Смерть ради бессмертия

Вернувшись с прогулки в этот погожий летний вечер, я оказался там откуда мне так и не удалось выйти на самом деле. Всю дорогу, слегка прихрамывая на правую ногу, которую утром повредила сильнейшая судорога, я плыл в какой-то своей Вселенной. Рыская глазами сквозь хлопья тополиного пуха, я как будто бы кого-то искал. Если бы речь шла просто о человеке, то задача найти его была бы значительно проще. Но вопрос никогда не стоял именно так.

Истощённое глубоким обезвоживанием моё тело продолжало достаточно эффективно функционировать, что в очередной раз наглядно демонстрируя на каком топливе работают эти рыскающие глаза. И если хорошо вспомнить, то сбой пищеварительной системы произошёл в начале недели, что приводило лишь новым и новым этапам привыкания к недосыпанию, слабости и погружению в этот новый мир, где мне уже не было до этого дела.

У меня никогда не было предпосылок к психическим отклонениям, и даже в самых отчаянных ситуациях я продолжаю реагировать трезво. И всё что происходит со мной никогда не было вопросом восприятия в чистом виде. Всё что я когда-либо описывал, я описывал, опираясь на достоверность. И сколько бы мистики я не пропустил мимо рыскающих глаз, она все равно продолжала держать скелет смысла моего бытия, без которого я всего лишь одинокий по ряду бессмысленных причин человек.

Сами понимаете, одиночество вызывает вопросы. У меня нет наставника, которым мог бы быть например мой отец. Отца убили 30 лет назад. У меня нет друзей, к которым я бы мог прийти в гости просто так. Такие ухали в Москву и живут там на крайне постоянной основе, лишь изредка приезжая на несколько плотных дней общения со своими родственниками. У меня нет девушки, потому что появился слепой, с твёрдой задачей отбить её у зрячего меня. В целом, это означает, что девушка явила собой некоторую концепцию того, что на самом деле мёртв я. Представьте себе, она просыпается и ложиться с полными руками доказательств моего несуществования.

Время от времени, люди, которые соприкасаются с этим мертвецом склонны полагать, что он потому и мёртв, что не хочет забывать свою смерть. Но проблема скорее в том, что вспомнить жизнь значительно сложнее. Я знаю, кто мог бы легко меня убедить это сделать. Услышав голос своего отца, я стал бы куда более живым, а может и бессмертным.

Но на самом деле, большинство тех людей понятия не имеют, что именно происходит в моей голове. В частности, никто из них не живёт жизнью мертвеца, который точно знает, какую суть несут его неподвижные конечности и нелепое выражение лица, изъеденное отсутствием человеческого взгляд.

Вообще, мало кому пришлась бы по душе мысль о его собственной мёртвости. И речь совсем не в вопросе восприятия реальности. Я тоже хожу на работу, заливаю кабинет шутками  и всяческими историями. Я немало пишу, достаточно много двигаюсь, и в голове моей полно чужих тайн. Но всё это совсем не показатель живости. Может быть живучесть разве что.

Но меня моё состояние не угнетает, потому что само по себе это состояние не часть меня. И даже несмотря на то, что мои тексты изложены по всем канонам самоуверенной шизофрении, я нахожусь в кристальном состоянии ума. Все эти люди, которым выгодно считать меня мертвецом, вся эта мистика, на которой пока ещё держится их ложь существует в отрыве. А мне просто интересно, чем эта чертовщина кончится. Не хотелось бы остаться без ответов на множества и множества несовпадений по части симметрии мироздания.

Мертвецы вроде меня страшны тем, что их гладких костях нет каких-либо заклинаний, которые можно было бы опровергнуть. И сидя в своей комнатушке мне не требуется куда-то звонить, и давать интервью в журналы, чтобы доказывать своё существование. Но если уж такой пишущий представитель загробного мира взял кого-то на карандаш, то вдохновение ему гарантированно. А что может служить лучшим доказательством жизни?

Жидкая лава изнанки Лысой Горы

Говоря о безответности, об этом достаточно уникальном состоянии у входа в пятое измерение, это ведь на самом деле один из самых грандиозных механизмов взаимодействия сил, мироустройства в целом. Всё, как правило, начинается с ничтожно малого. Кто-то, в силу наличия прибывшей неведомо откуда недосказанности, произносит несколько, может даже слов в адрес того, у кого, как верит первый, есть все возможности ответить. Второй, слышит, а чаще читает, но по не менее неизвестной причине не отвечает. И происходит она. Самая маленькая в мире несправедливость, с которой и начинается настоящая жизнь безответности в пятом измерении. И каждое никем не отсчитанное  мгновение времени без ответа всё дальше разносит её всеми ветрами на планете, маршрут которых величайшая из загадок веры.

И вполне вероятно, не ответив сам на какие-нибудь простые слова тысячи дней назад, другие тысячи дней я пишу безответные ответы, что возвращает мне чувство справедливости и держит мир на его почти вчерашней траектории полёта.

Существует не так много базовых концепций принципа существования, или коротко бытия безответности. (В этом предложении лишних слов нет.) И давайте посмотрим на две из них. Первая библейская: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят…». Вторая, булгаковская: «Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!».

Библейская штуковина выглядит на удивление логичной и применимой на практике даже относительно запуска бесовских межгалактических космических кораблей. Стройте крылья и взлетите. Однако, как можно наблюдать, работает она только устами и руками Иисуса. А учёные физики и ракетчики сплошь неверующие, им переборами заповедей заниматься попросту некогда. И кстати, в отличии от убеждённых в знании великих истин богомольцев, на самом деле истерзанных страхом и ленью, люди науки знают, что наука есть сомнение и самопожертвование без оглядки на загробное воздаяние. Собственно поэтому скорость, масштабы и величина всеобщего задора строительства храмов и научно-исследовательских заведений в нашей стране так несопоставимы. Но оставим эту мысль.

Мир по Булгакову оказывается совершенно вывернутым наизнанку. Просить ничего нельзя, сами всё дадут. А в комнате у Воланда,  которая, кстати совсем не для красоты принимает любые необходимые размеры, стоит глобус, освещённый с одной стороны солнцем. Конечно, этот глобус совсем не картоновый шар с приклеенными картами. Если говорить о пятом измерении как об прослойке бытия истинного смысла, то нехорошая квартира вполне может быть уютным местом для управления процессами удержания равновесия сил на площади любых пределов. В кабинете у Воланда совсем не магический прибор с лампочкой наперевес. И наверно, вам уже стал обозрим настоящий размер квартиры №50.

Слова доброго совета Воланда о том, чтобы никого не просить о каких ни было услугах, слова не о гордости, а о справедливости. И рано или поздно она приходит, просят её или нет. И что касается, казалось бы, такого важного фактора времени. Время по Булгакову несёт исключительно функцию ритм-машины, в отсчётные удары которой происходят все события. Все они уже произошли, но воспроизводятся снова и снова лишь для тех, кто берёт в руки рукопись. Иными словами, время так же вывернуто наизнанку к наблюдателю по Эйнштейну. В романе все события уже произошли и мастер и Воланд знают об этом (“знать” тут не совсем подходит, но об этом в следующий раз). Технически, так и выглядит бессмертие в пятом, подлинно смысловом измерении, часть которого во мне пишет эти мысли. Когда нет времени, нет и смерти. Согласитесь, это гениально.

Вывернутая наизнанку природа вещей обнажает их суть, это и позволило уложить откровенно парадоксальные вещи о мироустройстве в красочную, мистическую и, на первый взгляд, исключительно художественную форму. И получение чего-то, не прося этого, один из центральных парадоксов. Я ещё приложу немало усилий, чтобы позволить вам прочитать роман «Мастер и Маргарита» моими глазами. И дело даже не в каком-то моём трепетном отношении к автору. В моей изредка болтливой глупостями голове рождаются множество непечатных мыслей. Именно их непечатность и непереводимость позволяет мне раз за разом заново расшифровывать недосказанность, которая и даёт проходить свету в моих глазах сквозь обделённую смыслом реальность.

Слова «Кровь – великое дело», сказанные Воландом, как внезапно заметил автор, не к месту, конечно же, ещё как к месту. Кровь, как символ и фактический носитель энергии питающей физическую сущность людей в частности, является механизмом компенсации дисбаланса между недосказанностью и безответностью. Образно говоря, кровь человеческая вроде как огромный фонд, и за любую ложь или несправедливость размером в равнодушие, будет выставлен счёт, который оплачивают и закрывают рыцари из свиты Воланда. И вещи это вроде очевидные,  и роман художественный, однако кровь и огонь настоящие. Страница за страницей, освещённые настоящим огнём, вы читаете их благодаря именно настоящей крови, тем самым возлагая на себя огромную ответственность ответить.

Конечно, это невообразимо сложно донести, что стоило Пилату его молчание во время казни Иешуа. Эти тысячи лун безответности, сквозь которые мастер вернул ему покой. Этот огромный счёт был погашен всего лишь предательством самой обычной человеческой веры, той самой, по которой всё воздаётся. И похоже, у всех этих молчунов вокруг есть достаточный кредит с низкой процентной ставкой, чтобы продолжать игру, корча на лице верное решение оставить без ответа. А может и кровь у них особой группы, но только и мою это делает жидкостью совсем иной консистенции.

Убежище третьего абзаца

Фейсбук всегда был нашим маленьким убежищем, даже когда мы были на расстоянии собственного запаха, поэтому у меня не получиться нарушить правила, написав тебе небольшое поздравление здесь. Я вполне уверен, ты получила мой подарок на день рождения, и мы оба знаем, что это совсем не компакт-диск. Это абсолютно неважно, сколько способов вербальной связи между нами было или есть. Сколько писем я написал, и сколько ты не получила. Всё это ровным счётом никогда не имело никакого значения. Потому что написав тебе впервые, я уже знал, кому пишу и выдумывать ничего не пришлось. И не было момента, когда я был бы озадачен, чем продолжить. С тех пор я написал сотни страниц, которые всегда были на пути к тебе. Для тех, кто окружает тебя своим пошлым безразличием, всё это лишь творчество. Однако в мире, котором я тебя нашёл, всё это куда более настоящее, чем самые смелые решения обывателей. 13 февраля 1940 года Михаил Булгаков внёс последние правки в свой роман, но завершить его ему так и не удалось. Спустя 72 года наступило очередное 13 февраля, когда мне не удалось избежать взрыва сверхновой звезды, осколками которой разлетелись мои слова по Вселенной, рождая всё новые и новые сочетания одного и того же Замысла.

Булгакову не удалось сжечь рукописи "Мастера и Маргариты" в 1930-ом. Через десять лет после испарения бумажной версии в печи, роман был снова возращён мастеру. Пройдёт ещё не мало лет, перед тем, как рыцари в обжигающих кожу доспехах начнут свой путь на нашей затерянной в заблуждениях планете. И лишь где-то в глубине их отстранённого взгляда блестит великая цель искупления. Им не известны ценности тех, кто придумал тебе мою смерть. Тем майским днём их задача была куда более проста и чиста. Сделать воздух чуть чуть менее прозрачным, чем обычно, чтобы не дать мне увидеть тебя. Чтобы это не осталось просто взглядом, просто мгновением в окружении случайных людей. Чтобы оставить лишь чувства, способные учуять тот самый запах твоих волос, который стал моим убежищем. Я не специалист в измерении времени. Я не знаю, что празднуют люди, но я точно знаю, по какому поводу грохочат все листья на деревьях каждый май. Однажды, ты услышишь в этом безудержном шелесте голоса моих рук, расходящимся ветром на улицах пустого города.

Гроза, последняя гроза

Я всегда представлял год в голове как несколько месяцев расставленных в календаре в виде зеркально отражённой буквы «Г». Сверху в ряд шли месяцы до мая, а начиная с июня начиналось падение до декабря. Едва ли стоит искать в этом особый смысл, кроме того, что лето всегда было долгожданной порой, после которого начиналось разочарование сначала в лете, а далее в каждом последующем месяце деструкции всей и без этого бедной местной красоты. Единственной отдушиной были несколько поистине красочных осенних дней, которые были и в этом, уходящем году.

Говоря о конкретно этих практически завершивших свой путь 12 месяцев, можно без сомнений быть уверенным, что всё это было не зря. И дело даже не в том, что я фактически написал книгу на страницах этого блога. Как раз эта книга мне совсем не интересна. Пройдя этот, надо сказать, совсем не короткий путь, я был полностью воссоздан силами искренних чувств, казавшимися такими никчёмными и беспомощными. И у меня даже не было предположений, что я окажусь в силах осуществлять фактически сверхчеловеческие задачи.

А факты в том, что в начале года, я обнаружил себя полнейшим банкротом во всех допустимых смыслах. Устроившись на работу прошлым летом, я был уверен, что наверстал годы и годы бессмысленного одиночества и самопоедания, и без задней мысли уже называл свою девушку женой. Однако, на самом деле, думаю это лишь отсрочило коллапс. Не надо быть великим мыслителем, чтобы распознать игру. Единственная причина, почему я не давал хода сомнениям, это лишь мысль о невероятности. И я до сих пор считаю произошедшее крайне невероятным, однако, в то же время оказавшимся достаточным для того, чтобы сделать из разбитого обманом человека меня сегодняшнего.

Причины коллапса были комплексными, поэтому он произошёл не стразу, но по гиперболе стремительно. И причины эти начинались с моего желания. И как внимательный читатель уже знает, все мои желания подлежат исполнению. Суть этого желания была в том, что меня крайне удивляло равнодушие моей девушки к моему творчеству. Она с упоением читала различных авторов и слушала не самые прокисшие мелодии, но до моих талантов у ней не было переживаний. Ей было достаточно было знать, что они у меня есть, ну и как бы ОК. И среди прочих дней, был вечер, когда однажды глядя ей в спину, я лежал на разложенной кушетке и думал, дорогая, это так несправедливо, что ты меня ещё совсем не знаешь.

С глупыми людьми всегда не просто. Они склонны мнить, что у них хорошо получается, а ты подыгрываешь им из жалости. И вот я уже молча наблюдаю на малодушие человека, который назвался режиссёром, чтобы любыми правдами и неправдами избежать одиночества, обеспеченное ему своим невежеством ещё за долго до того, как он стал инвалидом. Я вижу, как он избегает знакомства со мной, распушая хвост перед моей девушкой. Я вижу, как ему наплевать, кто я для неё. Я вижу, как он крадёт нашу личную жизнь, чтобы вытянуть из неё хоть что-то живое в нечто, что пытается выдавать за своё творчество перед всем мировым сообществом.

С кем поведёшься того и наберёшься. Эту поговорку я пересочинил тем, что однажды обнаружил свою девушку инвалидом, который словно после перенесённой лоботомии превратился в абсолютного зобми, выполняющее волю великого отца всех мучеников. И при всём пережитом, крайне вам не рекомендую принимать участие в состязании по жалости с инвалидом, когда в судьях сидит специалист по страданиям. И хотя я помню, как нечто в обличии похожем на мою девушку сказало «не отпускай меня», было ясно, что решения принимаю уже не я. Не знаю, о какой справедливости оно думало, опуская меня в связанным на дно ущелья, но факт оставался фактом, оно действительно полагало, что это был честный рыцарский поединок за сердце прекрасной трубчатой принцессы из лучших пород древесины.

Трансформируя эти строки, сложно достоверно описать, эту вчерашнюю трагедию и сегодняшний восторг. Остановив нескончаемый поток этих слёз на этом блоге, я обнаружил исполнения целого созвездия моих желаний, ещё совсем недавно казавшимся мне несбыточными настолько, что я никогда не озвучивал их словами даже про себя. И пусть до миллионера финансового я не дотягиваю, в отражении своего взгляда в зеркалах я вижу тот взрыв сверхновой после коллапса, о котором писал два года назад в письме своей девушке. И вот я пишу снова и снова. И есть уже орбиты, ещё мгновение - планеты. А миг спустя туман стоит над чёрною водой.

Я не мог ожидать, что моё человеческое отчаянье приведёт меня к триумфу. И всё, что я создавал, все эти непроходимые джунгли мыслей, всё это было создано невероятных размеров искренностью. Для иных вещь абсолютно пустая и бесплодная, для меня оказалось единственно существующая причиной зарождения жизни во Вселенной. Я действительно с улыбкой смотрю на происходящее, пусть это отвратительно сложно любить человека непонимающего ровным счётом ничего в том, насколько серьёзно я улыбаюсь. А смысл этой серьёзности в том, что никто из нас не находиться в конечной точке. И никто из действующих лиц не знает, о чём я начну писать уже завтра. И что бы это ни было, это будет нечто, что всегда было во мне, просто никогда прежде не имея повода вырваться в жизнь.

А теперь повод есть. Радиоволны моей Вселенной уже начали свой путь, провозглашая крик моего рождения. И уже совсем неважно читает меня здесь кто или нет. Что может больше вдохновлять жить нежели собственная смерть в чужих глазах? Это как раз тот ход событий, который и был предначертан ещё на самых ранних этапах пустоты или лжи, как вам удобнее. И я пишу об этом куда значительно более осторожно, чем это обстоит на самом деле. Образ мышления, который я получил в своё распоряжение удивителен по своей природе. Секрет его в неразрывности пространства и времени. Неразделимости его между моими прикосновениями к миру.

Проникающее омега-излучение

Какое-то время назад, быть может, пару месяцев, я имел удовольствие чем-то отравиться, что привело меня к крайней мере истощения сил. На какой-то момент мне показалось, что хворь отступила и решил не отпрашиваться с работы. Однако, спустя несколько часов моё состояние начало достигать критических показателей. Физическая энергия практически полностью покинула моё растерзанное тело. Всё это, как правило, сопровождается обезвоживанием и сгущением крови до уровня, при котором сердцу приходиться работать как маслобойный аппарат, чтобы двигать этот солёный джем по венам. Каждый раз, когда со мной происходят такие испытания моей физической сущности это происходит как-то иначе, но всегда безотрывно от испытания моей человеческой сути, которую можно было бы назвать душой, если бы это не было связано с такими бескомпромиссными методами проверки стойкости духа. И на этот раз всё было точно так же иначе.

Вот так не заметив того, я обнаружил себя на работе в состоянии, которое не позволит мне просто вернуться домой, даже несмотря на то, что я живу всего в нескольких минутах небыстрого шага и один светофор. Мною было принято решение принять горизонтальное положение, чтобы вернуть себе хоть какие-то силы, а далее всё же отпроситься домой. Работа моя расположена в огромном здании, и в моём распоряжении имеется достаточно не мало интересных помещений, где можно просто пропасть с экранов радаров без регистрации выхода на турникетах.

Закрывшись в одном из таких подсобных помещений, я достаточно быстро понял, что хоть сколько-то поспать мне не удаться. Каким бы мягким не был имеющийся диван, при той слабости моего организма там было слишком уж холодно. Тем не менее, выключив свет и свернувшись калачиком под собственным пиджаком, я начал своё путешествие обратно к жизни. И так как помещение было лишено окон, я оказался в полностью лишённого света бетонном коконе, лишённого настолько, что для включения света обратно выключатель надо было искать уже на ощюпь.

В отличие прошлого опыта подобных сходов с орбиты, на этот раз добавились достаточно правдоподобные космическим условиям холод и темнота. И будь я обычным человеком без скафандра, я не нашёл бы в себе ничего кроме слов молитвы о спасении. Однако, мне никогда не удавалось быть обычным, и уж тем более человеком, поэтому я всегда предпочитал незаметности лжи абсолютную прозрачность искренности. И подобный уход с орбиты для меня всегда был путешествием к самым дальним рубежам откровенности.

Как никогда, одинокий и слабый, я лежал в абсолютном мраке и все остатки энергии уходили на безнадёжные попытки согреть тело спонтанными приступами сильнейшей дрожи. Опасность такого моего состояния совсем даже не в том, что я как никогда оказываюсь близок к смерти, а скорее наоборот. Моя физическая сущность настолько сильно глохнет, что начинает проступать то, что скрыто под ней. Обнажая искренность, моё тело бледнеет превращаясь в её не такую уж и значительную оболочку.

Отрываясь от гравитации обычного хода вещей, меня перестают держать на этой планете страха какие-либо причины поддерживать выдумку о собственной жизни на плаву. И когда это происходит, нет никаких сомнений, просто потому, что ты начинаешь видеть себя со стороны, лежащим в ознобе блуждающих во мраке зрачков, повторяющим имя человека, который вычеркнул тебя из списка живых. И ты подчиняясь его фантазии исчезаешь, превращаясь в чистую любовь. И оказаться чистой каплей любви на этой планете так богатой безразличием разрывающе больно. И воздуха на долго не хватит. И местный свет тьмы глаз режет. Путешествие путём рождения. Появление путём исчезновения. Кристаллизация путём растворения повсюду.

Как бы достоверно я не пытался бы писать, никто никогда не узнает, что произошло со мной в той холодной капсуле. Из холодного дыма её двери вышел автор этих строк, это то немногое, в чём можно быть уверенным. Как и любой другой мой разговор с Богом, он, как видите, не был безответным. Волшебство его голоса в соразмерности искренности вашего вопроса к нему. На вопрос о существовании Христа вам ответит Сатана. И нет ничего от неправды в том, что я был создан заново в ответ человеку посчитавшего меня умершим. И я облачён в доспехи, которые он сам мне же и сковал. И во мне нет любви, которую можно было бы оставить без ответа, потому что я и есть любовь. Я и есть ответ, соразмерный стольким словам, сколько ты в состоянии прочитать. Соразмерный стольким клеткам твоего тела, сколькими жива.

Ни вчера ни завтра

Вот и поглажены все рубашки, и пройден путь сквозь тёмный город этих мыслей выходных дней. Завтра на работе я предстану в своём наилучшем виде. Я буду идеально подстрижен, в чистой рубашке и впервые за многие месяцы надену галстук. Совсем не потому, что завтра не будет планёрки как обычно бывает по понедельникам. Да солнце будет светить завтра как обычно не сразу. Завтра я проснусь человеком, видевшим сегодняшний сон.

Мне не очень хочется читать то, что писал здесь год назад. Ровно год назад, я бежал с работы с надорванной спиной за букетом для того, кто, как мне казалось, совсем не против приходить с работы в мои объятия снова и снова. Год назад, я не писал здесь ничего. Год назад, я был уверен, что не надо ничего писать, нужно бежать.

История моего рождения как раз и состоит в той смерти самого жизнерадостного человека, которая произошла год назад. Может быть я купил в тот день не тот букет, но скорее я пришёл не на тот праздник. Год назад, я был вполне уверен, что находился на праздновании дне рождения того, кого обнимал каждый день. Но в тот день я обнял свою собственную смерть. И беспощадная боль в спине оказалась лишь её нежным поцелуем.

 Есть только одна загвоздка в этой истории. Моя смерть оказалась чужим замыслом. Ну а что можно предложить людям с такой хорошей фантазией? Людям с хорошей фантазией можно предложить только суровую правду, которая порой бывает куда более уводящей из этой скучной для многих выдумщиков обыденности.

А суровая правда в том, весь этот год я был безудержно жив. И нет ничего более прекрасного, чем тот триумф подлинной боли, который прорезал нагромождения моей выдуманной смерти в рыжеволосой голове. Правда в том, что боль ещё не смерть. Правда в том, что боль нужна для того, чтобы жить. Жить вопреки безмятежной и наивной лжи.

И не нужен никакой талант, чтобы украшать этот мир. Этот мир прекрасен и без так красиво позаимствованных выдумок. И не нужны праздники тому, кто видит сны полные поцелуев по будням. И время преклонит своё колено перед тем, кто способен выдумать настоящую жизнь.

Ради которой

С наступлением снежной поры я особенно много стал передвигаться пешим ходом. Из велосипедных прогулок по осенней романтике мир быстро скатился в безысходно продуваемые поиски живого тепла. В этом году литья упали с деревьев особенно резко, обнажив свои вены моих мыслей неприкрытого одиночества.

Нет ничего странного в том, что в сложнейшие моменты своей привычной жизни нет да нет, вспомнишь как однажды был счастлив, чтобы вдруг озадачиться, как же ты это всё потерял. Наверно, так оно и есть. Только не для меня.

Я действительно сегодня ещё раз вспомнил, как был счастлив, однажды внезапно вернувшись к своей любимой поздно ночью. Оказавшись так рядом, наверно впервые в жизни, я почувствовал, что стал свидетелем триумфа нашей любви. Это была ночь нашего венчания. Ночь, когда мы были уже глубоко друг в друге ещё до того, как я разбудил её своим теплом.

Холод пронизывал моё тело, пока целовал эти картины, лежащие во мраке моего сознания. И пусть он всегда был причиной моих постоянных переохлаждений, мне никогда не было до него особого дела. Он лишь слуга в противоположность теплу. Его задача хранить, хоронить. У тепла беречь, оберегать. И если у тепла есть языки пламени, то, надо полагать и у холода они есть.

Глядя на летающий по спирали во дворе дома рванный пакет, я вдруг представил, как легко он может залететь в какое-нибудь открытое окно, если только кто-то осмелится открыть хотя бы форточку в такой сквозняк. Внезапно, в своей памяти я увидел открытое окно и заполненную холодом пустоты квартиру. Я увидел окоченевшее тело висящее в ванной. Несколько дней назад это был живой человек, который сам открыл окно, чтобы впустить то, что сохранит и похоронит его.

Это была история одной из подруг моей любимой, рассказанная мне её устами в тот холодный день нашего венчания. Незадолго до моего возвращения, брат той подруги, решил неразрешимую зачаду жизни. Не найдя методов добра на поистине существо, которое наделено как правило иными правами, он повесился. Даже когда я звонил, моя возлюбленная не давала повода мне заподозрить, что этот неизвестный мне человек уже мёртв. Только после моего приезда, она рассказала мне, что за разлука сыпала лепестки нам под ноги.

Падающие на заснеженные леса самолёты без выживших. Человек, упавший с пятого этажа на холодный кафель торгово-развлекательного комплекса, тоже совсем знал, что и его кровь докапает в эти строки. Даже маленькая девочка, которую задавило в нескольких метрах от материнской любви, совсем уже не узнает о нашей любви на этих страницах.

Не так уж это просто, не слышать голоса того, кто приходит тебе во снах. Я не знаю через сколько литров боли моя невеста вспомнит дрожью своей кожи, как давно она уже жена. Наверно, нужно нечто большее, чем любовь, ведь она оказалась совсем не в силах заставить людей называть вещи своими именами. И когда это не под силу даже холоду, приходит смерть.

Чужая жизнь

Ну что, господа? В нашем зале нет тех, кому было бы интересно узнать, куда я пригласил свою, не знаю, можно ли назвать её бывшей девушкой и вообще девушкой. В прошлом письме я пригласил её на Манхетанский фестиваль короткометражного кино. И нет, она не пришла. И да, я сидел один со вторым билетом в кармане. И да, было как-то хуёво, хотя и знал, что она не придёт.

До захода в здание кинотеатра я пообещал себе, что не сделаю никаких выводов из того, придёт она или нет. Общую вероятность её появления я оценивал где-то в 35%. После заступа ногой в дверной проём, мне стало просто бешено ясным то, что её нет в этом здании. У меня всегда была дьявольская интуиция, в сочетании с тем, что я с некоторого времени перестал быть просто человеком, мои чувства крайне гипертрофированы и мне достаточно сложно продолжать держать роль обычного смертного.

По началу было такое классическое чувство диссонанса, когда ждёшь чего-то, в особенности простого, а выходит как-то не так. Что интересно, последняя работа представленная на фестивале именно об этом, когда что-то не так. Это такое безумное чувство чужеродности, когда ты ждёшь хоть крупинку света за последние месяцы, а получаешь пустоту, завёрнутую в чужие улыбки. Вокруг множества лиц, и все они друг с другом. Чувствовать себя приведением среди них может и странно, но больше просто чудовищно.

Что-то всё таки не так с этим миром. Можно легко оправдать существование говна в массах. Однако, сталкиваясь с говном в отдельных людях, не совсем ясно на чём оно там держится. Конечно, глупость самый лучший клей. Трусость и жадность хорошие стропила. Это всё, конечно, ясно. Но вот отсидел в тёмном зале, и вдруг понял, что увидел несколько знакомых лиц. Следующей мыслью было то, что я заметил интересную тенденцию.

Суть тенденции проста. Девушки, те которые мне известны в пределах возможности их упоминания, достаточно элегантно скрывают свои отношения. То есть, не общаясь с ними много, легко подумать, что они свободны, потому что они и ведут себя так, и на страничке в контакте есть только фотографии, прошедшие некую цензуру.

Конечно, кричать о том, с кем ты встречаешься не стоит. Флиртовать с посторонними тоже вроде запретить не кому. Но всё же. У меня нет претензий к тому, что кто-то считает свои отношения какой-либо репетицией или пробным, а может и запасным вариантом . Каждый имеет то, что ему по карману. Но на размышления наводит. Потому что и моя девушка не стремилась втащить меня в кадр своей жизни. Я может и не рвался туда, но и сквозняка в этой двери не было.

Не понимаю, как можно жить и радоваться тому, что твоя жизнь состоит из костылей. Разве что каждый новый костыль как-то по новому шутит и одет по современному. Неужели та груда её вещей в моей комнате это всё что держало её рядом со мной? Неужели её задачей было просто выклянчить у меня разрешение вывести этот мусор? Неужели она считает себя талантливой актрисой, просто потому что прошла с кислой рожей мимо меня? Неужели она считает, что можно просто начать жить заново?

Ну так вот, у меня плохие новости для людей считающих себя умнее совести. Однажды я задал вопрос Богу, в чём проблема. Его ответ был прост – мало крови. Вы господа, испили ещё слишком мало крови. И если вы полагаете, что все свои грехи лежат только на вас, то нихуя подобного. Вы, конечно, можете продолжать репетицию с вашей полной натянутой романтики, а проще говоря хуёвой игрой. Но кто будет платить за ваш банкет и разбитую посуду? Все ваши грехи лежат в первую очередь на тех, кто вам близок, и близок по-настоящему, а не по документам. И полагая, что вам просто похуй на себя самого, на самом деле вы срёте на чужой праздник.

Вот и девушка моя, упокой господь её душу, полагает, что всё заебись и я вся такая проблядушка так мне и надо, буду ебаться с кем попало дальше. Она ведь совсем не втюхивает, кто она мне, почему и зачем. Я, конечно, могу назвать её шлюхой и подшить к делу, но в том мире, котором живу я, такого слова нет. Вот был у меня отец, его убили тридцать лет назад, и у меня полке лежит пачка чистой бумаги, которую он купил, чтобы печатать. На окне стоит его печатная машинка. Но слово отец для меня ничего не значит. Я ничего не чувствую и не вижу перед глазами, когда слышу это слово. Это всего лишь четыре буквы обозначающие родственную связь.

Возможно, это круто быть мразью, обманывать за спиной, манипулировать, недоговаривать, срать в душу. Положа руку на сердце, одиночество, в котором я прибываю, выглядит тоже странно. Оно выламывает руки и заставляет делать нечто, что возможно облегчит тебе боль. А вообще, я и сам начинаю звереть от происходящего. Повсюду только и видишь невежество и такое мерзкое желание выдать себя за высокопревосходящее существо. А ужимки моей бывшей, когда она строит из себя малознакомого человека просто отвратительны. Кто-то должен сказать ей, что оскар за эту роль ей не светит. И её попытки показать себя незавоёванной принцессой… Может в мире клоунов так оно и было бы. Ну что тут сказать ещё. Мало крови. Когда придёт он, и растерзает близких, может тогда проснётся та крупинка искренности. А пока… Ну что пока? Продолжаем писать. Отчаянье? Ну а что делать?

Усложнение без разрешения

Измерения. Так часто я о них пишу, и ничего о них не написал. Одна из тех тем, прикосновение к которым приводит к перемещению к самостоятельной ветви, а ствол, на котором всё держится остаётся где-то в стороне. Это никогда не было плохо, творчество не даёт обещаний давать результат. Но тема измерений очень важна. А именно их замысел, сила, трудноразличимые границы между решающими, напряжёнными точками вероятностей.

Самое простое определение измерений может быть объяснено перемещением объективной реальности в неопределённом направлении случайных событий. Однако, элемент случайности в достаточной степени губителен в части дальнейшей детализации. Если взгромоздить на эти несколько слов ещё туманность и неопределённость значения того или иного события, то мысль становиться абсолютной недвижимостью.

В обыденности нам не свойственно воспринимать поток событий в нашей жизни как путешествие по измерениям. Большинство людей склонны воспринимать жизнь как путешествие в принципе, с характерными чертами неизбежности, но также с жаждой веры в возможность управления ходом последствий принятых ими решений. Если смотреть с точки зрения измерений, то это, возможно, вселяет даже больший оптимизм по части управляемого путешествия.
Кирпич никогда ни с того ни с сего на голову не свалится. Опять же Булгаков, он отлично иллюстрировал цепь всяческих фатальных случайностей в романе "Мастер и Маргарита". В своей жизни, помимо недавних снов с Воландом, мне до странной настороженности легко обнаружить множество достаточно грубо имплантированных врезок. Возможно, мне стоит сделать какую-то табличку развлечения ради, и заполнить её с одной стороны хорошими событиями, а с другой те, после которых всё пошло по пизде. Следует помнить, что одни и те же события могут оказаться как плохими, так и  неопределёнными. Откровенно, объективно хороших событий, надо полагать не бывает. Вся жизнь, всё происходящее направленно на использования тебя в каких-то непонятных целях.
Я не считаю себя пессимистом, и осторожно предположу, что все события направлены в конечном итоге на усложнение объекта, на распаковку божественного замысла из пределов мироздания. Если брать мою биографию, то обнаружить можно не мало усложнений. И если взять меня как результат усложнений, с моим текущим мировосприятием, то будет несложным понять почему я так одинок, почему мне так легко писать, почему мне удаётся быть одной ногой в человеческом говне, а другой в мире, где Воланд вполне реален.
Небольшой брифинг по моей биографии. Я не был запланированным ребёнком. Долгое время я не подавал признаков своего существования и лишь поэтому мне удалось избежать стать биологическим мусором. Через полтора года после моего рождения в результате тяжёлого отравления в возрасте 33 лёт погибает мой отец. На момент смерти он был главным редактором местной газеты и у него было не мало врагов.  В возрасте трёх лет я выпил бутылку канцелярского клея. Меня спасли, но я почему-то не верю в эту историю, хотя желудок у меня слабый. В детстве у меня появляется лучший друг, которому я верю больше чем себе, но мне запрещают с ним общаться. Спустя годы, в выпускных классах я вижу как над ним издевается один из моих одноклассников, наверно один из первых моментов, когда я понимаю, что существуют дегенераты. Лет в 12 я увлекаюсь компьютером и начинаю делать свои первые шаги в программировании, а через пару лет я добиваюсь успеха в разработке нескольких уникальных алгоритмов в обработке графики. В 15 лет у меня появляется интересен в создании музыки, что во многом останавливает увлечение программированием. Я понимаю, что музыка гораздо ближе к творчеству, чем программирование и бесконечная оптимизация кода. Через год или два у меня появляется возможность усложнить свою музыку фрагментами чужой, и я начинаю делать ремиксы Prodigy, которые, во-многом становятся полностью отдельными произведениями. С выходом в интернет приходит даже некоторая известность, появляются люди, готовые слать деньги и вещи, чтобы я продолжил создание ремиксов. С приходом 2000 годов, становится ясно, что жанр ломаных ритмов задыхается от сотен бестолковых подражателей и молчания настоящих гениев. С их молчанием, приходит она, суровая сибирская реальность, с абсолютным равнодушием. Я продолжаю заниматься творчеством, но уже с ритмом одна работа в год. Очень много незаконченного. Жизнь кажется ненастоящей. Самые близкие друзья нашли свои судьбы там, куда уехали много лет назад. Молчание. Оно совсем не тишина. Под давлением пустоты в течении нескольких лет я основательно теряю смысл существования. Физическое здоровье деградирует в рекордные сроки. Я теряю возможность глубоко и спокойно спать. В какие-то моменты организм отказывается продолжать жить. Я попадаю по 6 раз в год в больницу с неопределённым диагнозом. На дворе холодная весна 2006 года. Я уже начал борьбу за жизнь. Меня не заботили мысли ни о творчестве, ни о любви. Сейчас я понимаю, что необходимо произвести расследование, что именно заставило меня начать борьбу. В процессе борьбы за элементарное, мне начали открываться большие истины. Начинают происходить объективные чудеса. Мне возвращаются мечты и таланты. Я долгое время ухаживаю за девушкой, и начинаю писать. Сталкнувшись с её малодушием я прекращаю общение, и часть писем решаю забрать путём их публикации. Так рождается этот блог. Мне одиноко, и отказываюсь верить, что заслуживаю одиночества. Я предпринимаю попытки найти интересные события в городе, на которых мне хоть кто-то возможно понравится. На одно из таких событий я не попадаю, но всё же решаю посмотреть фотографии с него. На одной из фотографий я вижу необычно выглядящую девушку, лицо которой закрыто практически полностью. Я начинаю комментировать фотографии. Кто-то отвечает мне. Кто-то заходит на мою страницу, кто-то находит мои письма. Я знакомлюсь с этим кто-то. За несколько дней происходят 16 тысяч сообщений. Первая встреча разочаровывает. Вторая стягивает железными ключами. Девушка поглощена своей ролью Маргариты, которую играет снова и снова. Она понимает, что я талантлив, но не понимает в чём именно и насколько. Проходит время и появляется человек из потустороннего мира, одержимый идеей быть не хуже других, спекулируя своими пороками он пытается создавать и продвигать своё творчество. Мне не известно каким образом, кроме жалости, он смог посеять сомнения в хрупком мире тогда ещё моей Маргариты. Насколько она оказалась глупа или низка оказалось неважным. Я начал писать. Я начал пытаться создать её заново. Борясь с глупостью и невежеством я создавал огромные комбинации слов, полагая, что одна из них окажется чудодейственной. Чудом мне казалось возвращение моей девушки. Я бы принял бы её любой зная лишь, что не будет сомневаться впредь. Чудом пришлось остаться мне одному. Я стал тем, кем она меня назвала. Рядом со мной она была моим бессмертием, а в разлуке она стала моим оружием. Кто она? Знаю лишь, что только с ней я пил вчера вино во сне. Было ли это вино тем самым вином, которое пил прокуратор Иудеи?

Третий из которых я

Порой так необычно быть собой. Долгие годы пытаешься быть малопримечательным, обычным человеком. При малейших усилиях в этом направлении возникают огромные преграды. Из чего можно сделать вывод, что передвигаешься в чём-то вроде туннеля между измерениями. Вероятность большинства событий вокруг можно примерно определить, но всегда происходят вещи, вероятность которых ниже, а как правило значительно ниже. Последствия этих вещей невозможны для определения. Божественное вмешательство всегда работает чисто.

В течении нескольких лет я искал фильмы, которые видел в детстве. В моей памяти остались всего лишь несколько кадров и общая суть. К текущему моменту, я нашёл все, которые смог вспомнить. Нашёл я их практически один за другим. Лет пять назад найти мне их не удавалось, а за последние месяцы я находил их в течении минут после начала поиска. Какие-то просто подались сразу, без поиска. Это конечно, веяние времени, что всё можно найти. Но, тут важнее то, что я всё таки нашёл, что искал. Во многом, для меня это важно тем, что это части меня. Нечто, что говорит о том, что я не рассеян по ветру времени.

Мне так хочется описать своё мироощущение, но сделать это не просто. Я чувствую, что информация сильно деградирует покидая пределы моего сознания. Из-за попытки взгляда на себя она теряет чистоту. Изначально чувства кажутся несложными и вполне обычными, но как только я бужу их самым ничтожным импульсом, для того чтобы извлечь суть, моё сознание вспыхивает как гирлянда, и возникают множества связанных узлов, важность которых неопределённо высока. Я пытаюсь разграничивать их, и давать им по абзацу, чтобы в последнем они слились во едино. Наверно, это самый естественный путь, потому что я обнаружил его уже существующим в моём письме.

Долгие годы превращения в обычного человека ни к чему не привели. Я ощущаю себя частью бесконечного. Я не перестаю чувствовать будущее. Я перестал подвергать сомнению, что всё что я говорю даже в себе, не остаётся без внимания. Всё это меня никогда не беспокоило, но привыкнуть к этому не получается. Этот механизм превосходит мой текущий уровень понимания, и поэтому выглядит для меня некой чёрной коробкой, смысла ждать действий которой нет, потому что она оперирует событиями внедрёнными до момента, когда событие сопрягается с необходимостью ему произойти. Внедрение происходит многоуровневыми последовательностями, которые уходят в тупики «случайностей». Стоит отметить, что этому механизму нельзя приписать свойства «судьбы». Он скорее склонен исправлять мои, в частности, ошибки, которые замыливают мою сущность, которые становятся частью меня и требуют «хирургического вмешательства». И отметить это стоило потому, что иначе жизнь в «коридоре», где тебя слушают и исполняют желания звучала бы бредом.

С этой силой так просто и одновременно сложно общаться. Она так внимательна ко мне. Но и не менее беспощадна. Чуть почуяв искренность в моих словах, где-то, возможно за тысячи миль она начинает их исполнение ещё до того, как я поставлю точку в предложении. Она неосторожно дала мне возможность чувствовать её, понимать. Хотя это знание даёт мне ощущение покоя.

Так жалко, что не получается, а может быть и никогда не получиться выйти с ней на прямой диалог. Это наверно так же не возможно, как и оживление моего отца, в нужде которого я провёл всю жизнь. Слово «отец» для меня абсолютно пустое. Слово, которое вполне вероятно заставляет меня всю жизнь что-то искать, наверное, его смысл.

Вопрос, какая связь между этой силой и творчеством, наверно самый уместный из всех. Уж слишком сильна эта связь. Ещё вчера я сравнил двух писателей, одного реалиста, публиковавшего работы под псевдонимом Горький, и мистика с сокрушительно настоящей фамилией Булгаков. А ведь, как оказывается, существует версия, что в образ Мастера Булгаков вложил немало Горького, с его размышлениями о Боге и смерти через отравление, того самого отравления, посредством которого и был убит мой отец в возрасте 33 лет, оставивший мать с тремя детьми, третий из которых я.

Когда люди совершенно ограблены, они ищут спасения у потусторонней силы

Я уже многократно завалил свою писанину теми силами, что исполняют мои желания. Исполняется буквально всё. От того, что я пишу письменно, до того, что вдруг промелькнёт в моей голове перед сном. В девятом классе, я написал небольшой рассказ о музыканте, чьи навыки остались невостребованными. Спустя несколько лет этим музыкантом оказался я. Ведя блог я перебирал несколько названий, время от времени меняя их на «Джедай пиздастрадания». Ещё до знакомства со своей девушкой название моего блога застыло на «Плох тот Буратино, который дерёт Мальвину, не думая о вдохновении Пьеро». Тогда мне просто понравился этот вариант. Он показался мне зловещим, и с достаточно очевидным и двойственным смыслом. Сейчас это название уж слишком подходящее к происходящему на страницах журнала.
Я не думаю, что желания мои исполняются сами собой. Они появляются во мне оттуда, где уже существуют в каком-то виде. Процесс их исполнения для меня во многом не заметен. Многое, практически всё можно было бы списать на совпадения. Какая-то небольшая, но решающая многое, часть заключена в моих собственных стремлениях к этим желаниям. Некоторые из них попросту рвутся на волю через мои собственные руки. Но прозрачнее всего то, что приходит достаточно огромной волной уже позади меня, моих мыслей и давно забытых слов. Обойдя Землю с моей спины, эта волна порядком набрала высоту, то и дело захлёстывая своими событиями окружающую меня реальность. Возможно, стоило бы ухватить хотя бы одно такое событие за горло, произвести расследование и выпытать у него, откуда оно взялось, кто его послал и на кого оно работает.
В последнее время, меня не покидает ощущение замысла. Мало кто задумывается из читателей Булгакова, почему Воланд узнаёт о Мастере и его романе только после бала? За каким бы чёртом ему понадобилась эта тоскливая Маргарита со своими вонючими жёлтыми цветами? Без Мастера она совершенно обычная женщина, у которой не сложилась судьба, да и не могла сложиться. И так бы она и ходила со своим букетиком по городу Москва туда-сюда. Ясно, что Воланд лишь играл, говоря о своей неосведомлённости. Одно из желаний Маргариты было вернуть всё как было в самом начале, в подвал, в нищету. Мастер и Воланд согласились в том, что вернуть как было никак нельзя, но Воланд пообещал постараться.
Без сомнения, и Мастер и Маргарита, с некоторого момента находились уже в другом измерении. Поэтому их потребовалось отравить в исходном, чтобы они могли быть свободны. Я не буду рассказывать, про то серьёзное количество актёров, которые убили себя, потому что предпочли свою роль своей жизни. Однако, я хочу сказать о другом. Я уже говорил, что я чувствую связь с человеком, который любит играть роли. И сегодняшняя его роль предательски глупа.
В романе "Мастер и Маргарита", власть Мастера оказывается больше, чем власть Воланда, потому что все они находись уже в измерении, где Мастер и был создателем. И вот чувствуя эту связь, между тем и этим, я начинаю понимать, в каком измерении нахожусь, а точнее каким образом в них передвигаюсь. Я начинаю понимать, что от меня хотят. И я выставил свои условия. Мои желания исполняются.

Малодушие иностранного производства отечественной сборки

Сегодня, сейчас я буду, наверно краток. Сегодня утром, я был вполне разочарован своим сном, который видел в ночь на 4 июня. Спустя 7 дней никакого иностранного профессора или консультанта я не встретил. День России и Города 12 июня прошёл мирно и без происшествий.

Сегодня днём, часа за 2 до окончания рабочего времени, не помню уже как, но я узнал, что 12 июня женщина водитель на тяжёлой машине иностранного производства задавила насмерть 3х летнюю девочку во дворе дома по улице Югорской. Я сейчас не хочу вдаваться в анализ совпадений. Я почувствовал себя глупцом, у которого разболелась голова, когда узнал всего лишь несколько подробностей этой трагедии, горя для нескольких людей. Чудовищность этого происшествия в том, что при первом ударе машиной девочка получила незначительные травмы. А далее вступило в игру то, что просто повсюду витает в воздухе в наше время. Безответственность. Это мерзкое, преступное желание сбежать от ответственности заставило эту гадину нажать на газ и при попытке скрыться, эта огромная, двух тонная машина переехала этой маленькой девочке голову! И ещё несколько минут кровавая пена хлестала из её горла.

Все мы понимаем, что виноватых найдут, что-то там произойдёт. Только чушь всё это. Нежелание нести ответственность. Нате, кушайте её с маслом.

Шизофрения, надо полагать

Сегодня в роли поэта Ивана Бездомного выступлю я. Внимательный читатель уже заметил некоторую направленность моих публикаций в сторону Булгакова. А я как внимательный зритель своих снов уже заметил направленность моих снов в сторону вроде бы и мистики, но такой мистики, которая перестаёт быть просто сном, после того, как я просыпаюсь. Сон с постановкой пьесы Булгакова я уже описал ниже. Он приснился мне в ночь с 3 на 4 июня сего года. Как выяснилось позже, в эту ночь можно было наблюдать 100% полнолуние, которое длится всего несколько часов.

Казалось бы, на этом можно и закончить. Ну приснилось и приснилось. Мне много кто снился в своё время. Даже Майкл Джексон, которого я вчера слушал, катаясь на велике вечером. Но вот катаясь вчера на этом велике, по дороге я насчитал 3 мёртвых голубя. А вечером раньше, мне встретился абсолютно чёрный кот, который вроде бы и прятался за и под машинами, но легко смог перебежать мне дорогу, сразу через секунду как я выключил фотоаппарат.

Тот сон, надо сказать, произвёл на меня впечатление, какое редко можно получить бесплатно. Вы можете сказать ну 4ое июня, ну полнолуние, ну голуби дохлые, ну кот чёрный, дальше что? Во сне, и какое-то время после него, я прибывал в понимании того, что этот иностранный консультант, профессор и шпион, в некотором роде вполне реален, и расположен весьма ко мне не равнодушно и совсем не далеко. Внимательный читатель первой главы "Мастера и Маргариты" уже обратил внимание, что Воланд прибыл в Москву жарким майским днём. Все мы празднуем Старый Новый Год. На 13 дней позже обычного. Я не знаю по какому календарю живёт Сатана, возможно по Юлианскому, а может по Григорианскому. Но если отсчитать от 4 июня 13 дней назад, то на дворе окажется ах этот чудный май. 22 мая. Это день действительно не примечателен. День как день. Только в ночь на 23 мая Булгаков завершил последнюю версию рукописи "Мастер и Маргариты". Юбилей стало быть.

К чему бы я несу эту всю околесицу? У кого как, у меня чисто прагматичный интерес. После завтра праздник. День России, День отказа от транспорта, а у нас ещё и День Города. Ожидаются массовые гулянья и выступления иностранных звёзд, а может быть и консультантов. Честно говоря, я ожидаю охренительную херню. Учитывая, что 12 июня в Москве так же будет "Марш Миллионов", да и не только в Москве. Чертовщина будет. А я постараюсь быть в центре событий. Возьму фотоагрегат и велоаппарат. И посмотрим, где сон, а где варьете, да и думаю гражданин Соврамши тоже обнаружится.
А ещё оказывается Булгаков умер в 16 часов 39 минут. А ещё оказывается это номер моего дома и моей квартиры. Шизофрения, как и было сказано..

Lenta.ru идёт в пизду.

А давай те ка проследим ход моих мыслей, когда я читаю рядовую новость, к примеру, с ленты.ру по адресу http://lenta.ru/news/2011/08/16/alexeevskiy/ Скажем, произведём поверхностный анализ типичного новостного чтива. Стражи порядка кого-то убили.. Делов то...

Начнём с названия:

В московском полицейском участке забили до смерти хулигана

Первое, что порезало мне глаза - полицейском участке. В принципе - без комментариев. Забили - вроде бы тоже хуй с ним. Забили и забили... Только вот кто забил то? Ладно, предположим это будет расскрыто дальше. Кого забили? И вот тут начинается пиздец. Оказывается "хулигана" забили! Вроде как по делом падле! Вроде как уже и суд был и теперь уже мертвеца объявили хулиганом посмертно! Лана, это только начало. Говно-заголовки уже повсместная болезнь. Простим ленте.ру пока что. Далее..

Уголовное дело в отношении неустановленных полицейских возбуждено

Хотел бы я тоже блядь дело завести на группу неустановленных безымянных полицейских...

по факту нанесения 40-летнему москвичу тяжких телесных повреждений, повлекших его смерть. В превышении полномочий и умышленном причинении тяжкого вреда здоровью подозреваются сотрудники ОВД по району Алексеевский на северо-востоке столицы, сообщает Главное следственное управление Москвы.

 Заметим, что факт нанесения повреждений повлёк за собой смерть, а уже подозреваются в превышении полномочий и умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, в этой второй формулировке смерти нет.

Было установлено, что 6 февраля 2011 года

Не прошло и года... Чувак уже сгнил наверно в морге... или где он сейчас..

потерпевший был доставлен в отделение полиции на Новоалексеевской улице за мелкое хулиганство. Через некоторое время его жена настояла на вызове "скорой помощи". Задержанный был доставлен в 20-ю городскую больницу, где скончался через пять дней.

Оказывается у этого подонка была жена. Не дай бог у этого монстра и дети окажутся. Впрочем, всем похуй. Ключевое слово абзаца - мелкое хулиганство. Стрелял в голубей из рогатки, не иначе. Врочем, всем похуй.

В результате экспертизы было установлено, что потерпевшему были нанесены множественные телесные повреждения. В частности, как рассказала агентству "Интерфакс" представитель столичного следственного управления Виктория Цыпленкова, у мужчины были повреждены внутренние органы в районе живота, а также сломаны скуловые и височные кости.

 У блядь... Экспертиза показала.. Телесные повреждения 1, 2, 3.. Множественные.. Повреждены внутренние органы в районе живота... Вот ведь как бывает, в самые трудно доступные и малочисленные органы нанесли повреждения. Что-то у меня в руке печень отказала... Надо к окулисту сходить... Желудок подлечить. Кости челюсти сломали, чтобы ходить не мог. А то находит показаний ещё...

В избиении подозреваются полицейские, так как, по словам жены потерпевшего, он успел перед смертью рассказать ей о том, что произошло в отделении.

  Только об этом - тсссссс....

Кроме того, следствие полагает, что смерть мужчины "наступила в результате непрофессионального оказания медицинской помощи в послеоперационный период". В связи с этим действиям медиков также будет дана юридическая оценка.

Правильно - медиков на стул! Непрофисионального оказания! На электрический! В послеоперационный период! Гандоны! КАКОГО ХУЯ НЕ ОТКАЧАЛИ ХУЛИГАНА! А что будет если в следующий раз мы шваброй изнасилуем пострадавшего?! Давай оценку! Человек здох! Давай оценку! Пять! Пять баллов!

Вообщем, Лента.ру скатывается по уровню пердежа в моём рейтинге до продажной пропаганды единорогов. Идите на хуй.

10 измерений одной реальности

1. Бог есть термодинамическая утечка на границе 3-го и 4-го измерений.

2. Молоко в граммах, мороженное в миллилитрах. Наука может приносить прибыль!

3. На Вашем балансе недостаточно средств для отображения этого [некоторый текст отсутствует]

4. Водитель Владимирович.

5. Не лезь c эротикой в порнуху. И с кистью в задницу не лезь.

6. Смерть - ещё не трагедия. Жизнь - ещё не праздник.

7. В любом деле важно либо получать удовольствие, либо кончить.

8. Не уверен? Тогда иди мыть жопу в ванну.

9. Стать богаче просто. Достаточно позвонить по незнакомому вам номеру.

10. Пассажиров задержанных рейсов аэропортов "Домодедово" и "Шереметьево" просят пройти на регистрацию в терминале "Кидалово".

Остальные здесь.

Дракула / Dracula (1992)

Кровь есть жизнь. Одна из лучших истории любви в своей лучшей экранизации. Непревзойдённый Олдман в роли проклятого бессмертием Дракулы. История его примечательна тем, что в роли разлучника влюблённых выступил сам Господь, не дающий никаких объяснений и компенсаций. Не каждый способен пережить горечь того, когда твой главный подарок в этой мирской жизни вдруг тут же забирают обратно. Но именно пережить решил князь Влад, переступив через главные законы Божьи, чем бы страшным не пришлось заплатить эту цену. Сквозь века тьмы, море крови, и океаны горечи он нашёл свою любовь, ту которая способна вырвать у судьбы покой. Лишь покой, тот который так уже забыт, так ценен в этой проклятой, полной бессмысленных страстей, этой мирской жизни. Красота, сила и любви и просто историй любви в удивительной гармонии, которая так просто и несокрушимо даёт всем то, что они казалось бы уже давно заслужили. Фрэнсис Форд Коппола, без сомнения, снял классику в цвете, красном отнюдь не от клюквенного сиропа.

Продам религию, цифровая, оптический зум, 320 гигабайт, Б/У

В моих предстоящих публикациях я ещё не раз буду обращаться к теме цепочек событий, всячески друг с другом не связанных. Я буду писать о том, как можно увидеть вмешательство сторонних сил. Об откровенных чудесах, которые можно списать на банальную случайность только употребив некоторое количество транквилизаторов. Сегодня речь подойдёт, возможно, о меньшем, что можно причислять к выше указанным факторам. Однако, такие события имеют место быть в жизни каждого современного индивидуума и стоят небольшого анализа дабы не питать иллюзий о ценностях, ценность которых никем не доказана.

Итак, фактически, у меня сегодня вышел из строя жёсткий диск среднего объёма в 320 гигабайт. Надо отметить, что его абсолютно внезапная смерть меня больше удивила, чем опечалила. Внезапность. Это то, что за всю, достаточно долгую компьютерную жизнь, я встречал исключительно редко. В моей практике, встречались случаи достаточно разные. Один из самых удивительных произошёл, когда я судорожно предпринял попытку скопировать всё нажитое непосильным трудом. Тогда речь шла действительно о важных сердцу музыкальных исходников, коллекции музыки, архивов моей программистской и обще-человеской деятельности. Подключив полуживой винт к другому системному блоку, определить его оказалось не самым сложным делом. Сердце подсказывало, что это его последний запуск. Скопировав всё по сети, я сделал перезагрузку - и сердце оказалось право, тихий писк - это всё, на что он оказался способен.

Говоря о сегодняшнем случае, надо отметить, что сегодняшняя внезапность была первой в моей практике. Дневной просмотр фильма был нарушен резким звуком похожим на звук болгарки касающейся металла. В моём сервере установлено два, абсолютно идентичных винчестера, и первой мыслью был вопрос - какой из двух? Первая логическая догадка оказалась верной - вылетел архивный. Судя по стремительной смерти, у него заклинило вал. Такое происходит при каких-то кинетических нагрузках во включенном состоянии, однако, сегодня этого не потребовалось. Очень красочная, я бы сказал художественная смерть.

А теперь несколько слов о том, что я потерял. И потерял ли вообще. В начале года я запланировал свернуть некоторые, казавшиеся ранее очень разумными, моменты моего быта. В этот план входила продажа практически всего нажитого непосильным трудом безработного гражданина РФ. А нажитого оказалось не так уж и мало, потому что любые доходы едва ли уходили на еду или одежду. Всё уходило в технику и билеты в Москву. В какой-то момент, я осознал, что мне не нужны эти горы компьютеров, неспособных работать без моего внимания. Мне не нужны фотоаппараты, которые не фотографируют красоту. План продажи сервера должен был начаться через несколько дней. Он подразумевал копирование всего содержимого в один накопитель, покупка которого была намечена на 2 апреля.

В последнее время я мечтал о порядке и рациональности. Минимализме и полном погружении в себя. В мире нет не единого файла эпической важности для меня. Всё стоящее, что я мог когда-либо потерять в физическом мире, я уже потерял. Я нашёл взаимопонимание с Богом, и едва ли искал его в материальном мире. Сегодня, у меня нет сомнений, что никакое событие не способно остановить те процессы, которые начались ещё за долго до любых ощутимых деструктивных факторов. И любое владение чем-либо, делает нас не только более зависимыми, а фактически овладевает частью нас. Мысль отнюдь не оригинальна. Но и смысл существования подобных мыслей именно в факте их рождения в тебе.