Из того, что мне удаётся худо-бедно вспоминать из своих снов, можно сделать вывод, что они создаются каким-то огромным давлением, которого я особо-то не ощущаю в бодрствовании. Оно, конечно, есть. Но в основном это незамысловатые узоры из повседневной суеты и моего изумления внезапным судорогам людей, запутанных в свои собственные путы иллюзий. Не могу сказать, что наблюдаю нечто особо изумительное, тем более на фоне поступающих с телеэкрана новостей.

Из каких-то значимых изменений в своей дневной жизни стоить отметить некоторое взаимопроникновение неких, скажем, ключей. Трудно сказать, откуда и куда они проникают изначально. Они могут выглядеть любой формой информации, которую я внезапно отмечаю, как аномальную. На текущий момент, всё это происходит в достаточно расслабленном режиме, который, всё же позволяет определять закономерности.

В молодые годы я нагружал подсознание насущными проблемами не особо задаваясь, как  именно работает этот чёрный ящик, списывая всё благоприятную среду и поток чистого вдохновения. Однако, в последние годы сфера моих интересов дала крен из чисто технической в человеческую проблематику. Не могу, правда, сказать, что это оказалось чем-то интересным в широком смысле. В целом, за изощрённым, на первый взгляд, злом, оказывается достаточно скучная мерзость в виде несостоятельности того или иного персонажа как человека, дыра которой запенивается придуманной концепцией актуальных интересов и заштукатуривается эфемерными достижениями в этой сфере.

И жили бы они успешно и дальше, но только если бы не существовало меня с моими всего лишь то снами. И действительно, что же в моих снах такого, что может столкнуться с кирпичной реальностью да ещё и не в пользу последней? Может куски будущего или прошлого. А может мои сны самые обычные, человеческие. Может я вижу то, во что верю без оглядки.

Так во что же верю? Для начала я верю в то, что у человека нет имени, кроме предназначения своего. И только сказав его правильно, можно открыть счёт на котором можно оставить след. Вселенная действительно именно такая, в какую верит человек. Не та в которую хочет верить, чтобы запенить дыру в душе, а в ту, в которую ступает путём непрерывного падения без расчёта на выгоду.

Вопрос, вроде бы извечный. Кто-то верит, что мир полон шлюх, по мере своих сил делая его именно таким. Кто-то впихивает свои шедевры во всевозможные фестивали в надежде схватить за яйца жар-птицу, которая даст денег на так и нераскрытые в шедевре таланты. Кто я? Тварь дрожащая или право имею? Вопрос почему-то уходит именно в эту плоскость.

Возможно, я бы так остался собственным сном, если бы мне не встретились "право имеющие". И присниться им в поучительном сне задача не такая уж нереальная. И ситуация для этих товарищей усугубляется тем, что я человек ничем особо не примечательный. Да и про Булгакова они только в кино "абырвалг" помнят. И всю доступную им мистику они на хлеб намазывают. И люди мясо.

А я вот верю, что браки заключаются на небесах и Пятый Прокуратор Иудеи согласился бы со мной ещё до того, как сердце Иешуа остановилось. И не будь я мастером, мне было бы затруднительно спросить об этом Воланда. Мессир, к Вам обращаюсь с просьбой провести черту между бытием и небытием.

Одним словом баллада

Каждый раз, когда вижу ошеломительно красивую девушку, а красота обычно только такая и бывает, я начинаю петь "You're beautiful, that's true", и вдруг мне видится одинокий образ её унылой жизни с каким-нибудь напыжистым ёбарем по графику, и спустя секунду я уже буквально приплясываю походкой под эту феерическую песнь заокеанского пиздастрадальца, совсем позабыв цвет даже её губ.

Кто бы мог подумать, что такая штука, может давать обратный эффект. Наверно, в определённой дозировке и обстановке, она начинает работать как вакцина. Вакцина от этого глупейшего взгляда одинокой девушки, которая всю жизнь шла к этому, идеально ухоженному одиночеству. Хотя ведь не факт, что глупость. А даже если и глупость, но ведь не преступление же.

А ещё бывает, зайдёшь на подборку типа эротических фото-сетов с размером картинки в 85 мегапикселей. И думаешь, ёханый бабай, кто же на твои мозолистые ножки с облезлым лаком на ногтях натянул какие-то огромные босоножки, принадлежащие не иначе как актрисе разъездного цирка.

И вообще, как-то страшновато осознавать, что всё это шоу под куполом в абсолютном смысле вопрос моего личного восприятия. И насколько на самом деле всё хуёво может не знать даже сама владелица разношенной искривлёнными пальцами обуви.

И вот живёт она тысячи дней, тщательно выбирая одежду и парфюм. А я стою рядом в каком-нибудь лифте, напеваю песенку, которую сочинил какой-то лжец с вечно немытой жопой в биографии, и просто напросто таки граблю и лишаю смысла все эти огромные лабиринты шоппинг маршрутов зашифрованные на сотнях морщинах её вроде бы ещё таких молодых рук.

Странный опять выходит пост. Начал с красоты, а её и нет нифига. Песенка сплошь ересь. И писать просто и ясно не выходит. Всё, к чему прикасаюсь оказывается какой-то шкатулкой, хорошо, если просто с чёртиком на пружинке. Только ведь, всё настоящим выходит. Это ли причина тому, что написание всего этого мусора вызывало у меня писательские судороги, которые дай бог остановят меня от продолжения. Я бы вам спел песенку о ветре и волнах на той широте, только ведь там чёртово море крови.

Чудо предательства

И ведь действительно, не так уж и легко определить, как правильно. Предательство чуда или чудо предательства. Сегодня в городе отличная погода, и я выгуливал эти мысли через весь город несколько часов. И только почти завершая прогулку заметил, что знаю, как работают все светофоры в городе, потому что я уже был на каждом из них несколько раз летом, катаясь тысячи километров на велосипеде с теми же мыслями. Природная двойственность мира никуда не девается, даже вы о ней не знаете, или не верите в справедливость. Природа, вообще, плохо осведомлена о вере, и ей проще пропустить вас через мясорубку жизни, чтобы как бы намекнуть.

У людей, особенно в их массе, невероятным образом развито чувство какой-то необоснованной фактически веры в свои достижения, знания, волю. У отдельных личностей, как правило совсем не занятых такими ощущениями, действительно есть эти компоненты души. Но ныне живущие массы не являются носителями ничего кроме чем пустой упаковки из  уверенности картона. И совсем это не вера даже, а просто очередной хай-тек фиговый лист прикрывающий не то олдскул стыд, не то ньюэйдж страх.

Вероятно, я достиг, или ещё достигаю какого-то важного возраста, в котором приходит не просто понимание как таковое, а вещественные доказательства мироустройства. И если я и нахожусь в мясорубке, то уже у самых ножей, потому что могу наблюдать, как создаются все эти, порой изумительные узоры и хитросплетения человеческих судеб, выброшенных совсем не туда, куда дёргались их перепончатые крылышки.

Ещё буквально лет несколько назад, я с чувством растерянной горечи смотрел на заполняющих внезапные пустоты красивых девушек, которые с жадностью дарили себя разного калибра прохвостам. И стоит заметить, я строго соблюдал проверенную русскую народную поговорку "двоим любо, третий не суйся". И в те годы, я действительно верил, что им там любо. Однако, сегодня, если бы я вдруг захотел, то мои письма безотрывно читали бы сразу несколько красавиц, отношения, которых просто разваливались снова и снова, за то не такое уж и долгое время пока я писал только одной. Вполне вероятно, что никому и никогда не понять, что всё, что я когда-либо написал, я пишу лишь только ей одной, стоит ей только захотеть быть.

Давно бы мне пора признать, что мне неинтересны люди с их коробками из переработанного картона. Ни их мысли о том, как быстрее с бежать с работы, ни поступки на диване у телевизора, ничего там нет. Мой большой палец левой руки судорожно дёргается совсем о другом. О том, как для одних истина скучна, для других беспощадна. О том чуде предательства, что происходит у меня на слезах. И наверно, это не имеет особого значения, как именно я выражаюсь, где заканчивается предательство, а где начинается чудо. Но выражаться мне по силам.

След от раскалённого вдохновением утюга

Уже какой день откладываю написание нескольких недалёко пока идущих мыслей касательно мистики. Принято считать мистику, магию и прочие сверхъестественные вещи достаточно несущественными или вовсе несуществующими. Я не проводил никаких особых исследований на эту тему, но на вскидку обратил внимание, что чем менее человек, попадавшийся мне на жизненном пути менее развит интеллектуально, тем он мыслит более прямолинейно. В частности, тем он больше уверен в своих силах, и совсем не склонен сомневаться в правильности принимаемых решениях. Причём, если говорить о религии, то тут нет никаких противоречий, человек с низким уровнем самокритики в большинстве случаев уповает на общепринятые меры, и как правило, уверен, что вера в бога дело не хитрое, и он как и все верит, просто не ходит в церковь, что вроде как не мешает, а даже помогает быть ему особенным в глазах бога. Если коротко, то стратегия такого человека «делай как все, но считай себя особенным», и как результат «я знаю, чего хочу; мне всё по силам, только денег не хватает». Можно было бы продолжить, но мысли мои не об этом. Это была справка.

Небольшая справка обо мне самом. Не скажу, что мысли о боге или сверхъестественных силах меня когда-либо значительно заботили. Время от времени мне приходилось противостоять неким силам, заключённым вне меня, что вызывало во мне вопросы и некоторую степень негодования, что в конечном итоге даже приводило меня к попыткам противостоять богу непосредственно. Остаточно, я сохранил элементы такого поведения до сих пор, но во многом в экспериментальных целях, результата которых я могу и не ждать в ближайшем будущем. В этом смысле, я не переставал быть интересным подопытным самому себе. Общим примером такого поведения могут служить мои попытки предотвратить некий, заведомо фатальный ход событий. А я действительно очень чувствителен к подобному развитию негативных предпосылок.  Другой вопрос, что у меня до сих пор нет навыков во время включить значительную силу моего интеллекта, и многое приходиться удерживать в достаточно нестабильном эмоциональном ядре, совершенствование которого происходит пусть и стремительно, но только в кризисных случаях. В некотором смысле, я подвержен совершать неосознанный выбор использовать здравый смысл, либо ударить в лоб судьбе оголённым краешком своей души, чтобы вышибить невероятную творческую искру. И в умопомрачительном большинстве случаев я выбирал второй вариант. Надо признать, это моя страсть, и я могу её себе позволить. Бог неплохо экипировал меня для подобных выходок, и этим он более чем доходчиво предначертал моё назначение. В остальном, он сделал меня невероятно свободным человеком. Пусть я чувствую на себе груз такой же невероятной ответственности, но на самом деле это то, что создаёт и формует меня, а следом мою огромную благодарность за предоставленную честь. Тема очень интересная, я действительно знаю не мало о себе, но давайте оставим справку справкой.

Это крайне примечательно, что в современном обществе превалирует мракобесная позиция относительно любых сверхъестественных сил. Вероятно, это некоторый защитный механизм от «лишней» информации от народных масс. Бога и дьявола изолировали от реальности крайне изумительным образом. Во-первых, и богу и дьяволу приписали исключительно человеческие или человекообразные черты. Во-вторых, бога отправили далеко на облака, а дьявола глубоко под землю, откуда все с удовольствием и без зазрения совести кстати грабительски черпают полезные ископаемые. И дьявола, и уж тем более вспоминают исключительно в удобных случаях, там где можно приклеить этикетку с надписью «эталон вмешательства». Верующие люди ни секунды не прибывали вне механической веры в заранее предоставленного обществом бога. Неверующие исключительно пренебрегают изучением высоких материй, механически причисляя их к мракобесию. Несложно увидеть, что поведение всех людей крайне подвержено случаю, сопротивляться сколь действенно нет никакой возможности, однако на этом все сомнения и как правило и заканчиваются. Между тем, по какой-то причине, люди избегают той мысли, что все мы не просто говорящие куски мяса. Всё культурные, научные, творческие, эмоциональные, этические слои представляют из себя вполне реально существующие механизмы приводящие к осязаемым результатам. И если посмотреть с некоторой точки зрения, то и я сам некий, вполне жизнеспособный и активный такой результат. И даже если бы я этого не осознавал, это не делало меня менее значимым.

Теперь о самом важном. Силы регуляции общемирового баланса действительно существуют. У них нет какого-то определённого облика, хотя они могут быть представлены в вашей судьбе неким человеком приведённым к вам некой идеей или пустяковым вопросом. Специфика их существования как раз в полнейшей и мгновенной трансформации из одного вида энергии в абсолютно чистую информацию, через вдохновение или боль, недостающим фотоном света или лишней молекулой воды. Я не рекомендовал бы причислять происходящее к воле случая, хотя это очень заманчиво, это просто беспомощный тупик. Однако, если вы согласны, что вся ваша жизнь построена на случайностях и вас это устраивает, то так тому и быть. Что касается меня, я написал выше, что вполне пытаюсь противодействовать определённому ходу событий при некоторых обстоятельствах. Но важно то, что я не имею иллюзий о фактическом могуществе того, чему пытаюсь противостоять. Нет у меня иллюзий и в том, что я не могу быть последней инстанцией в суждениях о добре и зле. Одна из самых сложных проблем для меня, это принятие человеческого невежества. Очень большое количество моих нарушений «правил игры» связано с попытками предостеречь людей от их уверенности в своём превосходстве над ситуацией или даже мной. Слава богу, среди прочих моих вспышек ясновидения, я не вижу сцены их смерти или чего-то подобного. Однако, что бы я не предпринимал, развязка происходила по одному из наихудших вариантов, и во многом, я был склонен причислять это к своим неудачам.

С невежественным человеком практически нет «человеческих» средств связи. Кроме боли, которую используют персонажи вроде маньяков, в конечном итоге несознательно регулирующих нездоровые процессы социума, или творчества, которое действует грандиозно более масштабно, но и столь же невероятно болезненны для самого автора. Последними словами умирающего отнюдь не от старости Булгакова были слова о романе «Мастер и Маргарита»: «Чтобы знали, чтобы знали…». Сам роман не был полностью закончен и опубликован в обрезанном виде годы и годы спустя. Это означает, что каким бы вы булгаковым ни были, вам этого никогда не узнать, и либо вы пишете в стол, либо нет. Это, конечно, умилительно наблюдать современную молодёжь с их увлечением самыми доступными методами создания творческих продуктов быстропита. Однако, это страшно, что их ждёт после растворения их иллюзий о некой важности их увлечений. И наверно, в этом нет преступления, кроме потери ценнейшего времени, которое стоило бы тратить на более серьёзные вызовы. Жизнь совсем не красивая игрушка, да и красота, здоровье и сила это всего лишь молодость, длинна которой считанные годы. Причём, по сути, от вас никто не требует исследований в области квантовой физики. Современный человек невежествен прежде всего своим иллюзорным представлением о ценностях, и довольствуется своей пассивностью, выдавая её за добродетель. Даже удерживая некий уровень благородства, можно вносить значительные изменения в развязки самых мерзких историй и выходить не просто формальным победителем, а настоящим межгалактическим рыцарем упакованным кольчугой сотканной из человеческих душ. Просто небольшая справка об устройстве мира, чтобы знали…

Страшила и ретроградная таксидермия

По какой-то причине, я отошёл от написания концентрированных чувствами и железобетонными истинами рецензий на фильмы, и не преувеличу, это стало причиной потери большей части моих читателей. Однако, это ни секунды меня не заботило, никакие оковы держать на себе не буду ради любых размеров плюсиков. Вот и сейчас то, о чём я не так давно вспомнил, совсем не фильм, да и не чувства уже.

Только что завершил просмотр картины Ролана Быкова - «Чучело», которую какое-то время назад отложил в сторону. Едва ли, среди моего поколения есть кто-то, кто не видел этот нетленный шедевр, и конечно же, я совсем не исключение. Просто снова как-то случай привёл меня к вопросам, к которым захотел обратиться к Быкову.

Затрагивая тему жестокости у детей или тех, кем они становятся постарше, приходится сталкиваться с грандиозными по своим космическим масштабам восприятием переходного возраста самими героями страстей рождённых из-за вещей, которые годы спустя оказываются ничего нестоящими глупостями. Но в «Чучеле» вопрос предательства стал настолько решающим судьбы, что это меняет самого зрителя, который как проклятый должен молчать, зная такую очевидную правду.

Время от времени, я вспоминаю свою такую недавнюю прошлую жизнь. Не уверен, хочу ли я помнить всё, что происходило со мной. Не знаю, как могли бы пригодиться эти застывшие картинки в моей памяти. Но при добавлении не хватающих частей, из них вполне начинает идти тот самый пар, который делает воздух непрозрачным. И даже пережитые с улыбкой мгновения способны толкнуть этот недвижимый состав с огромным грохотом между вагонами слов.

Половину жизни назад, когда наш маленький городок был куда более заметённым снегом чем сегодня, я был учеником внезапно ставшей гимназией школы. И поскольку суть этих реформ были множественные болезненные идеи руководства всех уровней вносящих лишь умерщвляющие естественные процессы, то это привело к неминуемой деградации образовательного процесса под новой и красивой обёрткой.

Мне довелось оказаться в 8ом классе во время этих бездушных реформ, которые заключались в первую очередь в переходе на платную основу обучения, а во вторую, невзирая на возраст учеников и годы проведённые вместе, все классы были расформированы, и пересобраны с учётом сортировки по успеваемости, учёт которой вёлся исключительно формальным методом. Метод, который фактически не предполагал моего существования. И так как я исключал важность существования формальных методов, я оказался в классе тех, которых готовили к исключению в принципе, по причинам начиная от поведения до неспособности платить за гимназическо-пушкинское образование уездного города.

Как бы я не старался, мне не удастся вспомнить многое из того дня, в расписании которого стоял урок по физике. Однако, и забыть того, что он оказался уроком предательства мне уже не забыть. Но и это совсем не то, что оказывается главным. Обычный казалось бы день недели, подразумевающий дежурство соответствующего ряда парт. Пожилой учитель физики, которому не под силу справятся с толпой, озлобленных шутками незнакомых друг другу друзей. И день тот выбрал дежурным меня.

Весь класс был забросан бумажками, и учитель высказал вполне оправданное требование убрать класс дежурным перед тем, как все смогут пойти по своим делам. По причине, которую я не могу с точностью вспомнить, никто из моего дежурного ряда не захотел производить уборку вполне общего говна. Можно предположить лишь, что в ряду моём были принцессы голубых кровей, потому как одну из них я точно запомнил, её уже тогда чудовищную внешность, и мерзкий голос с надрывом повторяющий мою фамилию, в попытках призвать меня начать уборку одному.

Я не участвовал в наполнении класса мусором, и поэтому оставался глух к её мольбам. Однако, в какой-то момент, после ощутимо болезненного ожидания, классом завладело неплохое такое чувство толпы, и фамилию мою скандировать начали даже те, чья судьба мне до сих пор неизвестна. Таких массовых процессов наблюдать ранее мне не приходилось, и будучи человеком не глупым, я задействовал все свои силы, чтобы сохранить исходные позиции по всем озвученным вопросам, вопреки любому количеству баранов из этого стада, полагающих, что это игра.

В те времена не было ни сотовых телефонов ни предположений, что они могут существовать. Поэтому всё, что мне оставалось, это стоять и держать на себе давление десятка двух заполненных красной жидкостью туш, пытающихся узнать цвет и вкус жидкости внутри моего тела. И лишь вслушиваясь в их голоса, я понимал, что те, кого я считал своими друзьями всего лишь молчат, не смея даже встать мне в поддержку.

И окончание этой истории наступило многими годами позже того дня, случайной встречей с зачинщицей этого безуспешного вторжения в мою уже тогда одинокую душу. И остался лишь дешёвый стыд в глазах этой глупой девчушки, ослеплённой шириной моего взора в тесной компании моих настоящих друзей во время моего прибывания в Москве. И ни сказав ни слова, она молча приняла вековую печать моей недосягаемости.

Но как оказывается необходимо несколько раз умереть, чтобы выпарить соль из таких вещей. И только сейчас я могу найти уровни этих геологических залежей одной и той же горы. Ведь если взглянуть трезво, все эти испытания в моей жизни были инициированы внешним миром, который в той или иной мере руководствовался мыслью о моей слабости. Каждый из моих противников, среди прочих оппонентов выбирал именно меня, полагаясь на то, что моя доброта или наивность окажется легко побеждённой. И лишь те два десятка собак в пустом парке почувствовали, о чём бегут мои ноги по замёрзшему льду.

И если будет необходимость, я переизобрету механизмы всех часов на планете, чтобы показать, куда на самом деле уходит время потраченное на обман и заигрывания в режиссёров и психологов. И за каждый день моего кровавого одиночества будет назначен срок измеряемый исключительно по звёздам, под холодным светом которых пишут мои потерявшие покой руки.

Вино прокуратора Иудеи

Просматривая совсем даже не старые фото-архивы, совсем несложно увидеть, что сами по себе снимки вполне себе могли бы быть изображениями абсолютно незнакомых людей, если бы не наша собственная память, которая хранит действительное ценное. И дело совсем не в знакомых образах и антуражах. Листья деревьев, тень от забора на траве, не важно, что именно, само оно красоты не несёт до тех пор, пока делающий снимок не увидел нечто большее. И если мыслить просто, то красота это и есть нечто большее. Во многом, это именно та мера, которой можно отмерить всё, что угодно. Именно здесь встречаются замысел и воплощение, поверхность и глубина. И пробуждение отклика, спящего где-то внутри сроднившихся пятен света, и есть чувство красоты. Красота живёт в зрителе.

И мысль моя даже не о том обывателе, который рвётся найти красоту где-то там на чужбине, а скорее о тех, кто извергал шедевры в грязных подвалах. Достаточно очевидно, кто не видит красоты у себя под носом, не увидит её уже нигде. Можно объехать весь мир и обклеить фотографиями все стены, но без крика чувств всё это будет чужим, инопланетным пейзажем. И единственное, что будет напоминать о человеческом, так это такие родные цвета голубого неба и зелёной травы, которые всё это время были за маленьким окном у художника в подвале.

Вам наверняка подумалось, что я веду разговор о пейзаже за своим окном, однако нет. Глядя на отражение в экране монитора, я очередной раз нашёл подтверждение теории Эйнштейна. Нет наблюдателя - нет события. Иными словами, я был человеком, пока рядом был другой человек, способный видеть во мне нечто большее, чем отражение от искусственного освещения. Сейчас я человек лишь крайне эпизодически. Только непосредственное вмешательство моего существа в какие-либо процессы способно под тем или иным углом проявить во мне человека.

И ведь обратите внимание, что в этот самый момент вмешательства моего существа, я своего рода вынужден быть ощутимо могущественнее просто человека. Возможно, это не так легко понять, но каждый раз, когда мы помогаем кому-либо, мы не просто снимаем какую-то чужую проблему, мы обретаем радикально новые качества, мы перестаём быть просто куском материи определённого объёма. Именно об этом и говорил Эйнштейн, что необходимо стремиться быть не успешным, а полезным человеком. И хорошо если успех можно назвать хотя бы красивой этикеткой, хотя по факту даже ней улыбка приклеена кем-то другим.

А как называется повседневная помощь одного человека рядом другому? Верно, забота. А что такое семья? Любой скажет нечто вроде "это я, папа и мама". Но не любой помнит, что папа и мама это два ранее незнакомых человека вросших заботой однажды друг в друга до неразделимого родства. Вот такой незатейливый человеческий успех, который способен обеспечить детям настоящие человеческие перспективы видеть красоту под носом.

Самое отвратительное в этом тексте то, что для меня это вещи чрезвычайно очевидные, и гораздо более скучные, чем тридцати градусный мороз за окном. Даже лёжа просто рядом со своей спящей девушкой и вдыхая её волосы я с гордостью ни о чём таком не думал, потому что жил этим. Это не всегда было так просто и спокойно. Но и тогда я обходился без призрачных слов, которыми я стал сейчас. Мне несложно писать находясь в этом дурацком измерении, и меня наверно даже проще любить таким. Однако, находясь в строчках и абзацах, надо понимать, что буквы это моя кровь. Но она то этого не понимает, что за долги я выкупаю без размена.

Безусловно, если я в состоянии лёжа на кушетке припомнить Эйнштейна, то уж точно понимаю, как обстоят дела на самом деле. Я совершенно точно оцениваю сомнительную ценность того, чем я живу и о чём пишу. Достаточно непросто мириться с абсолютной виртуальностью происходящего. Вполне вероятно, что живя отдельной квартире и блуждая по бескрайним бутикам, делать это было бы проще. Захваченные иллюзорным успехом и придуманными ценностями быстрого приготовления абсолютное большинство людей прибывают в настоящей, эталонной несвободе. Это сплошной концлагерь, с пытками чужим успехом.

Временами, после очередного бесконтрольного сна, я думаю, почему моя девушка, ставшая так монолитно родной даже не старается перестать быть моим сном. Ведь на самом деле, ни её предательство, ни её физическое отсутствие не привело к нашему расставанию. Как иронично бы это не звучало, но это ясно даже слепому. И говоря о том, кто так невежественно попытался нас разлучить, надо бы сказать, что даже не зная деталей, ясно, что он уничтожен именно моей девушкой. Дело совсем не в том, что у них ничего нет общего, общее можно в чём угодно найти. Дело в том, что человек так невинно обманувший меня, и побоявшись элементарно извиниться, угодил в свой же обман, и я лишь с улыбкой могу наблюдать, как он идёт к успеху обессмысливая своё прибывание. Это даже удивительно, как он во всём видит исключительно технические проблемы. Поразительно пошлый персонаж.

Остаётся только догадываться о силе романтизма в душе моей девушки, способной на оживление мертвецов практически в буквальном смысле. Но и не удивительно, что мне потребовался всего лишь один день, чтобы остаться живым в её сердце навсегда. Её способность видеть большее не было для меня секретом, проблемой было даже то, что она видела большее наверно во всём, и по-женски не взросло делала выводы. Впрочем, моего романтизма хватило даже на опохмелиться.

53 ключа от скважины

Увлёкся чувствами, а ведь мыслям деваться некуда.

1. В жизни, как и в теле человеческом, всё некрасивое и несимметричное спрятано внутри. И начало этому в одиноком сердце слева.
2. Не просите людей поменяться. Людей надо менять.
3. Думать значит брать ответственность.
4. Величайший из актёров человек.
5. Примирение величайшее из революций.
6. Weak as God. Gentle as Satan.
7. Так странно чувствовать ответственность за тех, в чей адрес обронил несколько слов. Как будто получив крупинку тебя, перестали быть чужими.
8. Ценность строк рождает читающий
9. Восрекрешаю умерших. Вызываю живых в online.
10. Любите меня стоя. Ненавидьте лёжа.
11. "С добрым утром" куда более перспективнее "спокойной ночи".
12. Наше стремление улучшить качество и избавиться от шумов зачастую означает процесс обеднения и без этого пустого бытия.
13. Нужно находить силы делать шаги не только ради говна на дороге.
14. Зло меня совсем не впечатляет.
15. Время вещь исключительно из сферы воображения.
16. По настоящему бескорыстные дела по силам только рукам незамутнённого самообманом циника.
17. В момент,когда осознаешь себя никем,обретёшь ценность. Наверно,так родилась Вселенная,пустота осознала себя ничем и произошёл Большой взрыв.
18. Не имеющие ценностей ценности не имеют.
19. Love me while I'm writing you. Read me while I'm loving you.
20. Болит любовь. Пишет любовь. Лечит любовь.
21. Жалость уж слишком ненастоящее чувство, какая-то сентиментальная фантазия о том, как взять всё да и поделить.
22. Все мысли всего лишь инструменты, и по настоящему мы можем мечтать только о том, чтобы утолить жажду родного тепла.
23. У страха морали нет.
24. Разум рождается в муках.
25. Слова вторичны. Красота вторична. Успех вторичен.
26. Жизнь вне тебя сплошной сон
27. Дальше разлуки тебе не убежать
28. Неуязвимость обеспечивается неисчерпаемостью идей.
29. Незаменимых людей есть!
30. Повторы - на самом деле ритм.
31. Письмо без ответа - это преступление.
32. Позволь происходить правильным поступкам
33. Быть в разлуке и смотреть одни и те же фильмы это тебе не пердеть в первую ночь.
34. Нить толщиной в любовь.
35. Невозможно солгать тому, кто не принимает слов.
36. Я всегда не договариваю. Не получается.
37. Настоящая любовь никогда не противоречит даже ещё нерождённой истине.
38. Творчество - не худший способ скоротать вечность.
39. Смерть любит доброту, потому что доброта это жизнь, а между ними лишь твоя ответственность.
40. Неуязвимая человечность.
41. Человеческая речь не настолько умна, чтобы уметь формулировать вопросы без ответов в них самих.
42. Рядом со мной она была моим бессмертием, а в разлуке она стала моим оружием.
43. Молчание. Оно совсем не тишина.
44. Всеми ветрами вдохновений.
45. Полномочия на груди сложены.
46. Музыка не рисует картин. Музыка будит художника.
47. События, которые кажутся нам судьбоносными, на самом деле носят эпизодический характер. Мы сотканы из миллионов пустяков.
48. Сон-фильм. Главный герой работал специалистом по перевоспитанию трудных подростков. В свободное время серийно убивал людей.
49. Улыбка дороже.
50. Иногда временно навсегда.
51. Моя правая рука тоже не ведёт себя как дура, но я всё же считаю её компромиссом.
52. Счастья то оно во! Обхватил руками, погрузил голову промеж, зачерпнул, поднял, выпил и уснул...
53. Я другой такой тебя не знаю!

Дуализм говна в обёртке

Наверно, для вас не будет раскрытием тайны мои слова о том, что у меня нет проблем с вдохновением. Напротив, они есть у меня в вопросе выбора темы, в сторону которой я в конечном итоге сяду писать, это раз. А вторую я уже упоминал, и она самая охуенная тем, что на какую тему я бы ни сел писать, выходит то, что у меня на душе. И, похоже, у меня на душе стоит Великая китайская стена, которую я разбираю камень за камнем.

Нет сомнений, что мне помогают. И это не какая-нибудь копеечная надежда в то, что всё будет хорошо. Совсем нет, мы живём во времена великих перемен, и всё будет охуительно больно. Глобально и локально, каждому найдётся по размеру. И всё это будет совсем скоро и совсем неспроста. Рождение нового, сами понимаете, всегда связано с пусть святой, но всё же болью. Этот баланс всегда непоколебим, распарывая своей бритвой мир на двое, он вынужден толкать лезвие вперёд, пока живая клетка мира не разойдётся пополам.

А теперь немного о боли насущной. Как я уже писал, существовали несколько людей, работавших в конторе на моём месте. И пусть уже вечер, и я пишу уже из дома, я помню о их существовании в этом маленьком и коротеньком, но судьбоносном отрезке моей биографии.

Один из этих сотрудников, был уволен генеральным директором, однако, он не был выброшен на улицу, а переведён в дочернюю компанию, на значительно менее увлекательную позицию. Но сегодня, я не буду писать, насколько было абсурдно решение генерала. Просто потому, что это решение уже было поглощено множеством и множеством отдельных кому ошибок, кому преступлений.

Совсем недавно, Вселенная в том виде, в котором существовала эта дочерняя компания начала схлапываться. Что по сути означало, роспуск персонала и дезактивацию активов. Вы уже наверняка поняли ход моих мыслей. Человек занявший проклятую позицию из-за абсурдного решения был достаточно отвратительным способом уволен. Его начальник не нашёл иного пути, как разыграть страшную клоунаду по сценарию детского утренника о том, как ему позвонил сам великий ПЖ и под угрозой ящика с гвоздями просил «передать просьбу написать по собственному желанию».

Пробегая глазами по странице вконтакте недавно уволенного молодого человека, а он действительно немного моложе меня, можно увидеть человека ещё более одинокого, чем я. В каждом его сообщении скользит ни то весёлое приглашение к дружескому общению, ни то репост чужого одиночества. Но, нашему с ним одиночеству нет никакого сравнения. Моё одиночество представляет собой огромных размеров пустоту космического вакуума, которое из грязного ошмётка мира реального в мгновение становится новым миром, где нет уже места обструкции жизни, заполонившей повседневность. И даже будучи технически одиноким множество лет, с каждым новым предательством под красочной этикеткой, я становлюсь всё более эффективным джедаем. И вот уже сейчас одно моё дыхание способно плавить лживый парафин юродивых масок.

Но порой не хочется говорить возвышено о говне. И сегодня как раз такой вечер. О говне мужского одиночества. И есть существенная разница в причинах для жалости, которая нет да нет, а вдруг захлещет пустотой как лопнувшая внезапно труба замёршего отопления. И действительно, трудно соизмерить ужас женского и мужского одиночеств. И если женщины абсолютно неспособны понять куда несёт их река чужих комплиментов, то мужчины вынуждены принимать реальность, с воем на Луну, или поджав хвост, но принимать эту чудовищность правил игры.

А в мире мужского одиночества правило одно. Ты никому не нужен. Никто не остановит тебя на улице и не спросит, каким шампунем ты моешь свои редкие уже волосы. Никто не позвонит вечером, и не предложит родить тебе лучшего во всём сына. Никто не спросит, почему твоя рубашка такая мятая сегодня, всё и так понятно, она мятая, потому что мятая. Да и сам ты какой-то мятый. Никто и никогда не будет делать выводов, почему ты такой, или как тебя погладить. Ты просто мятый. Единственный вывод, на который способен окружающий мир современности – если ты одинок до сих пор, значит ты никому не нужен. И если мыслить задом наперёд, то женщины правы. Ты мятая рубашка на рынке, с огромным выбором куда более модных решений.

Безусловно, степень твоей мятости может варьироваться от угла, под которым тебя увидела женщина в тот или иной момент возбуждения. И единственным противоядием от этого может служить только полное отсутствие связи между красотой лица женщины и красотой её пизды, с которой иметь дело куда приятнее, просто потому что в ней гораздо больше правды, просто потому что она способна родить лучшего во всём сына, просто потому что твоего.

Снимай трусы

У меня есть один хороший знакомый, который значительно младше меня, но тем не менее, смышлёный малый. В общем и целом, я завидую его молодым годам, той легкомысленности, которую можно, а порой и нужно проявлять в общении. Это так забавно, что он придаёт такую космическую важность любой реакции от очередной завсегдатой социальных сетей. Он не шибко опытен в общении с девушками в широком смысле, и знакомство с ними для него в определённой степени сложный и неясный процесс. Ему не всегда, а точнее до сих пор непонятно каким образом действовать в той или иной ситуации, и большинство ответов от противоположного пола ставят его в тупик.

Время от времени, ради коротания вечности собственного одиночества я помогаю ему знакомится с случайными, но чем-то привлёкшими его девушками. Процесс надо сказать занимательный, и хотя девушки попадаются вполне даже нормальные, иногда просто шокирующе вежливые, они совсем не догадывается, с кем на самом деле они говорят. Конечно, я не выдаю ни слова из этого мракобесия, которое лежит на этом блоге. Этот блог скорее напоминает мой личный терапевтический кабинет, где я регулярно прохожу процедуру диализа мозгов.

Мне нравится чувствовать, что не так уж стар, и вполне способен эмитировать рассуждения от лица очень молодого человека, не скажу, что в целях какого-либо соблазнения, но в привлечении здорового интереса, назовём это так. Во многом, мне достаточно самому проявлять какие-то общечеловеческие черты, чтобы помочь моему другу «продвинутся».

Исходя из моего грандиозного опыта одиночества, существует несколько ключевых моментов в общении с девушками, которые он, надо сказать, достаточно быстро освоил. Самое сложным оказалось побороть его навязчивость. Но в остальном, он вполне годный ученик, если не брать в расчёт ещё его ветреность.

Все мои скромные многочасовые напутствия очень впечатлили моего ученика. В моменты, когда девушки реагировали в точности так, как я предсказывал, он вскакивал от чувства великой удачи знакомства со мной. Но начиная писать этот пост, по большому счёту, я хотел затронуть один из этих великих секретов джедай-пикаперства.

Наверно, это не самое главное, что нужно знать при общении с девушками. Куда важнее помнить об этом при общении с женщинами. Суть же проблематики проста. «Я знаю, как всё будет». Эти или вариация этих слов сидит в голове у многих и многих прекрасных жриц красоты собственного тела. Сама носительница этого таракана, конечно, не знаёт о нём, но он неустанно рулит ходом её мыслей. Очень часто в разговорах, особенно в откровенных, я понимаю, что по некой причине девушка упорно считает себя умнее. Речь совсем не об уровне интеллекта, а о том, что она чувствует, как теряет волю в разговоре со мной. И виртуальное, придуманное занижение интеллекта собеседника вполне оправданная защитная реакция, чтобы предотвратить ситуацию, когда я вдруг попрошу снять трусы и деваться будет уже некуда.

При таком ходе общения, частенько возникали абсурдные ситуации, когда девушка краснела и пыталась нажать кнопку «отмена», которой никак не могла найти. Я же со спокойным лицом продолжал снимать пусть только её виртуальные трусы уже из принципа. Мне просто было интересно, какого чёрта, девушка так рьяно пытается сделать из меня дурака в своих глазах. На каком-то жизненном этапе мне стало понятно, что девушки, знающие себя, не давали ходу таким разговорам, по причине уверенности в том, что их хотят соблазнить, и сделать это быстро и чересчур бюджетно. Возможно, это вопрос среды, но в моём аквариуме, мало кто хотел расслабится и получать удовольствие.

Но самое страшное в этой установке «знаю как будет» совсем не эти смешные разговоры про трусы. Девушки склонны пытаться уместить всех и вся в своей голове, чтобы, вполне оправданно, избежать потенциального стресса от разочарования. И всё бы ничего, но делают они это как и все остальные глупости с особенным рвением. Негативный ход событий становится отправной точкой и без того тревожного женского мышления. И благодарите господа, если вы социально и эмоционально отдалены от этой бомбы в этой прекрасной голове, и вас не будет беспокоить чья-то личная трагедия.

Каждая женщина отчаянно хочет найти ту огромную волну, которая начисто смоет их абсолютно все их прошлые мысли. И поверьте мне на слово, заполнить женскую голову хоть какими-то новыми мыслями под силу далеко не каждому даже сотому мужчине. Женщины отчаянно пытаются угадать, уловить, выиграть в лотерею физически несуществующий образ мужественности, способной на масштабную спасательную операцию. Женщине, особенно современной, крайне трудно принять, что женой генерала можно стать, став сначала женой рядового. И надо сказать мир современный, мир развращённый коррупцией, уничтожил и эту лазейку. Никто не хочет быть женой сварщика, да и что там, даже женой инженера быть способны единицы на тысячи. И мужчины хлынули в поисках женского внимания туда, где закончились их детские мечты. К чему тут детские мечты спросите вы? А к тому, что занимаясь нелюбимым делом мужчина забывает кто он, и теряет силы не по дням, а по часам. Перестань девушка думать о ребёнке на 5, 10, 15 лет и организм растерзает её за это. И кстати, будет прав. Женственность совсем не та валюта, которую стоит транжирить на романтику. Красота, как и слова, к сожалению вторична.

Бракословосочитание

Временами в мой скромный быт сквозь какие-то неведомые щели проступает такая уже обыденная мерзость. Просто придёт приятель и расскажет вдруг, что девушка за которой он ухаживал оказалась блядью. И каждый раз я чувствую так, как будто это моя сестра и она блядь. Я просто не могу привыкнуть к этим, вроде, совсем не новым правилам и представлениям даже не о чести, которую я похоронил где-то пару десятков постов назад, а неком минимальном чувстве собственной ценности. Каждый раз меня коробит от этой дешевизны в девичьих душах, и я начинаю чувствовать себя героем фильма "Учитель на замену".

Не знаю, хочу ли я знать причину того, почему современные девушки предпочитают крайности. Ничего подобного среднему, по всей видимости, не существует. Найти девушку средней привлекательности, среднего ума и средних амбиций просто нереально. Любой уровень привлекательности делает их невероятно амбициозными. Таким персонажам нужны перспективы, поток событий делающих их жизнь лёгкой и красочной, а точнее они склонны полагать, что они крайне нуждаются и заслуживают этих перспектив, которые конечно же совсем не за горами. Сомнения же в своей внешности приводят к жадному поглощению любых комплиментов и раскрутки моховика страстей пока разум опьянён. Секрета в том, что это практически гарантировано уничтожает ценность этих существ, думаю даже для них самих нет, хотя обычно они столько не пьют, чтобы это признать. С годами проходят перспективы даже элементарных вещей, и я могу наблюдать первое или второе поколение этих неродных сестёр золушки принимающих наиактивнейшее участие в то рабочем процессе, то в социальных мероприятиях, дабы хоть как-то сверкнуть морщинистой пиздой.

Браки заключаются на небесах – эти слова отнюдь не так уж наивно глупы. Конечно, я никогда не подозревал, что могу потерять близкого человека настолько быстро и настолько «с гарантией». Может потому, что не видел подобного даже в кино, а может просто никогда верил в статусы, кем бы они не выставлялись. Я ведь неспроста сказал «близкого человека». Это словосочетание само по себе хоть и вполне удачно, но даже оно не отражает того уровня доверия, которым я обеспечивал человека рядом. Наверно, это везение, но мне никогда не приходилось называть её даже «моя девушка». Вокруг всегда были какие-то особые люди или обстоятельства, при которых всем было ясно, что мы неопровержимо вместе, а я был просто уверен, что мы неразлучны.

Суть моей веры в  именно эти слова совсем не в том, что я как-то романтизирую то, чего в реальности не имеет места быть. Я больше склонен воздавать фактическим ценностям их реальную стоимость. За иной девушкой я ухаживал несколько лет, но и пальцем не шевельнул, чтобы залезть ей под юбку. Другую называл своей женой в первую ночь, и ведь совсем не сожалею. Наверно, я сказал это тогда недостаточно правдоподобно, поэтому всё так вышло. Наверно, надо быть убедительнее. Надо признать, я не умею внушать людям того чего нет, и доказать существование очевидного мне тоже зачастую не удаётся. Сдаётся мне, всё дело в том, что очевидные для меня вещи кажутся настолько простыми и доступными для понимания, что не требуют доказательств. Близкий, родной человек - совсем не просто слова статуса, как какие-нибудь абсурдные "моя девушка", которые могут быть аннулированы удалённо и в одностороннем порядке по решению третьего лица.

И в то же время, испорченность в людях даёт им занятный талант романтизировать свои похождения в своих собственных глазах. Это я не могу представить, как можно жить сегодня с одним, а завтра с другим, раздавая всяческие статусы. А их абсолютно не пугает и даже не стесняет выдуманность всей это конструкции. Именно потому, что в конечно итоге это всего лишь слова, и хорошо, если хотя бы красивые слова. Возможно существует ещё некий секрет в распущенности, который мне недоступен, который не содержит разумного оправдания. А возможно, техническое одиночество многим не по силам, но жить с чужим в ощущении некой репетиции счастья в моих глазах ещё большее одиночество, безумное лишение истины даже шанса.

Конечно, всё это чудовищно банально ещё со времён песни "Сердце красавицы". Всё у людей построено на вкладывание хоть какого-то смысла в свою жизнь. Всеми правдами, а ещё больше неправдами. Так странно, что я, человек пишущий в неких объёмах всяческую ерундистику, в слова совсем не верит так, как верит им обыватель. Не то, чтобы я сомневаюсь, это очевидно, что слова всегда будут вторичны. Я могу писать одну и ту же мысль абзацами, по разному хватаясь за один и тот же стержень. Нельзя сказать, что я пишу именно то, что думаю. Всегда есть разница, потому что едва ли я или вы способны мыслить непосредственно тоненьким ручейком слов. Да и руководят нами совсем не логические выводы без слов пустого разума, а стресс пережитого. На самом деле, всё написанное компенсирует мне потраченное время. И даже совершенствование навыков всего лишь побочный продукт. Все мысли всего лишь инструменты, и по настоящему мы можем мечтать только о том, чтобы утолить жажду родного тепла.

Одолжи папиросочку – у тебя брюки в полосочку

Сегодня катаясь по вечернему городу на велике на скорости слегка выше среднего я не раз проныривал мимо множеств загадочных незнакомцев. Кто-то по старинке бросался под колёса, иные шли своей непредсказуемой дорогой. В зависимости от конкретных обстоятельств, получить обратную реакцию от прохожего не такая уж редкость. Кто-то вдруг вспоминает господа, немалому количеству людей нравится мой достаточно яркий фонарь, в особенности патрульным экипажам милиции, которые для палочки останавливают велосипедистов, во-первых, конечно же, для проверки владельца транспортного средства, а вторых, и жизнь в прокуренном уазике быстрее проходит.

И вот как-то ехал я сквозь какую-то типичную гоп-компанию идущую в наслаждении от упоительных вечеров. Люди такого образа жизни любят размашистый в стороны шаг, и как правило неплохо танцуют тиктоник во время ходьбы. И вот я уже выбрал траекторию, определил дистанцию, места для манёвра достаточно, и как следовало ожидать, в последний момент альфа самка компании решила проиллюстрировать свою речь указующим жестом с протянутой папиросиной. Как правило, я не произвожу полного торможения в подобных случаях, определённого уровня замедления вполне достаточно для того, чтобы при худшем раскладе просто задеть прохожего. Такое происходит часто, и больше похоже на прикосновение.

Но на этот раз я задел руку альфа-самки, чьё здоровье находится в введении лучших людей минздрава и минкульта. Я привык иметь дело с обычными сверх людьми в кепках и спортивных костюмах, но в тут попалась королева тротуара. Впрочем, речь идёт всего о секунде. Я просто задел распростертую в дали её руку, и без особых мыслей начал производить увеличение скорости, дабы проветрить себя от пивной вони этой олимпийской сборной. Как правило, я езжу с плеером, который служит не столько для прослушивания нетленных шедевров, сколько для изоляции от звукового мусора, который то и дело имеет место быть в нашем наполненном культурой городе. Этим может быть всё, что угодно, начиная от беспомощных сигналов клаксонов водителей недовольных отсутствием велосипедных дорожек, до очередного пердежа прохожих. Так вот на этот раз, я был без плеера и услышал пару ласковых в свой адрес за мою чертвоскую нежность, проявленную в адрес маркизы Помпадур с бутылочкой тёмного.

Случай бы не нашёл упоминания на моём блоге, если бы не одна мелкая деталь. Задержка, которую произвёл мыслительный центр царицы полей для формирования пары ласковых не типична для ситуации. То, что я услышал было результатом отчаянной попытки сыграть человека, которого сбили с ног и проехали колёсами по спине. Даже олимпийская сборная сопровождавшая царицу не поверила в её игру и никак морально не поддержало её в страданиях.

Я уже был в сотне метров от этой несчастной, не получившей ни хлопка аплодисментов, когда меня посетила мысль, насколько важно людям держатся своей роли, чтобы хоть чем-то себя ощущать. Все эти выкаблучивающие походку высокой хореографии люди, как правило, погружены в свою роль особенно глубоко. Я имею в виду не только походку или манеру говорить «чё-кого». У людей прочего сорта целая вселенная существующая по каким-то понятиям особой справедливости, которая своего рода анти-вселенная здравому смыслу.

Это оказалось интересным, сопоставить уровень какого-либо развития человека и степень погруженности его в некую роль, которая изображает в выгодном для самого субъекта свете. Конечно, основная выгода у всех ролей – это наполнение смыслом. Мало кому хотелось бы увидеть себя настоящим и понять, что это есть пустота. Откровенно говоря, играющих людей настолько много, что это втёрлось в обыденность. И только иной разговор с начальником или встреча с незнакомцем вдруг обнажает эту повсеместную лихорадку.

Одна из моих мыслей говорит о том, что в мире могло быть значительно меньше зла, если бы люди были бы менее склонны к игре. Уж лучше играть в домино, чем каждодневно приносить в жертву ход своих мыслей. И если мыслить от обратного, то наверняка в застенках тюрем сидит не мало Брэдов Питтов, которые просто выбрали не ту роль. Даже на моей памяти, мне встречались люди ошеломительного авантюризма. Их талант жить играючи настолько велик и не замутнён тщеславием, что им даже в голову никогда бы не пришло поступить в актёрское училище или даже участвовать в самодеятельности. Тем не менее, они куда более искренны, чем люди в костюмах супер-героев, сидящих у подъездов в ожидании чьей-то беды.

Наверняка существуют некая связь между игрой и рабством. Эдакий осмысленный выбор влиться в какой-то социальный круг с целью быть непохожим на остальных. Вроде как, чтобы не видеть рабства на фоне рабства. Пожалуй, это очень весёлый угол зрения на человеческую природу в том виде, в котором она существует. Просто потому что не играют практически единицы, и все они по-своему человечищи. А из тех, кто всё же пыжится, делать это правдоподобно мало кому по характеру. И вот тут самое веселье. Не знаю, играют ли они ради идеи или за удовольствие по половому признаку, но игра их слаба. Мало надрыва. Не заводит. Не верю.