Только что вернулся с открытия фестиваля бардовской песни «Грушинка». На днях выложу несколько фоток с небольшими пояснениями. Фестиваль только начался и проходит на острове «Чёрный», в нескольких минутах от Сургута по Оби.
А пока ещё немного пиздастрадания. Так чудовищно забавно, как моя бывшая производит адаптацию окружающего её мира под «новую жизнь». Все последние события так интересно очерчивают то лицемерие, в которое она себя погружает. Не знаю чем это ей грозит в конечном итоге, либо психозом, а может безумием.
Человек вроде тянулся к высокому, но в реальности и шагу не сделал к подлинно высоким вещам. Я конечно тут не судья, но тем не менее. Я не сомневаюсь, что он делает то, что делает не со зла. Не желание взрослеть и брать ответственность, эпизодический образ жизни, человек постоянно переснимает дубли, полагая, что в следующем будет настоящая жизнь, а пока вроде репетиция, генеральный прогон.
Надо бы мне смириться, что в мире бывают такие люди и такие поступки. И они выходят за пределы здравого смысла и уж тем более моральных аспектов.
Может это какая-то болезненная амбициозность со смесью испорченности. Не знаю. Точнее я знаю, что определить это не представляется возможным. Личность таких людей не обладает достаточным запасом глубины, чтобы объяснятся прежде, чем совершать такие поступки и принимать такие решения. Им кажется, что играя чужими жизнями, да и своей тоже, они вроде как рисуют картину, и на их взгляд даже красивую. Однако, всё это преступно. Действия их приводят даже к смерти, или потерям совокупно большим, чем смерть одного человека.
Так обидно, что я устал, и у меня болит голова. Так хочется писать. Хоть что-то. Пусть даже бессмыслицу для всех, кто это читает. Я знаю, почему мне так хочется писать. Я просто кричу молча. Я нашёл способ кричать молча. Человек меня предал и продолжает предавать, даже на моих глазах. Но я не предатель. Я знаю, что он уже даже не под угрозой, а непосредственно на пути к уничтожению себя и своей семьи. И дело совсем не в том, что я не желаю ему счастья. Я не знаю, желать ему счастья или проклинать. Я хочу выбрать вариант, чтобы он продумал, и начал принимать хотя бы частично правильные решения. Я не хочу его просто вернуть. Я хочу вернуть ему правду. Хочу чтобы он перестал так легкомысленно лгать. И я понимаю, что вариантов пока нет. Время исправит его куриные мозги, может год, может два, неважно. Она останется одна со своей кривой улыбкой и поредевшими волосами. Может с ребёнком. Может у ней будет муж дегенерат. Это лучшие варианты.
Есть такой угол зрения, при котором она меня любит, и любит настолько, что однажды предав, решила отдать себя на растерзание судьбы. Вы скажите если предала, значит не любила. Когда мы жили вместе, действительно у всех у нас были сомнения в чувствах. Но лично я трезво отношусь к любви, и никогда не идеализировал это чувство в людях. Оно романтично и устойчиво настолько сколько сам человек интересный и честный. Глубина моих мозгов оказалось больше, и чувства во мне живут сильнее и дольше. У ней же, как сентиментального человека, крайне развит центр жалости, как у любой русской бабы. Ей достаточно жалеть, и этих ярких чувств будет хватать, чтобы полагать это любовь. Поэтому в тот момент, её башка сварила не ту кашу. Я хочу сказать, что наверняка она думает обо мне, и пытается с этим бороться. Мы были слишком близки, даже для того, чтобы её истерзанный разум с остервенением вырезал меня из памяти.
В природе часто такое бывает, глупое животное попадает в ловушку, в яму или болото, и человек, который хочет спасти не может этого сделать, потому что животное не понимает, что ему хотят помочь.
Вот в январе этого года, моя девушка настолько была измучена, что выглядела как чучело. Разговаривать с ней было абсолютно бессмысленно. В её голове была картинка только того человека. А так как он инвалид, и жалко его даже мне, пусть даже он глупый и подлый, то её сердечко ушло на мясокомбинат. Собственно говоря, какое-то время назад она вроде очухалась, но теперь снова, я её видел, просто страшно смотреть на неё. Какое-то приведение. Я вот не набожный человек. Но молю бога каждый день. Я молюсь аккуратно, без пожеланий смерти и прочей ахинеи. Чем меньше просьба, чем лучше тебя слышат. Это проверенно и работает.
Я понимаю, почему я такой и почему не могу забыть это чудовище. Я не хочу меняться. Я понимаю, что совершил ошибку тогда, когда позволил ей уйти. Я даже её уход к маме считал ошибкой, и сразу сказал ей об этом. Но она во всём врала и продолжает играть и продолжает. Это чудовищно. Охренеть, как же у меня голова болит. Ужасно устал. Нет ответа. Нет ответа.
А пока ещё немного пиздастрадания. Так чудовищно забавно, как моя бывшая производит адаптацию окружающего её мира под «новую жизнь». Все последние события так интересно очерчивают то лицемерие, в которое она себя погружает. Не знаю чем это ей грозит в конечном итоге, либо психозом, а может безумием.
Человек вроде тянулся к высокому, но в реальности и шагу не сделал к подлинно высоким вещам. Я конечно тут не судья, но тем не менее. Я не сомневаюсь, что он делает то, что делает не со зла. Не желание взрослеть и брать ответственность, эпизодический образ жизни, человек постоянно переснимает дубли, полагая, что в следующем будет настоящая жизнь, а пока вроде репетиция, генеральный прогон.
Надо бы мне смириться, что в мире бывают такие люди и такие поступки. И они выходят за пределы здравого смысла и уж тем более моральных аспектов.
Может это какая-то болезненная амбициозность со смесью испорченности. Не знаю. Точнее я знаю, что определить это не представляется возможным. Личность таких людей не обладает достаточным запасом глубины, чтобы объяснятся прежде, чем совершать такие поступки и принимать такие решения. Им кажется, что играя чужими жизнями, да и своей тоже, они вроде как рисуют картину, и на их взгляд даже красивую. Однако, всё это преступно. Действия их приводят даже к смерти, или потерям совокупно большим, чем смерть одного человека.
Так обидно, что я устал, и у меня болит голова. Так хочется писать. Хоть что-то. Пусть даже бессмыслицу для всех, кто это читает. Я знаю, почему мне так хочется писать. Я просто кричу молча. Я нашёл способ кричать молча. Человек меня предал и продолжает предавать, даже на моих глазах. Но я не предатель. Я знаю, что он уже даже не под угрозой, а непосредственно на пути к уничтожению себя и своей семьи. И дело совсем не в том, что я не желаю ему счастья. Я не знаю, желать ему счастья или проклинать. Я хочу выбрать вариант, чтобы он продумал, и начал принимать хотя бы частично правильные решения. Я не хочу его просто вернуть. Я хочу вернуть ему правду. Хочу чтобы он перестал так легкомысленно лгать. И я понимаю, что вариантов пока нет. Время исправит его куриные мозги, может год, может два, неважно. Она останется одна со своей кривой улыбкой и поредевшими волосами. Может с ребёнком. Может у ней будет муж дегенерат. Это лучшие варианты.
Есть такой угол зрения, при котором она меня любит, и любит настолько, что однажды предав, решила отдать себя на растерзание судьбы. Вы скажите если предала, значит не любила. Когда мы жили вместе, действительно у всех у нас были сомнения в чувствах. Но лично я трезво отношусь к любви, и никогда не идеализировал это чувство в людях. Оно романтично и устойчиво настолько сколько сам человек интересный и честный. Глубина моих мозгов оказалось больше, и чувства во мне живут сильнее и дольше. У ней же, как сентиментального человека, крайне развит центр жалости, как у любой русской бабы. Ей достаточно жалеть, и этих ярких чувств будет хватать, чтобы полагать это любовь. Поэтому в тот момент, её башка сварила не ту кашу. Я хочу сказать, что наверняка она думает обо мне, и пытается с этим бороться. Мы были слишком близки, даже для того, чтобы её истерзанный разум с остервенением вырезал меня из памяти.
В природе часто такое бывает, глупое животное попадает в ловушку, в яму или болото, и человек, который хочет спасти не может этого сделать, потому что животное не понимает, что ему хотят помочь.
Вот в январе этого года, моя девушка настолько была измучена, что выглядела как чучело. Разговаривать с ней было абсолютно бессмысленно. В её голове была картинка только того человека. А так как он инвалид, и жалко его даже мне, пусть даже он глупый и подлый, то её сердечко ушло на мясокомбинат. Собственно говоря, какое-то время назад она вроде очухалась, но теперь снова, я её видел, просто страшно смотреть на неё. Какое-то приведение. Я вот не набожный человек. Но молю бога каждый день. Я молюсь аккуратно, без пожеланий смерти и прочей ахинеи. Чем меньше просьба, чем лучше тебя слышат. Это проверенно и работает.
Я понимаю, почему я такой и почему не могу забыть это чудовище. Я не хочу меняться. Я понимаю, что совершил ошибку тогда, когда позволил ей уйти. Я даже её уход к маме считал ошибкой, и сразу сказал ей об этом. Но она во всём врала и продолжает играть и продолжает. Это чудовищно. Охренеть, как же у меня голова болит. Ужасно устал. Нет ответа. Нет ответа.
Комментариев нет:
Отправить комментарий