Два влюблённых в разлуке дня

Вчера болтал со знакомой, надо сказать, милым и симпатичным человеком, и как-то вдруг обнаружилось, что она не была в курсе, что я однажды сделал своей бывшей подруге предложение. Время от времени, мне приятно обсудить какую-нибудь ерунду с никак незаинтересованным человеком. А когда остаёшься в серьёзной изоляции это серьёзная альтернатива всяческим самокопаниям и письменным изливаниям бесплодного семени. Я и сам как-то уже подзабыл тот день с предложением внутри. В общем и целом, разговор шёл о взрослости. В качестве примера я привёл факт из своей биографии, когда сделал предложение человеку от всего сердца, что могло бы спасти и его честь, и судьбу, но человек отказался даже не подумав, сославшись на своего собственного Бога, который ему не простит согласие на моё предложение. При всей шокирующей обстановке тогда, прошло время, я вдруг озадачился произошедшим сейчас. Я ведь знал заранее, что девушка откажется от меня. Некий шанс, возможно, и был, потому что как бы она не врала, думаю у ней нет никого ближе меня, даже наверно сейчас, когда она там где-то мечется во тьме.

Само по себе решение сделать ей предложение пришло во время бессонной ночи сразу после разговора с говном, коим оказался её заспинный эталон мужественности. Мне удалось изолировать его от любой достоверной информации о себе, однако, было ясно, он накачал мою подругу приличным количеством «нечта», что ей казалось красивым и жизнеспособным. И так как она постоянно прибывала в активной фазе невроза, при которой ей так же казалось, что все вокруг враги и сами не понимают, что говорят, любые мои действия были тщетны. А в такой ситуации, и я тоже для неё стал чрезвычайно неудобным существом, которому врать уже невозможно, и она навесила на меня погоны одного из тех глупых врагов. Безусловно, по большей части, время уже расставило основные моменты на свои места. Никакой счастливой свадьбы не произошло. Мужественность, любившая на каждом смс мужественно вспоминать свою мужественность, оказалась нытиком, пишущим и стирающим клятвы про женитьбу только на девственницах. Я ушёл в творчество, которое во многом переосознал. Подруга моя, посчитав своего Бога более справедливым чем мой, отправилась на поиски новой жизни на своём старом месте.

Моё предложение с лучшим рестораном в городе, бриллиантовым кольцом и цветами не было логическим решением. Даже моя, невъебенная, кто бы сомневался, логика порой не выдаёт нужного количества искренности. Это ведь совсем не тот случай, когда игра во банк могла бы родить чудо из ничего, я знал, что мне откажут. За несколько часов я потратил, всё, что накопил за несколько месяцев. Каждая минута того вечера мне стоила сотни рублей, которые я зарабатывал пока ныла моя спина, которую я простудил ожидая свою подругу на холодном выходе из театра.

Не знаю, стоит ли искать мужественность в предложении руки и сердца человеку, который тебя обманул. Однако, мой поступок оказался серьёзной кувалдой, сила удара которой распределена в пространстве и времени. Существует некий уровень важности для каждого человека оставаться самим собой в тех или иных обстоятельствах. Я хоть и знал, что человек совершит ошибку, но это была далеко не первая его ошибка. Поэтому, его логикой уже можно было пренебречь. Мне удалось купить этот закат. Купить некое окно времени рядом с человеком, вопреки его представлению о ситуации. Он же думал, что всё происходящее некий пусть и красивый, но бесполезный шаг отчаянья.

А на самом деле, мне хотелось побыть с человеком вопреки лжи, которой он себя опутал. Побыть собой, любуясь на прекрасный вид скучного города в обжигающем холоде февральского солнца в будний день. Ей всё это казалось очередным романтическим порывом и она с упоением продолжала играть роль мученицы. В какие-то моменты она забывалась, смеялась и могла говорить.

Что бы ни говорили люди выдумывающие ей романтические декорации, никто и никогда не останется для неё человеком, как остался им я. Дело совсем не в бриллиантовом кольце, и вообще поводе, который оказался лишь поводом, хотя и мог бы оказаться смыслом. Я любил человека рядом. Целиком. Со всеми его ебанутостями, переступить которые мог бы любой ценой. И нет никакого трюка в десятках моих писем и публикаций о ней. Как бы высоко она не ценила показуху в ответ на её распущенный смех, моей планки человека никому не достигнуть.

Закат говоришь? Чувствуешь холодный ветер пустоты за окном? Я остановил тот закат. Утро 14го февраля не настало до сих пор. Там за окном уже нет ничего более важного тебе, чем рассвет любви настоящей.

Горькая Пизда Тупиловна

Или тупая пизда по Горькому. В миру Лидия Тимофеевна Варавка. Удивительно, но тупые пёзды существовали и до падения берлинской стены, и даже до сдачи Смольного. И есть все основания полагать, что эта претензия быть кем-то будучи говном существовала куда более издревле, чем это описано на лукоморье.

Теперь об этом фрагменте из "Жизнь Клима Самгина". Действующие лица - Клим Самгин и Лидия Варавка. Девушка эта дочь отчима Клима, и вроде бы теоретически должна быть ему сестрой. Она с детства нравилась Климу. Её своенравность, острый ум и патологическая недоступность всегда дурманили Клима. Буду ещё девочкой она была влюблена в другого мальчика, и так было всегда, она выбирала другого, отмахиваясь от тяги к ней со стороны сводного брата.
Контекст этой сцены в том, что Лида внезапно разочаровалась в очередном её избраннике, которые были людьми странными своей лишь претензией. А коротко говоря, корчили из себя кого-то, кем даже близко не являлись. Сам Клим прекрасно это видел, но Лиде, как и любой бабе было невдомёк, что она тратит свою молодость и красоту на очередного уебана, прикрывающего свои комплексы громкими речами о подвигах на идеологической чужбине.
Лида, в далёком детстве мечтавшая о том, как будет рожать детей, когда у неё вырастет грудь, уже в юношестве питала отвращение к беременности. Полная уверенности в своём актёрском таланте она двинулась в Москву в театральное, но, как сразу было понятно, нихуя никакой актёрской карьеры из этого не вышло.
Просто удивительно как женщины беспомощны перед собственными истерическими эмоциями. В соседней комнате израненный валяется некто, в кого она ещё пару часов назад беззаветно верила, а в этой сцене простенькая романтизация их связи с Климом бросает её на кровать, и она уже говорит "скорее, скорее, закрой двери, окна"...
Несложно увидеть, что и Клим и Лида выдумали своих героев, выдумали нечто, что обзывают "любовью". И так как выдумки эти слишком сложны, слишком объяснены, они не жизнеспособны. Отсутствие простоты делает вещи фальшивыми. Вот и Клим чётко выделил, что Лиде не хватает простоты, чтобы быть настоящей. Простота чрезвычайно прозрачна, и не менее чрезвычайна необходима для гармонии во всём, в самом себе, в отношениях, в творчестве. В этом смысле простота сестра искренности.
И вкладывая всё больше и больше глубины которой нет, можно внезапно обнаружить эту мель, которую обнаружил Клим в Лиде. Которую обнаружил и я в своей бывшей подруге сердца, в контексте предыдущего поста. Эта болезненная тяга не иметь ничего общего с простыми людьми, с простыми ценностями, с обычными, очевидными вещами, эта жажда быть непохожим и тяга публично выдавать эту непохожесть, приводит этих театралов к монолитной, железобетонной обычности, которая встаёт перед ними как уходящая за облака стена. И каждый их вздох, поглощает совсем не кислород, а человеческое безразличие к их агонистичным попыткам стать кем-то.
Даже после этого достаточно не глубокого просмотра "ЖКС" я заметил интересную особенность. Роман удивительно, поразительно реалистичен. Он не просто правдоподобен, он основательно ничему не учит, и не даёт ответа, как не даёт его и сама жизнь. Она просто течёт и понимай её как хочешь. Нет не то что хеппиэнда, нет даже никакой морали, как в дешёвой притче, которой нет места в настоящей жизни, какой её делают обычные, продажные и порочные люди. Жизнь, как и любой фильм братьев Коэн, туманна и, кому интересно, а кому и беспощадно изворотлива.
Неискушённому зрителю наверняка интересно было бы узнать, что было бы если Лида была хоть чуточку менее ебанутой и поняла, что интересной в романе (читай в жизни) её делает сам Клим? Это ведь действительно очевидно в романе, что они созданы друг для друга. Но жизнь ничему не учит, не даёт советов, и не делает намёков. Утверждая, что не ищет удобств, Лида вышла замуж за какого-то унылого владельца заводов и пароходов, который просто потом сдох. А Клим зашёл к ним в гости и прикололся с этой всей хуйни в бабской голове.
Вспоминаются слова моей подруги. После побега она часто любила оправдывать его тем, что ничего мне не дала. Удивительной глупости слова. Ведь если мыслить честно, трезво, реалистично, то надо признать, что то вдохновение, которое я черпаю даже прямо в эту секунду, все эти десятки, и уже сотни килобайт скрупулёзно нарезанных слов, всё это результат какой-то холодной искры в промозглый день, который разлучил нас. И мне никогда не было трудно увидеть ту прозрачность, которая была между нами, и которая никогда не была пустотой.

Не душой баба, а телом любит

Всё никак не начну короткий обзор фрагментов из "Жизни Клима Самгина" by Максим Горький. И хотя я уже досмотрел сериал полностью, и даже мне уже стало ясно, что роман не закончен. Начну я, пожалуй не по порядку, чтобы было легче с близкой темы. А именно, немного пиздастрадания.

Так вот Горький оказался знатоком человеческих душ. В некотором роде он действительно мастер. По ходу романа ему удалось таки остаться вне его, быть одинаково справедливым ко всем персонажам, не примешивая свою точку зрения.

Одна из самых крутых линий в романе, это женская линия. Горькому удалось обнажить не мало женских секретов, о которых даже сами обладательницы биологического чуда никогда не догадывались, а лишь слепо служили им.

Вот взять девушку в кадре этого фрагмента. Это проститутка, которой платила мать Клима для того, чтобы она ввела его во взрослую жизнь. Вроде бы, ничего особого. Продажная девка, вскружившая голову многим, но так и не нашедшая своего. Однако, этот казалось бы падший ангел вполне естественно говорит от лица всех женщин. И с её словами не поспоришь. Подлость и хитрость среди женщин совсем не секрет. Бывают, безусловно, исключения, но это лишь подчёркивает ту повсеместность, которая заполнена героинями "Давай поженимся", которые сплошь за любовь с отдельной жилплощадью. Честно говоря, я не питаю симпатии к этому аспекту женского поведения. Если у Горького это оформлено художественно, то столкнувший лично с существом, которое оправдывает своё говно тем, что срут все, я честно говоря, просто не узнал, не поверил, что такую хуету мог сказать человек, которому я открывал сердце. Дело даже не в том, что было мерзко слышать от бабы, которой вполне по силам раздвинуть ноги перед изворотливым и убогим дегенератом в момент, когда на другом конце города её ждут и готовят ей ужин. А в том, что слова её настолько глупы, что в тот момент я просто ахнул. "Все бабы суки, твари, кроме трёх, которых я знаю". Это примерно те слова, которыми она вероятно хотела меня просветить, а то же я не знал. Я вот не знаю, как описать то, что я почувствовал, но попробую. Представьте, что ваша девушка забеременела, вы ждёте и радуетесь. Все 9 месяцев вы сдаёте кучу анализов и все они просто замечательны. Мама здорова, и ребёнок по всей видимости крепыш. И вот подходит срок рожать. Всё идёт замечательно и вот ребёнок появляется на свет. Проходит мгновение и врач вам говорит, что ваш ребёнок родился с серьёзным умственным отклонением... Вот что я почувствовал от этих слов своей бывшей девушки. Отчаянье. Мне было уже абсолютно неважно, что он совершил. Я просто не мог сопоставить, что такие примитивные ценности могли извергнуться из некогда прекраснейших губ. Я ебанулся от горечи. Конечно, это противно, когда человек начинает оправдываться упоминая остальных. А тут ещё был пример "трёх". Пиздец. Сейчас то уже смешно, но тогда, это был сюрреализм. Я тогда сразу подумал, ну если у тебя ещё и  исключения есть, почему бы самой тебе дорогая моя не перестать вилять пиздой, как бы в знак солидарности?..

Вообще, я никогда не оскорблял человека ради оскорбления. Должна быть какая-то польза. Но в случае с моей девушкой это вообще имело нулевой эффект, а может даже и обратный. Совесть её всегда работала для её "выгоды". Ей комфортней с тем, кому она меньше солгала. Причём, тут речь может идти даже о полностью незнакомых людях. Новые знакомства и тому подобное. И надо сказать, я сразу почувствовал, что дело не в её характере или привычках. Горько признавать, что тебя разлучает болезнь. И не менее горько принимать то, что то, что сблизило тоже во многом благодаря болезни. Болезни в той или иной форме этой подвержены множества из большинства. И Горький выглядит просто поэтом, воспитывающим эти судороги.

Истерическое расстройство личности. Звучит удручающе. Это, конечно, совсем не приговор, особенно для трижды больных. Все мы чем-то больны. И мои переживания за это существо вполне подпадают под какой-нибудь диагноз. Всё это мало важно. Важно то, что я мог спасти, ухватить человека за руку, потому что сам он себе не в силах помочь. И если бог сейчас в эфире, то он в курсе того, что теперь мы оба знаем достаточно. И надо бы остановить расправу, которую я остановить не захотел. Сейчас так сложно судить, было ли это ошибкой, слабостью или силой. Я вроде бы выгнал человека, который вроде бы сбежал. Оставлять его рядом силой смысла не имело, он распадался на части от лжи. Но и отпускать его к дегенерату нельзя было. И что удивительно, принято считать, что взмах бабочки меняет всю Вселенную. Однако, я приложив громадное количество сил, в ответ получил лишь странное облако из туманных поступков. Бесследно мои действия не могли пройти. Почти вся их часть хранится в голове у человека. Оживут ли они там, станут ли какой-нибудь сывороткой... Бог, необходимо твоё прикосновение.

Третий из которых я

Порой так необычно быть собой. Долгие годы пытаешься быть малопримечательным, обычным человеком. При малейших усилиях в этом направлении возникают огромные преграды. Из чего можно сделать вывод, что передвигаешься в чём-то вроде туннеля между измерениями. Вероятность большинства событий вокруг можно примерно определить, но всегда происходят вещи, вероятность которых ниже, а как правило значительно ниже. Последствия этих вещей невозможны для определения. Божественное вмешательство всегда работает чисто.

В течении нескольких лет я искал фильмы, которые видел в детстве. В моей памяти остались всего лишь несколько кадров и общая суть. К текущему моменту, я нашёл все, которые смог вспомнить. Нашёл я их практически один за другим. Лет пять назад найти мне их не удавалось, а за последние месяцы я находил их в течении минут после начала поиска. Какие-то просто подались сразу, без поиска. Это конечно, веяние времени, что всё можно найти. Но, тут важнее то, что я всё таки нашёл, что искал. Во многом, для меня это важно тем, что это части меня. Нечто, что говорит о том, что я не рассеян по ветру времени.

Мне так хочется описать своё мироощущение, но сделать это не просто. Я чувствую, что информация сильно деградирует покидая пределы моего сознания. Из-за попытки взгляда на себя она теряет чистоту. Изначально чувства кажутся несложными и вполне обычными, но как только я бужу их самым ничтожным импульсом, для того чтобы извлечь суть, моё сознание вспыхивает как гирлянда, и возникают множества связанных узлов, важность которых неопределённо высока. Я пытаюсь разграничивать их, и давать им по абзацу, чтобы в последнем они слились во едино. Наверно, это самый естественный путь, потому что я обнаружил его уже существующим в моём письме.

Долгие годы превращения в обычного человека ни к чему не привели. Я ощущаю себя частью бесконечного. Я не перестаю чувствовать будущее. Я перестал подвергать сомнению, что всё что я говорю даже в себе, не остаётся без внимания. Всё это меня никогда не беспокоило, но привыкнуть к этому не получается. Этот механизм превосходит мой текущий уровень понимания, и поэтому выглядит для меня некой чёрной коробкой, смысла ждать действий которой нет, потому что она оперирует событиями внедрёнными до момента, когда событие сопрягается с необходимостью ему произойти. Внедрение происходит многоуровневыми последовательностями, которые уходят в тупики «случайностей». Стоит отметить, что этому механизму нельзя приписать свойства «судьбы». Он скорее склонен исправлять мои, в частности, ошибки, которые замыливают мою сущность, которые становятся частью меня и требуют «хирургического вмешательства». И отметить это стоило потому, что иначе жизнь в «коридоре», где тебя слушают и исполняют желания звучала бы бредом.

С этой силой так просто и одновременно сложно общаться. Она так внимательна ко мне. Но и не менее беспощадна. Чуть почуяв искренность в моих словах, где-то, возможно за тысячи миль она начинает их исполнение ещё до того, как я поставлю точку в предложении. Она неосторожно дала мне возможность чувствовать её, понимать. Хотя это знание даёт мне ощущение покоя.

Так жалко, что не получается, а может быть и никогда не получиться выйти с ней на прямой диалог. Это наверно так же не возможно, как и оживление моего отца, в нужде которого я провёл всю жизнь. Слово «отец» для меня абсолютно пустое. Слово, которое вполне вероятно заставляет меня всю жизнь что-то искать, наверное, его смысл.

Вопрос, какая связь между этой силой и творчеством, наверно самый уместный из всех. Уж слишком сильна эта связь. Ещё вчера я сравнил двух писателей, одного реалиста, публиковавшего работы под псевдонимом Горький, и мистика с сокрушительно настоящей фамилией Булгаков. А ведь, как оказывается, существует версия, что в образ Мастера Булгаков вложил немало Горького, с его размышлениями о Боге и смерти через отравление, того самого отравления, посредством которого и был убит мой отец в возрасте 33 лет, оставивший мать с тремя детьми, третий из которых я.

Шизофрения, надо полагать

Сегодня в роли поэта Ивана Бездомного выступлю я. Внимательный читатель уже заметил некоторую направленность моих публикаций в сторону Булгакова. А я как внимательный зритель своих снов уже заметил направленность моих снов в сторону вроде бы и мистики, но такой мистики, которая перестаёт быть просто сном, после того, как я просыпаюсь. Сон с постановкой пьесы Булгакова я уже описал ниже. Он приснился мне в ночь с 3 на 4 июня сего года. Как выяснилось позже, в эту ночь можно было наблюдать 100% полнолуние, которое длится всего несколько часов.

Казалось бы, на этом можно и закончить. Ну приснилось и приснилось. Мне много кто снился в своё время. Даже Майкл Джексон, которого я вчера слушал, катаясь на велике вечером. Но вот катаясь вчера на этом велике, по дороге я насчитал 3 мёртвых голубя. А вечером раньше, мне встретился абсолютно чёрный кот, который вроде бы и прятался за и под машинами, но легко смог перебежать мне дорогу, сразу через секунду как я выключил фотоаппарат.

Тот сон, надо сказать, произвёл на меня впечатление, какое редко можно получить бесплатно. Вы можете сказать ну 4ое июня, ну полнолуние, ну голуби дохлые, ну кот чёрный, дальше что? Во сне, и какое-то время после него, я прибывал в понимании того, что этот иностранный консультант, профессор и шпион, в некотором роде вполне реален, и расположен весьма ко мне не равнодушно и совсем не далеко. Внимательный читатель первой главы "Мастера и Маргариты" уже обратил внимание, что Воланд прибыл в Москву жарким майским днём. Все мы празднуем Старый Новый Год. На 13 дней позже обычного. Я не знаю по какому календарю живёт Сатана, возможно по Юлианскому, а может по Григорианскому. Но если отсчитать от 4 июня 13 дней назад, то на дворе окажется ах этот чудный май. 22 мая. Это день действительно не примечателен. День как день. Только в ночь на 23 мая Булгаков завершил последнюю версию рукописи "Мастер и Маргариты". Юбилей стало быть.

К чему бы я несу эту всю околесицу? У кого как, у меня чисто прагматичный интерес. После завтра праздник. День России, День отказа от транспорта, а у нас ещё и День Города. Ожидаются массовые гулянья и выступления иностранных звёзд, а может быть и консультантов. Честно говоря, я ожидаю охренительную херню. Учитывая, что 12 июня в Москве так же будет "Марш Миллионов", да и не только в Москве. Чертовщина будет. А я постараюсь быть в центре событий. Возьму фотоагрегат и велоаппарат. И посмотрим, где сон, а где варьете, да и думаю гражданин Соврамши тоже обнаружится.
А ещё оказывается Булгаков умер в 16 часов 39 минут. А ещё оказывается это номер моего дома и моей квартиры. Шизофрения, как и было сказано..

Полёты во сне и на яву. (Роман Балаян, 1982г.)

Олег Янковский исполнил одну из самых своих сильных и трагических ролей. Его главный герой Серёжа попадает в яму, которую нас учат копать с малых лет. Яма счастья завтрашнего дня.
И что остаётся делать, когда всё есть? И жена, и любовница, и дочь, и работа. Только ощущения того, что всё это настоящее уже нет. Осталась лишь неизбежная клаунада в цирке, где все вокруг друг друга любят, и никто взаимно, и никто искренне, потому что искренность страшна, как ужасна правда. И мир этот вдруг так внезапно истерзан лицемерием. А вокруг уже осень. Жизни осень. И воздушный змей, нарисованный на смятом письме маме. Маме – первой истине и единственной, над которой не властны годы бессмысленных копаний и тревог. Не найти на это времени ни в будни, ни в праздники. Не добраться туда ни машиной, ни поездом. В жизни весну.. И ни осталось ничего. Лишь нарисованная правда на смятом клочке жизни.

Дракула / Dracula (1992)

Кровь есть жизнь. Одна из лучших истории любви в своей лучшей экранизации. Непревзойдённый Олдман в роли проклятого бессмертием Дракулы. История его примечательна тем, что в роли разлучника влюблённых выступил сам Господь, не дающий никаких объяснений и компенсаций. Не каждый способен пережить горечь того, когда твой главный подарок в этой мирской жизни вдруг тут же забирают обратно. Но именно пережить решил князь Влад, переступив через главные законы Божьи, чем бы страшным не пришлось заплатить эту цену. Сквозь века тьмы, море крови, и океаны горечи он нашёл свою любовь, ту которая способна вырвать у судьбы покой. Лишь покой, тот который так уже забыт, так ценен в этой проклятой, полной бессмысленных страстей, этой мирской жизни. Красота, сила и любви и просто историй любви в удивительной гармонии, которая так просто и несокрушимо даёт всем то, что они казалось бы уже давно заслужили. Фрэнсис Форд Коппола, без сомнения, снял классику в цвете, красном отнюдь не от клюквенного сиропа.

Фонтан (1988), режиссёр Юрий Мамин

Революционные лозунги подпирающие провалившуюся крышу. Детская площадка как источник кровельного железа. Строитель каракумского канала как сантехник ЖЭУ. Корвалол как живительный источник среди затопленной водой пустыни. Спортивная гимнастика как секс, советский секс. Внезапно  по команде "с верху" заработавший лифт как самые высокие технологии, ракетой взмывающий в неведомый мир. Не говорящий по-русски казахский старик как космонавт. Разруха, холод и темнота как главный двигатель перестройки. Безумие как эксперимент.
Картину "Фонтан" Юрия Мамина можно легко охарактеризовать как приквел "Кин-Дза-Дзе" Георгия Данелия. Так фантастично выглядит советский и да и наш российский быт в нашей самой большой и самой богатой ресурсами стране. На какой-то момент он кажется каким-то другим измерением, где в природе нет ничего нержавого и непрогнившего. Где нет людей понимающих, что делать. Да и люди вроде и не люди совсем, а инопланетяне с какой-то проклятой богом планеты. И только полное безразличие к физическому миру позволяет творить, летать и снимать фильмы. А может это и не безразличие, а просто единственно возможный способ существования на планете Россия.

Квартира / The Apartment (1960)

Моя рецензия на «Афише»

Квартира

Американская классика кино. Очень красивая и на все времена современная история любви. Такой милой и хрупкой любви, что кажется это просто симпатия. Кажется до тех пор пока происходящее не начнёт выглядеть как сплошная череда ошибок, сделанных то ли от безысходности, то ли согласно холодному расчёту, который вроде бы вот вот должен привести к счастью. Он мужчина, шатким и малоперспективным положением которого пользуются начальство всех уровней многоэтажной конторы. Она красивая и недоступная жен... Читать полностью

 Сергей Лужнов 24.02.2010 22:50:00 · Хорошая рецензия? · Спасибо!
О фильме: Расписание · Трейлеры · Фотографии · Все рецензии