Недолив пены

Вот закончилась вторая трудовая неделя беспросветного бодрствования. Это пугающе нелепо, что произошло столько событий, была провёрнута куча никчёмной работы, но нет никаких доказательств. Одна неуклюжая усталость, которую я хочу напоследок поиметь в качестве хоть какого-то вдохновения.

Гроза, последняя гроза

Я всегда представлял год в голове как несколько месяцев расставленных в календаре в виде зеркально отражённой буквы «Г». Сверху в ряд шли месяцы до мая, а начиная с июня начиналось падение до декабря. Едва ли стоит искать в этом особый смысл, кроме того, что лето всегда было долгожданной порой, после которого начиналось разочарование сначала в лете, а далее в каждом последующем месяце деструкции всей и без этого бедной местной красоты. Единственной отдушиной были несколько поистине красочных осенних дней, которые были и в этом, уходящем году.

Говоря о конкретно этих практически завершивших свой путь 12 месяцев, можно без сомнений быть уверенным, что всё это было не зря. И дело даже не в том, что я фактически написал книгу на страницах этого блога. Как раз эта книга мне совсем не интересна. Пройдя этот, надо сказать, совсем не короткий путь, я был полностью воссоздан силами искренних чувств, казавшимися такими никчёмными и беспомощными. И у меня даже не было предположений, что я окажусь в силах осуществлять фактически сверхчеловеческие задачи.

А факты в том, что в начале года, я обнаружил себя полнейшим банкротом во всех допустимых смыслах. Устроившись на работу прошлым летом, я был уверен, что наверстал годы и годы бессмысленного одиночества и самопоедания, и без задней мысли уже называл свою девушку женой. Однако, на самом деле, думаю это лишь отсрочило коллапс. Не надо быть великим мыслителем, чтобы распознать игру. Единственная причина, почему я не давал хода сомнениям, это лишь мысль о невероятности. И я до сих пор считаю произошедшее крайне невероятным, однако, в то же время оказавшимся достаточным для того, чтобы сделать из разбитого обманом человека меня сегодняшнего.

Причины коллапса были комплексными, поэтому он произошёл не стразу, но по гиперболе стремительно. И причины эти начинались с моего желания. И как внимательный читатель уже знает, все мои желания подлежат исполнению. Суть этого желания была в том, что меня крайне удивляло равнодушие моей девушки к моему творчеству. Она с упоением читала различных авторов и слушала не самые прокисшие мелодии, но до моих талантов у ней не было переживаний. Ей было достаточно было знать, что они у меня есть, ну и как бы ОК. И среди прочих дней, был вечер, когда однажды глядя ей в спину, я лежал на разложенной кушетке и думал, дорогая, это так несправедливо, что ты меня ещё совсем не знаешь.

С глупыми людьми всегда не просто. Они склонны мнить, что у них хорошо получается, а ты подыгрываешь им из жалости. И вот я уже молча наблюдаю на малодушие человека, который назвался режиссёром, чтобы любыми правдами и неправдами избежать одиночества, обеспеченное ему своим невежеством ещё за долго до того, как он стал инвалидом. Я вижу, как он избегает знакомства со мной, распушая хвост перед моей девушкой. Я вижу, как ему наплевать, кто я для неё. Я вижу, как он крадёт нашу личную жизнь, чтобы вытянуть из неё хоть что-то живое в нечто, что пытается выдавать за своё творчество перед всем мировым сообществом.

С кем поведёшься того и наберёшься. Эту поговорку я пересочинил тем, что однажды обнаружил свою девушку инвалидом, который словно после перенесённой лоботомии превратился в абсолютного зобми, выполняющее волю великого отца всех мучеников. И при всём пережитом, крайне вам не рекомендую принимать участие в состязании по жалости с инвалидом, когда в судьях сидит специалист по страданиям. И хотя я помню, как нечто в обличии похожем на мою девушку сказало «не отпускай меня», было ясно, что решения принимаю уже не я. Не знаю, о какой справедливости оно думало, опуская меня в связанным на дно ущелья, но факт оставался фактом, оно действительно полагало, что это был честный рыцарский поединок за сердце прекрасной трубчатой принцессы из лучших пород древесины.

Трансформируя эти строки, сложно достоверно описать, эту вчерашнюю трагедию и сегодняшний восторг. Остановив нескончаемый поток этих слёз на этом блоге, я обнаружил исполнения целого созвездия моих желаний, ещё совсем недавно казавшимся мне несбыточными настолько, что я никогда не озвучивал их словами даже про себя. И пусть до миллионера финансового я не дотягиваю, в отражении своего взгляда в зеркалах я вижу тот взрыв сверхновой после коллапса, о котором писал два года назад в письме своей девушке. И вот я пишу снова и снова. И есть уже орбиты, ещё мгновение - планеты. А миг спустя туман стоит над чёрною водой.

Я не мог ожидать, что моё человеческое отчаянье приведёт меня к триумфу. И всё, что я создавал, все эти непроходимые джунгли мыслей, всё это было создано невероятных размеров искренностью. Для иных вещь абсолютно пустая и бесплодная, для меня оказалось единственно существующая причиной зарождения жизни во Вселенной. Я действительно с улыбкой смотрю на происходящее, пусть это отвратительно сложно любить человека непонимающего ровным счётом ничего в том, насколько серьёзно я улыбаюсь. А смысл этой серьёзности в том, что никто из нас не находиться в конечной точке. И никто из действующих лиц не знает, о чём я начну писать уже завтра. И что бы это ни было, это будет нечто, что всегда было во мне, просто никогда прежде не имея повода вырваться в жизнь.

А теперь повод есть. Радиоволны моей Вселенной уже начали свой путь, провозглашая крик моего рождения. И уже совсем неважно читает меня здесь кто или нет. Что может больше вдохновлять жить нежели собственная смерть в чужих глазах? Это как раз тот ход событий, который и был предначертан ещё на самых ранних этапах пустоты или лжи, как вам удобнее. И я пишу об этом куда значительно более осторожно, чем это обстоит на самом деле. Образ мышления, который я получил в своё распоряжение удивителен по своей природе. Секрет его в неразрывности пространства и времени. Неразделимости его между моими прикосновениями к миру.

20-25 мгновений весны

Недавняя сургутская история о том, как стая бродячих собак загрызла 12ти летнего мальчика, другой попал в реанимацию, третий смог убежать. Надо сказать взбудоражила мою память. На самом деле, это одна из переодических сводок о столкновениях на уличном фронте. Я, как хоть и IT-бомж, но жопой знаю ситуацию:

Год назад, пока я мирно бегал в парке, на меня напали парочка собак, общим весом превышающий мой. Помочь, правда было не кому, по случаю, вокруг были люди с колясками и с недоумением наблюдали, как собака весит на моей заднице. Однако, всё могло быть и хуже. Два года назад, я так же бегал в абсолютно безлюдном парке, примерно в это же время года, когда снег в Сургуте вязкий с намороженной коркой. И внезапно на повороте,  обнаружил в нескольких десятках метрах караван из 20-25 собак, чистокровных, бежевых дворняг. В это время года, снег не позволяет гулять стенками даже собакам, и они держали свой неведомый путь по одной узенькой тропинке с калиёй от колясок. В одном из следующих постов, я объясню почему, но я не стал останавливаться и менять маршрут особо было не куда. Я догнал этот обоз и начал его рассекать продолжая бежать строго хрустящим сугробам среди застывших следов. Пробегая середину я был обнаружен боевым командованием взвода. По прошлому опыту столкновений с противником, я знаю, что собаки очень падки на слабости. Стоит оступиться или подскользнутся, они тут же приписывают это как собственную победу и тут же рвутся в бой. Сказать, что я бегаю по снегу в неспециализированной обуви, значит сказать, что я бегаю в найках. Тем ясным днём я был близок к провалу как никогда, хотя и успешно дезориентировал противника. Но он остался в моей памяти с серьёзным оттенком нереальности происходящего, ибо это был риск и стресс. Я рассказывал эту историю многим своим знакомым и друзьям. Вряд ли они смогли представить два десятка собак и вокруг никакого. Надо признать, никого она особо не впечатлила, никто не стал думать, что я смелый или умный, или что надо что-то делать. В моей памяти существует ещё одна история, которую я никому никогда не рассказывал.

Когда я был маленьким мальчиком, лет шести или семи, в нашем дворе всегда были какие-то собаки. Какие-то прибегали, у кого-то были хозяева. Какие-то из них пользовались дурной славой, и весь двор бросался в рассыпную по турникам и подъездам. Однажды, во дворе появилась огромная белая собака, примерно с меня ростом. Через мгновение я остался с ней наедине. Мне трудно вспомнить, о чём я тогда думал. Она настороженна подошла ко мне, видимо удивившись тому, что я не убежал. В ответ на протянутую маленьким мальчиком руку она взяла её в челюсть, но что-то не дало ей сжать её. Я не помню слов в моей голове и о возрасте я тоже мог соврать, но я запомнил чувства, которые оставили меня на том месте, где через несколько лет я впервые влюбился.

Я не любитель занимать какую-то громкую позицию аля панацею. Я не призываю ни отстреливать, ни стерилизовать. Наверно, люди всё-таки должны определится, что есть собака на нашей планете, домашнее животное или дикое. Собаки не падают ведь с неба, и не приходят из лесу. Да что собаки, у нас и люди и дети бездомные существуют в миллионах единиц. Бездомные бутылки, пробки, банки и пакеты. Прихожу вчера на турники в парк, а там блять шашлыки жарят. Пиздец, шашлыки в парке. Давайте ка ребята, пиздуйте на старосургутское кладбище, которое теперь тоже парк, тут не далеко, там и жрите шашлыки. Выпейте там за Диму и его брата, который повесился. Охуительно на транспорте сэкономите.