Там. Туда. В ней.

Стуком падающего всё быстрее и быстрее мяча первая рабочая прошла крайне мягко и с минимальным ущербом для привыкшего к долгому сну организма. За десятки недель я достиг некой гармонии в своей неприметной оболочке, и даже если и случалось мало спать или отравление, то и это проходило в минимальные сроки и строго по инструкции. Аппетит, силы, вдохновение, всё возвращалось откуда-то из соседней комнаты.

Надо отдать должное абсурдности ЖЖ. Даже после вывода всех сообщений блога из эфира, он совсем не потерял в популярности, и продолжал вроде бы жить. Впрочем, мне в голову пришла некая компромиссная идея введения записей, которая не будет банальной деструкцией. Но не об этом.

Тут мало что изменилось, однако, моя жизнь хоть и может показаться скучной, но всё же лишена тоски. Прошёл мой отпуск, который я потратил на переезд на новое место жительство, которое пока что небольшая съёмная квартира с отличным видом на закат, который прямо сейчас смотрит мне в глаза. Хотя и у съёмных квартир есть свои прелести. Сегодняшний выходной я начал с чистки не зубов, а картофеля, дабы хоть чем-то позавтракать, но уверяю, после двух недель без горячей воды приходит умение.

На работе, как я и догадывался, всё по старому - одни сплошные изменения и новые приказы, перестановки и долгие разговоры об отношениях. И есть в этом во всём какая-то тоска. Особенно то, что это происходит на фоне огромного, по сути женского, коллектива. С огромным перевесом толстых и местами пожилых тёток, будто натёртых салом. В остальном, это груда уставших и отчаянных. Нет никакого смысла использовать слово «женщин».

Есть смысл поговорить о настоящих женщинах, о которых мы с моими немногочисленными коллегами вспоминаем с особой грустью. С некоторого времени, это стало даже устойчивой тенденцией - наблюдать существование настоящих женщин, ради которых происходит многое, а главное настоящее.

Немного чудно иметь с человеком разницу почти в 10 лет и слышать от него понимание того, что у всех у нас одинаковые, фактические представления о женщинах, о том, что с ними происходит, как их на самом деле мало. Тут нет места ни сексу, ни любви. Тут просто хочется человечности, с которой не страшно жить рядом. У которой уже всегда нечто настоящее.

Не знаю, в каком возрасте быть одиноким сложнее. В 24 оно казалось неизбежным, но всё же временным состоянием. В сегодняшние 32 уже есть чёткое понимание его причин, и даже методов для его временного избежания. И вот именно временность тут вроде как навсегда по тем самым причинам. Вот такая упругая пружина.

Из всего этого вообще складывается некая густая, упругая, липкая масса иллюзий, которые охватывают сознание всех и каждого. И вопрос уже в том, у кого получиться сделать иллюзию более крепкой и устойчивой, чтобы она хотя бы для себя и хотя бы под каким-то углом не выглядела временной. И все эти грустные мысли скорее не часть меня, а часть грустной повсеместной деградации, о которой уже давно не хочется думать, но приходиться иметь дело, как с картошкой по утрам.

Но если от картошки можно убежать к виду на закат, то с остальным будет непросто. Чем больше стремишься увидеть богатый внутренний мир, тем яснее становится то, что ничего кроме пожомканной пизды современная барышня предлагать не хочет. И тебе, вроде бы, даже неинтересна степень её пожомконности, но тут и всё по законам квантовой физики. Чем меньше тебе эта степень интересна, тем она более пожомканная.

Давным давно в личных беседах в эксплуатацию были запущены слова «девочка с пиздой». В целом, они подразумевают именно то, что и звучит. Сферическая девочка в вакууме с некой игрушкой на верёвочке, которая всегда при себе. Само собой, штука эта обещает многое - внимание окружающих, сладкие комплименты, какое-то сближение, которое так приятно принимать за взрослую жизнь, когда это удобно. Но с пиздой то как раз всё в порядке. Она молчит и терпит.

Глядя на очередное упоротое чешское видео, где 20 человек трахают радостную школьницу, у меня не проскальзывает ни капли сострадания. Ценность каждой прожитой ею секунды определять мне не дано. И мне нет никого дела, до инфляции африканских долларов в миллиарды процентов в год. Обесценивание чужой души, наверно, штука по интереснее. Однако, эти потомки великих чешских завоевателей могут спокойно продолжать. Она всё же существует. Девственница, с которой я на ты. Там. Туда. В ней. Это песня о настоящей женщине.

Человек в человеке

Время от времени у меня с моей коллегой происходят животрепещущие беседы на тему отношений с противоположным полом. И так как, коллега является состоявшейся женщиной с ребёнком, да ещё и в ожидании пополнения, то всё из её уст звучит просто и гладко. Конечно, её семья в серьёзной степени обычная, и никоим образом не лишена бытовых и не только проблем. Тем не менее, в некотором смысле она исключение подтверждающее правило.

У нас никогда не было особых разногласий, я никогда не был склонен драматизировать ни свою ни какую-то абстрактную жизненную ситуацию. Но по какой-то, может быть даже, объективной причине, тема отношений всегда на повестке дня, и никого из нас это не беспокоит. Трудно сказать, какой именно толк коллективно недоумевать о нынешнем поколении, зато это рождает множество сплетений шуток и воспоминаний.

Перед тем, как я расчленю и сожгу этот блог, а ведь было бы не культурно сделать это молча, у меня в голове застряли несколько банальных до смешного мыслей. В целом, мне стало интересно, кто же всё таки лишает девушек девственности? Я даже не спрашиваю зачем, и что происходит с этими счастливчиками дальше. Просто в какой-то момент всё свелось вот к такому вопросу.

И на самом деле. Взять меня. А ведь у меня даже мысли в голове никогда не проскакивало, что я мог бы вдруг встретить девственницу старше, скажем, 20. Я вот такого не допускаю, что теоретически, да и фактически позволяет иметь всем девушкам какое-угодно прошлое. Быть может это то, к чему все стремились, но одновременно тот ёбанный стыд которого добились.

По сути, я никогда об этом не думал, и совсем не против секса до брака. Я со своими глубокими чувствами сам скорее странное исключение, и едва ли стоит их примерять на реальность, чтобы лишний раз не получить ампутацию веры в человечность. Но факт остаётся фактом, кто-то лишает девушек девственности, и они ошибочно считают себя женщинами, хотя это уже не суть.

Наблюдая за ходом современных тенденций, становиться ясно, что девушки предполагают некий огромный выбор возможностей и потенциальных мужей. По всей видимости, они не стремятся конкретизировать их количество, однако принимают решения всегда исходя из наличия некоего запасного варианта.

В частности, грубят, хамят, предъявляют претензии (устраивают истерики), устраивают испытания (провоцируют), унижают, изменяют (флиртуют), и всё в таком же направлении исходя из той простой мысли, что завтра найдётся тот, кто не будет знать их прошлого и как ни в чём ни бывало будет приносить дары к ногам вечно молодой самой красивой и единственной в мире.

Но если подумать, какова выборка таких кандидатов на "счастье" на самом деле? Или после скольких таких счастливчиков наступит деградация личности? Я вполне уверен, что ошибочно полагать, что деградация изначально заложена во всех или отдельных людей. Мысль вроде "все женщины шлюхи" мне совсем не импонирует. Фактор соблазна на искушение есть в каждом, но ему есть вполне достойные оппоненты, в особенности если речь идёт о хоть сколько-то здоровом обществе и воспитании.

Жестокая правда в том, что каких-либо близких людей в жизни любого человека совсем не так много, как хотелось бы барышням, считающих свою пизду заслуженным подарком судьбы. А главное чем их больше, то степень возможной глубины их проникновения снижается по жёстко заданной формуле. Мысль, надо сказать, и невесёлая и банальная. Я предупреждал.

Не скажу, что мне как-то особо интересно было бы вывести эту формулу. Хотя я на собственной шкуре почувствовал насколько сложно сблизиться по настоящему с человеком, у которого ты не первый. Сначала он считает тебя неким вариантом, а потом сумасшедшим, такая вот награда за преданность. Будто бы быть сумасшедшим легко и приятно, или выгодно, или это что-то сулит.

Сумасшедший ли я только потому, что не хочу разменивать мелочью свою жизнь. Сумасшедший ли я, что игнорирую чужие правила поведения. Честно говоря, все эти попытки людей выгадать выглядят крайне глупыми, и только поэтому я бы уже не стал так поступать. Глупо считать себя сильным пользуясь случаем, или полагаясь на него. Впрочем, это совсем другая тема.

Мыслей в моей голове совсем не убыло. И безусловно, продолжу писать, но похоже совсем в другой манере, да и месте другом. Там я буду весел и откровенен. Там я применю свои таланты, которые мне подарили эти добрые люди. Там вдохну я жизнь.

31 календарный рассвет

1. Существует в жизни точка, приходя к которой, понимаешь, равновесие куда важнее скорости.
   
2. Я не чувствую абсолютно ничего, когда ни с того ни с чего поворачиваю голову. И как правило, это ничего и позволяет обнаружить чужой взгляд.
   
3. Изо всех сил происходят обычно лень и рабство.
   
4. У людей с оружием в руках взгляд особенно испуганный.
   
5. Едва ли получиться нарушить план того, у кого этого плана нет.
   
6. Кажется это предел. Я начал находить киноляпы в порнухе. Я никогда не стану прежним.
   
7. Смена взгляда на мгновение останавливает время.
   
8. Надо будет найти время трактовать персонажей из свиты Воланда как литературные жанры.
   
9. В ширине взгляда на вещи всегда есть куда смотреть ещё шире.
   
10. Правды потоп.
    
11. Даже принимая абсолютно случайные решения, человек, по всей видимости, был бы успешнее и счастливее.
    
12. Влюбляются в образ. Любят человека. Если он там есть.
    
13. Не годы властвуют над человеком, а вакуум между секунд.
    
14. Из наблюдений. Каждая первая девушка, называет шлюхой каждую вторую, только потому, чтобы самой не угодить в этот список.
    
15. Лгать незнакомым людям не хорошо, ведь степень их незнакомости (завтра) неизвестна.
    
16. Слабый ищет необычной жизни. Сильный живёт настоящей. (Вот такой попсовый треш полез мне сегодня в голову.)
    
17. Люди решительно отказываются помнить о существовании страшных вещей. Например, об износе своей души и плоти.
    
18. Не отвечай мне на это сообщение. Не пиши рукопись. Не веси на кресте.
    
19. Заселить всю планету тобой
    
20. Скорость света - это предельная для материи вероятность появления фотона рядом с навсегда исчезнувшей копией себя.
    
21. Не забивайте голову воздухом. Мечтайте о том, что имеете.
    
22. Если бы сон длился вечно, то достаточно скоро стало бы ясно, что это всего лишь сон. Если бы жизнь длилась вечно, то достаточно скоро...
    
23. Законы квантовой механики применимы на обоих концах мироздания.
    
24. Только глаза художника делает тело моделью
    
25. Длинна размером в нежность.
    
26. Если кто-то куда-то бежит, то невольно возникает вопрос - кто и куда.
    
27. Мечта современного человека могла бы быть похожей на попытку выпить цистерну воды за раз, чтобы уже больше никогда не пить.
    
28. Мир плох не потому что превалируют плохие убеждения, а плох тем, что у всех они разные. Мир из одних людоедов обладал бы большей гармонией.
    
29. Стресс и ритм позволяют почувствовать настоящую форму тела.
    
30. Рыдать чужими слезами художника талант, человека долг.
    
31. Победа лежит вне ритма сердца врага.
    

Случай безмолвный

Случайные вопросы ask.fm наудивление не так плохи. Явно прослеживается даже какая-то воспитательная линия. Впрочем, пора вернуться к кинокритике, которую я подзабросил. На полномасштабные рецензии меня пока ничто не вдохновило, но есть пара десятков фильмов, о которых что-то можно написать.

Каким одним словом ты можешь охарактеризовать сегодняшний день?

Сон. Жизнь в одиночестве очень смахивает на сон.

Кто создал наш мир?

Вазелиновая свадьба

Что-то в последнее время меня начало заботить множество слишком праздных вопросов. Что хуже, публиковать личные отношения или вести блядский образ жизни? Кто умеет флиртовать по-настоящему, девушки с большой грудью или с маленькой? Или существует ли мужской оргазм, я имею в виду нечто, ради чего стоит суетиться? А ещё меня всегда интересовал вопрос, каким образом насильнику удаётся получить удовольствие во время изнасилования, если у женщины нет смазки? Едва ли он пользуется презервативами. Да и вообще, вряд ли у насильников есть регламент на этот счёт. Наверняка часть из них надеется, что женщина непроизвольно возбудится от внезапно сбывшейся тайной фантазии.

Партия вопросов на Ask.fm

Какое-то время назад поступила новость, что первопроходческий сайт по вопросам и ответам Formspring прекратит своё существование уже в конце марта. Новость эта вполне ожидаемая. Огромные ресурсы необходимые для работы подобных сайтов просто нечем окупить. Едва ли внедрение контекстной рекламы способно быть эффективной монетизацией для подобных сервисов. Так уж происходит во времена великих перемен, что погибают незаменимые и только википедия отбивает долги протянутой рукой с дырявой шапкой. И поскольку плохие новости подступают всё ближе и ближе к личной жизни, я всегда был достаточно предусмотрителен, и ещё несколько лет назад начал дублировать многое не только на этом блоге, но и сам блог, ведя его симметрично на двух системах разной природы. Поэтому даже в случае мгновенного исчезновения, например ЖЖ, я не потеряю блеска даже в одном из глаз.

Следует отметить, что несмотря на непосредственную гибель фактически полезных эко-систем в информационной сфере, даже тех из них, кто был пионером в чём-то, появление чего казалось невозможным, их смерть отнюдь не бесследна. Множество очевидных язв на их умирающем теле, ошибок и недоработок очевидны если не всем, то многим, и весь этот опыт мгновенно мигрирует по всем законам эволюции в соседние проекты, иногда просто удваивая свой потенциал внедрением ничтожной функции, которая была пересажена от трупа какого-нибудь сервиса типа Formspring.

Да и в моём личном творческом опыте было не мало примеров, когда внезапно терял или даже стирал результаты нескольких пусть не плотных, но всё месяцев работы, и в конечном итоге, либо садился и делал заново, либо использовал то, что осталось в голове в совершенно иных целях с гораздо большей эффективностью. Я даже не уверен, можно ли что-то потерять в полном смысле этого слова. Скорее уверен, что сделать этого нельзя. Потеря результатов своих трудов вгоняет в депрессию всех. Но чем дольше я созерцаю мир, тем глубже понимаю, что абсолютно всё вокруг вопрос восприятия. И каждый раз, когда я садился сделать что-то заново, даже пусть из чистой необходимости, я делал это лучше. Безусловно, к этому открытию рано или поздно приходит каждый. Оно легко объяснимо, и возможно объяснимо больше, чем депрессия после потери. Но когда оно переходит в состояние откровения, на очередном круге рождается совершенство.

Среди прочих вопросов, вопросы от Ask.fm были на удивление интересными:

Будущее пугает или интригует?

Будущее без сомнений будет страшным. Но в то же время непредсказуемо страшным. Будут продолжать внезапно умирать не те, ценить не то и терять самое.

Без чего ты не начинаешь свой день?

Каждое утро я вспоминаю своё имя.

Если бы у тебя была возможность приобрести любой автомобиль, то каков был бы твой выбор?

Интересно, что этот вопрос раскрывает суть происходящего в современном мире. Он подразумевает, что у меня нет возможности купить любой автомобиль, но я должен хотеть какой-то обязательно купить, а не, например, построить. Каков был бы твой выбор, лох? Выбора то нет.

Жить хорошо, когда... ?

Есть вопросы.

Во что ты точно не веришь?

В то, чему нет доказательств. Например, в то, что я человек.

Ты азартный человек?

Разве что в мире романтики.

Какую картину тебе бы хотелось повесить у себя в комнате?

Огромную фотографию женского детородного органа разбитую на несколько десятков сегментов и развешенных случайным образом. Чтобы никто не догадался! Я уже делал так на старой работе. Разобрал картинку на составные элементы, которые сами по себе не понятны, но если пустить их друг за другом на большой скорости как кадры кино, то будет видна картинка целиком.

Чего не хватает в интернете?

Беспощадной борьбы с иллюзией знания и мифами о беззаботной жизни.

Какие имена ты хочешь дать своим детям?

Люблю обычные человеческие вопросы. Сын Миша и дочь Ксюша.

Какая твоя любимая шоколадка?

Слегка пушистая.

Как отличить хорошее от плохого?

Понюхать.

Сейчас твоё сердце принадлежит кому-то?

А вот с принадлежанием интересная штука выходит. Принадлежание ведь что-то из разряда вечного. По сути неважно, кто и куда отфутболит ваше сердце завтра. Неважно так же, кому именно вы дарите иллюзию принадлежания вашего сердца сегодня. Важно то, что как только человек отказывается от предложенного, как только в его немощном своими несколькими мыслями о красивых ресторанах умишке проскользнут мысли об этом отказе в пользу нечто более перспективного, в игру вступят силы куда более красочные, чем самые расписные стены туалетов самых отдалённых точек общепита. Моё сердце принадлежит читающему эти строки.

Что важнее для человека: любить или быть любимым?

Любить, потому что это внутренний процесс, принадлежащий тому, кто любит. А любовь снаружи, это максимум комфорт. В чугунной голове не будет отклика, чем ты её люби. Любовь даёт настоящее ощущение нужности, а не какое-то нечто, которое нужно постоянно поддерживать жертвами. В некотором смысле, любовь не может быть безответной, если это конечно любовь. Я давно избегаю признаний любви, но мои обычные такие слова режут бетон как пила, обнажая мрамор.

Ты легко влюбляешься?

Между влюблённостью и любовью огромная пропасть, в чём-то эти процессы даже противоположны. Обладая головным мозгом не лишённым романтических извилин, влюбиться совсем несложно. Даже встретив человека из грубо пришитых друг к другу недостатков, можно влюбиться в нелепый узор этих ниток, просто потому, что ты видишь этот узор как картину на замороженном стекле. Но потом, приходит весна, всё становиться прозрачным и скучным. Поэтому я предпочитаю любовь, правда в очень своём виде.

Отвечай мне : все ли есть тлен?

Всеобщая вера в тлен есть уже начало тлена.

Энштейн под конец жизни начал думать, что кто-то создал вселенную, нас и прочее...что думаете вы об этом?

Какое-то время я сформировал своё представление об устройстве мира. Не думаю, что оно как-то по особому уникально, но мне его достаточно. Суть его в том, что неважно из чего именно состоят заряженные частицы, неважно каким словом это называть. Всё это можно трактовать как информацию, которую мы воспринимаем как материю. Таким образом, появление Вселенной это вероятность в чистом виде. Существование Вселенной доказывает существования вероятности её появления. Откуда она появилась? Если размышлять логически, то из измерения, где такой вероятности нет. Некоторым образом, Вселенная была выдавлена из одного измерения, в другое. Существует вероятность для всего. Появления новой частицы в вакууме или её бесследного исчезновения. Вероятность того, что завтра будет ещё одна крупная вспышка на Солнце. Вероятность того, что вы проснётесь на секунду раньше и примите решение одеть другую рубашку, в которой пройдёте мимо падающей сосули. Вероятности обладают непосредственной особенностью образовывать гравитационные скопления прорывая полотна измерений.

Что делать, когда остался один дома?

Мастурбировать в танце.

У тебя обычно больше вопросов или ответов?

Ответов с большой и жирной точкой не бывает. Существует неразрывная связь между вопросами и ответами. Допустим, например, вопрос это формула числа пи. И ответ попросту бесконечен, а сколько знаков после запятой вас интересует, это уже другой вопрос.

О чём человеку нельзя забывать?

О таких вещах так просто забыть и не получиться. Но одна из самых серьёзных иллюзий современности состоит из уверенности человека в наличии у него выбора. Попытайтесь вспомнить, что серьёзно повлияло на уклад вашей жизни, и вы поймёте, что от ваших собственных решений жизнь становилась скучнее и скучнее.

Как ты представляешь себе медиа-ресурсы будущего?

Человечество в любой момент его развития представляло тупое стадо в хайтек мире каменных стрел и жаренного на костре мяса. И сейчас мы живёт в мире технологий, где об их устройстве знает ультра меньшинство. Мир из честного незнания быстро движется в область иллюзии знания. И лишь центры узких ботанических сообществ будут вытягивать остальных.

Чему тебя научила жизнь?

С полной уверенностью сомневаться.

Что тебе мешает монетизировать талант?

Очень долгое время, этот вопрос был серьёзной проблемой. Расследование собственной биографии показало, что мир устроен совсем непохожим тому, как все вокруг говорят, образом. Связь между монетизацией и талантом оказалось абсолютно случайным механизмом. И строго говоря, для монетизации таланта, нужен талант монетизации. А если вы, к примеру, умеете сочинять последовательности звуков, или может слов, то это только это и означает. На текущий момент, людей с талантом монетизации крайне немного, а те кто работает в этой области, предпочитают вкладывать свои монеты в заведомо успешные проекты. Риск не будет предпочтён даже совершенно обычной девушкой, будь её избранник даже трижды талантлив. Но, такая проблема подразумевает не менее экстремальный отсев несоразмерных продюсеров и девушек, что в конечном итоге сделает носителя таланта мастером своего дела. Это будет означать его полную его незаменимость, и ему будет предложена вся Вселенная. Даже автор этих скромных слов состоит из праха богачей всех мастей и сословий.

какая у вас любимая поза?

Всю свою юность, я был убеждён, что буду счастлив ротируя свой прибор по собачьи. Но, суровая реальность показала, что страсть в чистом её виде выгорает. Возможно, я отложил слишком много на потом, или что-то упустил, но мне нужна красота. Даже со вставленным в другого человека членом, я продолжал хотеть видеть его лицо, обнимать до единого целого.

Как ты относишься к легализации оружия?

На самом деле, в последнее время часто думаю, как бы повлияло на меня владение оружием. Мне редко попадались люди, которые стабильно в любой момент времени заслуживали смерти. Не думаю, что из меня вышел бы хороший судья. Не думаю, что мне бы удалось эффективно наводить порядок даже несколькими магазинами. Но. Существует достаточно обширная категория людей, которая действительно верит в то, что прав тот, у кого ствол. И пусть правота эта в объективной реальности достаточно краткосрочна, чтобы произвести впечатление на таких людей нужен именно ствол. В нашем обществе, преступник, если захочет найдёт оружие, и может легко получиться, что ответить ему будет нечем. Но и сама по себе легализация оружия в обществе с неработающей судебной системой маловероятна. Но и не надо недооценивать эффективность партизанской войны.

Какое занятие никогда не надоедает?

К сожалению или нет, но надоедает даже секс, и гораздо быстрее чем любое другое гораздо более скучное занятие. Нужно стремиться к умению изменять угол зрения.... чтобы стоял.

Предстоит ли педофилам пройти тот путь легитимации, который был проделан гомосексуалистами?

Легитимизация в век триумфа коррупции вещь абсолютно абстрактная. Деньги легальны в любых суммах, поэтому всё зависит от того, чем живёт конкретная человеческая единица. Граница добра и зла проходит именно по его голове.

Человечность в ипотеку

Практически основная тематика моего блога представляет собой некоторой формы негодование. Оно, конечно, изображено в некоторой историко-биографической справки с описанием места действия и задействованных элементов пищевой цепочки на краю заднего прохода. И процесс пищеварения на эту тему ещё не закончился в моей голове, поэтому, вполне возможно, сейчас пойдёт жидкое.

В контраст негодованию, существует такая штука как недоумение. И в недоумении есть всегда нечто, что делает это чувство именно недоумением. Некоторый вопрос, который всегда остаётся открытым. Или не просто вопрос, а невозможность даже его сформулировать. Ты делаешь попытку снова и снова, но мимо. Ни тревога у открытой дверцы холодильника, ни анальный зуд не проходят.

И действительно, не так просто определить, какой вопрос важнее. Что творится вокруг? Или как это изменить? Ясно, что недвижимость дорожает на процентов 30 в год просто потому, что люди берут ипотеку и выкупают квартиры у застройщика в надежде перепродать сырую халупу по удвоенной ставке. Их не беспокоит инфляция. Они и есть инфляция.

Инфляция мне интересна тем, что берёт своё начало именно в головах. Это уже потом она мигрирует во внешний мир в виде денег, ресурсов и рынка ценных бумаг. Процесс обесценивания ценностей не может не завораживать. Он удивительно безжалостен и не просто неуязвим для атак со стороны иммунной системы, но протекает абсолютно незаметно, как бы в стороне от сознания, и уж тем более псевдокультурных нагромождений в мозгу, которые кстати и служат для отгораживания от невыгодного для индивидуума образа мышления. И слово "невыгодный" само по себе уже объясняет многое.

Так вот о фактах. Год тому назад, я заобщался на работе с одной странноватого вида девушкой. К слову сказать, год назад я не был подавлен, я был истерзан происходящим со мной на хорошо спроектированном конвейере чужого счастья. Но что-то человеческое во мне ещё трепыхалось и я решил заглянуть внутрь другого человека, с надеждой вдруг узнать, что кому-то ещё хуже чем мне.

Забегая вперёд, скажу, что ничего удивительного не произошло, и в некотором смысле, всё кончилось тем, что и было заложено возможно где-то ещё очень и очень задолго. И конечно, это никак не обрадовало, но и совсем не опечалило меня. Надо полагать, что-то в очередной раз упало в копилку недоумения. Интересно кстати представить, как она могла бы выглядеть, эта копилка. Единственное, что прямо сейчас приходит мне на ум это жопа с прорезью. Но вернёмся к теме.

Я никоим образом не строил планов общения с этой девушкой, может даже потому, что чувствовал, что с и ней что-то не так. И если моя собственная беда преданности мне была очевидна, то её одиночество меня тогда озадачило. Внешность её не была писанной, но даже у любой уродины были бы достойные шансы с хорошей фигурой. И кстати, жопа тут уже сама вносит ощутимый вклад.

Какое-то время мне удавалось удерживать с ней хоть какое-то общение. Но чем больше я ей открывался, хоть в чём-то, тем более судорожно она отбрыкивалась от моих не таких уж и каверзных вопросов. Тут тоже не было ничего нового, искренность всегда рождала в загадочной душе тревогу "как бы чего не вышло". Но штука то как раз в этом то и есть, что нихрена не вышло.

В конечном итоге, произошёл первый в моей практике прецедент мгновенной люстрации. При первых же словах истерической лжи в моих ушах, я вырезал из реальности и замуровал живьём в цементе пустоты этого человека. Я не припомню момента в своей жизни, чтобы я поступал настолько молниеносно и беспощадно, чтобы это произвело впечатление даже на меня самого. Возможно сыграло роль моё врождённое неприятие лжи в сочетании с моим положением на ленте с падающими ножами, этого не определить.

Безусловно, мой оставшийся непонятным ей поступок пойдёт ей же на пользу, просто потому, что лгать незнакомым людям не хорошо, ведь степень их незнакомости неизвестна . Но, что снова и снова ушло в осадок, так это недоумение. Какого, спрашивается, хуя девушка средней современности полагает, что можно жонглировать словами в ответ на искренность? Я понимаю, страх, стеснение, нежелание соблюдать правил игры, "как бы чего не вышло", всё это понятно. Но почему бы тогда просто не заткнуться?

В какой-то момент, меня снова посетил тот странный зуд в заднице. И этот зуд был мне уже знаком, это тот самый зуд, который возникает, когда тебя садят на скамейку запасных. И у этой скамейки есть разница с какой-нибудь классической "френд-зоной". Френд-зона штука относительно честная и куда-более интересная просто тем, что она выдумана и её всё ещё можно схватить за сиськи. А скамейка запасных, это часть некоторого плана, возможно даже неосознанного, но вполне выгодного тем, что можно оставить человека в стороне от игры, особенно если он добр и бодр.

Существует некоторый отсыл такого поведения к практичности. К той самой практичности, которая обещает выгодно пристроить свою пизду с гарантиями доходности. Интересный момент в том, что существуют миллионы девушек, которые меня совсем не знают. Однако, я тот самый незнакомец, который знает их. И меня мало интересует качество кислотно-щелочного баланса их смазки, но я вполне в состоянии сформировать свой бизнес-план в ответ на их практичность.

Из общих наблюдений, сама по себе практичность принимает повсеместные масштабы в людях, и в девушках в частности. Настолько, что они начинают верить в себя, как в идеальный сосуд для хранения практичности. Наверно, не стоит упоминать о возможном количестве их партнёров, как возможно говорили во времена Шекспира. Просто сама по себе цифра может быть любой, и что страшно, она любой и является. И как правило, в их головах происходит стирание ошибочного прошлого путём его обесценивания через девальвацию ценностей. Вот и получается, что жизнь без прошлого как никогда смахивает на бюджетное бессмертие. Практично, неправда ли?

Дон Кихот и вентилятор

Где-то в отравленном прошлогоднем марте, я блуждал по городу, а из меня лилась кровь. Не было ни дней, ни ночей. Да и город, впрочем, выглядел повсюду как безжизненный бетонный долгострой с бесконечно чёрными окнами. Кровь не хлестала фонтаном, но уже тогда я не помнил прошлой жизни. А что есть воспоминания для человека?

Было время, я с неким воодушевлением считал себя человеком. Не бог весть каким, но всё же человеком. А сегодня я чист от этого. Сегодня я понимаю, что эта мысль была моей раковой опухолью, которая висела на мне всю жизнь, рождая совсем не те вопросы, которые следовало бы обсуждать.

Целый год. Да что год, срок точно больше, размер которого всё же мне неизвестен, я провёл под невероятной химиотерапией предательства. Я не совсем могу представить, кому мог бы пригодиться мой опыт курса лечения этим лекарством. Потому как рецепт явно был придуман специально и на заказ.

Дело совсем не в моих или чьих-то чувствах, и не в каких-нибудь разрушенных надеждах на счастливую семейную жизнь. В измерении, котором я нахожусь, всё это полнейшая труха, о которой я мечтал только во сне, чтобы никакая сволочь не заподозрила, что я и на это способен.

В том, что я писал в последнее время не так уж много воспоминаний. А то, что происходило в эти десятки недель и тысячи часов, трудно назвать воспоминаниями. Это исключительно живая материя, сотканная из лжи, предательства и мрака чужих секретов. И ударяясь о стены, я прошёл тысячи километров, чтобы научиться кроить её в нечто, чем можно бинтовать свои рваные раны.

И рассказывая об этом короткими абзацами, я стараюсь быть кратким. И хотя я пишу значительно больше, чем многие и многие, я остаюсь самым мало информированным звеном, которому положено выдерживать происходящее, чем бы оно не называлось на языке классиков. 

Всеми силами законов логики и гуманизма можно предположить, что мир ещё можно спасти, просто необходимо убрать перекос. Можно брать в расчёт всё, что угодно. Коррупцию, невежество, безумие, равнодушие и отчаянье. Но я столкнулся с тем, что мне казалось не может существовать дольше мгновения.

Никакого перекоса не существует. Общемировая модель с её грабительским отношением к живой природе и познанию через мракобесие, легко применима к отдельному человеку, с его никчёмными тревогами о своей судьбе и беспомощной тягой к честолюбию через тщеславие. Возможно, я ошибаюсь, и всё происходит наоборот, от тщеславия к честолюбию, но никакого перекоса всё же нет.

Но меня беспокоит сегодня совсем не это, а как раз то, что я пережил всё это сфокусировано во времени и пространстве. Некоторым образом мой организм научился усваивать предательство за предательством, чего так не хватало тем же самым классикам.

Я уже не спрашиваю, зачем это они, предатели, делают, и как уживаются в своей реальности. Я уже не жду какой-нибудь соскользнувшей с крыши на их головы справедливости. Удивительно, но я действительно думал, что люди могут видеть отражения себя в зеркале. Что могут вдруг посмотреть, и увидеть нечто, за что ещё можно ухватиться и вытянуть себя из болота.

Если писать нечто более конкретное о мире, который болен, то в ситуации, когда вам нужна, допустим, всего лишь жена, основной задачей будет не найти кого-то конкретно, не понравиться девушке, не очаровать её и не завоевать её сердце как-то иначе, а всего лишь развеять её иллюзии. Проще говоря, место в её жизни, вроде бы зарезервированное природой для мужа, некоторым образом будет уже занято выдуманным. И мне было бы интересно посмотреть со стороны, когда вы столкнётесь с непрекращающейся конкуренцией, которая рождена иллюзией и сама порождает иллюзии.

В общем и целом, всё происходящее находиться уже на значительном расстоянии от здравого смысла. Граница добра и зла, по которой происходит оценка ценностей, необратимо выдумана и находиться в процессе удаления, передвигаясь по траектории, в чём-то напоминающую полёт кометы.

Клизма как предчувствие

Сегодня проснулся со странным чувством предчувствия. Скорее всего, это просто комок тревоги в моём мозгу продвинулся с точки до точки, создав единоразово волну, которая меня разбудила из затуманенных снов. В первые моменты после пробуждения, я был ещё в чём-то горячо уверен, что произойдёт нечто, к чему всё так долго двигалось. На самом деле, жизнь приносит такие сюрпризы по редким дням, и совсем даже не праздникам. Это потом, такие дни называют праздниками и вычёркивают их навсегда из жизни.

Только что посмотрел фильм "Пять вечеров", одна из самых олдскульных картин Михалкова. Посмотрел я его, конечно, не спроста, и не без последствий. Я наткнулся на это название в интервью Бортко, которое сохранил в документах какое-то время назад. Там, в частности, было несколько хороших вопросов об ещё планируемой тогда постановке на телеэкраны Бортко "Мастера и Маргариты". Среди прочих, там есть вопрос об актёрском составе, на который Бортко наивно отвечает с твёрдой уверенностью в фамилиях. Из всех перечисленных им имён, в конечном продукте сохранил позицию только Абдулов в роли клетчатого. Ещё меня позабавили его фантазии о том, насколько крутой результат в создании кота Бегемота даст компьютерная графика, которой спустя годы мы так и не увидим в сериале.

"Пять вечеров" приведён Бортко в качестве меры таланта Михалкова как режиссёра, что в принципе имело место быть. Картина, опять же, в жанре почти пьесы, разделённой пятью вечерами, раскрывающие характеры и глубину переживаний главных героев. В общем и целом, у обоих из них происходит эмоциональный надлом, в реальности пережить который дано не каждому. Встретились два человека, потерявшие связь после во время войны, и то не многое, что их держит, это воспоминание встречи расставания, уже тогда размытой чужими слезами, с унесёнными холодным ветром словами.

И всё бы ничего. Можно предположить, что то были слова о вечной любви и закрыть томик с грустными строчками без рифм. В них не было ни клятв, ни предложений. Это была протянутая сквозь года рука. "Видишь, какая бесчувственная у тебя будет жена?" - так сказала Тамара Васильевна, без слёз провожавшая на фронт солдатом Александра Петровича. Слова этой грустной шутки берегли этих ничем не обязанных друг другу людей много лет отрешённого труда в разных концах огромной страны.

Но меня озадачивает другое. Незадолго до того, как моя девушка с широкой улыбкой хлопнула дверью нашего дома, пока меня там не было, она сообщила, что исполнила свою давнюю мечту, она сделала себе клизму. Конечно, улыбка не была очень широкой, и мечта была не такой уж давней. Но за прошедший год я мог бы выдвинуть не мало версий, за каким чёртом ей вдруг понадобилась клизма. Возможно, без клизмы труднее начинать новую жизнь. Быть может, воспоминания обо мне вышли вместе с говном.

Не скажу, что я приложил много усилий, чтобы показать человеку, что с говном то как раз меня не смыть. Именно потому, что говну я не конкурент. Так что же держит человека на моей орбите, не позволяя вдруг ему сблизиться или улететь во тьму? Не утонувшие в унитазе слова? Желание попробовать клизму по больше? Или допустим, взявшееся чёрт знает откуда, чувство человеческого долга? Речь, конечно же, совсем не двенадцати тысяч лун просрочки. Однако, вопрос не хуже того, в котором спрашивается кто предатель - Понтий Пилат, Иуда из Кириафа или Левий Матвей. Ну или кто будет исполнять их роли...

Таких не берут в космонавты

Всю эту неделю я теоретически нахожусь в отпуске. Но это только теоретически. А по факту это неделя беспокойная. Сегодня, как и вчера, я заглянул на работу, потому что без меня там начинает всё гнить и смердеть. И вот сижу я в джинсах и футболке за пустым рабочим столом и вижу как мерцает лампочка рабочего телефона. И кто бы это мог быть? А это начальник волшебным образом забывший, что мой приход на работу совсем не обязанность, а одолжение.

Он как обычно в горячке начал что-то срать о великих задачах, за не выполнение которых его накануне выебли в жопу. И надо бы кого-то найти, чтобы обвинить в собственной никчёмности, а тут я заглянул. А я, надо сказать, на работе пользуюсь репутацией полного распиздяя. Но меня терпят, ибо у распиздяя волшебные руки. Но не об этом.

Разговор с начальником у меня не клеился, потому что в общем и целом, человек он мерзкий, и не раз меня подставлял под удар, чтобы прикрыть свою волосатую жопу. А тут человек откровенно пытается выдумать, чего нет. Да ещё по телефону, трубку которого я мог бы не брать.

В какой-то, достаточно скоро наступивший, момент игра его мне надоедает. Он может лизать жопу начальству. Но держать роль начальника самому ему не дано. Будучи на руководящей должности он принял, возможно, не мало тяжёлых решений, но ни коем образом не сильных. В его вселенной выгоднее быть мягким и хорошо смазанным, поэтому там она и заканчивается чёрной дырой по середине. Но и не об этом.

Откровенно говоря, мне не очень выгодно и самому показывать своё настоящее лицо (чем бы оно ни было), тем более такому персонажу как начальник. Такие люди боятся находиться рядом с людьми превосходящими их самих хоть в чём-то. Для них это стресс. Поэтому, я больше склонен к равнодушию. Но не об этом, чёрт.

Я уж не спрашиваю, откуда у людей такая тяга к этой игре неведомо кого. Это ещё чем-то объяснимо. Вопрос в другом. Образовывается некоторый круг людей, который играет с разной степенью достоверности. Некой мерой может служить факт того, верят ли они сами в свою игру или нет. Тот, кто не верит, играет из рук вон плохо. Однако, у меня устойчивое чувство, что для меня играть они не хотят. Когда зритель я, верить перестают все. И так уж складывается,  что не используя никаких редких слов, я порчу людям удовольствие от процесса игры. И меня настораживает, что я не особо то стремлюсь это делать. Так выходит.

Конечно, это во многом значит, что и сам я устал играть. Но моя роль не особо затейлива. Я либо безучастно молчу, либо говорю, что так было до меня. Однако, мне интересно, каково людям, которые догадываются, что их раскусили. У некоторых из них отличная репутация, им бы в космонавты с ней. Но где-то сижу я, и не пускаю на высоты. Хотя вроде не начальник.

Почтовый трамвай

Адресат этого письма убеждён, что достойно сыграл роль в фильме единственного в мире кандидата в областную думу, который уверовал в силу кинофестивалей больше чем в силу выборов. Открыть им глаза ни коем образом нельзя. Кроме чем кровью. Внимание на экран. Трррррр...

Вчера опять заболела голова, и не исключено, что это связано с твоим образом жизни без меня. Вернее со мной, как никогда со мной. Я лёг ещё вечером, и голова болела сквозь множества тяжёлых снов практически до рассвета. Одним из тех, которые я частично запомнил, была ультра мистическая постановка Мастера и Маргариты. А ещё ко мне опять приходил Булгаков. А может и я к нему. Разговора я с ним практически не помню, хотя он был. Я запомнил лишь о том, что он упоминал Ленина. Во сне мне это показалось странным. А сейчас я немного погуглил, и оказалось в биографии Булгакова действительно есть точки соприкосновения с Лениным и достаточно серьёзные, если не судьбоносные. По совести говоря, знать я этого не мог. Да и сны мои никогда не были отражением моей достаточно скудной фантазии.

А писать тебе о таких вещах вероятно один из самых безопасных путей размышления на эту тему. Жить в твоей голове, как догадывается Земфира, означает иметь убежище, в котором тебя будут искать в последнюю очередь. Конечно же, я был предупреждён о том, что ты не поймёшь ни слова из моих писем. И конечно же, я знал, что меня предадут. Всё это совсем не из мира снов. Мне, правда, никогда ещё не удавалось никого ни остановить, ни сколь значимо сместить курс. Все просто видят блеск на излияниях моей крови. А возможно, шум от её растекания их даже успокаивает.

Выслушай меня, Игемон. Я чувствую твою боль от раздвоения, но предать меня у тебя не выйдет. Ты ведь и сам уже знаешь, что за сила тебя разделяет надвое. Я ведь ничего не делал. И прочитай ты то, что писал за мной этот чудак, острая линия сомнений, возможно, прошла бы стороной твоё сердце. Но на твоих руках не моя кровь, а та, которая вытекает прямо сейчас из двух твоих рассечённых отражений, навсегда потерявших симметрию от боли.

Этого абзаца ты не найдёшь у Булгакова.  Однако, у меня достаточно хорошая память, чтобы вспомнить ещё несколько строчек из диалога на лунной дорожке. Знаю, что тебе нет дела до дел давно минувших лет. Но если ты вдруг задумаешься о том, почему я нахожусь внутри тебя, а не обнимаю снаружи, то не спеши отвечать и на этот вопрос. Чтобы создать меня, Воланду потребовалось лишь определить линию, по которой пройдёт разделение добра и зла. Она стала моей новой кожей. И для того, чтобы увидеть её изрезанный словами узор, тебе достаточно взглянуть в отражение в зеркале, навсегда потерявшее симметрию от боли.

48 миллиметров в обхвате

1. Выталкивающая сила проста. Чтобы что-то получить, достаточно не хотеть именно этого. Делая всё кроме этого, вы получите это уже завтра.
2. Кучерявый меч-кладенец.
3. Бесконечно длящееся всё.
4. Увлечённые символизмом большого чувства, в своём полном составе не способны удержать даже свой основной компонент - пустоту разочарования.
5. Нет смысла ревновать человека, который на половину ты.
6. Я смотрю вы тут все молодостью болеете!
7. Всепогодная круглосуточная беспощадная нежность.
8. Есть все основания полагать, что у человека сохранились и стадия личинки и стадия куколки. Годам к 30 вылезает никому не нужная бабочка.
9. Чудо предательства происходило у меня на слезах.
10. Для одних истина скучна. Для других беспощадна.
11. Лететь и стоять. Молчать и кричать. Бегать и писать.
12. Деятельность, проходящая без хотя бы малого соприкосновения с наукой, следует полагать, происходит в сфере деградации.
13. Вероятно то немногое на что мы в силах хоть как-то объективно влиять, это возраст и количество наших детей.
14. Темно. Это пустота. Я включил лампу. Это воля. Да, лампочка светит. Теперь это правда. Однажды, светить она перестанет. Это уже будет истина.
15. Прошу приказать писать.
16. Никто и никогда вместе вдруг бывают навсегда.
17. Страх, он третий.
18. Где-то в черновиках лежат мои письма, но ведь мы-то с тобой знаем, что письма не могут лежать, бумага лежит.
19. Время исключительно механизм изничтожения лжи.
20. Безответный шум дождя недосказанности.
21. Творчество оказалось достаточно невероятным оружием в борьбе с предательством.
22. Все мыслимые и немыслимые смыслы возращены и умножены.
23. Конденсация истины.
24. Носить белые трусы без боязни и стеснений... Зрелый возраст, ты чудесен!
25. Измерение времени - самое запутанное из прочих измерений.
26. Бессмертен не избегающий смерть, а бессмертен не избегающий жизнь.
27. Всё это просто молодость.
28. Я неизлечим в тебе.
29. Кто вы? Самый точный ответ на этот вопрос могут дать только ваши дети.
30. Великий замысел сомнения в вероятности существования смысла.
31. Cреди прочих мечт, мечта сделать воздух непрозрачным для всех одна из самых моих лучших.
32. Корень из простого числа "я".
33. Удивительно, но всё зло на планете происходит именно потому, что большинство уверено в том, что Иисус был.
34. Творить, как и срать, нужно только тогда, когда нет мочи терпеть. Только тогда на выходе будет монолитный кусок искусства.
35. В целом любой талант, это талант уточнять.
36. Я не хочу писать для тебя. Я не хочу писать о тебе. Я пишу тебя, как хочу.
37. Мир удивителен тем, чем вы его удивляете.
38. Богатый внешний мир.
39. Мир это ты. Я живу в тебе. Найди путь к себе и обними меня.
40. Привнеси смысл в жизнь женщины и она пойдёт на всё.
41. Жизнь как расследование собственной смерти.
42. Perfection per pain.
43. Poetry per prose. Prose per pure. Pure per pain.
44. You can't leave my horizon. I am your planet.
45. Чтобы осуществить выбор, необходимо совершить как минимум две ошибки.
46. Среди прочих умных и верных, женщина всегда предпочтёт лжеца.
47. Всё, что вы видите вокруг - инструмент. Даже воздух, которого вы не видите.
48. Нет ничего более романтичнее истины.

Одним словом баллада

Каждый раз, когда вижу ошеломительно красивую девушку, а красота обычно только такая и бывает, я начинаю петь "You're beautiful, that's true", и вдруг мне видится одинокий образ её унылой жизни с каким-нибудь напыжистым ёбарем по графику, и спустя секунду я уже буквально приплясываю походкой под эту феерическую песнь заокеанского пиздастрадальца, совсем позабыв цвет даже её губ.

Кто бы мог подумать, что такая штука, может давать обратный эффект. Наверно, в определённой дозировке и обстановке, она начинает работать как вакцина. Вакцина от этого глупейшего взгляда одинокой девушки, которая всю жизнь шла к этому, идеально ухоженному одиночеству. Хотя ведь не факт, что глупость. А даже если и глупость, но ведь не преступление же.

А ещё бывает, зайдёшь на подборку типа эротических фото-сетов с размером картинки в 85 мегапикселей. И думаешь, ёханый бабай, кто же на твои мозолистые ножки с облезлым лаком на ногтях натянул какие-то огромные босоножки, принадлежащие не иначе как актрисе разъездного цирка.

И вообще, как-то страшновато осознавать, что всё это шоу под куполом в абсолютном смысле вопрос моего личного восприятия. И насколько на самом деле всё хуёво может не знать даже сама владелица разношенной искривлёнными пальцами обуви.

И вот живёт она тысячи дней, тщательно выбирая одежду и парфюм. А я стою рядом в каком-нибудь лифте, напеваю песенку, которую сочинил какой-то лжец с вечно немытой жопой в биографии, и просто напросто таки граблю и лишаю смысла все эти огромные лабиринты шоппинг маршрутов зашифрованные на сотнях морщинах её вроде бы ещё таких молодых рук.

Странный опять выходит пост. Начал с красоты, а её и нет нифига. Песенка сплошь ересь. И писать просто и ясно не выходит. Всё, к чему прикасаюсь оказывается какой-то шкатулкой, хорошо, если просто с чёртиком на пружинке. Только ведь, всё настоящим выходит. Это ли причина тому, что написание всего этого мусора вызывало у меня писательские судороги, которые дай бог остановят меня от продолжения. Я бы вам спел песенку о ветре и волнах на той широте, только ведь там чёртово море крови.

Газ без цвета, запаха и вкуса

Вероятно то немногое на что мы в силах хоть как-то объективно влиять, это возраст и количество наших детей. Только что записал эту мысль в свою записную книжку, он же твиттер.

Это так нелогично, что в свете абсолютной истины, мир выглядит вывернутым наизнанку. Всем известно, что самые мудрые мысли просты. Так же, всем известно, что эти же простые мысли, даже самые очевидные из них, донести до чьей-то головы с её собственным, неведомо откуда взявшимся образом жизни, практически невозможно.

Причём, если свет абсолютной истины приглушить, то вся локальная правда выглядит чертовски жизнеспособной и чёрт, даже идеальной. Всё эти политические, религиозные, патриотические модели удивительно легко навязываются умам, казалось бы не самого маленького калибра.

По итогам пережитого, я прихожу к заключению, что существует некий предел, некая точка, где и происходит этот выворот наизнанку.  По всей видимости, это правило применимо ко всему, даже само к себе. И делая картинку шире, неизбежно происходит смена, совсем недавно таких фактических, оттенков и цветов.

Интересно было бы выяснить, где проходит эта грань для человеческой практичности, которая, вроде бы, так необходима для комфорта и порой даже выживания. Самым неинтересным примером могло бы быть нечто вроде покупки машины, которая по задумке должна была бы увести владельца в лучшую жизнь, но по факту смысл всей его жизни вдруг оказался частью статистики дорожно-транспортных происшествий, да ещё и никем не прочитанной.

Вообще, противоположность одного и того же в разных масштабах - вещь, скажем нетипичная. И у принципа аналогии тоже есть свои пределы. Предположим, что информация, это некий газ. И каждую мудрость или знание закачали в баллон для хранения. В итоге получилось, ну, десять в чёрт знает какой степени, баллонов. И вот так как, хранить такое количество баллонов не где, то решили хранить в космосе, располагая ячейками неподалёку на соседней к Земле орбите Солнца. В какой-то момент, выясняется, что изоляция клапана сделана из материала неспособного удерживать этот газ. Она удерживает любой другой газ при вдвое большем давлении, но молекулы информационного газа слишком малы, и проскальзывают сквозь. Проходит время, и газ из аккуратно пронумерованных начинает вытекать всё быстрее. И так как деваться ему в космосе некуда, он начинает собираться в сгустки, которые то и дело поглощают друг друга. И вот вытекло уже немало газа, и человечество уже махнуло оглупевшей без всех этих знаний рукой. Настало время разгула отчаянья и мракобесия. Отдельные люди то и дело вспоминали номера баллонов, чтобы аргументировать свои, как им казалось, добрые поступки, но никто им не верил, и происходила сущая несправедливость.

И в какой-то, никем зафиксированный момент, всего лишь мгновение между криком неизвестного и выстрелом на где-то на Земле, абсолютно прозрачный  и разреженный газ окутавший целую планету полупустых баллонов из огромного и холодного облака схлопывается, превращаясь в небольшую каплю, которая, в силу своей природы, ранее не известной, обрела несоизмеримой своим размерам силу гравитации. Люди просто не знали такого свойства этого газа, и поэтому был выбран метод хранения его в баллонах, как самый надёжный. Если вас интересует судьба баллонов, то они были раздавлены до предела, в котором материя стала так же чистой информацией, что правда не сделало каплю сколько-то больше. Спустя это мгновение, само Солнце было на орбите утопающей в войнах Земли, которая вдруг оказалась близлежащим спутником той капли с беспощадной гравитацией. И не было никакой возможности извлечь ничего полезного из этого неведомого нового центра Вселенной, сгинули все номера. Как же добраться до этого зерна всех трудов человеческих? А может вспыхнет ещё яркой звездой этот газ? Что же это за неведомая сила за секунду обратившая вокруг себя огромные небесные тела? Все оставшиеся группы учёных были брошены на изучение этого. Ни один прибор не мог зафиксировать причин для такой смены орбит. Капля оставалась прозрачной как слеза младенца во всём диапазоне излучений. Длинна дня изменилась. Стало чаще и глубже темнеть. Половина планеты навечно перестала оттаивать. Прошли сотни и тысячи лет. Но уже генетически усталые и истерзанные страхом люди так и не привыкли к этим коротким дням по 24 часа.

Я вполне уверен, что если бы сделали анализ излучения той капли нашими современными приборами, то, состав был бы как минимум на две трети из заблуждений и 30 процентов иллюзий с небольшим добавлением смешных картинок про котов.

Среднее слово из 7.777 букв в периоде

Очень и очень немногие знают о том, что я пишу в принципе. Кто-то из них был невольным свидетелем этого процесса один или два раза. О чём именно я пишу в совокупности, не знает никто. По всей видимости, можно выделить несколько порогов отсечения сути моего существа. Начиная от того, что могло бы во мне зародиться, заканчивая тем, что непосредственно можно прочитать из того, что я публикую. Где-то в середине лежат груды черновиков или просто брошенные обрывки эмоций, выявленные и блокированные мною самим различные эмоциональные ловушки, культивация которых несет преимущественно деструктивный образ мышления. И кстати, не поленюсь сказать ещё раз, что во многом мне интересно, что нажимают мои пальцы в конечном итоге. Никакого особого напряжения мне для этого совсем не нужно, мои секреты лежат совсем в иной плоскости.

И вот интересная штука, если говорить о моих пальцах. Достаточно немало времени назад, мне пришла в голову мысль, о том насколько быстро это происходит по факту. Действительно, навыками слепого ввода текста я обладаю не менее 15 лет. Скорость моего линейного ввода текста мне не очень интересна, и на вскидку её определить не так уж и трудно. Если отбросить какой-то процент опечаток, ошибок написания и время затрачиваемое на их поиск и исправление, то получим, что-то вроде 5 символов в секунду. Однако, оригинальный вопрос был, насколько быстро я пишу осмысленные вещи, с законченной и более менее правильной структурой предложений и абзацев.

И вот в прошлом посте, мне как-то так неожиданно повезло обратить внимание на цифры часов в момент, когда я сел писать, и когда пробежал глазами перед тем, как нажать кнопку "опубликовать". И на самом деле, случай достаточно уникальный тем, что сама специфика содержания идеально подходит для определения моей эффективности в среднем. Просто потому, что там задействованы мои все базовые навыки извлечения воспоминаний, трактовки недавних событий, описание места действия и достаточно сложные смысловые связки, которые всегда характерны для моего стиля. Но даже учитывая не самое высокое качество всего этого, самым главным фактором, который сыграл роль это непрерывность письма. Я отвлекался совсем не много, и был в серьёзной степени мотивирован извлечь из себя некоторый объём. И повезло мне даже в том плейлисте, который играл в ту ночь на радио "Галактик ФМ". И упоминая это одним предложением, я на самом деле раскрываю один из моих величайший секретов письма. Музыка.

Так что же получилось? Сухие и наводящие на забавные размышления цифры оказались немного неожиданными. При учёте, что в тот вечер я не пользовался вордом, написание 14 тысяч символов в течении всё же не самых напряжённых в моей жизни 3 часов, меня удивило. Несложными математическими расчётами вычислениями, я пришёл к выводу, что на текущий момент моего миропознания, я способен формировать комплексные жизнеописательные тексты со скоростью 700 слов в час. Учитывая, что ситуация отнюдь не стрессовая, и процесс извлечения многослойных ассоциативных рядов совсем не похож на перепечатку уже готовых пусть даже замыслов. Это быстро.

Насколько же это быстро? Я не поленился произвести самое заманчивое сравнение с так часто упоминаемым "Мастером и Маргаритой". Безусловно, это достаточно смешное и пошлое сравнение, но я должен был сравнить с чем-то интереса ради. И если бы Булгаков писал сплошным текстом, используя клавиатурный ввод текста, вместо начитывания его вслух, с моей скоростью изложения, то для написания этого шедевра мистики ему бы потребовалось около 170 рабочих часов, или около 1 обычного трудового месяца с нормативом 8 часов в день. Такая скорость позволила бы ему, закончить его роман гораздо быстрее и написать ещё около 140 произведений похожего объёма за тот же срок, который ушёл на поиски сложнейшей дороги к читателю будущего.

Конечно, это сравнение, по сути полнейший беспредел, учитывая специфику истории написания именно этого романа. Но на самом деле, учитывая сложнейший замысел автора, самым главным является совсем не огромный срок в 12 лет, а то, что результат был достигнут. И мне лишь остаётся улыбаться глупой улыбкой, читая статью о Булгакове на лукоморье, в которой полно "разгромной" критики. Трижды изумительно читать вообще любую критику, от людей куда менее значительных, чем тех, кого они критикуют. Что тут говорит о Булгакове, имя которого стремятся хоть как-то поставить рядом даже вот, например, такие как я.

На самом деле, мой фокус в том, что на текущий момент, я пишу исключительно для самопознания. И все сторонние эффекты чуда в чужих головах, которые возможно происходят, для меня всё же не больше чем приятная неожиданность. У меня нет ни плана, нет сверх-идеи спасти мир от невежества и порока. Хотя, надо признать, я не могу объективно знать, что мною движет. Я часто вижу невероятные по замыслы сны, однако, они так же стремительно выветриваются в течении нескольких буквально секунд, и спасает лишь мой навык выхватывать некую центральную идею или эмоцию. Откуда они берутся. Я знаю, что это ни коим образом не подлежит раскрытию. В этом твёрдо есть роль Булгакова, который в том или ином виде преодолел пространство и время. И на какой-то момент, любой читающий его строки, невольно заимствует его ход мыслей, и не только касательно непосредственно того, что читает.

Безответный шум дождя недосказанности

Давненько я не писал обличающего треша в свободном ритме. А всё потому, что вышел на первую рабочую неделю после новогоднего отпуска, в котором мне удавалось спать по 10 и более часов. И вот уже пятница, и все эти дни, я сплю не более 5 часов перед выходом на трудовую вахту. И нельзя ведь сказать, что я вообще не писал. Писал, и возможно, даже больше чем обычно. Но в черновики ушло не всё. Между делом я успел даже дать мини интервью, не нарушить формат которого мне, кто бы удивлялся, не удалось. Кроме этого, я садился писать какие-то письма, ответа на которых ждать стоит не скоро. Хотя, я вполне уверен, ответ будет.

Так вот немножко о письмах и ответах. Существует достаточно устойчивая зависимость между искренностью и безответностью. Эту штуку я обнаружил исключительно кровавым способом практики. Чем трепетнее я относился к словам, обращённым, как мне казалось, к человеку, тем беднее, скупее и ничтожнее был ответ. И как только, я достигал пределов откровения, я перестал получать ответы как таковые. Правда, расстраивает меня совсем не это. Все мои не отвеченные строки обращались в молитвы с особенным приоритетом в божьих ушах.

И дело даже не в том, что я научился достигать этих пределов невероятно быстро. Мне просто скучно в мире вне этих границ, с которым, надо сказать, происходят скверные вещи. Они, конечно, не скверные, а просто запредельные своим ужасом, но и как их не назови, это уже не вызовет никакой обратной реакции. Убийство, насилие, чудовищные пытки невинных и издевательства над всеми видами жизни на планете.

Так странно обнаруживать себя страдающим всего лишь от предательства, которое по сути лишь вера. В твоей или чужой голове, это всего лишь стремление быть верным, которое ни в коем случае не может быть абсолютным или вечным. И происходящее легко объяснимо, всё это безразличие. Всё каналы чувств людей забиты полнейшим мусором. И речь не только о новостной сводке или рекламы, убеждающей, как тебе необходимо жить. Для того, чтобы иметь представления о добре и зле, совсем не обязательно смотреть сотни передач о высокой культуре или о том, как лечат бездомных животных где-нибудь в маленькой европейской стране. Не нужен ни Толстой, ни Кинг, ни сказка "Аленький цветочек". Без отклика в сердце, всё это белая бумага.

Вот и мои письма стали белее некуда. И я уже писал об этой пустоте, которую видит читающий вместо моей крови за буквами. И вот ты пишешь снова и снова, а за окном месяцы и годы, молчаливо мерцают полнолуниями. И ты снова и снова заглядываешь в глаза прохожим в поисках хотя бы знака препинания в ответ на беспокойную боль недосказанности необъяснимо простых вещей.

Сегодняшний вечер так предательски быстро течёт. Когда на сердце она, недосказанность, время оказывается подлейшим из предателей. Почему мне так больно сегодня. Я ведь сел написать всего несколько безответных строк в пустоту. И вот я чувствую этот затыкающий горло ком и как стягивает глаза от подходящих слёз. Здравствуй бог.

Страшила и ретроградная таксидермия

По какой-то причине, я отошёл от написания концентрированных чувствами и железобетонными истинами рецензий на фильмы, и не преувеличу, это стало причиной потери большей части моих читателей. Однако, это ни секунды меня не заботило, никакие оковы держать на себе не буду ради любых размеров плюсиков. Вот и сейчас то, о чём я не так давно вспомнил, совсем не фильм, да и не чувства уже.

Только что завершил просмотр картины Ролана Быкова - «Чучело», которую какое-то время назад отложил в сторону. Едва ли, среди моего поколения есть кто-то, кто не видел этот нетленный шедевр, и конечно же, я совсем не исключение. Просто снова как-то случай привёл меня к вопросам, к которым захотел обратиться к Быкову.

Затрагивая тему жестокости у детей или тех, кем они становятся постарше, приходится сталкиваться с грандиозными по своим космическим масштабам восприятием переходного возраста самими героями страстей рождённых из-за вещей, которые годы спустя оказываются ничего нестоящими глупостями. Но в «Чучеле» вопрос предательства стал настолько решающим судьбы, что это меняет самого зрителя, который как проклятый должен молчать, зная такую очевидную правду.

Время от времени, я вспоминаю свою такую недавнюю прошлую жизнь. Не уверен, хочу ли я помнить всё, что происходило со мной. Не знаю, как могли бы пригодиться эти застывшие картинки в моей памяти. Но при добавлении не хватающих частей, из них вполне начинает идти тот самый пар, который делает воздух непрозрачным. И даже пережитые с улыбкой мгновения способны толкнуть этот недвижимый состав с огромным грохотом между вагонами слов.

Половину жизни назад, когда наш маленький городок был куда более заметённым снегом чем сегодня, я был учеником внезапно ставшей гимназией школы. И поскольку суть этих реформ были множественные болезненные идеи руководства всех уровней вносящих лишь умерщвляющие естественные процессы, то это привело к неминуемой деградации образовательного процесса под новой и красивой обёрткой.

Мне довелось оказаться в 8ом классе во время этих бездушных реформ, которые заключались в первую очередь в переходе на платную основу обучения, а во вторую, невзирая на возраст учеников и годы проведённые вместе, все классы были расформированы, и пересобраны с учётом сортировки по успеваемости, учёт которой вёлся исключительно формальным методом. Метод, который фактически не предполагал моего существования. И так как я исключал важность существования формальных методов, я оказался в классе тех, которых готовили к исключению в принципе, по причинам начиная от поведения до неспособности платить за гимназическо-пушкинское образование уездного города.

Как бы я не старался, мне не удастся вспомнить многое из того дня, в расписании которого стоял урок по физике. Однако, и забыть того, что он оказался уроком предательства мне уже не забыть. Но и это совсем не то, что оказывается главным. Обычный казалось бы день недели, подразумевающий дежурство соответствующего ряда парт. Пожилой учитель физики, которому не под силу справятся с толпой, озлобленных шутками незнакомых друг другу друзей. И день тот выбрал дежурным меня.

Весь класс был забросан бумажками, и учитель высказал вполне оправданное требование убрать класс дежурным перед тем, как все смогут пойти по своим делам. По причине, которую я не могу с точностью вспомнить, никто из моего дежурного ряда не захотел производить уборку вполне общего говна. Можно предположить лишь, что в ряду моём были принцессы голубых кровей, потому как одну из них я точно запомнил, её уже тогда чудовищную внешность, и мерзкий голос с надрывом повторяющий мою фамилию, в попытках призвать меня начать уборку одному.

Я не участвовал в наполнении класса мусором, и поэтому оставался глух к её мольбам. Однако, в какой-то момент, после ощутимо болезненного ожидания, классом завладело неплохое такое чувство толпы, и фамилию мою скандировать начали даже те, чья судьба мне до сих пор неизвестна. Таких массовых процессов наблюдать ранее мне не приходилось, и будучи человеком не глупым, я задействовал все свои силы, чтобы сохранить исходные позиции по всем озвученным вопросам, вопреки любому количеству баранов из этого стада, полагающих, что это игра.

В те времена не было ни сотовых телефонов ни предположений, что они могут существовать. Поэтому всё, что мне оставалось, это стоять и держать на себе давление десятка двух заполненных красной жидкостью туш, пытающихся узнать цвет и вкус жидкости внутри моего тела. И лишь вслушиваясь в их голоса, я понимал, что те, кого я считал своими друзьями всего лишь молчат, не смея даже встать мне в поддержку.

И окончание этой истории наступило многими годами позже того дня, случайной встречей с зачинщицей этого безуспешного вторжения в мою уже тогда одинокую душу. И остался лишь дешёвый стыд в глазах этой глупой девчушки, ослеплённой шириной моего взора в тесной компании моих настоящих друзей во время моего прибывания в Москве. И ни сказав ни слова, она молча приняла вековую печать моей недосягаемости.

Но как оказывается необходимо несколько раз умереть, чтобы выпарить соль из таких вещей. И только сейчас я могу найти уровни этих геологических залежей одной и той же горы. Ведь если взглянуть трезво, все эти испытания в моей жизни были инициированы внешним миром, который в той или иной мере руководствовался мыслью о моей слабости. Каждый из моих противников, среди прочих оппонентов выбирал именно меня, полагаясь на то, что моя доброта или наивность окажется легко побеждённой. И лишь те два десятка собак в пустом парке почувствовали, о чём бегут мои ноги по замёрзшему льду.

И если будет необходимость, я переизобрету механизмы всех часов на планете, чтобы показать, куда на самом деле уходит время потраченное на обман и заигрывания в режиссёров и психологов. И за каждый день моего кровавого одиночества будет назначен срок измеряемый исключительно по звёздам, под холодным светом которых пишут мои потерявшие покой руки.

Корень из простого числа "я"

Проживая год за годом, у меня всё устойчивее появляется ощущение, что я живу в каком-то своём временном континууме. Другими словами, даже при том, что я веду и всегда вёл достаточно ленивый образ жизни, мне удаётся сесть однажды вечером и обогнать весь прогрессивный мир лет на несколько. Даже при том, что я не то что не люблю читать чужое, я просто категорически не читаю, тем не менее для многих я оказываюсь серьёзным подспорьем справочникам, энциклопедиям, прайс-листам и новостным сводкам о свежих гаджетах. Мало кто из них знает, что я вообще умею писать, и живут с уверенностью, что я технарь с квадратными мозгами, подключенными по оптике к сети. Конечно, им просто так удобнее так жить, чтобы отвести в своих мозгах мне какой-то уголочек, похоже для экономии места. Хотя на самом деле, я живу в мире, где айфоны давно устарели. И каждый раз, когда кто-то просит у меня совета по части современных технологий, мне приходится погружать себя в чужой образ жизни, полный комплексов и страхов, чтобы не ошибиться в выборе.

Живя все эти годы в небольшом городке, начинаешь замечать определённые тенденции. С каждым новым поколением, жителями всё больше овладевает идея не просто уехать из города, потому что это действительно непросто, а стать кем-то узнаваемым здесь, потому что это куда проще. Назвать их всех бездельниками было бы несправедливо. Однако, с каждым выходом их любимого журнала они всё больше путают обложку с содержанием. И я даже не уверен, что их желание стать кем-то вообще настоящее. Безусловно, по большей части, оно имплантированное средствами пропаганды успешного образа жизни. Если представить это математически, то всё это выглядит как желание возведённое в степень желания. Молодые люди желают желать добиться успеха в успехе и хотят хотеть самую настоящую из всех настоящих любвей. И само по себе использование слова «любовь» во множественном числе уже показывает весь абсурд их трепыханий в поисках публичного успеха.

Время от времени, я возвращаюсь к теме персонального, человеческого успеха, и его подлинной ценности. Однако, вещь это крайне непопулярная, просто потому что не подразумевает лёгкой и беззаботной жизни. Поэтому, на самом деле, я не стремлюсь спасти мир или открыть кому-то глаза своей писаниной. Моя польза от этих размышлений в том, что в процессе этого происходит некоторое сворачивание жизненного пространства людей в стержни клетки моих предложений. И тем самым они в достаточной мере безвозвратно становятся моим механизмом перешагивания через их заблуждения. И похоже, это и является причиной различий наших времён.

Иллюзия, это, безусловно веяние времени. Люди хлещут эту бормотуху прямо из горла китайской типографии. И наверно, это одна из причин, почему я недавно отказался от предложения печататься в газете. Я предпочитаю просто писать. Хотя в том, что я не хочу делиться может быть не самыми плохими идеями, есть что-то эгоистичное. Но каким образом можно было бы заставить людей протрезветь от прокисшего креатива? В глубине души я не уверен в том, что это можно сделать с помощью другого креатива. Потому что это опять простой путь, который никого и ничему не научит. От того, что я поделюсь секретом нового метода синтеза звука, никто из читателей вдруг не хочет позаниматься волновой теорией пару тройку лет, как делал это я где-то между отчаяньем программирования и безысходностью сочинения музыки. Никакие мои самые пронзительные письма не вдохновят на годы самоистязания в заповеднике настоящих чувств. Просто потому что всё это вещи с огромным количеством знаков на ценнике.

Мир удивителен тем, чем вы его удивляете. Если я не объясню, понять эту мысль правильно не удастся. Оно и так красиво звучит, но суть в том, что секрет мировосприятия и прост и сложен одновременно. Усложняя простые вещи можно неосторожно придумать себе преграду, а поступая наоборот - совершить ошибку длинной в жизнь. И надо заметить, множеству людей удаётся найти в этом выборе третий вариант - тот самый самообман. Но мой мир не удивляется иллюзорному креативу. Да и этот, общий мир даёт минимум просмотров снятых на зеркальники выкрутасам местного нищеброда. И это совсем не спроста. Завтрашний мир всё больше склонен удивляться искренним вещам, чтобы найти которые нужно отправиться на поиски грибов смысла в собственный лес своих чувств. Если таковой имеет место расти в голове, в сердце, в заднице, хоть где-нибудь. Мир удивителен тем, чем вы его удивляете внутри себя.

Сквозь слёзы буквы ё

С некоторого времени, а может и с рождения, мне даются достаточно джедайские испытания. Это совсем не те испытания, которые заведомо нельзя пройти. Это не нищета и не голод, хотя без болезни дело не обошлось. Ну а если боль, то преимущественно всего лишь душевная. И наверно, я бы даже часто жаловался, если было бы кому. Одиночество. Его величество следует за мной как тень при ясной Луне, на которую мне изредка позволено молча подвывать текстом, который никто не прочтёт. И я всегда знал, что избран этой тенью, просто потому, что она возникает от света непроходящего в моей жизни полнолуния.

Где-то в глубинах моего дневника валяется та куча мистики, которую я уже не помню, потому что никогда не звал её в свою жизнь. Да и вообще, когда я кричу о том, как люблю жизнь, это заставляет всё больше рыдать. А ещё я всегда прав, и никто не знает, как много бы я бы отдал, чтобы искренне и от всего сердца, без тени сомнения ошибаться хоть в чём-то среди этого очевидного кошмарного сна. А ведь всё это пишет человек, бесконечно любящий жизнь. Наверно, во всём виновата бесконечность, заставляющая быть откровенным. Не позволяющая брызгать лестью во все стороны. Поэтому всё так выходит.

Я всё понимаю, но хотел бы не понимать, чтобы не терять вдохновение, как потеряли его окружающие. Так хочется улыбаться и смеяться над обложившимися гаджетами молодыми людьми уверенными, что всё так и будет годы спустя. Вдохновение, совсем не та креативная жвачка, которая постит шелуху в интернетах. Получить вдохновение нельзя действуя по аналогии с популярными трендами. Участвуя в соревновании вы уже не художник. И было бы уже не так плохо, если бы жизнь была хотя бы соревнованием хоть с каким-нибудь полезным призом.

Я вполне уверен, что никакого приза за эту пошлую игру в жизнь не будет. То, что я могу наблюдать в человеческих душах наших соотечественников можно коротко сформулировать как человек человеку болото. И дело совсем уже не в патриотизме, давно умершем в каком-то старом фильме с Бодровым. Да и то, что все вокруг отравлены знают даже сами счастливые носители креативных гельминтов. И даже бог с ним с огромных размеров заблуждением о подлинных ценностях. Всё это можно простить за молодость.

Смелость быть дерзко благородным в поиске вдохновения ради любви. Конечно, это всего лишь слова, но мне потребовалось гораздо больше минуты, чтобы их написать. Да и чтобы прочитать потребуется кровь гораздо более красная, чем чужая.

Моча с кровью

Всё прошлая неделя, как и начало этой прошли под лозунгом – «ну сегодня уж точно напишу». Возможно, не получалось сесть в силу тотальной нехватки времени для выхода в космос, а может мне надоела моя нынешняя манера изложения, которая не обеспечивает нужной невесомости. Недавняя практика показала, что у меня вполне получалось красть рабочее время и превращать его в нечто навсегда меняющее мир. Вопрос насколько и для кого, но всё же я писал не зря. Делая паузу, реальность вокруг становиться чуть более осязаемой и приходит понимание, насколько важно писать без оглядки на то, читают тебя или нет.

В последнее время я ощутимо поднял собственные стандарты составления словосочетаний. И пусть мне хотелось писать абсолютно обо всём. Я не написал ничего. Не созрело видимо. Лишь черновики, напичканные тёмной материей абсолютного пока вакуума. Трезвость такой большой продолжительности сотворило со мной необычайные по обычным меркам вещи. Чувствительность моего существа достигла пределов моей плоти. И как-то совсем не так давно, я начал ловить себя на использовании слов, которых прежде не мог знать. Источником моего вдохновения никогда не являлась какая-то мысль. И мне бы надо быть осторожным, используя свой арсенал чувств нового поколения, чтобы не оказаться мясником, орудующим острой, как бритва нежностью.

А нежность, это вам не сказки про безответную любовь. Окружающему миру невдомёк то, что ты не прилетел с другой планеты. Он ежеминутно даёт тебе отпить несколько глотков местной кислятины о том, как ты чужд и непонятен со своей искренностью. И я полон подозрений, что использую совсем не то слово для обозначения этого орудия самоубийства. И нет ничего странного в том, что выходя за пределы твои чувства начинают горчить и пениться, в поиске приюта на этом заветренном празднике жизни. И выливая очередной бокал своей боли в общий чан, уже завтра оттуда придётся хлебать сжиженный аммиак.

Не знаю, справедливо ли считать себя одиноким, живя в чреве сплошного вдохновения. Даже используя предварительный фильтр своих бытовых чувств, я оказался вполне жизнеспособен утоляя жажду этим аммиачным коктейлем будней. Даже не проронив ни одного печатного слова, я чувствую свободу уже в том, что по дороге на работу могу бормотать себе ошмётки того, что завтра или послезавтра схватит кого-то невидимой рукой чуть ниже предплечья. И каковы бы не были её намерения,  временами я вынужден притуплять лезвие своей нежности, чтобы оставаться похожим на человека, просто сидящего перед пустым текстовым файлом на экране рабочего компьютера.