Там. Туда. В ней.

Стуком падающего всё быстрее и быстрее мяча первая рабочая прошла крайне мягко и с минимальным ущербом для привыкшего к долгому сну организма. За десятки недель я достиг некой гармонии в своей неприметной оболочке, и даже если и случалось мало спать или отравление, то и это проходило в минимальные сроки и строго по инструкции. Аппетит, силы, вдохновение, всё возвращалось откуда-то из соседней комнаты.

Надо отдать должное абсурдности ЖЖ. Даже после вывода всех сообщений блога из эфира, он совсем не потерял в популярности, и продолжал вроде бы жить. Впрочем, мне в голову пришла некая компромиссная идея введения записей, которая не будет банальной деструкцией. Но не об этом.

Тут мало что изменилось, однако, моя жизнь хоть и может показаться скучной, но всё же лишена тоски. Прошёл мой отпуск, который я потратил на переезд на новое место жительство, которое пока что небольшая съёмная квартира с отличным видом на закат, который прямо сейчас смотрит мне в глаза. Хотя и у съёмных квартир есть свои прелести. Сегодняшний выходной я начал с чистки не зубов, а картофеля, дабы хоть чем-то позавтракать, но уверяю, после двух недель без горячей воды приходит умение.

На работе, как я и догадывался, всё по старому - одни сплошные изменения и новые приказы, перестановки и долгие разговоры об отношениях. И есть в этом во всём какая-то тоска. Особенно то, что это происходит на фоне огромного, по сути женского, коллектива. С огромным перевесом толстых и местами пожилых тёток, будто натёртых салом. В остальном, это груда уставших и отчаянных. Нет никакого смысла использовать слово «женщин».

Есть смысл поговорить о настоящих женщинах, о которых мы с моими немногочисленными коллегами вспоминаем с особой грустью. С некоторого времени, это стало даже устойчивой тенденцией - наблюдать существование настоящих женщин, ради которых происходит многое, а главное настоящее.

Немного чудно иметь с человеком разницу почти в 10 лет и слышать от него понимание того, что у всех у нас одинаковые, фактические представления о женщинах, о том, что с ними происходит, как их на самом деле мало. Тут нет места ни сексу, ни любви. Тут просто хочется человечности, с которой не страшно жить рядом. У которой уже всегда нечто настоящее.

Не знаю, в каком возрасте быть одиноким сложнее. В 24 оно казалось неизбежным, но всё же временным состоянием. В сегодняшние 32 уже есть чёткое понимание его причин, и даже методов для его временного избежания. И вот именно временность тут вроде как навсегда по тем самым причинам. Вот такая упругая пружина.

Из всего этого вообще складывается некая густая, упругая, липкая масса иллюзий, которые охватывают сознание всех и каждого. И вопрос уже в том, у кого получиться сделать иллюзию более крепкой и устойчивой, чтобы она хотя бы для себя и хотя бы под каким-то углом не выглядела временной. И все эти грустные мысли скорее не часть меня, а часть грустной повсеместной деградации, о которой уже давно не хочется думать, но приходиться иметь дело, как с картошкой по утрам.

Но если от картошки можно убежать к виду на закат, то с остальным будет непросто. Чем больше стремишься увидеть богатый внутренний мир, тем яснее становится то, что ничего кроме пожомканной пизды современная барышня предлагать не хочет. И тебе, вроде бы, даже неинтересна степень её пожомконности, но тут и всё по законам квантовой физики. Чем меньше тебе эта степень интересна, тем она более пожомканная.

Давным давно в личных беседах в эксплуатацию были запущены слова «девочка с пиздой». В целом, они подразумевают именно то, что и звучит. Сферическая девочка в вакууме с некой игрушкой на верёвочке, которая всегда при себе. Само собой, штука эта обещает многое - внимание окружающих, сладкие комплименты, какое-то сближение, которое так приятно принимать за взрослую жизнь, когда это удобно. Но с пиздой то как раз всё в порядке. Она молчит и терпит.

Глядя на очередное упоротое чешское видео, где 20 человек трахают радостную школьницу, у меня не проскальзывает ни капли сострадания. Ценность каждой прожитой ею секунды определять мне не дано. И мне нет никого дела, до инфляции африканских долларов в миллиарды процентов в год. Обесценивание чужой души, наверно, штука по интереснее. Однако, эти потомки великих чешских завоевателей могут спокойно продолжать. Она всё же существует. Девственница, с которой я на ты. Там. Туда. В ней. Это песня о настоящей женщине.

Человек в человеке

Время от времени у меня с моей коллегой происходят животрепещущие беседы на тему отношений с противоположным полом. И так как, коллега является состоявшейся женщиной с ребёнком, да ещё и в ожидании пополнения, то всё из её уст звучит просто и гладко. Конечно, её семья в серьёзной степени обычная, и никоим образом не лишена бытовых и не только проблем. Тем не менее, в некотором смысле она исключение подтверждающее правило.

У нас никогда не было особых разногласий, я никогда не был склонен драматизировать ни свою ни какую-то абстрактную жизненную ситуацию. Но по какой-то, может быть даже, объективной причине, тема отношений всегда на повестке дня, и никого из нас это не беспокоит. Трудно сказать, какой именно толк коллективно недоумевать о нынешнем поколении, зато это рождает множество сплетений шуток и воспоминаний.

Перед тем, как я расчленю и сожгу этот блог, а ведь было бы не культурно сделать это молча, у меня в голове застряли несколько банальных до смешного мыслей. В целом, мне стало интересно, кто же всё таки лишает девушек девственности? Я даже не спрашиваю зачем, и что происходит с этими счастливчиками дальше. Просто в какой-то момент всё свелось вот к такому вопросу.

И на самом деле. Взять меня. А ведь у меня даже мысли в голове никогда не проскакивало, что я мог бы вдруг встретить девственницу старше, скажем, 20. Я вот такого не допускаю, что теоретически, да и фактически позволяет иметь всем девушкам какое-угодно прошлое. Быть может это то, к чему все стремились, но одновременно тот ёбанный стыд которого добились.

По сути, я никогда об этом не думал, и совсем не против секса до брака. Я со своими глубокими чувствами сам скорее странное исключение, и едва ли стоит их примерять на реальность, чтобы лишний раз не получить ампутацию веры в человечность. Но факт остаётся фактом, кто-то лишает девушек девственности, и они ошибочно считают себя женщинами, хотя это уже не суть.

Наблюдая за ходом современных тенденций, становиться ясно, что девушки предполагают некий огромный выбор возможностей и потенциальных мужей. По всей видимости, они не стремятся конкретизировать их количество, однако принимают решения всегда исходя из наличия некоего запасного варианта.

В частности, грубят, хамят, предъявляют претензии (устраивают истерики), устраивают испытания (провоцируют), унижают, изменяют (флиртуют), и всё в таком же направлении исходя из той простой мысли, что завтра найдётся тот, кто не будет знать их прошлого и как ни в чём ни бывало будет приносить дары к ногам вечно молодой самой красивой и единственной в мире.

Но если подумать, какова выборка таких кандидатов на "счастье" на самом деле? Или после скольких таких счастливчиков наступит деградация личности? Я вполне уверен, что ошибочно полагать, что деградация изначально заложена во всех или отдельных людей. Мысль вроде "все женщины шлюхи" мне совсем не импонирует. Фактор соблазна на искушение есть в каждом, но ему есть вполне достойные оппоненты, в особенности если речь идёт о хоть сколько-то здоровом обществе и воспитании.

Жестокая правда в том, что каких-либо близких людей в жизни любого человека совсем не так много, как хотелось бы барышням, считающих свою пизду заслуженным подарком судьбы. А главное чем их больше, то степень возможной глубины их проникновения снижается по жёстко заданной формуле. Мысль, надо сказать, и невесёлая и банальная. Я предупреждал.

Не скажу, что мне как-то особо интересно было бы вывести эту формулу. Хотя я на собственной шкуре почувствовал насколько сложно сблизиться по настоящему с человеком, у которого ты не первый. Сначала он считает тебя неким вариантом, а потом сумасшедшим, такая вот награда за преданность. Будто бы быть сумасшедшим легко и приятно, или выгодно, или это что-то сулит.

Сумасшедший ли я только потому, что не хочу разменивать мелочью свою жизнь. Сумасшедший ли я, что игнорирую чужие правила поведения. Честно говоря, все эти попытки людей выгадать выглядят крайне глупыми, и только поэтому я бы уже не стал так поступать. Глупо считать себя сильным пользуясь случаем, или полагаясь на него. Впрочем, это совсем другая тема.

Мыслей в моей голове совсем не убыло. И безусловно, продолжу писать, но похоже совсем в другой манере, да и месте другом. Там я буду весел и откровенен. Там я применю свои таланты, которые мне подарили эти добрые люди. Там вдохну я жизнь.

Оптимизм как антигравитация

Так выходит, что вокруг меня образовался круг, который, по всей видимости, всегда существовал, но замечать его именно как круг я начал достаточно недавно. Это круг хороших, умных и надёжных людей. Быть может, с возрастом просто начинаешь это ценить. Круг этот конечно, скорее кружок. В нём не обязательно быть очень умным, или даже сверх надёжным. По сути, при условии "не быть говном" собрались крайне достойные люди, просто потому, что само по себе общество начинает резко разделяться обрывом именно через людские души.

Без определённого места близости

Каждый раз, когда я готовил яичницу и кому-то её предлагал, никого и не устраивало то, как я её готовлю, все ожидали чего-то другого, утончённого и аккуратного. Однако, мою жаренную мешанину жрали все, и жрали с удовольствием, которого даже у меня не было.

Это невероятно невозможно вдолбить людям очевидность того, что нельзя ждать от жизни подарков предсказуемости. А если такое случается, то следовало бы хорошенько оглянуться по сторонам, ибо ещё никакому Элвису не удалось завершить американскую мечту сидя на не на толчке.

Сон в ручку

Не так часто я вещаю непосредственно из кровати, но сейчас именно этот случай. Каждый божий день повторяется одно и тоже - чем глубже закатилось солнце, тем сильнее хочу писать. Вместо того, чтобы сесть и писать, я ложусь и вижу невероятные сны, о которых вспомнить едва ли удастся.

Фактический дуализм

История моей личной жизни последних лет (хотя быть может и вся целиком) могла бы быть хорошим аргументом в споре атеиста с представителем любой религии. Единственное, что нельзя быть уверенным в споре с буддистом, а в остальном... Я редко использую многоточие, но пройдя через то, что мне довелось пройти, любой другой уже лежал бы в клинике и писал на стене палаты исключительно морзянкой.

Чёртова черта

Сколько себя помню, всегда приходится отмечать краем глаза, что существуют люди, которые невероятным образом хотят что-то явить этому глупому миру. Они вполне себе обычны, и, по всей видимости, именно это и их беспокоит. И в этом беспокойстве они забываются и теряют равновесие, которое так необходимо, чтобы явить хоть-то что-то.

Недолив пены

Вот закончилась вторая трудовая неделя беспросветного бодрствования. Это пугающе нелепо, что произошло столько событий, была провёрнута куча никчёмной работы, но нет никаких доказательств. Одна неуклюжая усталость, которую я хочу напоследок поиметь в качестве хоть какого-то вдохновения.

Вы настроены на волну радио Ask.fm. Мы продолжаем нашу трансляцию для тех, кому

тебя вдохновляет мысль о том, что ты вдохновляешь других людей?слово смешное..или тебе все равно?‎

В идеале должно быть всё равно. Но вдохновение именно та кровь бессмертия, которая наполняет кубок Святого Грааля. Это именно то, что создаёт огромные империи и покоряет глубины Вселенной. Я сам результат вдохновения. Если оно находит выход, значит всё происходит правильно. Важнее нет ничего.

Полный вверх

Концентрация черновиков снова достигает трёх к одной публикации, которая всё же получает название. Так хочется писать обо всём. Хочется писать во время болтовни с коллегами, по дороге домой через магазин и почту. Всё пространство буквально вибрирует и сплошь усеяно буквами.

Быстрее боли

После прочтения новостной ленты вконтакте начались чесаться руки сесть написать что-нибудь эдакое на злободневные темы. Мыслей очень много, и мне с ними легко, но по соседству постоянное чувство потери. Одна сменяет другую настолько быстро, что остаётся надеяться на их небесследность. В принципе, так было всегда. В течении дня или месяца я бубнил под нос десятки или сотни несвязанных словосочетаний, а потом я вдруг садился и оно выходило уже одной иногда плитой, а бывало скульптурой, но всегда монолитной.

Вазелиновая свадьба

Что-то в последнее время меня начало заботить множество слишком праздных вопросов. Что хуже, публиковать личные отношения или вести блядский образ жизни? Кто умеет флиртовать по-настоящему, девушки с большой грудью или с маленькой? Или существует ли мужской оргазм, я имею в виду нечто, ради чего стоит суетиться? А ещё меня всегда интересовал вопрос, каким образом насильнику удаётся получить удовольствие во время изнасилования, если у женщины нет смазки? Едва ли он пользуется презервативами. Да и вообще, вряд ли у насильников есть регламент на этот счёт. Наверняка часть из них надеется, что женщина непроизвольно возбудится от внезапно сбывшейся тайной фантазии.

Изнанка скорлупы

Ну так вот. Я начинаю вещать уже на колено выше кафельного пола, с которого поднялся в первых днях недели. Потрачено не мало энергии для того, чтобы вложить гравитацию в кучу скопившегося в пакетах барахла. Гравитацию, которая соберёт мои мысли одним сплошным лучом, которым я начну смешать всю Вселенную.

Партия вопросов на Ask.fm

Какое-то время назад поступила новость, что первопроходческий сайт по вопросам и ответам Formspring прекратит своё существование уже в конце марта. Новость эта вполне ожидаемая. Огромные ресурсы необходимые для работы подобных сайтов просто нечем окупить. Едва ли внедрение контекстной рекламы способно быть эффективной монетизацией для подобных сервисов. Так уж происходит во времена великих перемен, что погибают незаменимые и только википедия отбивает долги протянутой рукой с дырявой шапкой. И поскольку плохие новости подступают всё ближе и ближе к личной жизни, я всегда был достаточно предусмотрителен, и ещё несколько лет назад начал дублировать многое не только на этом блоге, но и сам блог, ведя его симметрично на двух системах разной природы. Поэтому даже в случае мгновенного исчезновения, например ЖЖ, я не потеряю блеска даже в одном из глаз.

Следует отметить, что несмотря на непосредственную гибель фактически полезных эко-систем в информационной сфере, даже тех из них, кто был пионером в чём-то, появление чего казалось невозможным, их смерть отнюдь не бесследна. Множество очевидных язв на их умирающем теле, ошибок и недоработок очевидны если не всем, то многим, и весь этот опыт мгновенно мигрирует по всем законам эволюции в соседние проекты, иногда просто удваивая свой потенциал внедрением ничтожной функции, которая была пересажена от трупа какого-нибудь сервиса типа Formspring.

Да и в моём личном творческом опыте было не мало примеров, когда внезапно терял или даже стирал результаты нескольких пусть не плотных, но всё месяцев работы, и в конечном итоге, либо садился и делал заново, либо использовал то, что осталось в голове в совершенно иных целях с гораздо большей эффективностью. Я даже не уверен, можно ли что-то потерять в полном смысле этого слова. Скорее уверен, что сделать этого нельзя. Потеря результатов своих трудов вгоняет в депрессию всех. Но чем дольше я созерцаю мир, тем глубже понимаю, что абсолютно всё вокруг вопрос восприятия. И каждый раз, когда я садился сделать что-то заново, даже пусть из чистой необходимости, я делал это лучше. Безусловно, к этому открытию рано или поздно приходит каждый. Оно легко объяснимо, и возможно объяснимо больше, чем депрессия после потери. Но когда оно переходит в состояние откровения, на очередном круге рождается совершенство.

Среди прочих вопросов, вопросы от Ask.fm были на удивление интересными:

Будущее пугает или интригует?

Будущее без сомнений будет страшным. Но в то же время непредсказуемо страшным. Будут продолжать внезапно умирать не те, ценить не то и терять самое.

Без чего ты не начинаешь свой день?

Каждое утро я вспоминаю своё имя.

Если бы у тебя была возможность приобрести любой автомобиль, то каков был бы твой выбор?

Интересно, что этот вопрос раскрывает суть происходящего в современном мире. Он подразумевает, что у меня нет возможности купить любой автомобиль, но я должен хотеть какой-то обязательно купить, а не, например, построить. Каков был бы твой выбор, лох? Выбора то нет.

Жить хорошо, когда... ?

Есть вопросы.

Во что ты точно не веришь?

В то, чему нет доказательств. Например, в то, что я человек.

Ты азартный человек?

Разве что в мире романтики.

Какую картину тебе бы хотелось повесить у себя в комнате?

Огромную фотографию женского детородного органа разбитую на несколько десятков сегментов и развешенных случайным образом. Чтобы никто не догадался! Я уже делал так на старой работе. Разобрал картинку на составные элементы, которые сами по себе не понятны, но если пустить их друг за другом на большой скорости как кадры кино, то будет видна картинка целиком.

Чего не хватает в интернете?

Беспощадной борьбы с иллюзией знания и мифами о беззаботной жизни.

Какие имена ты хочешь дать своим детям?

Люблю обычные человеческие вопросы. Сын Миша и дочь Ксюша.

Какая твоя любимая шоколадка?

Слегка пушистая.

Как отличить хорошее от плохого?

Понюхать.

Сейчас твоё сердце принадлежит кому-то?

А вот с принадлежанием интересная штука выходит. Принадлежание ведь что-то из разряда вечного. По сути неважно, кто и куда отфутболит ваше сердце завтра. Неважно так же, кому именно вы дарите иллюзию принадлежания вашего сердца сегодня. Важно то, что как только человек отказывается от предложенного, как только в его немощном своими несколькими мыслями о красивых ресторанах умишке проскользнут мысли об этом отказе в пользу нечто более перспективного, в игру вступят силы куда более красочные, чем самые расписные стены туалетов самых отдалённых точек общепита. Моё сердце принадлежит читающему эти строки.

Что важнее для человека: любить или быть любимым?

Любить, потому что это внутренний процесс, принадлежащий тому, кто любит. А любовь снаружи, это максимум комфорт. В чугунной голове не будет отклика, чем ты её люби. Любовь даёт настоящее ощущение нужности, а не какое-то нечто, которое нужно постоянно поддерживать жертвами. В некотором смысле, любовь не может быть безответной, если это конечно любовь. Я давно избегаю признаний любви, но мои обычные такие слова режут бетон как пила, обнажая мрамор.

Ты легко влюбляешься?

Между влюблённостью и любовью огромная пропасть, в чём-то эти процессы даже противоположны. Обладая головным мозгом не лишённым романтических извилин, влюбиться совсем несложно. Даже встретив человека из грубо пришитых друг к другу недостатков, можно влюбиться в нелепый узор этих ниток, просто потому, что ты видишь этот узор как картину на замороженном стекле. Но потом, приходит весна, всё становиться прозрачным и скучным. Поэтому я предпочитаю любовь, правда в очень своём виде.

Отвечай мне : все ли есть тлен?

Всеобщая вера в тлен есть уже начало тлена.

Энштейн под конец жизни начал думать, что кто-то создал вселенную, нас и прочее...что думаете вы об этом?

Какое-то время я сформировал своё представление об устройстве мира. Не думаю, что оно как-то по особому уникально, но мне его достаточно. Суть его в том, что неважно из чего именно состоят заряженные частицы, неважно каким словом это называть. Всё это можно трактовать как информацию, которую мы воспринимаем как материю. Таким образом, появление Вселенной это вероятность в чистом виде. Существование Вселенной доказывает существования вероятности её появления. Откуда она появилась? Если размышлять логически, то из измерения, где такой вероятности нет. Некоторым образом, Вселенная была выдавлена из одного измерения, в другое. Существует вероятность для всего. Появления новой частицы в вакууме или её бесследного исчезновения. Вероятность того, что завтра будет ещё одна крупная вспышка на Солнце. Вероятность того, что вы проснётесь на секунду раньше и примите решение одеть другую рубашку, в которой пройдёте мимо падающей сосули. Вероятности обладают непосредственной особенностью образовывать гравитационные скопления прорывая полотна измерений.

Что делать, когда остался один дома?

Мастурбировать в танце.

У тебя обычно больше вопросов или ответов?

Ответов с большой и жирной точкой не бывает. Существует неразрывная связь между вопросами и ответами. Допустим, например, вопрос это формула числа пи. И ответ попросту бесконечен, а сколько знаков после запятой вас интересует, это уже другой вопрос.

О чём человеку нельзя забывать?

О таких вещах так просто забыть и не получиться. Но одна из самых серьёзных иллюзий современности состоит из уверенности человека в наличии у него выбора. Попытайтесь вспомнить, что серьёзно повлияло на уклад вашей жизни, и вы поймёте, что от ваших собственных решений жизнь становилась скучнее и скучнее.

Как ты представляешь себе медиа-ресурсы будущего?

Человечество в любой момент его развития представляло тупое стадо в хайтек мире каменных стрел и жаренного на костре мяса. И сейчас мы живёт в мире технологий, где об их устройстве знает ультра меньшинство. Мир из честного незнания быстро движется в область иллюзии знания. И лишь центры узких ботанических сообществ будут вытягивать остальных.

Чему тебя научила жизнь?

С полной уверенностью сомневаться.

Что тебе мешает монетизировать талант?

Очень долгое время, этот вопрос был серьёзной проблемой. Расследование собственной биографии показало, что мир устроен совсем непохожим тому, как все вокруг говорят, образом. Связь между монетизацией и талантом оказалось абсолютно случайным механизмом. И строго говоря, для монетизации таланта, нужен талант монетизации. А если вы, к примеру, умеете сочинять последовательности звуков, или может слов, то это только это и означает. На текущий момент, людей с талантом монетизации крайне немного, а те кто работает в этой области, предпочитают вкладывать свои монеты в заведомо успешные проекты. Риск не будет предпочтён даже совершенно обычной девушкой, будь её избранник даже трижды талантлив. Но, такая проблема подразумевает не менее экстремальный отсев несоразмерных продюсеров и девушек, что в конечном итоге сделает носителя таланта мастером своего дела. Это будет означать его полную его незаменимость, и ему будет предложена вся Вселенная. Даже автор этих скромных слов состоит из праха богачей всех мастей и сословий.

какая у вас любимая поза?

Всю свою юность, я был убеждён, что буду счастлив ротируя свой прибор по собачьи. Но, суровая реальность показала, что страсть в чистом её виде выгорает. Возможно, я отложил слишком много на потом, или что-то упустил, но мне нужна красота. Даже со вставленным в другого человека членом, я продолжал хотеть видеть его лицо, обнимать до единого целого.

Как ты относишься к легализации оружия?

На самом деле, в последнее время часто думаю, как бы повлияло на меня владение оружием. Мне редко попадались люди, которые стабильно в любой момент времени заслуживали смерти. Не думаю, что из меня вышел бы хороший судья. Не думаю, что мне бы удалось эффективно наводить порядок даже несколькими магазинами. Но. Существует достаточно обширная категория людей, которая действительно верит в то, что прав тот, у кого ствол. И пусть правота эта в объективной реальности достаточно краткосрочна, чтобы произвести впечатление на таких людей нужен именно ствол. В нашем обществе, преступник, если захочет найдёт оружие, и может легко получиться, что ответить ему будет нечем. Но и сама по себе легализация оружия в обществе с неработающей судебной системой маловероятна. Но и не надо недооценивать эффективность партизанской войны.

Какое занятие никогда не надоедает?

К сожалению или нет, но надоедает даже секс, и гораздо быстрее чем любое другое гораздо более скучное занятие. Нужно стремиться к умению изменять угол зрения.... чтобы стоял.

Предстоит ли педофилам пройти тот путь легитимации, который был проделан гомосексуалистами?

Легитимизация в век триумфа коррупции вещь абсолютно абстрактная. Деньги легальны в любых суммах, поэтому всё зависит от того, чем живёт конкретная человеческая единица. Граница добра и зла проходит именно по его голове.

Чем пружина не спираль?

Я почти рад сообщить, что сижу в свежеотремонтированной комнате на удобном кресле впитывая лучи нового вдохновения испускаемых светильниками через их матовое стекло. Однако, сидя в скрюченной позе на кухонном гарнитуре решительно нельзя так далеко забегать вперёд в будущее.

Но в постоянной жизни на кухне есть и свои плюсы. Уже на вторую ночь я осознал, что вполне реально спать не только на кафельной плитке, но и под чиркающие звуки китайских настенных часов. И не только спать, но и с огромным удовольствием вставать до будильника и ползти в душ к такой мягкой и тёплой воде.

После нескольких дней в таких лишениях, мой организм научился уважать любую поверхность, способную огибать тело хоть ненамного лучше кафельной плитки. Осталось научиться спать с открытыми глазами, и нудный голос начальника на планёрке будет отличной колыбельной.

Кроме прочих неудобств, их сочетание с моим одиночеством похоже производит некоторый эффект фокусировки на весь окружающий быт. В моей ситуации не просто хочется найти хоть какого-то собеседника, искать которого практически нет смысла, но попытаться хоть как-то наладить обстановку вокруг себя, чтобы ослабить психологическое давление хоть в каком-то аспекте.

Я совсем не к тому, что наступил какой-то более сложный период, совсем нет. А к тому, что надгробная плита стеснившая мой мир увеличила информационный поток в моей голове, который мне жалко впустую сливать в извилистые туннели, откуда возврата уже нет.

Наступили те времена, когда я не пишу только потому, что не знаю, на чём заострить внимание письменно. У меня нет затруднений писать на какую угодно тематику, и будь я чутка более испорченным, я писал бы сразу нескольким девушкам, каждая из которых считала бы себя единственной.

Это достаточно занимательно, смотреть фотокарточки обнажённых девушек без малого 100 мегапикселей, ни одна из которых никогда не получит и страницы из того, что я мог бы написать просто взглянув на её проходной подъезд с дверью на сломанной пружине.

Но есть в этом подъезде некоторые архитектурные особенности аномальной природы. И дело совсем даже не в раздолбанной пружине, которая сдвигает ноги всё хуже и хуже. Можно взять широко, и закрыть глаза на многое, что часто отвлекает взгляд. Например то, с каким сокрушительным оргазмом девушки путают нежность со слабостью, и тяжесть с силой. Сегодня мы назовём это недоумением.

Сегодня я хочу поговорить о связи между женщиной и Сатаной. Мысль это достаточно странная для не особо религиозного человека, коим я являюсь. Тем не менее, товарищ Булгаков, с ноги открывший себе двери в мою жизнь, достаточно прямолинейно и красочно описал роль Маргариты на балу в его романе. И ведь, за каким спрашивается, чёртом? Было бы проще спасти мастера по щелчку пальца и не связываться с этой истеричкой.

Маргарита вполне могла быть одинокой и незамужней женщиной, но в романе она предстаёт человеком, ведущим двойную жизнь, и в наказание теряющей обе. В её действиях полно противоречий и откровенной совсем не женской слабости, тем не менее, её выбирают на бал не танцовщицей, а королевой. Всё это невероятное внимание с ваннами из крови, и модернизацией антигравитационных возможностей до уровня ведьмы ей было дано ещё до того, как она предоставила услугу. Что же это за услуга в конечном счёте? На этом месте я отступлю от размышлений в контексте романа, потому что он и так перекопан вдоль и поперёк.

Я не буду кормить мысль о том, какое искушение несут в себе женщины. Мне интересно не совсем искушение, которое было, есть и слава богу будет. Мне интересна природа их предназначения в том плане, что им дана возможность создавать жизнь в прямом смысле, которую они так подозрительно часто не ценят. Не надо быть древнекитайским философом, чтобы понять, что ничего кроме этого значения не имеет. И вся эта 100 мегапиксельная труха может быть интересно только такому извращённому ценителю урбанистической архитектуры как я.

Действительно, какое-то зерно в грехопадении и чуде рождения жизни есть. Я бы и рад смотреть на это с точки зрения биологии, но последние пару лет моей биографии более не позволяют мне так узко мыслить. Надо отметить, что я не склонен вручать ответственность за все войны именно в руки женщин, в конце концов, всех убитых и раненых они не просто рожают, но ещё и вынашивают. Но даже это ещё раз подчёркивает линию добра и зла проходящую через их природу.

Странно об этом так размышлять. Я ведь действительно знаю, насколько женщин много, и насколько до умопомрачения они разные. Тем не менее, нечто, что значительно глубже даже биологии отделяет их той красочной и беззаботной жизни, к которой они так стремятся.

По какой-то причине, они единственные существа, озабоченные своим физическим несовершенством. И при всей этой заботе, они совершенно забывают о том, что действительно можно и даже нужно изменить к лучшему в себе. И забывая, они падают всё ближе и ближе к моменту, когда однажды утром просыпаются в слезах, а вокруг ничего нет. Ничего, кроме их предназначения.

Я никогда не воспринимал женщин как ангелов. Мне всегда хотелось наделять их качествами, особенно после того, как я почувствовал свою власть делать это. Но я всё же понимаю и обожаю то, что они при всём при этом всё же люди, наделённые такой волшебной внешностью и содрогающим мою фантазию голосом.

Никакие их блядские истории с разбитым до выпадения прямой кишки анусом и чудовищные преступления на дне унитаза совершённые холодными руками с длинными пальцами не достигают пределов моего сердца. И в каждом моём слове всегда будет звучать голос сожаления, что я не поэт. Что не пишу стихов о подъезде в закрытом дворе с одной аркой. О месте так похожем на дом.

Дон Кихот и вентилятор

Где-то в отравленном прошлогоднем марте, я блуждал по городу, а из меня лилась кровь. Не было ни дней, ни ночей. Да и город, впрочем, выглядел повсюду как безжизненный бетонный долгострой с бесконечно чёрными окнами. Кровь не хлестала фонтаном, но уже тогда я не помнил прошлой жизни. А что есть воспоминания для человека?

Было время, я с неким воодушевлением считал себя человеком. Не бог весть каким, но всё же человеком. А сегодня я чист от этого. Сегодня я понимаю, что эта мысль была моей раковой опухолью, которая висела на мне всю жизнь, рождая совсем не те вопросы, которые следовало бы обсуждать.

Целый год. Да что год, срок точно больше, размер которого всё же мне неизвестен, я провёл под невероятной химиотерапией предательства. Я не совсем могу представить, кому мог бы пригодиться мой опыт курса лечения этим лекарством. Потому как рецепт явно был придуман специально и на заказ.

Дело совсем не в моих или чьих-то чувствах, и не в каких-нибудь разрушенных надеждах на счастливую семейную жизнь. В измерении, котором я нахожусь, всё это полнейшая труха, о которой я мечтал только во сне, чтобы никакая сволочь не заподозрила, что я и на это способен.

В том, что я писал в последнее время не так уж много воспоминаний. А то, что происходило в эти десятки недель и тысячи часов, трудно назвать воспоминаниями. Это исключительно живая материя, сотканная из лжи, предательства и мрака чужих секретов. И ударяясь о стены, я прошёл тысячи километров, чтобы научиться кроить её в нечто, чем можно бинтовать свои рваные раны.

И рассказывая об этом короткими абзацами, я стараюсь быть кратким. И хотя я пишу значительно больше, чем многие и многие, я остаюсь самым мало информированным звеном, которому положено выдерживать происходящее, чем бы оно не называлось на языке классиков. 

Всеми силами законов логики и гуманизма можно предположить, что мир ещё можно спасти, просто необходимо убрать перекос. Можно брать в расчёт всё, что угодно. Коррупцию, невежество, безумие, равнодушие и отчаянье. Но я столкнулся с тем, что мне казалось не может существовать дольше мгновения.

Никакого перекоса не существует. Общемировая модель с её грабительским отношением к живой природе и познанию через мракобесие, легко применима к отдельному человеку, с его никчёмными тревогами о своей судьбе и беспомощной тягой к честолюбию через тщеславие. Возможно, я ошибаюсь, и всё происходит наоборот, от тщеславия к честолюбию, но никакого перекоса всё же нет.

Но меня беспокоит сегодня совсем не это, а как раз то, что я пережил всё это сфокусировано во времени и пространстве. Некоторым образом мой организм научился усваивать предательство за предательством, чего так не хватало тем же самым классикам.

Я уже не спрашиваю, зачем это они, предатели, делают, и как уживаются в своей реальности. Я уже не жду какой-нибудь соскользнувшей с крыши на их головы справедливости. Удивительно, но я действительно думал, что люди могут видеть отражения себя в зеркале. Что могут вдруг посмотреть, и увидеть нечто, за что ещё можно ухватиться и вытянуть себя из болота.

Если писать нечто более конкретное о мире, который болен, то в ситуации, когда вам нужна, допустим, всего лишь жена, основной задачей будет не найти кого-то конкретно, не понравиться девушке, не очаровать её и не завоевать её сердце как-то иначе, а всего лишь развеять её иллюзии. Проще говоря, место в её жизни, вроде бы зарезервированное природой для мужа, некоторым образом будет уже занято выдуманным. И мне было бы интересно посмотреть со стороны, когда вы столкнётесь с непрекращающейся конкуренцией, которая рождена иллюзией и сама порождает иллюзии.

В общем и целом, всё происходящее находиться уже на значительном расстоянии от здравого смысла. Граница добра и зла, по которой происходит оценка ценностей, необратимо выдумана и находиться в процессе удаления, передвигаясь по траектории, в чём-то напоминающую полёт кометы.

Очертите контуры и пределы моей веры

Продолжая тему моих снов, пора бы отметить, что даже несмотря на достаточно приличные объёмы, которые я вписываю в черновики, в моих снах происходит куда больше неразрывно связанного с осязаемой реальностью. С открытыми глазами порог моего восприятия, по всей видимости, в значительной степени загрубляется и сам того не замечая, я начинаю оперировать штампами. Может что-то из них и претендовало бы на оригинальность после обработки напильником и прибивания к стенке анкерными гвоздями. Но такой идеей уж очень легко захлебнуться и навсегда уйти на глубины некой отполированной до зеркального блеска претензии.

Из того, что мне удаётся худо-бедно вспоминать из своих снов, можно сделать вывод, что они создаются каким-то огромным давлением, которого я особо-то не ощущаю в бодрствовании. Оно, конечно, есть. Но в основном это незамысловатые узоры из повседневной суеты и моего изумления внезапным судорогам людей, запутанных в свои собственные путы иллюзий. Не могу сказать, что наблюдаю нечто особо изумительное, тем более на фоне поступающих с телеэкрана новостей.

Из каких-то значимых изменений в своей дневной жизни стоить отметить некоторое взаимопроникновение неких, скажем, ключей. Трудно сказать, откуда и куда они проникают изначально. Они могут выглядеть любой формой информации, которую я внезапно отмечаю, как аномальную. На текущий момент, всё это происходит в достаточно расслабленном режиме, который, всё же позволяет определять закономерности.

В молодые годы я нагружал подсознание насущными проблемами не особо задаваясь, как  именно работает этот чёрный ящик, списывая всё благоприятную среду и поток чистого вдохновения. Однако, в последние годы сфера моих интересов дала крен из чисто технической в человеческую проблематику. Не могу, правда, сказать, что это оказалось чем-то интересным в широком смысле. В целом, за изощрённым, на первый взгляд, злом, оказывается достаточно скучная мерзость в виде несостоятельности того или иного персонажа как человека, дыра которой запенивается придуманной концепцией актуальных интересов и заштукатуривается эфемерными достижениями в этой сфере.

И жили бы они успешно и дальше, но только если бы не существовало меня с моими всего лишь то снами. И действительно, что же в моих снах такого, что может столкнуться с кирпичной реальностью да ещё и не в пользу последней? Может куски будущего или прошлого. А может мои сны самые обычные, человеческие. Может я вижу то, во что верю без оглядки.

Так во что же верю? Для начала я верю в то, что у человека нет имени, кроме предназначения своего. И только сказав его правильно, можно открыть счёт на котором можно оставить след. Вселенная действительно именно такая, в какую верит человек. Не та в которую хочет верить, чтобы запенить дыру в душе, а в ту, в которую ступает путём непрерывного падения без расчёта на выгоду.

Вопрос, вроде бы извечный. Кто-то верит, что мир полон шлюх, по мере своих сил делая его именно таким. Кто-то впихивает свои шедевры во всевозможные фестивали в надежде схватить за яйца жар-птицу, которая даст денег на так и нераскрытые в шедевре таланты. Кто я? Тварь дрожащая или право имею? Вопрос почему-то уходит именно в эту плоскость.

Возможно, я бы так остался собственным сном, если бы мне не встретились "право имеющие". И присниться им в поучительном сне задача не такая уж нереальная. И ситуация для этих товарищей усугубляется тем, что я человек ничем особо не примечательный. Да и про Булгакова они только в кино "абырвалг" помнят. И всю доступную им мистику они на хлеб намазывают. И люди мясо.

А я вот верю, что браки заключаются на небесах и Пятый Прокуратор Иудеи согласился бы со мной ещё до того, как сердце Иешуа остановилось. И не будь я мастером, мне было бы затруднительно спросить об этом Воланда. Мессир, к Вам обращаюсь с просьбой провести черту между бытием и небытием.

Нехороший магазин

Я протёр не мало дыр в своём дневнике о какой-то неведомой мистике, своих причудливых снах, верить которым вам совсем нет оснований. Так давайте же заставим меня написать неотложной в сторону правды исполнения моих желаний. И желательно в хронологическом порядке, чтобы нельзя было потом отвертеться никому из беспомощных участников моих таких свежих воспоминаний. Приступим.

Несколько недель назад в городе начались морозы. И вот как раз в них то и не было ничего необычного. Пожалуй это то, что нам и надо. Ну морозы, небо ясное, луна полная изредка светила мне под рабочий компьютер, расположенный в аккурат под окном правее батареи центрального отопления. Ну про луну я всё наверно романтизирую, но без романтики уж враньё совсем начнётся. Поэтому, луна всё же была.

Из курса школьной физики, любая современная женщина знает,  что чёртово проклятье этот зимний воздух. И если весной, непрозрачность его будоражит земных обитателей невероятными разрядами в миллионы вольт проходящими сквозь огромные до непроглядности сгустки воды поднятые беспощадной жарой где-нибудь на западе. Но и зимой, никакая даже самая невероятная жажда гроз не ослабляет его власти. Став в морозный день одним из лучших диэлектриков, такой скучный, он превращает всё вокруг в источники разнозаряженных частиц. И каждое прикосновение начинает быть способным напомнить о его непрозрачности.

Речь идёт о статическом электричестве, которое не так давно внесло некие коррективы в ход моих неизменных событий. И я не буду отдаляться совсем далеко к покупке кресла, которое оказалось в своём роде электрическим стулом. Кресло было куплено, и это факт. И если воздух недостаточно влажен, как в один из тех дней, то любое телодвижение на нём вызывает накопление очень и очень достойного внимания заряда.

Приходя с работы, да и сидя в новогоднем отпуске я немало писал, сидя как раз в этом кресле. И сразу замечу, что пока я сидел смирно, ни одна моя рукопись не была утеряна. И сколько бы раз меня не ударяло током от прикосновения к мышке или кнопок монитора, ни к чему неожиданному это не приводило, кроме вполне оправданных моих непечатных слов от этих чёртовых искр посреди соития с прибором.

Но всё начало происходить именно так, как я и писал в те дни. Искры никогда не проходят бесследно, и если вчера пламени не произошло, то завтра может случиться уже и взрыв. Так погибла моя мышка, ставшая ныне неопознанным USB устройством. Ухватившись за её мёртвый хвост, по проводу, бесовщина проникла и дальше. Не испытывая никаких стеснений и терзаний совести опытный радиолюбитель в клетчатом костюме внёс неисправимые нововведения в мою вычислительную технику.

И я бы даже уже сам был бы рад сказать, что мой компьютер сгорел. Но это не так. Он сгорел трижды романтично, даже более чем я описал в предыдущем абзаце. Сразу после смерти мышки, он начал откровенно грустить. Раз или два в неделю на его синем лице замирало одно и тоже выражение, говорящее о каких-то глубинных изменениях в его ближайшем будущем. И чёрт, сегодня я жалею, что совсем не хотел его тогда слушать. Я нажимал сброс раз за разом и продолжал посылать ему тысячи и тысячи сигналов.

Будучи знакомым с ним много лет, я верил силу его здоровья, потому как лично собирал его органы и вдыхал ему жизнь. И само по себе вторжение сил не убило его сразу. Но с момента той искры, я чувствовал, что нас уже стало трое. И этот третий, относиться к своим обязанностям не хуже моего вдохновения. И мне пришлось подключать уже свои магические навыки, чтобы хоть как-то продолжить эту молчаливую игру с не самыми дешёвыми ставками.

В попытке выяснить причины нестабильной работы моего основного компьютера, я начал выводить из эксплуатации периферийные устройства, сбой в которых мог вносить такую неясность в работу всей машины. Были отключены хабы, флешки и видеокарта. В ход пошло аппаратное тестирование модулей памяти, в обычное время, таких уязвимых до статики. Но никаких результатов это не принесло. Полная исправность. Только вот одно потревожило меня немного. Крутанув пальцем вентилятор снятой видеокарты, я обнаружил такой знакомый волос вьющийся красным цветом. Могу лишь сказать, что вероятность этого в наглухо закрытом корпусе с пылезащитными фильтрами уже тогда была не меньше миллиона к одному.

Оценив обстановку, я решил, ещё вполне есть возможность того, что я смогу найти замену материнской плате, по всей видимости ставшей жертвой постоянно недовольного бывшего регента. Размеренные поиски такой платы с подходящим разъёмом процессора привели всего лишь к нескольким вариантам, наводившим всё же тоску от всей этой истории. И забегая вперёд, скажу, что мучаясь выбором лучшего из одинаково плохих вариантов того, что осталось в продаже спустя несколько лет, как скуплены хорошие, я страдал не зря.

На днях я определился с выбором, и пользуясь случаям решил модернизировать некоторые другие узлы рабочего агрегата, чтобы в следующей жизни ему было веселей переваривать отснятый мною видеоматериал. В план вошли покупка оперативной памяти и твердотельного накопителя. Были выбраны модели и точки, надо отметить разные, где всё это должно быть куплено. И самая короткая история из этих оказалась успешная покупка памяти в самом начале сегодняшнего дня. Успех, надо сказать, штука скучная. Вот о нём то мы и писать не будем.

Дальше в списке значилась материнская плата, обнаруженная, если уж не в нехорошей квартире, то уж точно в нехорошем магазине. Нет никаких сомнений, что он является пересечением каких-то параллельно существующих миров. И каждому из читающих эти строки надо бы побывать там хотя бы раз, чтобы обнаружить себя на краю этого компьютерного апокалипсиса, который там работает без выходных. И он заслуживает своей отдельной главы, которую я продолжу ниже.

Я ни чуть не ошибся с описанием этого магазина. Это действительно, одно из самых невероятных мест для любого маломальски покупающего технику человека. И дело даже совсем не в невероятных ценах, которые блуждают там от подозрительно низких, до несуразно рядом стоящих цифр. Существует набор фактов об этом месте. Первый. Немало лет тому назад я лично участвовал  в мероприятии его открытия. И у меня даже сохранился фото-отчёт с кадрами всех выступающих артистов, среди которых был человек с гитарой, задушевно поющий авторскую песню. По прошествии нескольких из этих лет, пересматривая этот архив, я обнаружил сто процентное сходство этого человека с отцом той, чей кудрявый волос оказался накручен на вентилятор моей видеокарты. Это факт второй.

Уже находясь на том открытии компьютерного магазинчика я был вполне уверен в его скорейшей гибели в силу всех мыслимых причин. Абсолютно бессмысленное местоположение в подвале непонятной архитектуры здания, расположенного неподалёку от дома скорби. Двумя этажами выше находился автосалон, дурная слава о котором с неотвратимостью стёрла последние сомнения о нехорошести этого места. А ведь когда-то, этот автосалон был полон радости и с оптимизмом вложился в постройку одноимённого себе ресторана на пером этаже. И пусть меня сразит молния, если я совру, сказав, что лично участвовал даже в ремонтных работах этого ресторанчика, от которого ныне не осталось ни следа. Что уж говорить об автосалоне?

А вот магазинчик в уютном подвальчике оказался жив и по сей день. И я всё таки не ошибся тогда, у него и сейчас сохранились все предпосылки немедленной гибели. Дом скорби никуда не переехал, и посетителей не стало больше. А я вот скажу даже больше. Сегодня впервые в жизни, мне пришлось звонить в дверной звонок для того, чтобы зайти в работающий в обычном режиме магазин компьютерной техники. Чем вам не нехорошая квартира?

Надо ли говорить, что я оказался единственным покупателем в пустом торговом подвале? И непросто единственным, но и судя по закрытой электромагнитным замком двери первым, перед почти самым закрытием, клиентом. Моё появление там само по себе достаточно из ряда вон выходящее событие. В последний раз, я забирал там привезённый по заказу снятый с производства штатив за 300 рублей, который искал в интернете много лет. Я мог бы купить любой другой настольный штатив, но мне нужен был именно тот, теперь я уже понимаю, что волшебный штатив. Вероятно, я испытываю неосознанную тягу к таким вещам, и она не так уж бессмысленна.

Из обслуживающего магазин персонала внутри оказалось всего двое человек. Средних безысходности лет человек в красной футболке и не сразу пришедшая девушка с похожим возрастом, своеобразно причёсанном на голове. И первой мыслью пришедшей мне в голову была та, которая тихо, но твёрдо сказала "можешь делать сколько угодно умный вид, но никакой материнской платы тебе сегодня не видать". И ощущение близости к дому скорби, в котором, кстати, я тоже был клиентом, лишь эхом повторяло эти слова так, что я невольно оглядывался, вроде как обозревая товарные ряды с непонятно для кого приклеенными ценниками.

Нажимая на звонок, я уже догадывался, что за люди находятся внутри. Оставалось надеяться, что это всё таки люди. И поддерживая с ними некий диалог о наличии заказанной заранее материнской платы, меня не покидало чувство, что они здесь совсем не ради зарплаты. Это просто никаким образом не может быть бизнесом приносящим прибыль, если всё происходит именно так, как происходит. Честно, даже не найдя сразу звонок и дёргая ручку застрявшей где-то с другой стороны двери, я начал получать огромные пласты вдохновения, в предчувствии ближайших событий.

Пробыв в магазинчике минут 15, я вышел без признаков успешной покупки, но совершенно обнадёженным несколько заказом одной из самых дешевых материнских плат, сколько под завязку забитой мыслями головой. Один только дверной звонок в магазин чего стоил. И будь я чуть наблюдательней мне бы понадобилась помощь, чтобы выбраться из этого лабиринта воспоминаний и загадочных лестниц зарплатного фонда тех людей, что привозят раз в тысячелетие из Москвы штатив за 300 рублей и успешно держат в аренде сотни две кубатуры за пазухой у сатаны.

Дальше предстояла покупка твердотельного накопителя. И продолжив путь в следующую точку с приятелем, который в отличие меня является вполне успешным автолюбителем, мы оказались в одной из самых обычных пробок, которая кроме прочего внесла в последствие очень важные временные изменения в наш график. Двигаясь в пробке, внезапно, она перестала быть неприметной. В какой-то момент, в наш ряд начала неадекватный прорыв некая иномарка. Являясь пассажиром не так редко, я всё же впервые наблюдал подобные манёвры. Ситуация был сколь опасна столь и смешная. Человек, создающий откровенно аварийную ситуацию, оказался крайне недоволен нашим нежеланием пускать его в наш ряд. Сравнявшись, он не постеснялся открыть окно и как-то аргументировать свою агрессию. При всём уважении к тёмным силам, это был текст достойный лучших эстрадных площадок. Трескучий голос вопил что-то о  поставленную Кавказом на колени Россию по причине именно того, что ему просто напросто не дают вот так проехать, как ему хочется. И даже миновав пробку способом шахматной фигуры слона, ему особо и не удалось оторваться от нас, он продолжал эскорт до последнего поворота ведущего к магазину, будто бы для того, чтобы убедиться в нашем приезде туда.

Оказавшись в магазине покрупнее, я вдруг почувствовал, что всё идёт правильно. И мне почти было свезло купить твердотельник за несколько секунд, если бы я не был остановлен несовпадением цены на сайте и предъявленной мне лично. Недолгое логическое расследование привело нас с приятелем к заключению, что нас хотят по просту обмануть. Воспользовавшись его смартфоном, мы снова посетили сайт магазина и убедились, что цены не совпадают. Недолго думая, продолжая нажимать на сенсорный экран, мы совершили покупку нужного устройства через интернет и предъявили номер заказа обеспокоенных грядущими проблемами продавцам. Несколько телефонных звонков в головные точки торгового заведения вернули совпадение цен, и я со значительным удивлением обнаружил трёхлетнюю гарантию на свежекупленном накопителе будущих невероятных преобразований.

Все эти приключения не были столь стремительными какими они мне казались ещё утром будут. Я предложил поехать в недавно построенный торговый центр, где среди множества точек общепита начал существование МакДональдс. Без единого слова несогласия, мы отстояли немало светофоров, чтобы всё таки туда приехать. И уже подходя к стойке БургерКинг, продукцию которой я хотел всё же попробовать, возник вопрос, а стоит ли? Приятель, вкусу которого я в достаточной мере доверяю, предположил, что сегодня не тот день, чтобы рисковать. Я спросил его ещё раз, и после его немного безучастного ответа, я твёрдо сказал, что мы идём к МакДональдсу.

Стоя в очереди, мне до какого-то момента не приходило в голову ею крутить. Мой приятель отошёл на поиски и резерв свободного столика, и за секунду до его неожиданного возвращения, меня снова посетило чувство правильности. И счастливчик тот, кто знает цену этому незаметному повышению пульса после этой искры, всегда происходящей вовремя. Тревожный голос, вернувшийся так и не найдя столика, сообщил, что видел человека, чей волос сделал миллионы оборотов не только вокруг моего вентилятора видеокарты но и вокруг контуров всей моей плоти. И я оказался стоящим в одной очереди, кто сам того не зная, начал очередной виток.

И будьте уверены, текст выше не вкладывает смысле больше того, чем реально существует. Вся эта история с нехорошим магазином всего лишь мгновение из жизни той искры на кончике моего пальца, которая парализовала мою четырёх-ядерную печатную машинку. И никаким предчувствием не объяснить моего желания вдохнуть утерянную глубину моего существования в судьбе этой девушки, сотканной из множества попыток взлететь и улететь. И я не знаю, сняться ли ей хоть какие-нибудь крылья, пока я пишу абзацами об разности потенциалов, которые проделали гораздо более долгое и длинное путешествие, чем могли бы позволить какие угодно крылья. И озадачиться вопросом о притяжении этих зарядов на таком огромном расстоянии, было бы делом совсем не постыдным.

След от раскалённого вдохновением утюга

Уже какой день откладываю написание нескольких недалёко пока идущих мыслей касательно мистики. Принято считать мистику, магию и прочие сверхъестественные вещи достаточно несущественными или вовсе несуществующими. Я не проводил никаких особых исследований на эту тему, но на вскидку обратил внимание, что чем менее человек, попадавшийся мне на жизненном пути менее развит интеллектуально, тем он мыслит более прямолинейно. В частности, тем он больше уверен в своих силах, и совсем не склонен сомневаться в правильности принимаемых решениях. Причём, если говорить о религии, то тут нет никаких противоречий, человек с низким уровнем самокритики в большинстве случаев уповает на общепринятые меры, и как правило, уверен, что вера в бога дело не хитрое, и он как и все верит, просто не ходит в церковь, что вроде как не мешает, а даже помогает быть ему особенным в глазах бога. Если коротко, то стратегия такого человека «делай как все, но считай себя особенным», и как результат «я знаю, чего хочу; мне всё по силам, только денег не хватает». Можно было бы продолжить, но мысли мои не об этом. Это была справка.

Небольшая справка обо мне самом. Не скажу, что мысли о боге или сверхъестественных силах меня когда-либо значительно заботили. Время от времени мне приходилось противостоять неким силам, заключённым вне меня, что вызывало во мне вопросы и некоторую степень негодования, что в конечном итоге даже приводило меня к попыткам противостоять богу непосредственно. Остаточно, я сохранил элементы такого поведения до сих пор, но во многом в экспериментальных целях, результата которых я могу и не ждать в ближайшем будущем. В этом смысле, я не переставал быть интересным подопытным самому себе. Общим примером такого поведения могут служить мои попытки предотвратить некий, заведомо фатальный ход событий. А я действительно очень чувствителен к подобному развитию негативных предпосылок.  Другой вопрос, что у меня до сих пор нет навыков во время включить значительную силу моего интеллекта, и многое приходиться удерживать в достаточно нестабильном эмоциональном ядре, совершенствование которого происходит пусть и стремительно, но только в кризисных случаях. В некотором смысле, я подвержен совершать неосознанный выбор использовать здравый смысл, либо ударить в лоб судьбе оголённым краешком своей души, чтобы вышибить невероятную творческую искру. И в умопомрачительном большинстве случаев я выбирал второй вариант. Надо признать, это моя страсть, и я могу её себе позволить. Бог неплохо экипировал меня для подобных выходок, и этим он более чем доходчиво предначертал моё назначение. В остальном, он сделал меня невероятно свободным человеком. Пусть я чувствую на себе груз такой же невероятной ответственности, но на самом деле это то, что создаёт и формует меня, а следом мою огромную благодарность за предоставленную честь. Тема очень интересная, я действительно знаю не мало о себе, но давайте оставим справку справкой.

Это крайне примечательно, что в современном обществе превалирует мракобесная позиция относительно любых сверхъестественных сил. Вероятно, это некоторый защитный механизм от «лишней» информации от народных масс. Бога и дьявола изолировали от реальности крайне изумительным образом. Во-первых, и богу и дьяволу приписали исключительно человеческие или человекообразные черты. Во-вторых, бога отправили далеко на облака, а дьявола глубоко под землю, откуда все с удовольствием и без зазрения совести кстати грабительски черпают полезные ископаемые. И дьявола, и уж тем более вспоминают исключительно в удобных случаях, там где можно приклеить этикетку с надписью «эталон вмешательства». Верующие люди ни секунды не прибывали вне механической веры в заранее предоставленного обществом бога. Неверующие исключительно пренебрегают изучением высоких материй, механически причисляя их к мракобесию. Несложно увидеть, что поведение всех людей крайне подвержено случаю, сопротивляться сколь действенно нет никакой возможности, однако на этом все сомнения и как правило и заканчиваются. Между тем, по какой-то причине, люди избегают той мысли, что все мы не просто говорящие куски мяса. Всё культурные, научные, творческие, эмоциональные, этические слои представляют из себя вполне реально существующие механизмы приводящие к осязаемым результатам. И если посмотреть с некоторой точки зрения, то и я сам некий, вполне жизнеспособный и активный такой результат. И даже если бы я этого не осознавал, это не делало меня менее значимым.

Теперь о самом важном. Силы регуляции общемирового баланса действительно существуют. У них нет какого-то определённого облика, хотя они могут быть представлены в вашей судьбе неким человеком приведённым к вам некой идеей или пустяковым вопросом. Специфика их существования как раз в полнейшей и мгновенной трансформации из одного вида энергии в абсолютно чистую информацию, через вдохновение или боль, недостающим фотоном света или лишней молекулой воды. Я не рекомендовал бы причислять происходящее к воле случая, хотя это очень заманчиво, это просто беспомощный тупик. Однако, если вы согласны, что вся ваша жизнь построена на случайностях и вас это устраивает, то так тому и быть. Что касается меня, я написал выше, что вполне пытаюсь противодействовать определённому ходу событий при некоторых обстоятельствах. Но важно то, что я не имею иллюзий о фактическом могуществе того, чему пытаюсь противостоять. Нет у меня иллюзий и в том, что я не могу быть последней инстанцией в суждениях о добре и зле. Одна из самых сложных проблем для меня, это принятие человеческого невежества. Очень большое количество моих нарушений «правил игры» связано с попытками предостеречь людей от их уверенности в своём превосходстве над ситуацией или даже мной. Слава богу, среди прочих моих вспышек ясновидения, я не вижу сцены их смерти или чего-то подобного. Однако, что бы я не предпринимал, развязка происходила по одному из наихудших вариантов, и во многом, я был склонен причислять это к своим неудачам.

С невежественным человеком практически нет «человеческих» средств связи. Кроме боли, которую используют персонажи вроде маньяков, в конечном итоге несознательно регулирующих нездоровые процессы социума, или творчества, которое действует грандиозно более масштабно, но и столь же невероятно болезненны для самого автора. Последними словами умирающего отнюдь не от старости Булгакова были слова о романе «Мастер и Маргарита»: «Чтобы знали, чтобы знали…». Сам роман не был полностью закончен и опубликован в обрезанном виде годы и годы спустя. Это означает, что каким бы вы булгаковым ни были, вам этого никогда не узнать, и либо вы пишете в стол, либо нет. Это, конечно, умилительно наблюдать современную молодёжь с их увлечением самыми доступными методами создания творческих продуктов быстропита. Однако, это страшно, что их ждёт после растворения их иллюзий о некой важности их увлечений. И наверно, в этом нет преступления, кроме потери ценнейшего времени, которое стоило бы тратить на более серьёзные вызовы. Жизнь совсем не красивая игрушка, да и красота, здоровье и сила это всего лишь молодость, длинна которой считанные годы. Причём, по сути, от вас никто не требует исследований в области квантовой физики. Современный человек невежествен прежде всего своим иллюзорным представлением о ценностях, и довольствуется своей пассивностью, выдавая её за добродетель. Даже удерживая некий уровень благородства, можно вносить значительные изменения в развязки самых мерзких историй и выходить не просто формальным победителем, а настоящим межгалактическим рыцарем упакованным кольчугой сотканной из человеческих душ. Просто небольшая справка об устройстве мира, чтобы знали…

Гроза, последняя гроза

Я всегда представлял год в голове как несколько месяцев расставленных в календаре в виде зеркально отражённой буквы «Г». Сверху в ряд шли месяцы до мая, а начиная с июня начиналось падение до декабря. Едва ли стоит искать в этом особый смысл, кроме того, что лето всегда было долгожданной порой, после которого начиналось разочарование сначала в лете, а далее в каждом последующем месяце деструкции всей и без этого бедной местной красоты. Единственной отдушиной были несколько поистине красочных осенних дней, которые были и в этом, уходящем году.

Говоря о конкретно этих практически завершивших свой путь 12 месяцев, можно без сомнений быть уверенным, что всё это было не зря. И дело даже не в том, что я фактически написал книгу на страницах этого блога. Как раз эта книга мне совсем не интересна. Пройдя этот, надо сказать, совсем не короткий путь, я был полностью воссоздан силами искренних чувств, казавшимися такими никчёмными и беспомощными. И у меня даже не было предположений, что я окажусь в силах осуществлять фактически сверхчеловеческие задачи.

А факты в том, что в начале года, я обнаружил себя полнейшим банкротом во всех допустимых смыслах. Устроившись на работу прошлым летом, я был уверен, что наверстал годы и годы бессмысленного одиночества и самопоедания, и без задней мысли уже называл свою девушку женой. Однако, на самом деле, думаю это лишь отсрочило коллапс. Не надо быть великим мыслителем, чтобы распознать игру. Единственная причина, почему я не давал хода сомнениям, это лишь мысль о невероятности. И я до сих пор считаю произошедшее крайне невероятным, однако, в то же время оказавшимся достаточным для того, чтобы сделать из разбитого обманом человека меня сегодняшнего.

Причины коллапса были комплексными, поэтому он произошёл не стразу, но по гиперболе стремительно. И причины эти начинались с моего желания. И как внимательный читатель уже знает, все мои желания подлежат исполнению. Суть этого желания была в том, что меня крайне удивляло равнодушие моей девушки к моему творчеству. Она с упоением читала различных авторов и слушала не самые прокисшие мелодии, но до моих талантов у ней не было переживаний. Ей было достаточно было знать, что они у меня есть, ну и как бы ОК. И среди прочих дней, был вечер, когда однажды глядя ей в спину, я лежал на разложенной кушетке и думал, дорогая, это так несправедливо, что ты меня ещё совсем не знаешь.

С глупыми людьми всегда не просто. Они склонны мнить, что у них хорошо получается, а ты подыгрываешь им из жалости. И вот я уже молча наблюдаю на малодушие человека, который назвался режиссёром, чтобы любыми правдами и неправдами избежать одиночества, обеспеченное ему своим невежеством ещё за долго до того, как он стал инвалидом. Я вижу, как он избегает знакомства со мной, распушая хвост перед моей девушкой. Я вижу, как ему наплевать, кто я для неё. Я вижу, как он крадёт нашу личную жизнь, чтобы вытянуть из неё хоть что-то живое в нечто, что пытается выдавать за своё творчество перед всем мировым сообществом.

С кем поведёшься того и наберёшься. Эту поговорку я пересочинил тем, что однажды обнаружил свою девушку инвалидом, который словно после перенесённой лоботомии превратился в абсолютного зобми, выполняющее волю великого отца всех мучеников. И при всём пережитом, крайне вам не рекомендую принимать участие в состязании по жалости с инвалидом, когда в судьях сидит специалист по страданиям. И хотя я помню, как нечто в обличии похожем на мою девушку сказало «не отпускай меня», было ясно, что решения принимаю уже не я. Не знаю, о какой справедливости оно думало, опуская меня в связанным на дно ущелья, но факт оставался фактом, оно действительно полагало, что это был честный рыцарский поединок за сердце прекрасной трубчатой принцессы из лучших пород древесины.

Трансформируя эти строки, сложно достоверно описать, эту вчерашнюю трагедию и сегодняшний восторг. Остановив нескончаемый поток этих слёз на этом блоге, я обнаружил исполнения целого созвездия моих желаний, ещё совсем недавно казавшимся мне несбыточными настолько, что я никогда не озвучивал их словами даже про себя. И пусть до миллионера финансового я не дотягиваю, в отражении своего взгляда в зеркалах я вижу тот взрыв сверхновой после коллапса, о котором писал два года назад в письме своей девушке. И вот я пишу снова и снова. И есть уже орбиты, ещё мгновение - планеты. А миг спустя туман стоит над чёрною водой.

Я не мог ожидать, что моё человеческое отчаянье приведёт меня к триумфу. И всё, что я создавал, все эти непроходимые джунгли мыслей, всё это было создано невероятных размеров искренностью. Для иных вещь абсолютно пустая и бесплодная, для меня оказалось единственно существующая причиной зарождения жизни во Вселенной. Я действительно с улыбкой смотрю на происходящее, пусть это отвратительно сложно любить человека непонимающего ровным счётом ничего в том, насколько серьёзно я улыбаюсь. А смысл этой серьёзности в том, что никто из нас не находиться в конечной точке. И никто из действующих лиц не знает, о чём я начну писать уже завтра. И что бы это ни было, это будет нечто, что всегда было во мне, просто никогда прежде не имея повода вырваться в жизнь.

А теперь повод есть. Радиоволны моей Вселенной уже начали свой путь, провозглашая крик моего рождения. И уже совсем неважно читает меня здесь кто или нет. Что может больше вдохновлять жить нежели собственная смерть в чужих глазах? Это как раз тот ход событий, который и был предначертан ещё на самых ранних этапах пустоты или лжи, как вам удобнее. И я пишу об этом куда значительно более осторожно, чем это обстоит на самом деле. Образ мышления, который я получил в своё распоряжение удивителен по своей природе. Секрет его в неразрывности пространства и времени. Неразделимости его между моими прикосновениями к миру.