Нехороший магазин

Я протёр не мало дыр в своём дневнике о какой-то неведомой мистике, своих причудливых снах, верить которым вам совсем нет оснований. Так давайте же заставим меня написать неотложной в сторону правды исполнения моих желаний. И желательно в хронологическом порядке, чтобы нельзя было потом отвертеться никому из беспомощных участников моих таких свежих воспоминаний. Приступим.

Несколько недель назад в городе начались морозы. И вот как раз в них то и не было ничего необычного. Пожалуй это то, что нам и надо. Ну морозы, небо ясное, луна полная изредка светила мне под рабочий компьютер, расположенный в аккурат под окном правее батареи центрального отопления. Ну про луну я всё наверно романтизирую, но без романтики уж враньё совсем начнётся. Поэтому, луна всё же была.

Из курса школьной физики, любая современная женщина знает,  что чёртово проклятье этот зимний воздух. И если весной, непрозрачность его будоражит земных обитателей невероятными разрядами в миллионы вольт проходящими сквозь огромные до непроглядности сгустки воды поднятые беспощадной жарой где-нибудь на западе. Но и зимой, никакая даже самая невероятная жажда гроз не ослабляет его власти. Став в морозный день одним из лучших диэлектриков, такой скучный, он превращает всё вокруг в источники разнозаряженных частиц. И каждое прикосновение начинает быть способным напомнить о его непрозрачности.

Речь идёт о статическом электричестве, которое не так давно внесло некие коррективы в ход моих неизменных событий. И я не буду отдаляться совсем далеко к покупке кресла, которое оказалось в своём роде электрическим стулом. Кресло было куплено, и это факт. И если воздух недостаточно влажен, как в один из тех дней, то любое телодвижение на нём вызывает накопление очень и очень достойного внимания заряда.

Приходя с работы, да и сидя в новогоднем отпуске я немало писал, сидя как раз в этом кресле. И сразу замечу, что пока я сидел смирно, ни одна моя рукопись не была утеряна. И сколько бы раз меня не ударяло током от прикосновения к мышке или кнопок монитора, ни к чему неожиданному это не приводило, кроме вполне оправданных моих непечатных слов от этих чёртовых искр посреди соития с прибором.

Но всё начало происходить именно так, как я и писал в те дни. Искры никогда не проходят бесследно, и если вчера пламени не произошло, то завтра может случиться уже и взрыв. Так погибла моя мышка, ставшая ныне неопознанным USB устройством. Ухватившись за её мёртвый хвост, по проводу, бесовщина проникла и дальше. Не испытывая никаких стеснений и терзаний совести опытный радиолюбитель в клетчатом костюме внёс неисправимые нововведения в мою вычислительную технику.

И я бы даже уже сам был бы рад сказать, что мой компьютер сгорел. Но это не так. Он сгорел трижды романтично, даже более чем я описал в предыдущем абзаце. Сразу после смерти мышки, он начал откровенно грустить. Раз или два в неделю на его синем лице замирало одно и тоже выражение, говорящее о каких-то глубинных изменениях в его ближайшем будущем. И чёрт, сегодня я жалею, что совсем не хотел его тогда слушать. Я нажимал сброс раз за разом и продолжал посылать ему тысячи и тысячи сигналов.

Будучи знакомым с ним много лет, я верил силу его здоровья, потому как лично собирал его органы и вдыхал ему жизнь. И само по себе вторжение сил не убило его сразу. Но с момента той искры, я чувствовал, что нас уже стало трое. И этот третий, относиться к своим обязанностям не хуже моего вдохновения. И мне пришлось подключать уже свои магические навыки, чтобы хоть как-то продолжить эту молчаливую игру с не самыми дешёвыми ставками.

В попытке выяснить причины нестабильной работы моего основного компьютера, я начал выводить из эксплуатации периферийные устройства, сбой в которых мог вносить такую неясность в работу всей машины. Были отключены хабы, флешки и видеокарта. В ход пошло аппаратное тестирование модулей памяти, в обычное время, таких уязвимых до статики. Но никаких результатов это не принесло. Полная исправность. Только вот одно потревожило меня немного. Крутанув пальцем вентилятор снятой видеокарты, я обнаружил такой знакомый волос вьющийся красным цветом. Могу лишь сказать, что вероятность этого в наглухо закрытом корпусе с пылезащитными фильтрами уже тогда была не меньше миллиона к одному.

Оценив обстановку, я решил, ещё вполне есть возможность того, что я смогу найти замену материнской плате, по всей видимости ставшей жертвой постоянно недовольного бывшего регента. Размеренные поиски такой платы с подходящим разъёмом процессора привели всего лишь к нескольким вариантам, наводившим всё же тоску от всей этой истории. И забегая вперёд, скажу, что мучаясь выбором лучшего из одинаково плохих вариантов того, что осталось в продаже спустя несколько лет, как скуплены хорошие, я страдал не зря.

На днях я определился с выбором, и пользуясь случаям решил модернизировать некоторые другие узлы рабочего агрегата, чтобы в следующей жизни ему было веселей переваривать отснятый мною видеоматериал. В план вошли покупка оперативной памяти и твердотельного накопителя. Были выбраны модели и точки, надо отметить разные, где всё это должно быть куплено. И самая короткая история из этих оказалась успешная покупка памяти в самом начале сегодняшнего дня. Успех, надо сказать, штука скучная. Вот о нём то мы и писать не будем.

Дальше в списке значилась материнская плата, обнаруженная, если уж не в нехорошей квартире, то уж точно в нехорошем магазине. Нет никаких сомнений, что он является пересечением каких-то параллельно существующих миров. И каждому из читающих эти строки надо бы побывать там хотя бы раз, чтобы обнаружить себя на краю этого компьютерного апокалипсиса, который там работает без выходных. И он заслуживает своей отдельной главы, которую я продолжу ниже.

Я ни чуть не ошибся с описанием этого магазина. Это действительно, одно из самых невероятных мест для любого маломальски покупающего технику человека. И дело даже совсем не в невероятных ценах, которые блуждают там от подозрительно низких, до несуразно рядом стоящих цифр. Существует набор фактов об этом месте. Первый. Немало лет тому назад я лично участвовал  в мероприятии его открытия. И у меня даже сохранился фото-отчёт с кадрами всех выступающих артистов, среди которых был человек с гитарой, задушевно поющий авторскую песню. По прошествии нескольких из этих лет, пересматривая этот архив, я обнаружил сто процентное сходство этого человека с отцом той, чей кудрявый волос оказался накручен на вентилятор моей видеокарты. Это факт второй.

Уже находясь на том открытии компьютерного магазинчика я был вполне уверен в его скорейшей гибели в силу всех мыслимых причин. Абсолютно бессмысленное местоположение в подвале непонятной архитектуры здания, расположенного неподалёку от дома скорби. Двумя этажами выше находился автосалон, дурная слава о котором с неотвратимостью стёрла последние сомнения о нехорошести этого места. А ведь когда-то, этот автосалон был полон радости и с оптимизмом вложился в постройку одноимённого себе ресторана на пером этаже. И пусть меня сразит молния, если я совру, сказав, что лично участвовал даже в ремонтных работах этого ресторанчика, от которого ныне не осталось ни следа. Что уж говорить об автосалоне?

А вот магазинчик в уютном подвальчике оказался жив и по сей день. И я всё таки не ошибся тогда, у него и сейчас сохранились все предпосылки немедленной гибели. Дом скорби никуда не переехал, и посетителей не стало больше. А я вот скажу даже больше. Сегодня впервые в жизни, мне пришлось звонить в дверной звонок для того, чтобы зайти в работающий в обычном режиме магазин компьютерной техники. Чем вам не нехорошая квартира?

Надо ли говорить, что я оказался единственным покупателем в пустом торговом подвале? И непросто единственным, но и судя по закрытой электромагнитным замком двери первым, перед почти самым закрытием, клиентом. Моё появление там само по себе достаточно из ряда вон выходящее событие. В последний раз, я забирал там привезённый по заказу снятый с производства штатив за 300 рублей, который искал в интернете много лет. Я мог бы купить любой другой настольный штатив, но мне нужен был именно тот, теперь я уже понимаю, что волшебный штатив. Вероятно, я испытываю неосознанную тягу к таким вещам, и она не так уж бессмысленна.

Из обслуживающего магазин персонала внутри оказалось всего двое человек. Средних безысходности лет человек в красной футболке и не сразу пришедшая девушка с похожим возрастом, своеобразно причёсанном на голове. И первой мыслью пришедшей мне в голову была та, которая тихо, но твёрдо сказала "можешь делать сколько угодно умный вид, но никакой материнской платы тебе сегодня не видать". И ощущение близости к дому скорби, в котором, кстати, я тоже был клиентом, лишь эхом повторяло эти слова так, что я невольно оглядывался, вроде как обозревая товарные ряды с непонятно для кого приклеенными ценниками.

Нажимая на звонок, я уже догадывался, что за люди находятся внутри. Оставалось надеяться, что это всё таки люди. И поддерживая с ними некий диалог о наличии заказанной заранее материнской платы, меня не покидало чувство, что они здесь совсем не ради зарплаты. Это просто никаким образом не может быть бизнесом приносящим прибыль, если всё происходит именно так, как происходит. Честно, даже не найдя сразу звонок и дёргая ручку застрявшей где-то с другой стороны двери, я начал получать огромные пласты вдохновения, в предчувствии ближайших событий.

Пробыв в магазинчике минут 15, я вышел без признаков успешной покупки, но совершенно обнадёженным несколько заказом одной из самых дешевых материнских плат, сколько под завязку забитой мыслями головой. Один только дверной звонок в магазин чего стоил. И будь я чуть наблюдательней мне бы понадобилась помощь, чтобы выбраться из этого лабиринта воспоминаний и загадочных лестниц зарплатного фонда тех людей, что привозят раз в тысячелетие из Москвы штатив за 300 рублей и успешно держат в аренде сотни две кубатуры за пазухой у сатаны.

Дальше предстояла покупка твердотельного накопителя. И продолжив путь в следующую точку с приятелем, который в отличие меня является вполне успешным автолюбителем, мы оказались в одной из самых обычных пробок, которая кроме прочего внесла в последствие очень важные временные изменения в наш график. Двигаясь в пробке, внезапно, она перестала быть неприметной. В какой-то момент, в наш ряд начала неадекватный прорыв некая иномарка. Являясь пассажиром не так редко, я всё же впервые наблюдал подобные манёвры. Ситуация был сколь опасна столь и смешная. Человек, создающий откровенно аварийную ситуацию, оказался крайне недоволен нашим нежеланием пускать его в наш ряд. Сравнявшись, он не постеснялся открыть окно и как-то аргументировать свою агрессию. При всём уважении к тёмным силам, это был текст достойный лучших эстрадных площадок. Трескучий голос вопил что-то о  поставленную Кавказом на колени Россию по причине именно того, что ему просто напросто не дают вот так проехать, как ему хочется. И даже миновав пробку способом шахматной фигуры слона, ему особо и не удалось оторваться от нас, он продолжал эскорт до последнего поворота ведущего к магазину, будто бы для того, чтобы убедиться в нашем приезде туда.

Оказавшись в магазине покрупнее, я вдруг почувствовал, что всё идёт правильно. И мне почти было свезло купить твердотельник за несколько секунд, если бы я не был остановлен несовпадением цены на сайте и предъявленной мне лично. Недолгое логическое расследование привело нас с приятелем к заключению, что нас хотят по просту обмануть. Воспользовавшись его смартфоном, мы снова посетили сайт магазина и убедились, что цены не совпадают. Недолго думая, продолжая нажимать на сенсорный экран, мы совершили покупку нужного устройства через интернет и предъявили номер заказа обеспокоенных грядущими проблемами продавцам. Несколько телефонных звонков в головные точки торгового заведения вернули совпадение цен, и я со значительным удивлением обнаружил трёхлетнюю гарантию на свежекупленном накопителе будущих невероятных преобразований.

Все эти приключения не были столь стремительными какими они мне казались ещё утром будут. Я предложил поехать в недавно построенный торговый центр, где среди множества точек общепита начал существование МакДональдс. Без единого слова несогласия, мы отстояли немало светофоров, чтобы всё таки туда приехать. И уже подходя к стойке БургерКинг, продукцию которой я хотел всё же попробовать, возник вопрос, а стоит ли? Приятель, вкусу которого я в достаточной мере доверяю, предположил, что сегодня не тот день, чтобы рисковать. Я спросил его ещё раз, и после его немного безучастного ответа, я твёрдо сказал, что мы идём к МакДональдсу.

Стоя в очереди, мне до какого-то момента не приходило в голову ею крутить. Мой приятель отошёл на поиски и резерв свободного столика, и за секунду до его неожиданного возвращения, меня снова посетило чувство правильности. И счастливчик тот, кто знает цену этому незаметному повышению пульса после этой искры, всегда происходящей вовремя. Тревожный голос, вернувшийся так и не найдя столика, сообщил, что видел человека, чей волос сделал миллионы оборотов не только вокруг моего вентилятора видеокарты но и вокруг контуров всей моей плоти. И я оказался стоящим в одной очереди, кто сам того не зная, начал очередной виток.

И будьте уверены, текст выше не вкладывает смысле больше того, чем реально существует. Вся эта история с нехорошим магазином всего лишь мгновение из жизни той искры на кончике моего пальца, которая парализовала мою четырёх-ядерную печатную машинку. И никаким предчувствием не объяснить моего желания вдохнуть утерянную глубину моего существования в судьбе этой девушки, сотканной из множества попыток взлететь и улететь. И я не знаю, сняться ли ей хоть какие-нибудь крылья, пока я пишу абзацами об разности потенциалов, которые проделали гораздо более долгое и длинное путешествие, чем могли бы позволить какие угодно крылья. И озадачиться вопросом о притяжении этих зарядов на таком огромном расстоянии, было бы делом совсем не постыдным.

Несколько слов о риэлторах Сургута или женская рука.

Так сложилась судьба, что мне достаточно внезапно захотелось снять какую-нибудь квартирку в недалеке от работы. До какого-то момента основной сложностью я считал то, что работа моя находится в центре, и отсюда будет вытекать высокая стоимость аренды жилья. Однако, накупив газет и окунув свою грешную голову в интернеты, я обнаружил достаточно ебанутую ситуацию. И ебанутость эта проявляется по многим направлениям рынка недвижимости в Сургуте.
Для начала, стоимость аренды жилья в Сургуте вполне сопоставима с арендой в Московии и МО. В среднем, аренда минимального комплекта место-площадь-комфорт начинается от 20 тысяч рублей в месяц, как правило оплата жилищно-коммунального компонента не включена в эту стоимость, и во многом, фокусы начинаются уже здесь. Самое главное, как и полагается в нашей стране - никому не верить. Наебосы начинаются с первой только мысли о собственном угле. Поэтому будьте осторожны.
Итак, как выяснилось, практически 95% всех объявлений об аренде жилья в газетах Сургута это так называемые риэлторы, хотя на самом деле, даже статус посредника им можно присудить с натяжкой. Это разве что не подпадает под уголовный кодекс. Множество объявлений может иметь разные номера, но если присмотреться, то можно различить одного и того же оператора и похожие начальные цифры всех этих номеров. Как нетрудно догадаться, все эти симки были куплены пачкой и на всех была поставлена переадресация на какой-то один номер. Фактически, дозвониться до всех оказалось не такой уж простой задачей. В моём случае, я вышел на связь примерно только с четвертью номеров. Сами по себе объявления не блещут оригинальностью, и достаточно очевидно их авторство и без анализа контактных телефонов.
Следующий момент в том, что люди, которые будут отвечать на том конце, будут открыто рассчитывать, а главное убеждать вас приехать прямо сейчас и посмотреть квартиру. Их первоначальная задача понятна - им нужны деньги и быстрее. Однако, стоимость "их услуг" по городу от 5 до 7 тысяч. Мне так и не открылась тайна в чём именно состоят их услуги. Возможно, они считают, что делают какую-то важную работу обзванивая базу хозяев, в чём я лично сомневаюсь. По факту, даже в случае, если вы сообщите человеку из газеты свои пожелания о том жилье, которое хотели бы снять, то это совсем не будет означать, что вам перезвонят.
В моём осторожном опыте поиска достаточно быстро начали появляться вполне анекдотичные случаи. Так например, ранним субботним утром раздался телефонный звонок (в ответ на моё объявление на городском форуме), голос в телефоне предложил, с первого взгляда, неплохой вариант, но предупредил, что его услуги не бесплатны. Человек явно путает работу и игру на маракасах. Позвонить утром в субботу - это знаете ли, дело то совсем не доброе. А потребовать денег за шкуру, не то что не убитого, а даже и не медведя это... Я вот сейчас жалею, что не спросил этого фигляра, берёт ли он кредитные карты..
Другой поучительный случай может так же доставить некоторое количество опыта. В какой-то момент, возникла ситуация, когда несколько "риэлторов" начали предлагать одни к просмотру одни и те же квартиры. Я решил съездить с тем, чей голос был менее новящив. Приехав на место, выяснилось, что на данную квартиру несколько претендентов, среди который я не самый лучший вариант. Причин, как опять же выяснилось, не мало. О главной я расскажу чуть ниже. А второстепенные заключались в достаточно банальных вещах. Хозяйка квартиры достаточно фанатично хотела заключить договор на достаточно длительный срок, а именно от года. Учитывая тот факт, что стоимость аренды за месяц была ощутима выше средней по рынку, снимать на такой срок не самая разумная идея. Впереди лето, а летом коммунальные платежи будут раза в 2 ниже, а тут подразумевалась фиксированная помесячная оплата. Я был достаточно честен и предупредил, что не могу обещать больше полугода проживания. Был вариант сказать ей, что буду обитать на её хате 3 года, 3 месяца и 3 дня, но думаю найдутся и более красноречивые клиенты. Вторая, возможно главная, возможно нет, причина в том, что в день когда я должен был узнать, получил ли я эту квартиру или нет, мне звонит другой риэлтор и с достаточно радостным голосом сообщил, что знает, как я ездил на эту квартиру и смотрел её, и мало того, я не понравился хозяевам, хотя я знаю, что понравился. Отсюда можно сделать вывод, что этот риэлтор путём нехитрого вранья  хозяйке сорвал мою сделку аредны с тем риэлтором, с которым я ездил её смотреть.
Теперь о главной причине. Женская рука. Эта тема достойна отдельного рассмотрения. Но, раз пошла такая пьянка, то в двух словах я обрисую проблему нашего маленького городка. В Сургуте произошло уже множество открытий. В нашем городе открыли нефть, газ, огонь, и совсем недавно услуги такси. Один из сегодняшних трендов - аренда квартир по суточно и даже с почасовой оплатой. Согласитесь, неплохое предложение во времена сибирских морозов и непроглядной пурги. Куда зайти страннику? Куда пристроить своих 20 верных киргизких коней? Куда пристроить своего поникшего кучерявой головой друга? Именно. Как оказалось, среди арендадателей существует поверье, что женская рука способна отразить сглаз с клиента и он не будет промышлять промышлением. Именно женская рука, именно с тем самым набором хромосом способна отогнать тех злых духов, которые кружат сейчас над моей головой. И упаси вас Господь приехать смотреть квартиру одному! Без женской руки вы проклятый Сатана! И съебал отсюда нахуй из квартиры святой! Женская рука! Истину вам говорю! Пусть она блядская, пусть курит, пусть ногти накрашены криво, но она приберёт, она сохранит, она защитит от сглазу жилище!
В заключении хотелось бы добавить, господа сургутские риэлторы и хозяева - идите вы в женскую пизду!

Производители продуктов ебанулись

И каждый день я охуеваю насколько. Заходишь в мазагин - и просто нехуя брать. Одно фуфло. Араматизаторы, крахмал, яблочный сок, доочищеная вода екатеринбургского водоснабжения. Сука, заебали блять ублюдки.

Сегодня варил банку сгущёнки 4 часа, четыре! На выходе - какое-то жидкое гавно. Хотя на банке - всё по госту, молоко невъебенного качества и белоснежный сахар. Пидары. Вылил эту хуету в раковину. Молочная страна. Идите нахуй. Грядёт блять обзор, обзор блять жизни, где я вам дорогие зрители, питающиеся солнечной энергией, покажу чем, кормят нас. Знаю, что все смотрят контрольную закупку и среду обитания. Но блядь, тема про то, что купить качественный товар уже просто не возможно не расскрыта. Дело блять не в правильном выборе. Дело в том, что выбора нет нихуя.

И ещё раз, под занавес:


Молочная страна - идите нахуй со своим пальмовым молоком высшего качества!

Едим дальше по идеям

Только что ознакомился с очередной новостью травлей народа с ушами. Всё бы ничего, в ничтожных городах вроде нашего любой глист тем или иным путём попадёт на экраны местного телевидения. Так мол и так, клетка лейкоцита встретила не понимание со стороны проходившего мимо рибонуклеинового мутанта. Ну а кончится дело как всегда поносом всего города. Как видите, город, подобно живому организму, страдает от каких-то конкретных двух испачканных в говне рук. И никто не спрашивает, в чьём говне испачканы те руки?

За долго до этой истории с доставкой на дом до больнички, у меня родилась идея собственного бизнеса по доставке, а главное приготовлению суш, или сушей, вообщем не важно. Казалось бы, идея во-первых не нова, что уже пачкает одну мою руку в говне. Во-вторых, это очень рискованный бизнес, и не только потому, что повар, которого я нанимаю не моет руки. А просто потому, что народ, который будет искать в спешке доставку суши вряд ли вообще на это решится после новостей про больничку и улицу Югорскую.

На первый взгляд, действительно. Идея хуёвая. Но, согласитесь, странно, что эта хуёвая идея пришла в голову такому прожжёному IT-сушиповару. Ключевой момент моей суши-доставки в том, что покупатель, заказчик или даже любой злокачественный посетитель сайта до момента заказа сможет воочию увидеть и повара и кухню в реальном времени, и даже при необходимости перекинутся двумя-тремя словами с человеком в одноразовых перчатках, например, для уточнения рецептуры. Вся эта идея подразумевает полнейшую открытость, вплоть до того, что на стене будет висеть бумажка с датам годности рыбы и на эту бумажку будет направлена ещё одна веб камера. И на термометр холодильника будет направлена веб-камера. Если надо, веб камеру засунем повару в задницу, чтобы убедится, что он туда не лазил рукой

Можно завести кота в штат, для проведения ежедневной экспертизы мяса. Кота посадим в отдельный кабинет и он будет там сидеть. В кабинете будут стоять 2-3 камеры и радиоуправляемая мышь, контролируемая посетителями через интернет, в порядке очереди, 5-10 минут каждому IP. Пока повар херачит заказы, котяра дружит с заказчиками. В соседнем кабинете будет сидеть фокстерьер. И чтобы котяра не терял интерес к жизни, каждые 2 дня двери между кабинетами будут открываться.

Образ невъебенно маленького человека

Давным давно, я начинал этот блог как копилку бизнес идей. Собственно, что неудивительно для безработного IT-бомжа. Фактически, до публикации идей дело особо то и не дошло. Дело всячески доходило до всяческих родов буквенных изуверств и наебалова бездомного IT музыканта. Однако, это совсем не значит, что у Акакия Акакиевича не было бизнес идей.

Если не брать в расчёт этого дворника, который работает сейчас президентом, то вырисовывается интересная штука. В нашем затхлом городишке полно чмошных районов, в которых абсолютно нет приличных круглосуточных продуктовых магазинов. Ну собственно вот вам и вся бизнес идея.

На этом можно было бы кончить, если бы в мире не существовало изобретений советского строя. Помимо уёбищных детских площадок, проекты микрорайонов до сих пор будоражат умы, насколько ничтожным человеком был, есть и будет хавать житель населяющий их.

К примеру, взять мой дом где я живу. Изъеденная временем пятиэтажка, кучей пристроек времён перестройки. Двор, некогда полный места для детей а теперь забитый лексусами и хуексусами. Детский сад, некогда бывший детским садиком, а теперь места для отмыва бабок крупной корпорации. Причём, газон с клумбами и скамейками находится поту сторону забора. Но это отдельная тема.

На случай ядерной войны, советскому человеку был положен комплект одурящих сознание таблеток и проходной подъезд, через который можно было бы съебатся на эвакуацию на подземный поезд. Войны так и не случилось, одуряющие таблетки теперь есть на любой случай. Ну а проходные подъезда забили, просто потому, что теперь появились таблетки позволяющие проходить сквозь стены.

Так вот, как и всякому бомжу мне таблетки не по карману, а сходить в магазин за молочком то хочется. И если идти в приличный магазин, то приходится невъбенно огибать ландшафт проекта микрорайона, если смотреть сверху на всю эту происходящую хуету каждый день.

Так вот, если смотреть сверху на всю эту происходящую хуету каждый день, то сука нетрудно увидеть наш город, как блять в неебической аэродинамической системе, в которой люди будут служить потоками подкрашенного воздуха.

Вот есть места, вроде ТК "Сибирь", куда людей вообще не задувает. А вот есть домишки вроде моего, где блять уже углы сточены из-за двух наглухо забитых проходных подъездов. Будь сейчас советское время, я бы сейчас играл на детской площадке и мне было бы похуй. Но время диктует нам свою программу выступлений.

Почему бы вам, господа без пяти минут банкроты, не выкупать квартиры на первых этажах в ебанутых дворах типа моего и не делать там тёплых и уютных магазинов с беспроцентным терминалом и проходным на ту сторону выходом? Хватит торговать китайскими шмотками и золочёной поебнёй в ТК "Сибири". От вас требуется свежий тёплый хлеб и молоко со сроком годности не более 5ти суток. Можете хоть блять хлебопекарню с коровником там устроить, а трава у дома найдётся. Всё просто. Может у вас даже на насколько квартир хватит, может даже это будет кафе "3 дороги", может вы сделаете альтернативный вход в обмен на ремонт подъезда, может блять вы там турникет поставите с годовой подпиской на проход за 100 рублей. Хуй вас знает. Хватит маслать залы ТК "Сибирь" любрикантами, ни один хуй в эту и подобной этой жопу не заскочит.

Ублюдки с Мегафона продолжают наёбывать.

Попытка узнать свой номер через *127#, как блять вежливо написано на этой странице привела к снятию 35 рублей за хуй-знает-какую услугу с пидарастическими развлечениями. Уебаны элегантно сделали разный набор команд для разных округов, и так я понял услуги, чтобы узнать свой номер на территории ХМАО, нет. Блять мегафон идёт нахуй. Заебали. Знаю что МТС хуета и Билайн ебанько. Но ведь право заебали.

Ютел спиздел

Сопоставив страницу тарифа Микс-мегабит и страницу смены тарифного плана несложно обнаружить, что действующие пользователи, вопреки пердежу по ящику, не смогут перейти на этот безумно дешевый югорский тарифный план для хантов, которые ещё не подключились. Хочется думать, что это опять же некоторая техническая неувязачка, что согласно информации личного кабинета, тот кто платил штуку, тот и будет продолжать её платить, без возможности понижения.
А теперь вопрос, что одначает данное предложение на странице описания нового тарифа:

Действующие абоненты могут менять опции без изменения «базового микса».

То что "без изменения", это я уже понял, нового тарифа в списке нет. И то что стоимость подключения с оборудованием представляет теперь сумму стоимости трёх модемов я тоже вижу. Непонятно другое - зачем было пампезно пердеть про "абонентская плата за подключение", "поддержка правительства Югры", "Скорость на максимум за максимально доступные" 500 рублей.

Открытое письмо в компанию МТС

 В виду того, что данное письмо будет прочитано человеком неимеющим никаких полномочий и никак незаинтересованным в благосостоянии компании ("Мобильные Теле-Системы", далее "МТС"), оно и любая последующая переписка будут опубликованы на публичных ресурсах.

7 июня 2011 года я совершил одну из серьёзнейших ошибок в своей жизни. Я купил комплект "МТС коннект-4" по акции "Месяц безлимитного интернета" за 750 рублей. Как и многие другие ошибки, начиная с собственного рождения в России, я совершил её по причине отсутствие выбора. Как гражданин Российской Федерации, я признаю, что у меня нет права на интернет положенного гражданам стран членам ООН, в которую входит Российская Федерация. Я признаю, что являясь гражданином России, я являюсь никем и любое моё обращение в службу поддержки МТС может быть публично или вежливо проигнорировано. Являясь никем, я подтверждаю, что купил комплект "МТС коннект-4" в комплекте с USB модемом и уплатив за него 750 рублей, я не получаю ничего, кроме унижения. Получая унижение, я подтверждаю, что это никак не противоречит моему гражданскому статусу гражданина Российской Федерации. Я подтверждаю, что у меня нет прав отказаться от прав и благ гражданина Российской Федерации, какие бы унижения это не подразумевало.

Я как физическое лицо, всегда презирал все сотовые компании нашей юродивой страны. Ваша компания всегда вызывала у меня устойчивое чувство ненависти и желание вашего скорейшего банкротства. Как и в бога, я искренне не верю, что руководители компании сядут в тюрьму. Но я как истинный раб, я буду молиться. Желаю всяческих успехов и приложу все силы для снижения прибыли!

МТС наебические теле-сиcтемы, нахуй с пляжа!

Купил несколько дней назад по большой нужде беспроводной интернет "МТС Коннект 4", который в данный момент продаётся по акции безлимитного месяца с включенной опцией "Безлимит-Super" (название просто пиздец, да?) стоимостью 750 рублей.

В первый день скорость явно разполагала выкачать все 12 гигов данные на месяц. Скорее всего на это и было расчитано. Типа прихожу я домой с модемом. Подключаюсь. Вижу неибическую скорость. И начинаю бесконтрольно качать порнуху. Скачав 12 гигов, я начинаю рытся на сайте мтс и вижу моментальную опцию "турбо кнопка" дающая 24 часа тотального безлимита. И тут я начинаю жать это кнопку за 150р одно нажатие. Видимо лабараторные крысы из фокус группы МТС так себя и повели. Но в этот день на порнуху меня не пёрло...

На третий день скорость упала до 256 килобит в максимуме. Я молчал.

На день четвёртый скорость  в пике 128 килобит... Молчу дальше.

На пятый -  48 килобит. Вот тут меня потянуло на порнуху. Сегодня в моём порно тренде сотрудники и менеджеры по продажам МТС. Топ менеджемет МТС традиционно принимает участие в капрофагии.

Subway в Сургуте. Или там, где дедушка нашёл покой.

На днях довелось испробовать закусочную Subway на сургутской земле. Впечатление можно было бы назвать двояким, однако двоякое впечатление - это всё такие некое, достаточно высокое, звание. Однако, не знаю, или возникли "потери" при переносе франшизы в Сургут, либо сам по себе Subway, скажем так себе.

На данный момент, Subway в Сургуте есть в двух точках. В ТРК "Вершина" и отдельное здание на улице Набережной. Я был в обоих местах, но реально кушал только в одном, отдельном здании. Которое, надо сказать, очень цивильно сделано, включая внутреннее убранство.

Но что касается, основной смысловой нагрузки поста. Ещё на подходе к стойкам со жратвой, стало ясно, что без бутылки в меню не разобраться. Схема формирования стоимости, как там говорят, "Сабов" настолько запутана, что ты начинаешь считать основной компонент - булку размером с небольшой чайный батон как некое преимущество перед другими забегаловками. Однако, это не так. Себестоимость этой булки по факту ведь копеечная, даже полно размерный батон в магазине стоит порядка 20 с небольшим рублей. Что сразу вспоминается - это "крошка картошка", с её всегда непредсказуемым размером и качеством картофеля. В "Сабвее" размер конечно более предсказуем, но наполнители по большей части оказались различными видами колбасы. Кое-где, конечно было куриное мясо, но выглядело оно уныло.

Итак, вроде бы собравшись с мыслями, что купим нечто классическое для пробы, мы подошли к человеку по то сторону стойки. Этим человеком оказалась достаточно проворная старушка, а не вечно думающий о сексе прыщавый шкед, это камень в твой огород, Макдональдс! Старушка оказалась настолько проворна, что нам показалось, что всё, что мы кладём, что всё, что старушка кладёт к нам в бутерброд согласовано с некой стандартной ценой. Согласен, на этот раз я взял минимум колбасы и больше мяса, это была ошибка, но чек у кассы на 600 рублей мысленно вернул взгляд той проклятой старухе, которой было абсолютно насрать, что мы в первый раз.

Когда кассир, женщина лет 40-45, закончила нажимать случайные цифры на кассе, из её уст вдруг вдруг прозвучал выстрел - "вы в сухомятку собираетесь есть?" Каждое слово в этом предложении, как деталь ружья. Убери любое - не выстрелит. Вот взять слово "вы". Нас было двое. Значит у тётки была двустволка. И будь я у кассы один, эта контра бы сказала "ты". Она продолжала стрелять вынуждая нас купить нас что-то из списка. Содержимое списка ей было явно не известно, так как она находилась в явном кураже обвиняя нас то в слепоте, то в нежелании сотрудничать.

Уже сидя за столом, мы поняли, что закусочные "Subway" - исключительно семейный бизнес. Булками занимался внучек, папа приносил соусы, бабушка раскладывала колбасу, мама стояла на кассе... А вот где же дедушка?

Тёма Лебедев, я и ДУХ "ЛЕНД РОВЕР"

Я всегда был солидарен с Лебедевым в отношении компании "Ленд Ровер". До некоторого момента я был солидарен чисто логически, исходя из действий или бездействий вышеуказанной компании. Но когда я столкнулся с представительством этой компании в Сургуте, меня разодрал на части хохот.

Какое-то время назад, в компанию, в которой на тот момент я работал, в порядке закидывания удочки на вылов самого отчаянного организатора мероприятий, поступило коммерческое предложение состоящее из нескольких предложений, с упоминанием чего-то вроде праздника "Ленд Ровер", драйв теста и чего-то абсолютно неебически феерического за неопределённую сумму. В ответ на это предложение участия в этом комке липких слов, лично мною был написан текст приведённый ниже, на который последовал ответ:

"ТУТ НЕТ ДУХА ЛЕНД РОВЕР"

Доброго дня!

Прежде всего, благодарим за предложение поучаствовать в тендере на проведение промо-акции «Land Rover». Мы в полной мере понимаем всю важность проведения подобных мероприятий для любой компании, особенно в нашем городе, где эффективность обычной аудиовизуальной рекламы крайне сомнительна. Студия событий ****** имеет большой опыт организации масштабных и нестандартных решений в сфере продвижения брендов, и готова взять на себя все творческие и технические аспекты в этом непростом деле.

В указанные Вами сроки (с 5 по 11 августа 20** года) составить адекватную и согласованную смету расходов не представляется возможным. В силу специфики перечисленных Вами требований по характеру и месту проведения промо-акции (наличие внедорожной и скоростной трасс, игровой и конкурный характер мероприятия), полноценный сценарный план может быть создан только при совместном обсуждении основных идей и конкретных деталей их реализации. В рамках тендера мы находим возможным  предложить Вам общие моменты, на базе которых можно разработать полноценный, а главное успешный «день Land Rover»:

Место проведения.

Мы произвели поиск подходящего места с учётом нескольких обязательных и неявных требований. Обязательными являются Ваши требования относительно наличия внедорожной и скоростной трасс. Неявными (неуказанными, но имеющие место быть в реальности) можно назвать такие требования  как то: близость к городу (месту необходимо быть недалеко от города, одна из причин - контингент приглашённых включает людей, малоподготовленных к длительным переездам, в особенности детей), близость трасс друг к другу, живописный вид, общая безопасность (комфортность) места, и т.п.
На наш взгляд самое подходящее место для реализации события – объездная скоростная трасса «Югорский тракт». Местом основного действия, где будет размещена сцена и декорации будет служить площадка для парковки автобусов (ориентировочно территория принадлежит ******). Внедорожная трасса находиться в нескольких метрах от стоянки. В качестве скоростной трассы может быть использована часть объёздной трассы идущая в центр города. Как один из вариантов, для скоростной трассы может быть использован ещё незаконченный (фактически существующий, но закрытый для проезда) фрагмент этой трассы. Ниже Вы можете видеть снимок стоянки (заполненной автобусами на момент съёмки) и внедорожной трассы из космоса.

(Крутой снимок из космоса)

Стоянка представляет собой качественно асфальтированную площадку размером 25 на 75 метров. С въездом с южной и выездом с северной стороны, она представляет собой идеальный вариант для «конвейерной» демонстрации автомобильного парка Land Rover. Выезд может быть осуществлён либо на «скоростную» либо на «внедорожную» трассу.

Внедорожная трасса представляет собой несколько сот метров холмистой и витиеватой дороги в лесном массиве. Дорога практически идеально подходит для демонстрации ходовых качеств машин класса Land Rover и требует минимальной подготовки.


Подготовка.

Подготовка предложенного места включает в себя несколько моментов:

Внедородная трасса должна быть откорректирована и размечена для обеспечения безопасности тест-драйва для как гостей, так и для машин. Это включает в себя уборку грубого промышленного мусора (при его наличии), исправление (засыпка песком) слишком опасных мест трассы, разметка и ограничение трека ленточками.

Площадка основного места действия должна быть разделена на зоны, в целях предупреждения хаотичного и бесконтрольного движения людей вблизи скоростной трассы. Эти зоны делят площадку на область сцены, трек выезда на тест-драйв, детскую комнату, место для угощений, туалеты и т.д.

В целях отделения площадки от проходящей рядом дороги, по краю стоянки могут быть размещены баннеры с аннотацией проходящего дня Land Rover. Кроме создания уютной и более безопасной обстановки, это даст дополнительный толчок в продвижении бренда среди проезжающих по объездной трассе. Грамотная аннотация заставит людей проявить инициативу в поиске ответа на вопрос – что происходило за этим «занавесом».

Въезд на площадку может быть оформлен как небольшой туннель. Это придаст эффект появления машин «из ниоткуда». Кроме того, небольшие пиротехнические (или световые) эффекты сделают каждый въезд машины фееричным.

Возможно, так же, в целях безопасности, потребуется заблокировать для движения примыкающую часть дороги с помощью сил ГИБДД.


Программа.

Разработка программы требует особого внимания, и писать её «от фонаря»  в нашем случае не имеет большого практического смысла. Существуют очевидные моменты, отработанные схемы развлечения. Очевидно, что идеальным вариантом является различные игры и конкурсы, где люди максимально активно задействованы в происходящем. За основу может быть взята схема, когда основная масса гостей вовлечена в конкурс (или многоуровневые конкурсы), где призом является поездка в тест-драйве. В качестве вопросов (и испытаний) могут быть использованы сами машины Land Rover и всё, что с ними связано. В этом случае, всё мероприятие будет гармоничным и неразрывно привязанным к бренду. В шутливой и незаметной форме зрители и участники конкурсов узнают о преимуществах, красоте и практичности машин Land Rover. Победители почувствуют это всё на себе.

Часть шоу-программы может быть заполнена различными, специально отобранными артистами и группами. Мы располагаем огромной базой музыкальных и хореографических коллективов Сургута , а так же, если позволяет бюджет промо-акции, мы готовы организовать приезд звёзды Российской эстрады.

В качестве ведущих могут быть задействованы два профессиональных ведущих (мальчик и девочка 25-30 лет).  А так же два аниматора и три ростовых куклы в детскую зону.

При грамотной компоновке сценарного хода программы, ни гости, ни их дети не заскучают и не устанут на дне Land Rover.


Техническое оснащение.

Сцена, два варианта:

Металлическая сценическая конструкция любого размера.
Надувная сцена типа «Ракушка».

Дополнительные конструкции: заборы, столы, скамейки, большой детский батут.

Звуковая техника:

[...]

Если у Вас возникли какие-либо вопросы или уточнения условий конкурса, пожалуйста сообщите нам о любых, даже незначительных деталях. При необходимости мы готовы детализировать наши идеи и предложения, вступить в их более плотное обсуждение.

Правильный выбор партнера - залог успешного бизнеса. Мы будем рады сотрудничать и надеемся, что наш опыт и профессионализм послужит на пользу Вашей компании.

С Уважением,

И ведь правда, ведь слава Богу, блять, что нет его здесь.

Брак таинства

В этом современном и быстротечном мире, где суета и бытовуха съедает годы, создание семьи играет ключевую роль, задающую ритм этого, для большинства неизбежного, жизненного процесса. Как всё начинается? Не всегда красиво. Не так как это представлялось. Радует одно – свадьба не хуже чем у других. Тамада, найденный по совету доброжелателя. Фотограф Витька, школьный дружбан, одним словом талант. Усатый видео оператор, чья камера видела не одни танцы на столе. Все эти кунаки сыграют далеко не последнюю роль в «таинстве» заключения брачных уз. Облезлый подъезд, обклеенный листовками с пожеланиями того, что никак не может быть увязано с пещерным видом самой этой архитектурной неизбежности. И задор конкурсов, и выкуп невесты, и музыка на потёртом и заляпанном компакт диске, и горькие тосты, всё это внесёт некоторую, пусть и своеобразную, романтику в этот священный обряд, даже если вы этого не желаете. В этот знаменательный день, вообще, стоит смириться с его знаменательностью. Так устроена наша жизнь…
Не знаю, можно ли увязывать убогость проведения свадеб с количеством разводов, но статистика  (по Сургуту) неумолима, половина молодых семей в первые годы своей жизни разваливаются. После таких цифр задаёшься вопросом, а что есть свадьба сегодня, в принципе. С тем, что свадьба потеряла статус таинства более столетия назад, я думаю, никто спорить не будет. Официальная версия утверждает, что свадьба - это торжественное событие, знаменующее рождение новой ячейки общества. Что ж, вполне правдоподобная формулировка. И то, что элементы таинства исчезли, вполне объяснимо. Годы индустриализации поставили многое на поток, в том числе и создание семей, не до таинств, когда стране кадры нужны, а особенно красноармейцы. Поточность, конвейерность  –  вообще один самых значительных элементов современности. Если продолжить вспоминать советские годы, когда вся страна работала на сверхплановое производство, нетрудно также вспомнить заваленные никому ненужными вещами склады, качество и дизайн которых может явиться только в  кошмарном сне китайскому рабочему, работающего исключительно за рис. Социум, а особенно подавленный десятилетиями планов, нормативов, ГОСТ’ов, уставов, чрезвычайно инертен и подвержен многочисленными эффектами, так называемой, обратной связи, когда каждый, считая себя уникальным, хочет быть «не хуже других», тем самым обрекает себя на чужое «счастье», которого никто никогда в глаза не видел.
В сценарии сегодняшней свадьбы, вероятно, смешаны десяток другой всяческих традиций и формальностей. Нельзя утверждать, что в этом котле невозможно сварить нечто съедобное. Добрая статистическая половина говорит о том, что это варево вполне способно накормить и гостей, и молодых, и их кунаков. И конечно, в оправдание классической свадьбы можно добавить, что предсказуемый, традиционный подход, вызывает предсказуемые расходы, и наверно это один из самых важных моментов в подготовке. Уникальность, эксклюзивность всегда была особенно ценна, дорога. Рука мастера любого дела создаёт нечто большее, чем просто вещь. И зачастую это просто дороже денег. И нельзя исключать, что среди «кунаков» попадётся и действительно хороший фотограф, и хороший тамада. Но элемент лотереи, на вашем, может быть важнейшем празднике, согласитесь, не самый приятный, даже на стадии его подготовки.
В сургутской действительности, безусловно, нельзя говорить о доступности подобных, эксклюзивных свадеб, в принципе. Сфера услуг нашего города вообще ещё сплошь и рядом заполнена чёрными пятнами. Некоторые из них просто-напросто нерентабельны, другие требуют серьезного анализа рынка и построения сложных бизнес-моделей. Тем не менее, хотелось бы обратить внимание читателей, на то, что свадьбы с бюджетом в миллионы рублей, с построением гигантских декораций, десятками актёров, техников и прочих искренне заинтересованных в вашем празднике людей, всё-таки существуют. И вопрос не всегда в деньгах. И конечно, для нашего города, это скорее приговор, тут просто некому (эффективно) освоить те деньги, которые люди вполне готовы платить.

Почта для почты.

Здравствуйте.

При пользовании вашими услугами по отправке и получении бандеролей в главном отделении города Сургута (индекс 628412), у меня возникли несколько достаточно серьёзных претензии к их сроками и качеству.

Во-первых, при отправке бандероли первого класса меня должным образом не информировали о порядке оформления пакета-конверта, в результате я "испортил" один такой конверт, заполнив в порядке (область, город, улица) к которому привык за много лет отправки. Это повлекло за собой дополнительную достаточно высокую плату, и что не исключено, ушедшую в карман работнику почты.

Во-вторых, возникли проблемы с бандеролью под номером 10512027036568. Согласно трекингу, по приходу до места назначения, не было доставлено соответствующего извещения в течении 5 суток. Не исключено, что это коррупционная схема, согласно которой извещения искусственно задерживаются с последующим требованием платы за хранение отправления.

В-третьих, не далее как сегодня, я явился в указанное отделение почты и не без проблем получил эту бандероль. Помимо грубейшего отношения ваших сотрудников данного отделения, с меня потребовали номер бандероли, который я мог и не знать, потому как я её получатель, а не отправитель. После моей просьбы выдать мне жалобную книгу я получил в лицо несколько фраз типа "развелось тут с наглым лицом" и "всё равно жалоба будет признана обоснованной, хаха".

В-четвёртых, не надо быть особо внимательным человеком, чтобы оценить тот стресс, который испытывают люди (46 хромосом) пользующиеся вашими услугами в городе Сургуте. Сотрудники отделений склонны пренебрегать культурой трудового процесса в принципе. Проблема очередей в одних окнах и пустых других никак не решается. Ужасные помещения с гигантскими торговыми лавками и двумя-тремя стульями в зале. Толстенные, аля форд-нокс окнами и "суйте деньги сюда и валите, мы всё равно ничего не слышим" щелями в них. Претензии к заполнению, нежелание объяснять, ручное заполнение и последующее дублирование на матричном принтере. Ваша компания, при всех моих сдержанных эмоциях, просто совок.

Кто бы ни читал это сообщение, я уже соболезную Вам в том, что Вы причастны к происходящему.

Кто билетов купит пачку, тот получит.... бесплатный автобус.

Проект "бесплатный автобус" представляет собой необычный подход к решению сразу нескольких проблем городского масштаба. Он был рождён много лет назад, когда я ехал на работу (да да, такое время было) на городском автотранспорте... С тех пор стоимость проезда возросла в 3 раза. Однако это не умоляет адекватности идеи, так как даже округление стоимость до 15, или что было бы совсем круто 10 рублей, избавило людей от конкретного геморроя, и вызвало бы вопросы а кто, собственно платит за весь этот банкет.

Исходный текст. (Находится в процессе написания)

Первая проблема, как это отражено в названии проекта, является высокая, и что ещё важнее нестабильная цена на проезд в городском транспорте, в данном случае - автобусе. Вторая - низкая эффективность рекламы любых видов, причиной чего может служить как низкое качество рекламы или её подачи, так и специфика города, где в силу менталитета и холодного климата, население предрасположено к низкой активности и минимизации времени своего нахождения на улице. Это является причиной низкой реальной эффективности всех видов наружной рекламы, размещение которой порой просто не окупается, и существует за счёт общего дохода фирмы.

 Рекламные шиты, зачастую не имеют большой эффективности в силу своего яркого и малоинформативного дизайна; как правило, они привлекают взгляд, но не больше. Максимум, что, проходящий мимо человек сможет прочесть на нём - это несоответствующий реальности лозунг (соответствующий при каких-то особых условиях, которые не всегда указаны рядом, или указаны нечитабельно-мелким шрифтом).
Всё это производит экстремально отрицательное действие на реальную эффективность рекламы в принципе, а не только отдельной рекламной акции отдельно взятой фирмы. У потребителя складывается неверное представление о рекламе как таковой. Само слово "реклама" у большинства ассоциируется с чем- то агрессивным, обманчивым, малоинформативным. А ведь на самом деле, реклама должна быть естественным и живым механизмом общения с потребителем, эффективным и рентабельным механизмом, имеющим реальные качественные перспективы, а не только количественные.

 Решением этих двух проблем может быть замена серых, бессмысленных, бумажек, загрязняющих тысячи квадратных метров города бумажек, которые принято называть словом "билет" на красивый, информативный, вероятно полезный рекламный проспект. Что может быть естественнее, чем отвлечь себя в короткой дороге небольшим чтением? Куда более интереснее почитать информацию о скидках в магазинах лежащих на маршруте автобуса, в который ты сел, нежели мять и рвать в кармане только что купленный "билет", вид которого так и просит немедленного уничтожения. На "билете" Вы не сможете прочитать ни про новый способ сэкономить на очередном кредите, ни даже захудалый анекдот, напечатать который будет разорительно для постоянно бедствующей автобусной компании. Кроме того, яркую, а может быть и упругую, бумажку будет не так просто незаметно выбросить мимо урны. В виду того, что у нас в стране всё-таки находятся такие, которые выбрасывают тонны незаметно, может быть придумана система утилизации (обмена) билетов.

 Как будет приятно получать хоть что-то от кондуктора, нежели постоянно слышать заунывное требование оплатить, предъявить. Яркий, красочный, немногим меньше календарика, кусочек картона не позволит кондуктору вымолвить и слова без улыбки. Придай ему уникальности - и появятся коллекционеры. Придай ему информативности - за ним потянутся взрослые. Придай ему познавательности - и школьник принесёт его домой. Придай ему развлекательности - и его начнут читать вслух. Придай ему цену - и любой сохранит его за 1% скидки.

 Безусловно, цена на билет и сейчас формируется с учётом аренды рекламной площади на самом автобусе, его внутренних экранах, ручках. Однако, насколько это эффективно? В сером будничном дне, когда автобус забрызган грязью и пылью, полон пассажиров, судорожно ищущих мелочь, привычная реклама едва ли будет работать. А билет, это большой психологический фактор и как документ, дающий право на проезд, так инструмент микро-ивестиций, когда каждый начнёт понимать, кто помогает не только скостить стоимость проезда, но элементарно избавить от дрязг с мелочью. При любом изменении цены проезда в сторону уменьшения общество не замедлит с реакцией интереса и удивления. Если правильно разработать формат, материал, дизайн, типографию, условий распространения и контроля, теоретически проект может оказаться более чем успешным, ведь стоимость печати обычной цветной визитки в нашем городе порядка 50-60 копеек, а стоимость выпуска телевизионной рекламы в несколько секунд соизмерима с несколькими десятками тысяч таких визиток.

Кафе "Амигос" - место для настоящих сургутских мучачос.

Довелось на днях побывать за чужой счёт в центре города нашего Сургута, а именно в кафе "Амигос", что на улице Ленина проспект, 37 и телефоном  28-02-37:

Империя зла Ютел наносит ответный удар

Даже несмотря на то, что на Ю-тел завели антимонопольное дело, они продолжают гнуть свою линию адского зла. Миллион лет назад, когда я был подключён к этому миру модемом, у меня был тарифный план "Ночной", и как любой тарифный план ацткого сотоны он включал какую-то абонентскую плату, которая вроде не большой, 10 или 20 рублей в месяц. Однако, как и любой сотона, Ю-тел захотел приумножить горстку засохших бабовых семян. Чудесным образом абонентская плата за "Ночной" интернет перестала входить с стоимость платы за телефон, и вуаля, образовался росток-должок. 60 рублей спасут отца русской демократии и особу приближённую к Императору, в данном случае зла. Эти ублюдки, как и любой преступный элемент, сразу начали с угроз про нарушение договора и коллекторкие конторы, которые специализируется по вышибанию долгов более продвинутыми методами нежели бумажные. На 60 рублей батарея и наручники мне конечно не светят, тут надо сказать спасибо "Ночному" тарифу, что он не сгенерил должок по боле. Но кому-то универсальный оператор связи заготовил билет на мероприятия по ярче. Служба такая, это понятно. Служба сатане.

Великий пост для ТехноЦентра

На днях заказывал системный блок другу в Техноцентре, местом компьютерном магазе и всплыло несколько моментов стоящих упоминания:

1. Заказ был сделан через интернет с указанием необходимости сборки. Однако выяснилось, что сборка стоит 100 рублей, которые надо заплатить вперёд. Стоит ли упоминать, что на улице стоял 30ти градусный мороз, и пришлось совершить переход с волшебной купюрой, чтобы запустить волшебный процесс выполнения заказа. Стоимость системного блока не была космической, но в 27 тысячах рублей можно было найти те 100 рублей или какой-то очевидный кредитный фактор. К слову сказать, сборка системного блока была заказана именно по причине холодной погоды. Однако фокус 21 века не прошёл.

2. Система оформления моего заказа со скидкой потребовала оставления моей дисконтной карточки в ТЦ на время его выполнения.

3. Поиск подходящего кулера под сокет 1156 занял значительное время. И так как информация в базе ТЦ едва ли упоминает эту совместимость был выбрал неподходящий кулер, несмотря на моё предупреждение.

4. После значительного числа звонков в/из ТЦ, всё таки удалось выбрать неплохой кулер. Отдельная благодарность менеджеру Эльвире за то, что в блоке оказался именно этот кулер.

5. Несмотря на поступившее сообщение от сборщиков о проблемах совместимости процессора и материнской платы, и последующей задержки доставки, проблема чудесным образом была решена и доставка опоздала в пределах разумного от изначальных сроков. Было бы интересно узнать, о каком чуде шла речь. Просто коллекционирую смешные IT истории.

6. Курьер доставивший системный блок, почему-то сходу начал критиковать своё начальство. И к моему удивлению не имел при себе сдачи с круглой суммы. Сдача с круглой суммы в данном случае составляла ровно 50 рублей. На вопрос о моём удивлении, почему все курьеры ТЦ до него были со сдачей, а он у него её нет, молодой человек ответил вопросом - дались тебе 50 рублей? Мне, конечно, не жалко 50 рублей, но и к кассе ТЦ я никогда не подходил с вопросом дать мне 50 рублей, а то знаете ли, идёшь по морозу со 100 рублями и бац - кофе выпить захотелось.

7. Между перерывами в переговорах с менеджером ТЦ я выявил недостатки корпуса в составе системного блока и попросил включить в заказ 2 вентилятора. 2 вентилятора были успешно привезены. Отсюда исходит моя вторая благодарность менеджеру.

8. Однако, вероятно в спешке, согласно привезённым курьером документам, итоговая сумма заказа составила стоимость этих двух вентиляторов, а именно 336 рублей. Причём несмотря на то, что один из пунктов составлял стоимость системного блока. Соответственно, сумма моих накоплений на карте увеличилась на 336 рублей, вместо 27 тысяч. Хотя надо заметить, фактического ущерба мне это не нанесло, так как моя скидка давно достигла максимального значения. Но как случай - история забавная.

9. Качество сборки в принципе неплохое. Однако, я не поклонник практики создания индукционных антен из шлейфов сата. И для того, чтобы стягивать дополнительные провода питания вместе с системным, я тоже нахожу не много причин. Отсутствие остаточных аксессуаров от корпуса, кулера и материнской платы тоже не было приятным сюрпризом. Это, конечно, уже придирки. Но установленный кулер теряет сокетную универсальность. Снятие и пропажа патрубка с корпуса лишает меня драгоценных винтиков для установки дополнительных вентиляторов. И не будь у меня в специальной коробочке миллиона таких винтиков пришлось бы вскрывать стратегический запас!

10. Согласно статусу в моём личном кабинете сайта ТЦ заказ находится в доставке. Я всем сердцем верю, что причина этому - курьер всё ещё в поисках размена, чтобы отдать мне 50 рублей..