Почтовый трамвай

Адресат этого письма убеждён, что достойно сыграл роль в фильме единственного в мире кандидата в областную думу, который уверовал в силу кинофестивалей больше чем в силу выборов. Открыть им глаза ни коем образом нельзя. Кроме чем кровью. Внимание на экран. Трррррр...

Вчера опять заболела голова, и не исключено, что это связано с твоим образом жизни без меня. Вернее со мной, как никогда со мной. Я лёг ещё вечером, и голова болела сквозь множества тяжёлых снов практически до рассвета. Одним из тех, которые я частично запомнил, была ультра мистическая постановка Мастера и Маргариты. А ещё ко мне опять приходил Булгаков. А может и я к нему. Разговора я с ним практически не помню, хотя он был. Я запомнил лишь о том, что он упоминал Ленина. Во сне мне это показалось странным. А сейчас я немного погуглил, и оказалось в биографии Булгакова действительно есть точки соприкосновения с Лениным и достаточно серьёзные, если не судьбоносные. По совести говоря, знать я этого не мог. Да и сны мои никогда не были отражением моей достаточно скудной фантазии.

А писать тебе о таких вещах вероятно один из самых безопасных путей размышления на эту тему. Жить в твоей голове, как догадывается Земфира, означает иметь убежище, в котором тебя будут искать в последнюю очередь. Конечно же, я был предупреждён о том, что ты не поймёшь ни слова из моих писем. И конечно же, я знал, что меня предадут. Всё это совсем не из мира снов. Мне, правда, никогда ещё не удавалось никого ни остановить, ни сколь значимо сместить курс. Все просто видят блеск на излияниях моей крови. А возможно, шум от её растекания их даже успокаивает.

Выслушай меня, Игемон. Я чувствую твою боль от раздвоения, но предать меня у тебя не выйдет. Ты ведь и сам уже знаешь, что за сила тебя разделяет надвое. Я ведь ничего не делал. И прочитай ты то, что писал за мной этот чудак, острая линия сомнений, возможно, прошла бы стороной твоё сердце. Но на твоих руках не моя кровь, а та, которая вытекает прямо сейчас из двух твоих рассечённых отражений, навсегда потерявших симметрию от боли.

Этого абзаца ты не найдёшь у Булгакова.  Однако, у меня достаточно хорошая память, чтобы вспомнить ещё несколько строчек из диалога на лунной дорожке. Знаю, что тебе нет дела до дел давно минувших лет. Но если ты вдруг задумаешься о том, почему я нахожусь внутри тебя, а не обнимаю снаружи, то не спеши отвечать и на этот вопрос. Чтобы создать меня, Воланду потребовалось лишь определить линию, по которой пройдёт разделение добра и зла. Она стала моей новой кожей. И для того, чтобы увидеть её изрезанный словами узор, тебе достаточно взглянуть в отражение в зеркале, навсегда потерявшее симметрию от боли.

Я буду брить их каждый вечер

Привет Альберт!

Спасибо за отличное письмо! Спасибо за то, что читаешь меня. Я помню тебя. И ты верно помнишь моё имя, я действительно Сергей :) Мне очень понравилась твоя история, и в правду наши судьбы в этом отношении похожи. Сегодня была бы годовщина моей совместной жизни с моей подругой, всего лишь 2 паршивых года. Паршивых потому, что как-то в начале нашего знакомства мы посмотрели фильм "Разборчивый жених" (кстати, рекомендую) и часто упоминали с иронией какими будут наши отношения через 12 лет совместной жизни, как об этом постоянно говорил главный герой фильма. И вот что эти 2 года по сравнению с 12?

Я отвечу тебе на твоё прямо здесь, в прямом эфире, потому что всё равно какое-то время ещё буду писать на эту тему в журнале.

Как нечто от чего я буду отталкиваться, я возьму мысль "Какого хуя ты это (с)делала, дорогая?". И ведь на самом деле, мы с ней жили ведь просто очень хорошо (вот такой дурацкий оборот, но подходит). Мы никогда не ссорились, разве что в моменты, когда она приходила подвыпившей и была настроена вести себя как гавно. Знаешь, есть такой момент, что ей было не уютно со мной, по той причине, что она считала меня святым. Она понимала, что поступает как мразь, и на этом фоне я действительно выглядел святошей. И вот тут то кроется настоящая причина её трусливого побега. Как это не странно сейчас понимать, но я оказался невъебенно крут для неё. И этому есть с десяток подтверждений. Начиная от того, что умел готовить лучше неё, и заканчивая тем, что она будучи фанаткой "Мастера и Маргариты" называла меня Мастером. Я оказался неожиданно идеальным человеком, и на фоне меня она чувствовала себя неполноценной. У нас были крайне близкие отношения, и она часто говорила достаточно однозначно обо мне и о себе, и что её надо бы пристрелить. За эти паршивые 1.5 года совместной жизни, я узнал её достаточно хорошо, и теперь вижу картину достаточно трезво. Не скажу, что я верил в её благоразумность. Я догадывался, что человек мне изменяет, особенно на последних неделях. Однако, я знаю настоящую цену сексу, каким бы он ни был, он приедается. И тут надо добавить, что она была достаточно скучным партнёром, а в последние дни стала просто бревном. В своё время секс с ней был очень приятен и даже интересен. Однако, с каждым разом смазки было всё меньше и меньше, а потом появилась молочница, от которой мой член просто пошёл по швам. И мне было обидно даже не от этого, а от того, что она даже толком не способна ухаживать за собой и принимать во время лекарства. Она не хотела так просто меня терять, потому что я для неё был теми крыльями, которые вытаскивали её из болота. Однажды, когда мы уже легли, и я как обычно гладил её ноги своими, она стыдливо призналась, что не брила ноги. Меня небритые женские ноги никогда не напрягали, тем более у неё волос совсем не грубый. Однако, мне было неприятно, что она постоянно этого стыдиться. И на этот раз она сказала слова, которые стали для меня классикой. "Я буду брить их каждый вечер".

Конечно же, я ей не поверил. Тогда я просто улыбнулся. Позже, без смеха я не мог уже вспоминать эти слова. И конечно же, она не брила ноги каждый вечер. Она с дьявольской скоростью отрезала свои крылья, просто потому что её маленький мозг признал, что она обычный, и далеко несовершенный человек. Было бы большой ошибкой не вспомнить то, что она пусть и вполне обычная девушка, но в её сердце всегда жила сильнейшая тяга к свету и красоте. А преданность настоящей любви для неё была той недостижимой звездой в ту темную ночь, которая была у ней в душе всю жизнь. И для неё это было тяжелейшей вещью для принятия. Звучит странно, но именно поэтому я не собирался удерживать её от измен. Я дал ей столько "свободы" сколько, теперь мы видим, она не смогла унести. Жажда узнать настоящую любовь, глупое ожидание ярких чувств в повседневной жизни. Я решил дать ей то, чего она так хочет, и исполнить её желание. Для этого не нужно пыжится и строить из себя настоящего мужчину. Отнюдь. Единственное, что от меня требовалось это быть человеком.

И я продолжал быть человеком, даже после того как она сбежала, и возможно жила с тем измождённым страхом существом. Мы продолжали общаться через интернет, по моей инициативе в большей мере. Однако, меня это не смущало. Я привязан к ней исключительно как человек к человеку, а не как  солёный хуй к скучной пизде с молочницей. Поэтому, факт измены являлся изменой для неё куда большей изменой, чем для меня. Я прекрасно понимал в какой я ситуации, что и как в моих силах. В этом виртуальном общении было несложно увидеть, что мы никак не изменились, и всё так же интересны друг другу. Надо сказать, я не мало поиздевался над ней, но делал я это исключительно для подавления её дурацкого актёрского нрава. Когда она начинала играть чужого человека, я понимал, насколько она малодушна в своей роли. Ей казалось, что она общается со мной из-за жалости. Однако, в этом ей ещё предстоит увидеть Истину.

Недавно я получил груду беспомощных слов угрозы от того существа, который с гордостью объявил о своей осведомлённости о нашей переписке. Я не буду врать, всё это время, все эти полгода, я ждал момента, когда он выйдет на связь. Я знал, что он продолжал давить на мою подругу, используя весь арсенал, от соплей до цветов с такси. В тексте письма, которое я написал ему полгода назад, я некоторым образом описал, какое оружие выбираю для дуэли. Однако, после его телефонного звонка, я оказался обескуражен его недалёкостью. Он не понял ни строчки из письма. Но неумение пользоваться выбранным оружием не освободило его от дуэли. И получив эту груду глупых попыток жонглировать словами о конченной бабе и настоящей мужской разборке, я понял, что мой выстрел достиг пределов сознания подлеца. И миллионы моих слов-пчёл будут жалить его день за днём. И раз за разом он будет пытаться преодолеть эту недосягаемую планку человечности, искренности и настоящей мужественности. А в ответ ему из жалости будут играть роль друга. И продлится это очень долго. Такие как он не имеют воли признать свои ошибки. Их непризнание они считают настоящей силой. Живя в мире, где считают себя лучше других, они обречены быть слепыми в реальном.

А что касается тех "лисичек" и "солнышек". Как и любой обычной девушке, будучи искренними ей по душе любые слова. Но те были рождены отчаяньем. Искренним отчаяньем. Человека, верившего, что обрёл спасение. Но не способного принять спасительную дружбу. А пожелавшего испить украденного напитка ненастоящей любви, глоток которой так облегчил его боль. Этому человеку был дан великий шанс на дружбу, которая в силах вернуть ему зрение. Он сделал выбор. Она сделала выбор. Желания всех будут исполнены.

Чуть меньше чем вчера

Здравствуй Дари!

Вчера вместо письма выходил какой-то сплошной кусок говна, из которого я уже не помню ни строчки. А сегодня голова посветлее. Моё сердце так ждало весны, а тут эти холодные недели прям под мой отпуск. Мне так была нужна весна, ну хотя бы солнце. Вчера, похоже, я ещё мог терпеть, а когда терпишь ничего не выходит. Чтобы что-то вышло, нужно открывать душу нараспашку.
Среди множества моих отчаянных строк всегда чего-то не хватает. Я всегда попадаю в собственную ловушку. Суть её достаточна проста. Когда я пишу, я верю в то, что пишу. Я верю, что тот, кто будет читать, обязательно поймёт меня, и не просто поймёт, а его посетит тоже просветление, тот же ход мыслей, те же переживания и он придёт к таким же выводам. С первого взгляда, оно и должно так происходить. Но факт того, что я сейчас нахожусь один, в пустой комнате и уже отвратительным зимним пейзажем за окном, говорит о том, что так не происходит на самом деле.
Всё это и так достаточно очевидно, что все мы прибываем в мире собственных иллюзий. Кто-то от них в ярости, а кто-то хочет остановить время от счастья. И иллюзии эти похоже многим по вкусу. У тебя свои иллюзии. У меня свои. Моя иллюзия в том, что я продолжительное время был уверен, что никакая сила нас не разлучит. В какой-то Вселенной возможно так бы и было. Но и я сам признал, что люди и вообще мир, не позволит иметь кому-то столько счастья. Поэтому, на данный момент я не могу тебя обнять и сказать, что всё будет хорошо. То, что жизнь не пойдёт так гладко можно было легко предугадать. Безусловно, надо быть готовым к какому-то уровню говна, но от всего может уберечь только старуха с косой.
Что касается тебя. Я уже сказал, что не верю в твою совесть, ты о ней больше говоришь, чем она фактически у тебя есть. Не хочу сказать, что это плохо, я даже не скажу, что верю хоть в чью-то совесть. Про совесть можно было вести разговор во времена Пушкина, но не сегодня. Хорошо, что у тебя иллюзии на счёт меня. Меня веселят твои слова про то как тебе стыдно, что у тебя в отличии от меня всё хорошо. Ты явно имеешь неправильное представление о том, что у меня на душе и о чём я думаю. Это легко объяснимо. Тебе выгодно думать некоторым образом, поэтому ты так думаешь. Конечно, делаешь ты это неосознанно, но для меня это стало результатом практики общения и с тобой, и персонажами из прошлого. Безусловно, моя душа истерзана и глупым обманом, и что куда более страшно разлукой со ставшим близким мне человеком. Чтобы тебе стало понятнее, я попробую описать, как это вижу я. Во всех людях, есть как ты говоришь демоны. Вот в тебе есть часть тебя, которая может и разлюбить, и предать, и пустить тебя во все тяжкие, не суть важно. Какой-то фактор сомнений или разочарований, но это значительная часть тебя. И эта часть в какой-то момент, брала верх и в этот день ты просто думала обо мне чуть меньше чем вчера. Суть в том, что сегодня для меня эта часть тебя уже вполне реальный человек. И я просто не знаю, где моя Дашенулина. Как её выторговать у того персонажа в её обличие. И вот этому персонажу очень выгодно считать, что у него есть совесть, он виноват, что нет уже никаких чувств, что лучше мне одному и т.д.. Вполне возможно, что эта часть тебя даже строит планы, в этом деле любая выгода пригодится. Слава Богу, что ничьим планам не суждено сбыться. Был у меня план жениться на тебе. Хороший и добрый план. Не получилось, бой со злом проигран. Но и у этого персонажа едва ли что-то будет идти по плану. У этого персонажа очень хорошие карты на руках. Любые мои слова он кроет козырем. И одна из самых краплёных карт это любовь. Сам он не знает, что это такое. Но видит, что это работает. Причём, сама по себе карта любви не несёт. На ней просто нарисовано это слово. И играющий в эту игру верит этой карте. Я не спроста игнорирую все твои упоминания о любви. Даже я сам не верю, что люблю тебя, хотя может говорил это тысячи раз. Любовью называют множество различных событий. Кому-то выгоднее считать любовью безумные чувства, которые сгорают в считанные месяцы. Кто-то считает всё это болезненным наваждением, что кстати во многом является научной точкой зрения. Не важно. Тема любви мне уже во многом противна. Об этом следует отдельно написать. Любовь меня предала. И не раз. И этим сказано если не всё, то многое. Слова сами по себе мало чего стоят. Какими красивыми они бы не были. Даже больше. Красивые слова особенно лживы.
Предложение я тебе сделал тоже не спроста. Моя и твоя честь, к наверно сожалению, вещи не особо ценные в этом мире. Поэтому их жалко менее всего. Не знаю, теперь, не знаю, насколько для тебя предложение стать женой вообще имеет ценность, но для меня оно очень ценно и совсем не самим ритуалом. Ты мне близкий и родной человек. Доказывать это смысла не имеет. И ты знаешь, что доказать это нетрудно. Дело совсем не в том, как нам было хорошо и весело в прошлом. Честно говоря, меня просто злит этот мир с его равнодушием. Все так радуются равнодушию и упиваются иллюзорной независимостью. Вот и ты потеряв близкого человека, говоришь, что у тебя всё хорошо. Ты не врёшь, у тебя есть кров, пища, мама, родные, работа, телевизор и интернет в телефоне. И тот персонаж в тебе прилично накормил тебя иллюзиями, что есть добро, что есть зло. И ты общаешься с десятками ничего незначащих тебе людей каждый день, но не хочешь знать, как мне важен твой голос. Не его слова, не его ноты, а его существование. Если ты думаешь, что наше расставание это обычное расставание двух ставших чужими людей, то могу тебя уверить, ты ошибаешься. Не хотелось бы видеть экспериментально насколько далеко заведёт тебя твоя глупость, наивность и невоспитанность. Я всегда считал тебя своей женой. Я не искал умнее, красивее, или спокойнее, или более влюблённую в меня. Всё это и плевка в луже не стоит. Я не знаю, что греет тебя по ночам, чьё тепло и чьё одеяло. Я очень хочу, чтобы у нас было своё тепло и своё одеяло. Чтобы ты ничего не крала, и я ничего не крал. Поэтому я сделал тебе предложение. Нет ничего удивительного в том, что так легко отказалась от моего сердца. У тебя ведь всё хорошо. Посмотри вокруг, что есть твоя жизнь, насколько она твоя, насколько честны твои решения. Ты, конечно, всего лишь хрупкая девочка, и у тебя нет пока настоящих женских мыслей. Как хорошо, что я так и остался бездной. И никакие демоны мне не страшны. Какими бы словами они не прикрывались.

Открытое письмо в компанию МТС

 В виду того, что данное письмо будет прочитано человеком неимеющим никаких полномочий и никак незаинтересованным в благосостоянии компании ("Мобильные Теле-Системы", далее "МТС"), оно и любая последующая переписка будут опубликованы на публичных ресурсах.

7 июня 2011 года я совершил одну из серьёзнейших ошибок в своей жизни. Я купил комплект "МТС коннект-4" по акции "Месяц безлимитного интернета" за 750 рублей. Как и многие другие ошибки, начиная с собственного рождения в России, я совершил её по причине отсутствие выбора. Как гражданин Российской Федерации, я признаю, что у меня нет права на интернет положенного гражданам стран членам ООН, в которую входит Российская Федерация. Я признаю, что являясь гражданином России, я являюсь никем и любое моё обращение в службу поддержки МТС может быть публично или вежливо проигнорировано. Являясь никем, я подтверждаю, что купил комплект "МТС коннект-4" в комплекте с USB модемом и уплатив за него 750 рублей, я не получаю ничего, кроме унижения. Получая унижение, я подтверждаю, что это никак не противоречит моему гражданскому статусу гражданина Российской Федерации. Я подтверждаю, что у меня нет прав отказаться от прав и благ гражданина Российской Федерации, какие бы унижения это не подразумевало.

Я как физическое лицо, всегда презирал все сотовые компании нашей юродивой страны. Ваша компания всегда вызывала у меня устойчивое чувство ненависти и желание вашего скорейшего банкротства. Как и в бога, я искренне не верю, что руководители компании сядут в тюрьму. Но я как истинный раб, я буду молиться. Желаю всяческих успехов и приложу все силы для снижения прибыли!

Мир как спираль

Сейчас ровно час ночи, 27 июля 2010 года, и я решил написать тебе письмо. Тебе моя родная. И мне это так легко писать и говорить. И мне это так нравится. Так нравится, что я могу сказать и больше. И написать не меньше. Так нравиться, что вижу во сне. И у меня не выходит из головы мой недавний сон, где я сказал тебе слова, которых тебе так не хватает. То большее, что создаёт мои сны, где мне так легко это говорить. И реальность, где мне так нравится молчать и молча писать о снах, где ты так рядом. Так рядом, что я нарушаю тишину ночи так страстно тем большим, что создаёт мои сны.

В мире так много измерений. Так много. В одном из них, я сел бы писать тебе письмо ещё вчера. В другом, я сел бы завтра. А есть такое, в котором я пишу тебе каждый день. И сегодня измерения пересеклись, и я пишу тебе прямо сейчас. Пишу так, как писал бы каждый день. И я так переполнен недостатком тебя. Будь музыка, играющая в этом измерении ещё чуть красивее, я бы не выдержал. Подобно взрыву сверхновой, выдыхающей жизнь и дающей миру свою материю, в мгновение, мои письма от чувств превратились бы в нагромождения всех известных мне слов. И разлетаясь от центра они образовывали бы всё новые и новые строки, всё ближе приближаясь к тому большему, что создаёт мои сны.

В мире не так уж много вещей, по которым я ещё мог бы скучать. Ещё меньше тех, кого хочу обнять. И только объятия одного человека мне сейчас просто необходимы. И я больше чем уверен, что я буду рядом, когда этот человек прочтёт эти строки. И в этот момент, в мире станет одной гравитацией больше, той самой гравитацией, что создала галактики и звёзды. Что выдавливает искренность из человеческих душ, что создаёт мои сны.

Почта для почты.

Здравствуйте.

При пользовании вашими услугами по отправке и получении бандеролей в главном отделении города Сургута (индекс 628412), у меня возникли несколько достаточно серьёзных претензии к их сроками и качеству.

Во-первых, при отправке бандероли первого класса меня должным образом не информировали о порядке оформления пакета-конверта, в результате я "испортил" один такой конверт, заполнив в порядке (область, город, улица) к которому привык за много лет отправки. Это повлекло за собой дополнительную достаточно высокую плату, и что не исключено, ушедшую в карман работнику почты.

Во-вторых, возникли проблемы с бандеролью под номером 10512027036568. Согласно трекингу, по приходу до места назначения, не было доставлено соответствующего извещения в течении 5 суток. Не исключено, что это коррупционная схема, согласно которой извещения искусственно задерживаются с последующим требованием платы за хранение отправления.

В-третьих, не далее как сегодня, я явился в указанное отделение почты и не без проблем получил эту бандероль. Помимо грубейшего отношения ваших сотрудников данного отделения, с меня потребовали номер бандероли, который я мог и не знать, потому как я её получатель, а не отправитель. После моей просьбы выдать мне жалобную книгу я получил в лицо несколько фраз типа "развелось тут с наглым лицом" и "всё равно жалоба будет признана обоснованной, хаха".

В-четвёртых, не надо быть особо внимательным человеком, чтобы оценить тот стресс, который испытывают люди (46 хромосом) пользующиеся вашими услугами в городе Сургуте. Сотрудники отделений склонны пренебрегать культурой трудового процесса в принципе. Проблема очередей в одних окнах и пустых других никак не решается. Ужасные помещения с гигантскими торговыми лавками и двумя-тремя стульями в зале. Толстенные, аля форд-нокс окнами и "суйте деньги сюда и валите, мы всё равно ничего не слышим" щелями в них. Претензии к заполнению, нежелание объяснять, ручное заполнение и последующее дублирование на матричном принтере. Ваша компания, при всех моих сдержанных эмоциях, просто совок.

Кто бы ни читал это сообщение, я уже соболезную Вам в том, что Вы причастны к происходящему.

Чудо без темы.

Дата: 07 Июн 2008 02:11:39
Тема:

Привет, ****.

После очередной нашей сумбурной "беседы" в Аське, я решил написать альтернативную версию своих претензий к тебе. Дабы восстановить баланс, эта должна быть позитивная. Надеюсь, мне не удастся переборщить или чего хуже, придумать того, чего нет. Я пока точно не могу представить, что у меня получиться, я очень люблю импровизации, и основой для них у меня только чувства.

Я не хочу в очередной раз мусорить банальными доводами о всяческих симпатиях и дружеских статусах. Честно говоря, я не верю в существование таких простых вещей. Людям удобно признаваться в любви несколькими словами, а потом годами "молчать". В моём мире чувства простые до тех пор пока не начинаешь о них говорить. Это вроде того, как как-то мы с тобой пытались описать интонацию твоего голоса. Чувство есть, а ни то, ни другое слово не подходит. Чувства словно радуга, а слова - лишь набор карандашей.

Знаешь, моя жизнь полна странностей. И я никак к ним не привыкну. Конечно, я многое умею, у меня много интересов, я наверно в чём-то уже мог добиться успеха, какое-то время своей юности я просто будто летел на волне успеха, простого человеческого успеха.

У меня всегда всё получалось, всё казалось мне простым. Мой успех был полностью автономен, я ни от кого и ничего не зависел, он был неотъемлемой частью меня. Всё шло будто по нотам. В 12 лет я начал программировать, в 15 увлёкся написанием музыки, в 17 лет я собрал компьютер, на котором можно было писать нечто более серьёзное. Гена, так как монитор у него *случайно* сгорел (это единственный случай в моей практике, когда монитор на самом деле сгорел) дал системный блок, у другого знакомого я взял монитор. К слову сказать, мощность того компьютера сравнима с мощностью твоего невезучего нового телефона. Тем не менее, на этом компьютере я всё-таки написал некоторое количество музыки. И в 19 лет, если бы у меня была возможность задержаться в Москве подольше, моя музыка была бы издана на компакт-диске в уже 2001 году.

И музыкальный аспект моего успеха наверно лишь некоторая часть меня. Я с трудом находил границы своей фантазии, и как правило ими служили какие-то повседневные заботы и веселуха с друзьями. Я с детства мечтал стать конструктором, всё детство возился с моторчиками, лампочками и паяльником. Как-то в молодые годы, я просто сел, взял бумажку, и нарисовал пару приборов, которые хотел бы сконструировать, это были "прибор для беспроводной передачи электричества" и "прибор для передачи мыслей". К слову сказать, второй из них уже существует (в некотором виде). И только спустя десяток лет, я узнал фамилию Тесла, и что не один я был озабочен чудом резонанса :)

После моего возврата из Москвы всё пошло наперекосяк. Будто бы я сделал ошибку, неисправимую ошибку. У меня исчезло всё, что могло исчезнуть. Руки мои опустились, здоровье с трудом удерживало тело на ногах. Я ощутил пределы мощности своей аппаратуры, с досадой я обнаружил, что программы, в которой я мог бы комфортно продолжать писать музыку, ещё не создано. Музыки, которая меня вдохновляла многие годы, уже никто не выпускает.

Но каким плохим бы мне не казалось происходящее, вещи, порой очень похожие на чудеса, происходят и происходят. Моё 5 минутное внимание к работе, мимолётное решение, случайная встреча, всё приводит к вещам, придающим моей жизни форму, которую я не мог бы создать при помощи самого грандиозного плана в своей жизни.

Я не всегда замечаю такие вещи, я не хотел бы мистифицировать свою жизнь. Многим из них, конечно, легко найти логическое объяснение, и это придаёт моей жизни столь ценное и незабываемое ощущение обычности. Хотя и бывают забавные вещи. Например, я тебе рассказывал уже историю моих походов в больницу. Ключевой момент во всей этой истории в том, что "чудо" происходило *каждый* раз при моём визите в больницу. Эпизоды с голубем и денежной купюрой ты уже знаешь. Существует и третий эпизод.

В очередной раз, я пришёл на приём к моему пульмонологу, как всегда там образовалась очередь. Тип этой очереди, кстати, менялся от визита к визиту, то она была по записанному в талончике времени, то она была "живой". Как обычно люди сидели в коридоре, кто-то чем-то был недоволен, кто-то с упоением рассказывал историю своей болезни. Я спокойно сидел и внимал живому человеческому общению. Люди вообще оказываются очень интересными существами, когда они подвержены общему стрессу или заняты одним делом. Напротив меня, слегка в стороне, сидели мама с маленькой дочкой, лет 5. Спустя некоторое время, мои бегающие глаза обнаружили, что эта девочка странным образом реагирует на мой взгляд. Как только я останавливал его на ней, она закрывала лицо руками и даже воротила голову. В первые мгновения я подумал, что девочка со мной играет, и решил поддержать её игру. Я то уводил взгляд, то кидал его снова. Не успела мама выразить своё мнение о нашей игре посреди больничного коридора, дочь пожаловалась маме: "не надо на меня смотреть, дядя меня ослепляет, дядя светится!". Прошло ещё несколько мгновений, и слегка удивлённая очередь к пульмонологу услышала ещё одну публичную декларацию от юного создания: "я хочу быть его невестой, когда я выросту я буду его невестой". Мама маленькой невесты тут же оказалась в состоянии близком к шоковому, лишь повторяя слова "у неё никогда такого не было, извините, она в первый раз такое говорит..".

Если говорить честно, я с трудом вспомнил эту историю, как однажды с трудом узнал в заброшенной записи на кассете свою музыку. Такие вещи в очередной раз хотят показать мне, что лодка моя без вёсел. Но не реже происходят и другие, которые говорят мне, что моей лодке не нужны вёсла. Все мои искренние желания исполняются с такой же естественностью и необозримостью источника, с какой река течёт по руслу.

Бегая в парке несколько дней назад, я изъявил желание узнать, что за стены я чувствую, приближаясь к тебе, **** ********, откуда у меня это желание разрушить эти стены.. И я получил ответ. Я больше не задам этот вопрос. Ты больше не разочаруешь меня. Я больше не обижу тебя в ответ.

Раздача долгов

Дата:     16 Окт 2008 03:18:57
Тема:     Раздача долгов

Здравствуй, о драгоценный организм!

Письмо называется "Раздача долгов" по множеству причин, которые роятся у меня в голове, но одна из самых ключевых - это компенсация недосказанности в общении с тобой. И я даже уверен, что мне всё равно не удаться написать, даже то, что у меня собственно роиться даже в данный момент, не говоря о той, ежедневной недосказанности, которая рождается на пороге твоего дома, у его крыльца, или на той стороне трубки телефона.

Сейчас без 20 минут 3 ночи, и несмотря на то, что я надеюсь завтра встать "по раньше", я всё таки решил тебе написать, и это займёт какое-то время. Сегодня заходил к Гене, и он как верный друг оказался счастливым владельцем работающей версии Лингво, и не замедлил мне продемонстрировать его работу ещё до того, как я высказал свою заинтересованность в данном программном продукте. Так что, в принципе, с определённой долей уверенности можно сказать, что Лингво 12 у тебя тоже есть. Хотя мы оба знаем, что дело не в словаре, и не в практике, и способе, и даже не в цели, а в желании.

Вот ты говоришь, что цель и желание - одно и тоже. А я уверен, что это абсолютно разные вещи. Говоря образно, желание это вектор, а цель - лишь точка. Нет, конечно, у слова "желание" есть значение, которое можно трактовать как синоним слову "цель". Например, в фразе "исполни моё желание", т.е. речь идёт о конкретном желании чего-либо. И можно даже желать знать английский язык. Но данная языковая конструкция оторвана от реальности. Во-первых, нет той волшебной палочки, которая даст тебе знание английского языка. Во-вторых, язык нельзя узнать, можно владеть им на каком-то уровне, который можно при желании определить как коэффициент Шекспира, но достигнуть этой точки в единицу времени нельзя. Только следуя плавной линии желания изучать язык, можно подобраться к заветным 0,3 а может и 0.5 Шекспира. И только обладатель самой нежной и столь же упругой линии достигнет успеха. В любом деле. У меня десятки, а может быть и сотни желаний. И ни одной цели. Я желаю быть рядом с тобой, но это не обязательно близко к тебе. Я желаю тебя обнять, но и десятки объятий не утолят мою жажду. И мне не нужен мир, где правят цели, а не желания. Мне не нужен мир полный квитанций и справок об успешной карьере, наличии 5-ти детей и владении загородного дома. И мне не надо писать об этом книгу, мне достаточно письма, которое пишу в надежде, утолить желание компенсации недосказанности! И цель его однажды утолить мне ужасна, и желание утолять её вечно мне очевидна.

А сейчас у меня есть желание, попытаться объяснить тебе, почему я с такой уверенностью заявлял о параллелях между нашим близким общением и твоим знанием английского. Как я тебе мельком говорил в смсках, мои чувства в последнее время, находят в себе наглость спорить с логикой. И, честно говоря, это не было шуткой. Из жизненной практики мне становиться ясно, что чувства всегда остаются правыми, их не подловишь на ошибках и ткнёшь носом в факты. А логика меня всё больше и больше разочаровывает. Её никудышные цели, не приносят никаких вразумительных результатов, в отличии от чувств, победоносно шествующих в жилах, при любом, близком к успеху моменте. Знаешь как забавно тебя наблюдать, когда ты меня выгоняешь из своего дома при очередном чаепитии, как забавно давать этому шанс. Как забавно даже писать об этом, понимая ясно, что будешь непонят. Как забавно быть обладателем ног, которые хотят научить английскому. И рук которые хотят научиться танцевать. И в моих словах нет ошибок. И уши мои слышат лишь страх твоих иллюзий, которые будто бы знают продолжение, будто бы знают что есть добро, что зло. Недосказанность. Вот наивысшее зло. И любое рождающее недосказанность будет врагом моим. Будь то страх или сомнение, иллюзия или логика. И не позная победы, в борьбе я обрету счастье.

Я написал это письмо таким образом, чтобы только доверяющий мне человек смог его прочесть. Я не строю иллюзий, что ты тот, человек, который на это способен. Возможно да, возможно нет. И можно найти по тысячи доказательств как в подтверждение, как и в опровержение. И так как я нахожусь на стороне автора этого письма, я лишь могу дать тебе возможность победить эту великую недосказанность, пусть хотя бы на мгновение. И как только ты почувствуешь желание борьбы с нею, ты с лёгкостью сможешь дописать это письмо моими руками. И мне лишь остаётся надеяться на твои чувства, ведь мне не удалось написать всё, что хотел, что желал. Недосказанность ты моя!

Скучно без водки

Дата: 07 Мая 2009 03:46:36
Тема: Скучно без водки

Привет.

Ночь уже проходит, фонари погасли.. И если заглядывать в окно каждые несколько минут, то можно легко заметить как мир там становиться всё светлее. Всё настолько очевидно и порой просто обворожительно прекрасно, что и фантазия не нужна. Вечером была бледная и хмурая луна. Она была совсем низко, над самыми крышами наших не менее бледных пятиэтажек. Чуть прикрыта облаками, она была совсем уж жёлтой. Ночь прошла, и похоже не совсем бесследно, как это было, например, вчера. Вчера я не писал писем.

Наверно каждые пару недель можно было бы расписать на целую книжку, может быть даже интересную, но почему-то и письма порой не пишутся. Да и эти пару недель были достаточно сумбурными. Вроде хочется и поделиться. Но вот в ночь, похожую на вчерашнюю увидишь сон с человеком похожим на тебя, и вроде ничего не помнишь из него, кроме той умиротворённости, но весь этот сумбур хочется отправить в мусорную корзину. Пока болел было ещё пара беспокойных дней, или даже ночей, почему-то вспомнилось, как мы ходили на студенческую весну в прошлом году. Забавно было вспомнить, как я сидел и просто был в стельку пьян от изгиба твоих скул и носика с горбинкой. Вроде бы, ты сделала мне замечание, что мол неприлично обнюхивать девушку в общественном месте. Но мне в тот момент никакой фантазии не надо было. Старая, добрая вселенская вседозволенность. В какую-то секунду мне казалось, что твоя улыбка была совсем неравнодушна к моему восхищению, в котором я прибывал. Восхищение, правда, не совсем подходящее слово, и можно вставить ещё десяток умилений, но это всё равно не отразит того, как низко пал я в тот момент. Я просто пил тебя из горлышка.

А если ещё включить фантазию? А в 5 утра это сделать не так уж и сложно... Ладно.. В голове с десяток историй, но я ловлю себя на мысли, что пишу письма бессистемным методом, и все эти истории для той самой книжки. Не знаю как у тебя дела, как там твой суперкомпьютер, который мне на днях звонил и узнавал о безопасности сотовых телефонов. Неужели тебя это действительно заботит? По-моему, в моей кампании тебе куда опасней находиться. Я ведь человек. А ещё письма по ночам пишу. И сны вижу. Сны такой красоты, что потом письма пишу. То есть, мне этого мало. Мало красоты которую видел, мало той, что пытаюсь описать в письмах, мало той красоты, о которой грежу. То есть её много, она повсюду, но лично мне не хватает.

Надеюсь мы оба понимаем, что мне нравятся не только веснушки. И что я не специалист по сотовым телефонам. И мне никогда не будет стыдно сказать, что я скучаю по тебе. Если бы и ты скучала без мой кампании, мир был бы уж слишком хорош. Время для снов...

Прикрепленные файлы: 3

07 Апреля 2009

Дата: 07 Апр 2009 03:05:00
Тема: Вышло иначе

Привет.

Сегодня был самый обычный день моей жизни. В отличие от большинства писем тебе, когда я садился чтобы написать одно, а выходило совсем другое, думаю это письмо будет самым предсказуемым для меня самого. Уже час ночи, я ещё хочу залесть в душ и отдать час полтора музыке. Так что думаю, я буду краток.

19 Июня 2008

Дата: 19 Июн 2008 13:15:02
Тема: И лишь тепло на той стороне асфальта заставляет меня расти...

Здравствуй, Евгения!

Ты знаешь такой афоризм - лучшее враг хорошего? Хотя, наверное, тебе, как перфекционисту, он хорошо знаком. Я относительно недавно осознал всю глубину мудрости этого афоризма. В творчестве это очень часто проявляется. Леонардо Да Винчи меня совсем не удивил, сказав "искусство (работа) не может быть закончено, оно может быть только заброшено". Так и моё письмо к тебе. Несмотря на то, что этот абзац идёт первым, я написал его последним. По всей видимости, мне не удалось написать всё то, что я хочу тебе сказать, что хочу услышать в ответ. Писать хорошо, быть понятым лучше. Быть понятым хорошо, быть понятным лучше. Быть рядом хорошо, быть одним целым лучше. Быть другом хорошо, быть настоящим лучше.

На днях, я уже отметил, что даже просто факт того, что мне удаётся сказать тебе то, что у меня на душе, хотя бы в каком-то виде, уже только это делает меня счастливым, на мгновения конечно, но шлейф этих мгновений длиться долгие месяцы. И понимание этого, делает очевидным причины происходящих уже полгода событий. Иногда мне даже кажется забавным то, что я вижу тебя очень редко, и в этих редких случаях очень часто складываются наихудшие условия для свободного общения с тобой, своего рода романтика. С одной, внутренней стороны я опираюсь лишь на свои чувства, какими бы они ни были, и у чувств этих зачастую даже нет фактического выхода, никто о них и не знает, как с другой, возникают гигантские стены реальности, вроде как в ответ на чувства. Конечно, во многом это лишь иллюзия, не будь чувств, я и бы стен не видел, хотя они может всегда и были. Но иные события заставляют сделать противоречивые выводы. Я не помню, чтобы бы я раньше пытался так оперировать логикой, чтобы она в последствии оправдала чувства. Сейчас, я вынужден к этому приступить. Но собственно, это лишь декларация моей "борьбы". Своего рода заклинание, чтобы превратить себя в маленький цветочек, способный прорости сквозь асфальт. В такие периоды жизни мало быть человеком, чтобы просто продвинуться вперёд, на этот раз нужно быть цветком. Тут нет отработанных сценариев, регламентов, служб, нормативных документов, консультантов, агентов или рецептов. Вокруг нет ничего, что могло бы тебе помочь прорасти этот "асфальт". Никто даже не подскажет, есть ли солнце за этим асфальтом. Надо сказать, Бог прислал "заявку" на дорожные работы по адресу, ведь это интерес всей моей жизни. Прыгать, не вставая со стула. Летать, не размахивая руками. Видеть двери в стенах, которых нет. Находить решения, без наличия проблем.

Знаешь, из-за чрезвычайной засухи общения с тобой, в моём сознании остались только яркие лоскутки твоей улыбки, тень твоего запаха, эхо твоих грациозных движений и сладкий вкус твоего голоса. И узор воспоминаний этот настолько крепок, насколько неподвластно время человеку. И узор корней моих настолько глубок, насколько необъятен взгляд твой искренний. И лишь тепло на той стороне асфальта заставляет меня расти...


P.S. Мне ещё не приходилось писать от имени цветка. Вот я и попробовал прорасти чувствами сквозь слова, и получился один из самых странных абзацев, которые я когда-либо писал. В одной из своих научно-популярных публикациях, я написал примерно следующее - "чтобы разрушить границы чего-либо, нужно овладеть природой этих границ", "только любовь к этому миру способна позволить прикоснуться к его ускользающим границам". Оригинальные мысли были написаны на английском и касались больше творчеству открытий, но я думаю, у тебя не вызовет затруднений понять, что я хотел сказать, написав их в письме к тебе. Всё в твоих руках.

25 марта 2009

Привет.

Как у тебя дела? Кстати, это не вопрос. У меня всё отлично. Кстати, это не ответ. У меня наверно полно новостей. И я даже не знаю, что тебе нравиться в моих письмах, стиль изложения или содержание. Вряд ли содержание. Хотя содержание могло быть совсем другим. Для разных людей я совсем разный человек. Кто-то думает, что я люблю компьютеры и технику. Кто-то думает, что я люблю фильмы и музыку. Кто-то думает, что я влюблён. Кто-то думает, что я одинок и несчастен. Но никто никогда не спрашивает. Все как-то пропускают мою индивидуальность через своё мировосприятие. Окружающие буквально влюблены в этот процесс. Мир так очевиден. Ты рождаешься. Учишься. Работа. Потом семья. Вот они мои знакомые, вот друзья. Вот Серёга. Он такой и вот такой, любит то и вон то. Многие уверены, что я очень умный, и заслуживаю большего. Кто-то даже уважает меня за это. Предположим, что я действительно умный. Откуда он взялся этот ум? И зачем он мне? Просто чтобы быть умным? Я или по ошибке стал умным?

Я редко смотрюсь в зеркало. Предпочитаю смотреть на себя на фотографиях. Обычный человек. Порой такой разный. То смешной, то странный. Часто с одиноким взглядом. Когда я был маленьким мальчиком, я сказал маме - "Бог во мне". Для меня сегодняшнего это [безграничность божественного начала] очевидно. Но я понял это уже по прошествии лет, лет различного интереса и опыта. Уверенность в том, что я знаю, как устроен мир во мне пришла по мере его невольного изучения. Но почему, я сказал это будучи маленьким мальчиком? Наверно я был просто добрым мальчиком.

И с тех пор прошло больше двадцати лет. И все эти годы, многое во мне и вокруг развивалось самым гармоничным способом. Какой-то самый наивный интерес в последствии рождал целые пласты моей биографии. Я какие-то искорки моих идей полностью поменяли жизненных уклад близких мне людей. Сестра до сих пор рисует и у ней десятки друзей по всей стране. Брат с улыбкой вспоминает годы, когда мир в дыму марихуаны был куда ближе и интересней. На моём лице улыбку о тех годах никто не увидит. Наверно, я помню больше. Кстати, тут нет сомнений.

Моему коту 14 лет, и он казалось бы должен знать меня как облупленного. Но только несколько месяцев назад, он понял что на моих коленях мир куда теплее. Конечно, спать он всегда приходит ко мне. Но чтобы прийти, когда я сижу и работаю и прыгнуть мне на колени, такого никогда не было до какого-то момента. Он знает много слов и слово "мама" он говорит без дефектов речи даже по-человеческим меркам. Наверно, он умный кот.

Некоторым из моих музыкальных работ уже 9 лет. И я написал их просто ради интереса. Совмещая порой несовместимое. Порой только несовместимое. И слушатель меня продолжает баловать отзывами. Радует, что слушатель не знает, каким пришлось стать умным, чтобы создать, уберечь. Каким порой пришлось стать некрасивым и неинтересным. Ведь по большому счёту огромное дерево интересов и плоды его навыки выросли из одного зёрнышка. Есть ли косточки в тех плодах? Смогут ли они прижиться там, куда упадут мои руки? Что это за зёрнышко, на котором выросло это гигантское дерево?

Недавно, мой друг и он же соратник по творчеству сказал интересные слова - всё вокруг рушиться, а мы с тобой пишем музыку, как рыцари. Знаешь, долгие годы мы не общались, но однажды я написал письмо. Не от обиды или отчаянья. Я написал его своими человеческими руками. Примерно так же, как сейчас пишу это письмо тебе. И дело совсем не в том, что я хотел чего-то определённого, писав то или это письмо. Скорее всего, я просто в очередной раз сказал миру "Здравствуй, я человек". Возможно негромко, возможно у мира в тот момент было всего два уха. И вот я уже слышу музыку, которую пишет мой друг. И звуки этой музыки куда громче любых новостей с телевизора.

И конечно же, я знаю ответы на все вопросы этого письма. Я знал их ещё мальчиком. Всё дело в моей безнадёжной влюблённости. Я никогда не переставал любить. Любить от и до. Вдоль и поперёк. Горько и сладко. В ненависти страсти и холоде любви.