Забавная эта штука, жизнь. Есть куча всяческой информации, чувства, которые заставляют совсем по разному трактовать эту информацию, и чувства, которые возникают в результате неправильного трактования информации. И по кругу уводящему далеко за пределы картины, хоть сколько то напоминающую реальность.
Вот тема последних событий из моей личной жизни крайне плодотворна на предмет всяческих догадок, недоумений, негодований, проклятий, и выдавания желаемого за действительное. Что бы и как бы я не писал, жизнь в конечном итоге умудряется всегда оставить меня в дураках. И это надо принимать. Одновременно, в этом и заключено утешение - ничьим планам не суждено сбыться.
Это вполне объяснимо, что я в основном всегда придерживаюсь версии, которая мне удобна, ну по крайней мере в чём-то меня устраивающая. Тот любит того, она того не любит и прочее. Всё это удобство во многом основано на чувствах, которые не очень любят общаться с интеллектом.
Так вот, если всё же снизойти до общения с тем, что способно опираться на факты, то картина может казаться совсем иной. Какое-то время назад, меня бы эта картина во многом напрягла, потому как она могла быть совсем нелицеприятна. Но сейчас во мне начал появятся здоровый спортивный прагматичный интерес в правде, хотя бы на уровне фактов.
Если спросить интеллект, кого по его мнению любит или любила моя бывшая подруга, то ответ будет следующий. Она любила любовь. Ей нравились яркие чувства, которые, как ей казалось, обещали многое. Она любила преграды в отношениях, которые казались ей пределом романтики. Она любила изменять и сбегать, топить и сжигать. Она любила бить себя плетью за своё несовершенство. В общем и целом, всё это огрехи характера и во многом результат и следствие невроза, который возникал и возникает у ней постоянно, потому что происходящее постоянно отличается от ожидаемого. Мой разум не очень смел в прогнозах насколько этот случай вообще излечим. Человек отказывается взрослеть и принимать реальность. Спокойная взрослая жизнь кажется ему мёртвой и предопределённой.
Главное, что хотелось бы отметить. Никакой однозначной информации в природе не существует. Всё слишком и крайне взаимосвязано. За последние несколько дней я косвенно наблюдал, как девушку колбасит на фоне изменчивого настроения. В один день мы просто общаемся вконтакте, потом я решаю прекратить с ней общение, потому что она опять включает характер. Потом она смотрит мои фотографии и без оглядки ставит какие-то сердечки. Потом мне приходят угрозы от её (бывшего) суженного, что я типа её заебал. Ну я думаю, хуй с тобой, я всё равно писать заебался, вот увидеть бы увидел, а писать не буду. Я уже прекратил писать, но её аккаунт то удалялся, то восстанавливался. Прошло пару дней, она мне встречается. Поговорили так, как говорили всегда, потому что мы друг другу блядь интересны, уж простите. А сейчас я время от времени я вижу, что она слушает Prodigy, хотя это группа, которой болел я.
Надо отметить, что процентов на 70, моя привязанность к этой крайне противоречивой особе основана на её вкусе к искусству. У ней очень хороший вкус к музыке, кино и прочего. Причём совпадение с моим вкусом мне крайне неважно, и тем не менее совпадение наших вкусов так же крайне гармонично. Нам всегда есть о чём поговорить, и мнения наши во многом сходны, и это никак не мешало нам продолжать и продолжать общение.
Всё это я к тому, что боюсь правды не знает даже сама моя бывшая подруга. И в голове у ней наваристая такая каша. И может так быть, что её хахаль однажды отхлебав этой каши дал задний ход, а я наивно полагаю, что он всё ещё голоден. Ясно одно, что история может кончится для меня хорошим смехом. Впрочем, есть вещи и по устойчивее болезненных чувств, и если бы их не было, вся эта хуйня не могла бы длиться полгода. Откуда то же берутся силы всем сторонам терпеть всё это. И думаю мне проще всего в этой ситуации, просто потому что мне не нужно скрывать и гримировать правду. А ещё абсолютно свободен. В душе моей гуляет вдохновение, чувство присутствия сил, которые исполняют мои искренние желания. Знаете, наверно эти силы были всегда, сначала я их не замечал, несколько лет назад я их боялся, а сейчас начинаю привыкать. Наверно, стоит попробовать описать, как я это чувствую.
Комментариев нет:
Отправить комментарий