Случай безмолвный

Случайные вопросы ask.fm наудивление не так плохи. Явно прослеживается даже какая-то воспитательная линия. Впрочем, пора вернуться к кинокритике, которую я подзабросил. На полномасштабные рецензии меня пока ничто не вдохновило, но есть пара десятков фильмов, о которых что-то можно написать.

Каким одним словом ты можешь охарактеризовать сегодняшний день?

Сон. Жизнь в одиночестве очень смахивает на сон.

Кто создал наш мир?

Одним словом баллада

Каждый раз, когда вижу ошеломительно красивую девушку, а красота обычно только такая и бывает, я начинаю петь "You're beautiful, that's true", и вдруг мне видится одинокий образ её унылой жизни с каким-нибудь напыжистым ёбарем по графику, и спустя секунду я уже буквально приплясываю походкой под эту феерическую песнь заокеанского пиздастрадальца, совсем позабыв цвет даже её губ.

Кто бы мог подумать, что такая штука, может давать обратный эффект. Наверно, в определённой дозировке и обстановке, она начинает работать как вакцина. Вакцина от этого глупейшего взгляда одинокой девушки, которая всю жизнь шла к этому, идеально ухоженному одиночеству. Хотя ведь не факт, что глупость. А даже если и глупость, но ведь не преступление же.

А ещё бывает, зайдёшь на подборку типа эротических фото-сетов с размером картинки в 85 мегапикселей. И думаешь, ёханый бабай, кто же на твои мозолистые ножки с облезлым лаком на ногтях натянул какие-то огромные босоножки, принадлежащие не иначе как актрисе разъездного цирка.

И вообще, как-то страшновато осознавать, что всё это шоу под куполом в абсолютном смысле вопрос моего личного восприятия. И насколько на самом деле всё хуёво может не знать даже сама владелица разношенной искривлёнными пальцами обуви.

И вот живёт она тысячи дней, тщательно выбирая одежду и парфюм. А я стою рядом в каком-нибудь лифте, напеваю песенку, которую сочинил какой-то лжец с вечно немытой жопой в биографии, и просто напросто таки граблю и лишаю смысла все эти огромные лабиринты шоппинг маршрутов зашифрованные на сотнях морщинах её вроде бы ещё таких молодых рук.

Странный опять выходит пост. Начал с красоты, а её и нет нифига. Песенка сплошь ересь. И писать просто и ясно не выходит. Всё, к чему прикасаюсь оказывается какой-то шкатулкой, хорошо, если просто с чёртиком на пружинке. Только ведь, всё настоящим выходит. Это ли причина тому, что написание всего этого мусора вызывало у меня писательские судороги, которые дай бог остановят меня от продолжения. Я бы вам спел песенку о ветре и волнах на той широте, только ведь там чёртово море крови.

Безответный шум дождя недосказанности

Давненько я не писал обличающего треша в свободном ритме. А всё потому, что вышел на первую рабочую неделю после новогоднего отпуска, в котором мне удавалось спать по 10 и более часов. И вот уже пятница, и все эти дни, я сплю не более 5 часов перед выходом на трудовую вахту. И нельзя ведь сказать, что я вообще не писал. Писал, и возможно, даже больше чем обычно. Но в черновики ушло не всё. Между делом я успел даже дать мини интервью, не нарушить формат которого мне, кто бы удивлялся, не удалось. Кроме этого, я садился писать какие-то письма, ответа на которых ждать стоит не скоро. Хотя, я вполне уверен, ответ будет.

Так вот немножко о письмах и ответах. Существует достаточно устойчивая зависимость между искренностью и безответностью. Эту штуку я обнаружил исключительно кровавым способом практики. Чем трепетнее я относился к словам, обращённым, как мне казалось, к человеку, тем беднее, скупее и ничтожнее был ответ. И как только, я достигал пределов откровения, я перестал получать ответы как таковые. Правда, расстраивает меня совсем не это. Все мои не отвеченные строки обращались в молитвы с особенным приоритетом в божьих ушах.

И дело даже не в том, что я научился достигать этих пределов невероятно быстро. Мне просто скучно в мире вне этих границ, с которым, надо сказать, происходят скверные вещи. Они, конечно, не скверные, а просто запредельные своим ужасом, но и как их не назови, это уже не вызовет никакой обратной реакции. Убийство, насилие, чудовищные пытки невинных и издевательства над всеми видами жизни на планете.

Так странно обнаруживать себя страдающим всего лишь от предательства, которое по сути лишь вера. В твоей или чужой голове, это всего лишь стремление быть верным, которое ни в коем случае не может быть абсолютным или вечным. И происходящее легко объяснимо, всё это безразличие. Всё каналы чувств людей забиты полнейшим мусором. И речь не только о новостной сводке или рекламы, убеждающей, как тебе необходимо жить. Для того, чтобы иметь представления о добре и зле, совсем не обязательно смотреть сотни передач о высокой культуре или о том, как лечат бездомных животных где-нибудь в маленькой европейской стране. Не нужен ни Толстой, ни Кинг, ни сказка "Аленький цветочек". Без отклика в сердце, всё это белая бумага.

Вот и мои письма стали белее некуда. И я уже писал об этой пустоте, которую видит читающий вместо моей крови за буквами. И вот ты пишешь снова и снова, а за окном месяцы и годы, молчаливо мерцают полнолуниями. И ты снова и снова заглядываешь в глаза прохожим в поисках хотя бы знака препинания в ответ на беспокойную боль недосказанности необъяснимо простых вещей.

Сегодняшний вечер так предательски быстро течёт. Когда на сердце она, недосказанность, время оказывается подлейшим из предателей. Почему мне так больно сегодня. Я ведь сел написать всего несколько безответных строк в пустоту. И вот я чувствую этот затыкающий горло ком и как стягивает глаза от подходящих слёз. Здравствуй бог.

Проникающее омега-излучение

Какое-то время назад, быть может, пару месяцев, я имел удовольствие чем-то отравиться, что привело меня к крайней мере истощения сил. На какой-то момент мне показалось, что хворь отступила и решил не отпрашиваться с работы. Однако, спустя несколько часов моё состояние начало достигать критических показателей. Физическая энергия практически полностью покинула моё растерзанное тело. Всё это, как правило, сопровождается обезвоживанием и сгущением крови до уровня, при котором сердцу приходиться работать как маслобойный аппарат, чтобы двигать этот солёный джем по венам. Каждый раз, когда со мной происходят такие испытания моей физической сущности это происходит как-то иначе, но всегда безотрывно от испытания моей человеческой сути, которую можно было бы назвать душой, если бы это не было связано с такими бескомпромиссными методами проверки стойкости духа. И на этот раз всё было точно так же иначе.

Вот так не заметив того, я обнаружил себя на работе в состоянии, которое не позволит мне просто вернуться домой, даже несмотря на то, что я живу всего в нескольких минутах небыстрого шага и один светофор. Мною было принято решение принять горизонтальное положение, чтобы вернуть себе хоть какие-то силы, а далее всё же отпроситься домой. Работа моя расположена в огромном здании, и в моём распоряжении имеется достаточно не мало интересных помещений, где можно просто пропасть с экранов радаров без регистрации выхода на турникетах.

Закрывшись в одном из таких подсобных помещений, я достаточно быстро понял, что хоть сколько-то поспать мне не удаться. Каким бы мягким не был имеющийся диван, при той слабости моего организма там было слишком уж холодно. Тем не менее, выключив свет и свернувшись калачиком под собственным пиджаком, я начал своё путешествие обратно к жизни. И так как помещение было лишено окон, я оказался в полностью лишённого света бетонном коконе, лишённого настолько, что для включения света обратно выключатель надо было искать уже на ощюпь.

В отличие прошлого опыта подобных сходов с орбиты, на этот раз добавились достаточно правдоподобные космическим условиям холод и темнота. И будь я обычным человеком без скафандра, я не нашёл бы в себе ничего кроме слов молитвы о спасении. Однако, мне никогда не удавалось быть обычным, и уж тем более человеком, поэтому я всегда предпочитал незаметности лжи абсолютную прозрачность искренности. И подобный уход с орбиты для меня всегда был путешествием к самым дальним рубежам откровенности.

Как никогда, одинокий и слабый, я лежал в абсолютном мраке и все остатки энергии уходили на безнадёжные попытки согреть тело спонтанными приступами сильнейшей дрожи. Опасность такого моего состояния совсем даже не в том, что я как никогда оказываюсь близок к смерти, а скорее наоборот. Моя физическая сущность настолько сильно глохнет, что начинает проступать то, что скрыто под ней. Обнажая искренность, моё тело бледнеет превращаясь в её не такую уж и значительную оболочку.

Отрываясь от гравитации обычного хода вещей, меня перестают держать на этой планете страха какие-либо причины поддерживать выдумку о собственной жизни на плаву. И когда это происходит, нет никаких сомнений, просто потому, что ты начинаешь видеть себя со стороны, лежащим в ознобе блуждающих во мраке зрачков, повторяющим имя человека, который вычеркнул тебя из списка живых. И ты подчиняясь его фантазии исчезаешь, превращаясь в чистую любовь. И оказаться чистой каплей любви на этой планете так богатой безразличием разрывающе больно. И воздуха на долго не хватит. И местный свет тьмы глаз режет. Путешествие путём рождения. Появление путём исчезновения. Кристаллизация путём растворения повсюду.

Как бы достоверно я не пытался бы писать, никто никогда не узнает, что произошло со мной в той холодной капсуле. Из холодного дыма её двери вышел автор этих строк, это то немногое, в чём можно быть уверенным. Как и любой другой мой разговор с Богом, он, как видите, не был безответным. Волшебство его голоса в соразмерности искренности вашего вопроса к нему. На вопрос о существовании Христа вам ответит Сатана. И нет ничего от неправды в том, что я был создан заново в ответ человеку посчитавшего меня умершим. И я облачён в доспехи, которые он сам мне же и сковал. И во мне нет любви, которую можно было бы оставить без ответа, потому что я и есть любовь. Я и есть ответ, соразмерный стольким словам, сколько ты в состоянии прочитать. Соразмерный стольким клеткам твоего тела, сколькими жива.

Вино прокуратора Иудеи

Просматривая совсем даже не старые фото-архивы, совсем несложно увидеть, что сами по себе снимки вполне себе могли бы быть изображениями абсолютно незнакомых людей, если бы не наша собственная память, которая хранит действительное ценное. И дело совсем не в знакомых образах и антуражах. Листья деревьев, тень от забора на траве, не важно, что именно, само оно красоты не несёт до тех пор, пока делающий снимок не увидел нечто большее. И если мыслить просто, то красота это и есть нечто большее. Во многом, это именно та мера, которой можно отмерить всё, что угодно. Именно здесь встречаются замысел и воплощение, поверхность и глубина. И пробуждение отклика, спящего где-то внутри сроднившихся пятен света, и есть чувство красоты. Красота живёт в зрителе.

И мысль моя даже не о том обывателе, который рвётся найти красоту где-то там на чужбине, а скорее о тех, кто извергал шедевры в грязных подвалах. Достаточно очевидно, кто не видит красоты у себя под носом, не увидит её уже нигде. Можно объехать весь мир и обклеить фотографиями все стены, но без крика чувств всё это будет чужим, инопланетным пейзажем. И единственное, что будет напоминать о человеческом, так это такие родные цвета голубого неба и зелёной травы, которые всё это время были за маленьким окном у художника в подвале.

Вам наверняка подумалось, что я веду разговор о пейзаже за своим окном, однако нет. Глядя на отражение в экране монитора, я очередной раз нашёл подтверждение теории Эйнштейна. Нет наблюдателя - нет события. Иными словами, я был человеком, пока рядом был другой человек, способный видеть во мне нечто большее, чем отражение от искусственного освещения. Сейчас я человек лишь крайне эпизодически. Только непосредственное вмешательство моего существа в какие-либо процессы способно под тем или иным углом проявить во мне человека.

И ведь обратите внимание, что в этот самый момент вмешательства моего существа, я своего рода вынужден быть ощутимо могущественнее просто человека. Возможно, это не так легко понять, но каждый раз, когда мы помогаем кому-либо, мы не просто снимаем какую-то чужую проблему, мы обретаем радикально новые качества, мы перестаём быть просто куском материи определённого объёма. Именно об этом и говорил Эйнштейн, что необходимо стремиться быть не успешным, а полезным человеком. И хорошо если успех можно назвать хотя бы красивой этикеткой, хотя по факту даже ней улыбка приклеена кем-то другим.

А как называется повседневная помощь одного человека рядом другому? Верно, забота. А что такое семья? Любой скажет нечто вроде "это я, папа и мама". Но не любой помнит, что папа и мама это два ранее незнакомых человека вросших заботой однажды друг в друга до неразделимого родства. Вот такой незатейливый человеческий успех, который способен обеспечить детям настоящие человеческие перспективы видеть красоту под носом.

Самое отвратительное в этом тексте то, что для меня это вещи чрезвычайно очевидные, и гораздо более скучные, чем тридцати градусный мороз за окном. Даже лёжа просто рядом со своей спящей девушкой и вдыхая её волосы я с гордостью ни о чём таком не думал, потому что жил этим. Это не всегда было так просто и спокойно. Но и тогда я обходился без призрачных слов, которыми я стал сейчас. Мне несложно писать находясь в этом дурацком измерении, и меня наверно даже проще любить таким. Однако, находясь в строчках и абзацах, надо понимать, что буквы это моя кровь. Но она то этого не понимает, что за долги я выкупаю без размена.

Безусловно, если я в состоянии лёжа на кушетке припомнить Эйнштейна, то уж точно понимаю, как обстоят дела на самом деле. Я совершенно точно оцениваю сомнительную ценность того, чем я живу и о чём пишу. Достаточно непросто мириться с абсолютной виртуальностью происходящего. Вполне вероятно, что живя отдельной квартире и блуждая по бескрайним бутикам, делать это было бы проще. Захваченные иллюзорным успехом и придуманными ценностями быстрого приготовления абсолютное большинство людей прибывают в настоящей, эталонной несвободе. Это сплошной концлагерь, с пытками чужим успехом.

Временами, после очередного бесконтрольного сна, я думаю, почему моя девушка, ставшая так монолитно родной даже не старается перестать быть моим сном. Ведь на самом деле, ни её предательство, ни её физическое отсутствие не привело к нашему расставанию. Как иронично бы это не звучало, но это ясно даже слепому. И говоря о том, кто так невежественно попытался нас разлучить, надо бы сказать, что даже не зная деталей, ясно, что он уничтожен именно моей девушкой. Дело совсем не в том, что у них ничего нет общего, общее можно в чём угодно найти. Дело в том, что человек так невинно обманувший меня, и побоявшись элементарно извиниться, угодил в свой же обман, и я лишь с улыбкой могу наблюдать, как он идёт к успеху обессмысливая своё прибывание. Это даже удивительно, как он во всём видит исключительно технические проблемы. Поразительно пошлый персонаж.

Остаётся только догадываться о силе романтизма в душе моей девушки, способной на оживление мертвецов практически в буквальном смысле. Но и не удивительно, что мне потребовался всего лишь один день, чтобы остаться живым в её сердце навсегда. Её способность видеть большее не было для меня секретом, проблемой было даже то, что она видела большее наверно во всём, и по-женски не взросло делала выводы. Впрочем, моего романтизма хватило даже на опохмелиться.

Коктейль гинеколога

Вот и прошла пятница с планёркой по утру. Было желание вырвать кусок рабочего времени ещё в четверг, но происходит оно всегда иначе. На этой неделе был в своём роде выдающийся четверг. В нём не было никаких планёрок, но с самого утра наш бабский отдел решил пооткровенничать на тему своих мужей. И это не был короткий междусобойчик, это был двухчасовой марафонский забег двух задыхающихся от недовольства баб. И мне так помниться, у меня была треш-идея начать писать прямо во время их разговора. В их изливаниях не было ничего особенного, их семьи совершенно обычные, и во многом построенные на случайных знакомствах. Сами по себе, разбросанные носки их мужей мне никак не интересны. Да и сам факт необходимости выговориться в рабочее также неудивителен, как и моё желание писать о сиянии звёзд, сидя под флуоресцентным светом.

Женская практичность на практике оказывается реально существующей штуковиной. И создаётся впечатление, что это самое, что существует само по себе, в отличии от обсуждаемой всеми какой-нибудь женской сексуальности. И в этом нет ничего странного, чтобы обнаружить женскую практичность, нужно быть в серьёзной степени циником, никогда не знавшем о донжуанском списке Пушкина. Мне не хотелось встревать в их разговор тем утром, но я слышал как говорят их губы, и судя по тексту, они давно уже нецелованные. Да нужен ли им случайный поцелуй ещё вопрос.

Будучи всё же достаточным до самой мерзкой пошлости циником мне удаётся обожествлять женщин. В какой-нибудь забытый всеми богами вечер я могу вдруг со остервенелой страстью писать о не нашедшей покоя пизде. Я не мыслю категориями насколько это правильно или пошло, я очень стараюсь не стараться выбирать слова, чтобы кому-то угодить. И на самом деле трудно переоценить ширину значения слова «пизда», в отличии от какой-нибудь мышечной трубки влагалища. Возможно, в вашем мире есть плохие и хорошие слова. А в моём не пожать лжецу руку есть величайшее достижение.

Я действительно боготворю женщин, хоть у них и не было выбора становиться ими или нет. И никто из них никак не связан с каким-либо совершенством. Их восхваление имеет совсем другую природу, и какой бы в конечном итоге блядью представительница слабого пола не оказалась, она не перестаёт быть женщиной, у ней просто нет такой власти над собой, даже если ей очень хочется стать кем-то большим пусть и со знаком минус. И вот тут я пожалуй прикрою водонапорный кран романтизма.

Сразу скажу, что меня не удивляет происходящее в женщинах. Это объективная реальность, что они ни в коем случае не способны найти себе места в жизни, кроме чем в семье, которая постоянно их разочаровывает. Их мужей она разочаровывает не меньше, но об этом не принято размышлять даже им самим. Поэтому, я возьму всех женщин в одну охапку и как заправский гинеколог посмотрю им в пизду в их немалой массе.

Однажды, несколько лет назад, я гостил у друга в Подмосковье, и стоя в очереди в одной ныне уже не существующей точке общепита «Крошка-картошка» я услышал небольшой диалог мужчин бальзаковского возраста. Предыстории диалога, я к сожалению, уже не помню, но конечная мысль произвела на меня, пропитанного страстями молодого человека, неизгладимое впечатление. Два старинных приятеля, стоя в очереди за огромных размеров варённой картошкой, осуждали перспективы общения с женщинами, и один из них прогремел в моих ушах словами «не царское это дело в пизде ковыряться».

Это феноменальная мысль, к которой приходят все отжатые от гормонов мужчины. И она обнажает всю эту пустоту, которая разбрасывает носки и не моет посуду, вставившись в ящик смотрит на гормоны, гоняющие зрачок по зелёному полю их несбывшихся мечт. Без мужских гормонов, пизда не более чем влагалище. И как бы кому не хотелось, без противоположной природы никому ничего не захочется. И вот тут я вспоминаю про женскую практичность, которую они сами не замечают, даже сидя на унитазе и вытирая ей свою жопу.

Молодость напиток с исключительно высоким градусом. И мешая коктейли из чужих гормональных комплиментов, женщина попадает в мир высоких перспектив и огромного выбора. Разбрасывая отравленные бесплодностью яйцеклетки, они совсем не осознают, как давно выдохся этот коктейль, продолжая пить уже забродившую кислятину пошлых мужланских заготовок. И однажды, мешая чудесные напитки писем из изысканных плодов своих чувств для одной девушки, я лишил её понимания того, что такой коктейль нигде больше не подают.

Прошло несколько лет, и рецепт давно забыт, но не вкус. И каким бы практичным вариантом не был её муж, за которого она вышла спустя пару месяцев моего неответа на её жалобную просьбу подать меню, хуй её мужа всего лишь губчатое тело разливающее пенный напиток с запахом протухшего селёдочного рассола. А я не был практичным вариантом. Мой божественный коктейль искренних слов и был её молодостью. И встречая её на работе я вижу этот потухший взгляд случайного мужа, на которого она вскочила как на последний вагон уходящего поезда, где титан с водой вполне ещё горяч, чтобы заварить хотя бы чай в пакетике.

И я ни в коем случае не рад судьбам женщин. И я продолжу любить и обнимать, отмерять и смешивать, давая им красоту и молодость, при всей невозможности предостеречь их от практичности, которую они так безответно любят. Быть может это судьба или участь, дарить женщинам женственность, которую они транжирят, не понимая откуда она берётся на самом деле. Ещё никому не удавалось меня ограбить, потому что только любящие губы способны пить из моего источника, как и сам я черпаю всё оттуда же. И руки мои не пусты, потому что чисты.

Ни вчера ни завтра

Вот и поглажены все рубашки, и пройден путь сквозь тёмный город этих мыслей выходных дней. Завтра на работе я предстану в своём наилучшем виде. Я буду идеально подстрижен, в чистой рубашке и впервые за многие месяцы надену галстук. Совсем не потому, что завтра не будет планёрки как обычно бывает по понедельникам. Да солнце будет светить завтра как обычно не сразу. Завтра я проснусь человеком, видевшим сегодняшний сон.

Мне не очень хочется читать то, что писал здесь год назад. Ровно год назад, я бежал с работы с надорванной спиной за букетом для того, кто, как мне казалось, совсем не против приходить с работы в мои объятия снова и снова. Год назад, я не писал здесь ничего. Год назад, я был уверен, что не надо ничего писать, нужно бежать.

История моего рождения как раз и состоит в той смерти самого жизнерадостного человека, которая произошла год назад. Может быть я купил в тот день не тот букет, но скорее я пришёл не на тот праздник. Год назад, я был вполне уверен, что находился на праздновании дне рождения того, кого обнимал каждый день. Но в тот день я обнял свою собственную смерть. И беспощадная боль в спине оказалась лишь её нежным поцелуем.

 Есть только одна загвоздка в этой истории. Моя смерть оказалась чужим замыслом. Ну а что можно предложить людям с такой хорошей фантазией? Людям с хорошей фантазией можно предложить только суровую правду, которая порой бывает куда более уводящей из этой скучной для многих выдумщиков обыденности.

А суровая правда в том, весь этот год я был безудержно жив. И нет ничего более прекрасного, чем тот триумф подлинной боли, который прорезал нагромождения моей выдуманной смерти в рыжеволосой голове. Правда в том, что боль ещё не смерть. Правда в том, что боль нужна для того, чтобы жить. Жить вопреки безмятежной и наивной лжи.

И не нужен никакой талант, чтобы украшать этот мир. Этот мир прекрасен и без так красиво позаимствованных выдумок. И не нужны праздники тому, кто видит сны полные поцелуев по будням. И время преклонит своё колено перед тем, кто способен выдумать настоящую жизнь.

Дыхание нежности ветра

Сколько ни садился писать комментарии к тому, кем я стал в последние месяцы, выходило откровенное не то. Дело даже не в том, что я опять сожительствую со своей правой рукой. Мне не удаётся сфокусироваться на изображении себя в зеркале. Глубина резкости стала такой, что я пишу бесконечно то про нос, то про уши. И вообще, в последнее время картинка в моих глазах стала уводящей в бесконечность. И это при том, что я очень стараюсь держать на привязи этот миллион обезьян пишущих на этом блоге о Вселенной.

Мне не снятся звёзды и иные миры, но когда я сажусь писать, мне кажется это уместным инструментом объяснения как устроен мир под грязными ботинками. Сегодня целых несколько минут думал об ускорении хода событий. В какие-то моменты, действительно можно с уверенностью сказать, что минуты и секунды решают. Нельзя, правда, сказать, какие именно минуты и что именно в них решают эти секунды. Я частенько чувствую этот ветер из-за угла судьбы. И его теплота часто оказывалась обманчивой.

Так хочется поделится с миром собой, отдать хоть какую-то часть себя, которую мир сочтёт для себя полезной или просто красивой. Но и это оказалось путешествием. Путешествием в себя, с не проходящим ощущением надвигающейся грозы. Как будто вот-вот откроется нечто необъятное, где найдёшь ответы на все вопросы, один за другим, и оно прольётся в ладони капля за каплей. Но в ответ лишь дует ветер. И в шелесте его часто можно расслышать обещания. «Я обещаю дуть и завтра...»

Вместе с тем, события этих месяцев неопределённым образом трансформировали меня. Они оказались абсолютно прозрачны по части моих ценностей или убеждений. Я остался внешне всё той же оболочкой человека, к которому обращаются с вопросом и в ответ получают всё ту же едкую шутку с дурацским хихиканьем. Взглянув со стороны, можно было бы сказать, что сам того не заметив, я стал художником, воспевающим свою отчаянную боль от предательства в том самом святом, в котором не предать ничего бы ни стоило. И всё же меня предали. Но не будем спускаться в эти глубины пещер чужой игры с гулким эхом.

Среди прочих компонентов этого сильнейшего психоактивного изменившего каждый мой день препарата, который по своей мощи вполне может сравнится с LSD, совсем недавно я обнаружил свою забытую и заваленную одинокими буднями... нежность. Я нашёл её так, как можно найти только её. Лишь почувствовав её отблеск, меня ошеломил её новый масштаб во мне. Всё это время она росла в сплошном мраке и сырости как гриб, который безвозвратно и неизлечимо врастает в плоть. Раскалённая до бела, она стала почти незаметной в зимнем пейзаже только начавшейся весны.

 То ли это чудо, когда календари вдруг начинают расходиться и во мраке дня тебя вдруг прошибает солнечный луч отражённый от снежинки, пролетающей по своим делам. И будучи отражённым от этой повседневности, он снова и снова проходит через линзу моей нежности, которую я уже не в состоянии обхватить. Это то самое тепло, которое согревает искренность. Это то самое, во что так легко входит острый кинжал, просто испаряясь в том миллионе градусов солнечной короны.

Я ваш муж

Похоже, в моей жизни наступило время, когда я стал в некоторой степени пассивным наблюдателем того, как повсюду орудует достаточно безжалостный случай. Безусловно, во многом это огрехи самих людей так или иначе втянутых в эту огромную систему из ошибочных выводов и иллюзорных убеждений. Вроде бы, мне жалко людей, но жалость уж слишком ненастоящее чувство, какая-то сентиментальная фантазия о том, как взять всё да и поделить. В то же время, жалость к женской доле всегда была чуточку более настоящей. Женщины, отчаянно, растерзывающе беспомощны по своей природе вне зависимости от возраста и социального положения.

Написано не мало триллионов книг о том, что женщина – пустой сосуд, который мужчине необходимо наполнить. На фоне той прокуренной усталости, которой смердит от каждого мужланчика, мне всегда казалось, что мне есть чем наполнить женский сосуд. Бывает просто пробегаешь по соседней улице, в твоих наушниках играет нечто, что ты любишь уже не один десяток лет, и вот ты видишь девушку в какой-нибудь машине, и пусть она даже не одна. В какой-то момент, ты выхватываешь её взгляд, и тебя охватывает чувство, что она абсолютно не понимает, с кем она и зачем в этой машине, как сильно она хочет исчезнуть из этой машины. Наверно, мой взгляд особенно проникающий. Наверно, это даже точно.

Мой взгляд, и то, что за ним кроется, возможно, одна из ключевых причин моего одиночества. Я чрезвычайно откровенный человек. Почувствовав свежий ветер ещё живого, я вгрызаюсь в человека своими простыми словами, выламывающими ржавые петли глухих дверей. Рядом со мной любая игра становится особенно бессмысленна, и похоже, для многих и многих я то зеркало, в котором они видят себя настоящих. Могу ли я в таком случае рассматривать себя как пассивного наблюдателя?

Излучают ли что-то мои вполне человеческие глаза... Скорее, они излучают поглощение. И вместе с миллиардами фотонов тёмного вечера туда засасывает не мало простых слов, которые как кусочки когда-то разорванной фотокарточки идеально подходят друг к другу, не рождая, но воскрешая запертую в клетке времени красоту незатейливой правды.

И если быть откровенным, каким я так ненасытно люблю быть, у меня нет особых претензий к женщинам. Я никогда не требовал от них невинности или даже рациональности. Само их существование многое может себе позволить, и наверно позволяет. И останавливая на мгновение свой взгляд в женских глазах, я беру, зачерпываю более чем достаточно. И я продолжаю своё существование на том конце той крупинкой, той слезой, которую они однажды рождают в этом безутешно чужом повсюду мире. Повенчанные со страхом. Они никогда не останутся одни.

Снимай трусы

У меня есть один хороший знакомый, который значительно младше меня, но тем не менее, смышлёный малый. В общем и целом, я завидую его молодым годам, той легкомысленности, которую можно, а порой и нужно проявлять в общении. Это так забавно, что он придаёт такую космическую важность любой реакции от очередной завсегдатой социальных сетей. Он не шибко опытен в общении с девушками в широком смысле, и знакомство с ними для него в определённой степени сложный и неясный процесс. Ему не всегда, а точнее до сих пор непонятно каким образом действовать в той или иной ситуации, и большинство ответов от противоположного пола ставят его в тупик.

Время от времени, ради коротания вечности собственного одиночества я помогаю ему знакомится с случайными, но чем-то привлёкшими его девушками. Процесс надо сказать занимательный, и хотя девушки попадаются вполне даже нормальные, иногда просто шокирующе вежливые, они совсем не догадывается, с кем на самом деле они говорят. Конечно, я не выдаю ни слова из этого мракобесия, которое лежит на этом блоге. Этот блог скорее напоминает мой личный терапевтический кабинет, где я регулярно прохожу процедуру диализа мозгов.

Мне нравится чувствовать, что не так уж стар, и вполне способен эмитировать рассуждения от лица очень молодого человека, не скажу, что в целях какого-либо соблазнения, но в привлечении здорового интереса, назовём это так. Во многом, мне достаточно самому проявлять какие-то общечеловеческие черты, чтобы помочь моему другу «продвинутся».

Исходя из моего грандиозного опыта одиночества, существует несколько ключевых моментов в общении с девушками, которые он, надо сказать, достаточно быстро освоил. Самое сложным оказалось побороть его навязчивость. Но в остальном, он вполне годный ученик, если не брать в расчёт ещё его ветреность.

Все мои скромные многочасовые напутствия очень впечатлили моего ученика. В моменты, когда девушки реагировали в точности так, как я предсказывал, он вскакивал от чувства великой удачи знакомства со мной. Но начиная писать этот пост, по большому счёту, я хотел затронуть один из этих великих секретов джедай-пикаперства.

Наверно, это не самое главное, что нужно знать при общении с девушками. Куда важнее помнить об этом при общении с женщинами. Суть же проблематики проста. «Я знаю, как всё будет». Эти или вариация этих слов сидит в голове у многих и многих прекрасных жриц красоты собственного тела. Сама носительница этого таракана, конечно, не знаёт о нём, но он неустанно рулит ходом её мыслей. Очень часто в разговорах, особенно в откровенных, я понимаю, что по некой причине девушка упорно считает себя умнее. Речь совсем не об уровне интеллекта, а о том, что она чувствует, как теряет волю в разговоре со мной. И виртуальное, придуманное занижение интеллекта собеседника вполне оправданная защитная реакция, чтобы предотвратить ситуацию, когда я вдруг попрошу снять трусы и деваться будет уже некуда.

При таком ходе общения, частенько возникали абсурдные ситуации, когда девушка краснела и пыталась нажать кнопку «отмена», которой никак не могла найти. Я же со спокойным лицом продолжал снимать пусть только её виртуальные трусы уже из принципа. Мне просто было интересно, какого чёрта, девушка так рьяно пытается сделать из меня дурака в своих глазах. На каком-то жизненном этапе мне стало понятно, что девушки, знающие себя, не давали ходу таким разговорам, по причине уверенности в том, что их хотят соблазнить, и сделать это быстро и чересчур бюджетно. Возможно, это вопрос среды, но в моём аквариуме, мало кто хотел расслабится и получать удовольствие.

Но самое страшное в этой установке «знаю как будет» совсем не эти смешные разговоры про трусы. Девушки склонны пытаться уместить всех и вся в своей голове, чтобы, вполне оправданно, избежать потенциального стресса от разочарования. И всё бы ничего, но делают они это как и все остальные глупости с особенным рвением. Негативный ход событий становится отправной точкой и без того тревожного женского мышления. И благодарите господа, если вы социально и эмоционально отдалены от этой бомбы в этой прекрасной голове, и вас не будет беспокоить чья-то личная трагедия.

Каждая женщина отчаянно хочет найти ту огромную волну, которая начисто смоет их абсолютно все их прошлые мысли. И поверьте мне на слово, заполнить женскую голову хоть какими-то новыми мыслями под силу далеко не каждому даже сотому мужчине. Женщины отчаянно пытаются угадать, уловить, выиграть в лотерею физически несуществующий образ мужественности, способной на масштабную спасательную операцию. Женщине, особенно современной, крайне трудно принять, что женой генерала можно стать, став сначала женой рядового. И надо сказать мир современный, мир развращённый коррупцией, уничтожил и эту лазейку. Никто не хочет быть женой сварщика, да и что там, даже женой инженера быть способны единицы на тысячи. И мужчины хлынули в поисках женского внимания туда, где закончились их детские мечты. К чему тут детские мечты спросите вы? А к тому, что занимаясь нелюбимым делом мужчина забывает кто он, и теряет силы не по дням, а по часам. Перестань девушка думать о ребёнке на 5, 10, 15 лет и организм растерзает её за это. И кстати, будет прав. Женственность совсем не та валюта, которую стоит транжирить на романтику. Красота, как и слова, к сожалению вторична.

Everybody's gotta learn sometime

Как бы сильно не хотелось писать, эта неделя не позволяла особо присесть. В общем и целом, в силу бесхарактерности моего начальника я как обычно получил в работу работу чужую. Я оказался ответсвенным за создание видео-презентации перед никем иным как министерской комиссии. На всё про всё было пару дней. И что следовало ожидать, начальник оказался абсолютно не готов к тому, что для презентации нужен текст и голос человека, который этот текст будет читать. И вчера, без пяти шесть вечера он влетает мне в кабинет и совершенно не думая, заявляет, что сейчас мы запишем то, что есть, и он сам начитает достаточно невразумительную рыбу.

Мы пришли в аппаратную, я запустил запись с микрофона, и просто сидел с тупым вглядом и смотрел на это жалкое самоунижение человека. В какие-то моменты, я еле сдерживал хохот, этот новоявленный диктор местами съедал слова кусками. На слове «тысяся» я не выдержал. Парадокс, человек, который занимает позицию во всех смыслах серьёзную и ответственную, не способен понимать элементарных вещей. Причём похоже его не пугает тот факт, что он практически полностью растерял осколки своей репутации, так неумело напяленные изворотливостью своей речи.

Вчера я пришёл с работы с полным осознанием бессмысленности трудовой деятельности. На этой неделе это просто стало эталоном бессмысленности. Конечно, сегодня с утра пришёл человек с поставленным голосом, через десятки дублей мы записали голос, за пару часов я сварганил презентацию для министров. Никто из них не узнает, кто спас жопы начальников среднего и высшего звена. Я пришёл, съел чего-то убийственного, вроде жареной картошки, и меня вырубило на несколько часов. Поднявшись, я понял что и вечер четверга я просрал ничего не написал, и не ответив друзьям в скайпе. Почистив зубы, я лёг спать уже по обычной схеме. Однако, ночью я увидел с десяток отличных снов. Мои сны могли бы предметом особой зависти для многих. Те, которые я увидел вчера ночью были очередным подтверждением того, что я живу во снах. Не только потому что они превосходят своей красотой и качеством картинки оскороносные фильмы. Во сне я продолжаю быть настолько собой, настолько с тем хочу быть.

Конечно, можно предположить, что сон для меня очередная попытка убежать. Однако, реальность меня не расстраивает так, как может показаться после прочтения десятка моих сообщений. Наверно, это серьёзная проблема, которую я недооцениваю. Всё, что я пишу, как бы много я не писал, это такая чёртова крупица меня. Пусть она острая, может отчаянная, может нудная. Крупица, которую я создаю как Вселенную во тьме изолированной от некой глупой и наивной реальности.

Знаете, есть интересная вещь, та тонкая и хрупкая, которая всегда ускользает из моих рук, печатающих очередной трижды зашифрованный текст. Тема моего шифра сама по себе предстоит быть раскрытой даже для меня самого. То, что я знаю, так это то, что я пишу практически не редактируя, в течении нескольких мгновений выхватывая самый острый набор слов из множества, которое возникает переливом радуги на плоскости чувства, которое мной руководит. Но это тонкое и хрупкое тонко просто до чрезвычайности. Мне удаётся прикоснутся к нему всего лишь несколькими словами в тексте огромной величины.

Наверно, это огрехи моих навыков в написании того самого произвольного текста, который я пишу в отчаянной надежде, что он будет прочитан той, которую вижу во сне несколько лет. Наверно, я мог бы писать, что люблю её тысячи раз подряд, но это было бы полнейнешей трухой. Я люблю слишком по настоящему, чтобы писать подобное. Любовь – это совсем не признание в любви. И даже не наваждение, как может показаться. Я не собираюсь, в очередной раз, рассыпаться словами о смысле бессмысленного слова. Для меня это совсем не вызов. Может я готов не ко всему в этой жизни, но я готов ко многому.

Я просто счастлив. И счастлив даже сейчас. Я нашёл того, кого даже не искал. От разлуки с ним, мы стали только ближе. Мне не приходится с ним даже говорить, он делает всё правильно шаг за шагом. Я не даю ему советов, потому что сам лишь часть без него. Я никогда не терял его, я лишь заново его нашёл. Нашёл его в нём самом. Не я автор всего этого. А мы.

[28.05.2010 23:24:21] Zed: шутки шутками, но история интересная
[28.05.2010 23:24:30] dari: какая
[28.05.2010 23:24:30] Zed: покрайней мере мне
[28.05.2010 23:24:46] dari: какая история
[28.05.2010 23:25:14] Zed: история великого знакомства двух незнакомых людей
[28.05.2010 23:25:20] dari: а да
[28.05.2010 23:25:32] dari: еще такая начала писать тебе в жж
[28.05.2010 23:25:35] dari: ващее
[28.05.2010 23:25:42] Zed: это кстати мне вообще не понятно
[28.05.2010 23:26:02] Zed: и то что вообще начала писать, и то что именно писала
[28.05.2010 23:26:23] Zed: чёрт тебя дёрнул
[28.05.2010 23:26:35] dari: не знаю зачем
[28.05.2010 23:26:37] dari: прости
[28.05.2010 23:27:28] Zed: странно от тебя это слышать
[28.05.2010 23:30:09] dari: если я в скором времени перестану писать..не думай ничего плохого..значит я не могу..значит я все равно напишу..зачем не знаю..напишу и все..но ты скажешь "хватит уже" и я escape
[28.05.2010 23:30:43] dari: не пиши ничего
[28.05.2010 23:30:57] Zed: да как бы я то свой кайф получил, а у тебя просто недосып всю неделю
[28.05.2010 23:31:17] Zed: у меня нет прав о тебе плохо думать
[28.05.2010 23:31:38] Zed: а они бы пригодились
[28.05.2010 23:31:58] dari: права?
[28.05.2010 23:32:09] Zed: думать плохо
[28.05.2010 23:32:14] Zed: чтобы сидеть смирно
[28.05.2010 23:32:39] dari: можешь чтонить придумать и думать обо мне плохо
[28.05.2010 23:32:41] dari: ))
[28.05.2010 23:33:06] Zed: я уже представляю причины того что однажды перестанешь писать, и мне уже хватает
[28.05.2010 23:33:45] Zed: в мире вообще много несправедливости, тоже неплохой источник заткнуться
[28.05.2010 23:34:23] dari: зато никто не будет писать кучу "супер" советов))
[28.05.2010 23:34:32] dari: :)
[28.05.2010 23:34:42] Zed: ты не первый и не последний спаситель моей души :)
[28.05.2010 23:35:08] dari: главное что не последний да да. это точно. это самое главное
[28.05.2010 23:35:42] Zed: на самом деле, я чрезвычайно сильный человек, просто своеобразно всё это использую
[28.05.2010 23:35:58] Zed: люди питают иллюзии что могут мне помочь
[28.05.2010 23:36:55] Zed: а вообще, скажу заранее, мне было очень приятно с тобой общаться особенно первые пару дней, чистый незамутнённый реальностью кайф
[28.05.2010 23:37:41] dari: а мне до сих пор кайфово с тобой общаться..не только первые пару дней
[28.05.2010 23:38:23] Zed: первые пару дней я просто был более свободен от всяких рисков потерять тебя, и поэтому был достаточно безумен
[28.05.2010 23:38:40] dari: безумен да)
[28.05.2010 23:38:56] Zed: мне показалось что я смог прикаснуться своими словами к чему-то к чему не каждый вообще может
[28.05.2010 23:39:31] dari: прикоснулся
[28.05.2010 23:39:49] Zed: очень романтичное чувство было
[28.05.2010 23:40:14] Zed: сейчас тоже приятно, но сейчас всякие детали реальности как мухи летают
[28.05.2010 23:40:42] dari: пусть летают..пошло оно все 

Космогалактик

Так хочется написать тебе немного, чтобы написанного хватило на незаметное прикосновение, которого не заметит даже Бог. Так странно пытаться быть кратким в том, чего исчерпать даже вёдрами не удалось. Можно было бы сказать, что встречать тебя случайно обжигающе мало. Действительно, было непросто противопоставлять твоей силе саморазрушения силу воссоздания. Но всё же чувствовать тебя живой важнее. Это именно то, ради чего Луна светила в нашу комнату. И вижу её прямо сейчас, через щель в между створками жалюзи.

И тебя я могу видеть через створки времени и пространства. Видеть тебя редко, или часто. Я не стану тебе вдруг нужнее, чем был всегда. Моего взгляда вполне достаточно, чтобы охватить тебя целиком вместе с серыми туфлями и прокладками в пакете. Нет сомнения, тебя согревают любые мои слова, как и то, что я такой каким был всегда, и не подвержен влиянию "судьбы". А всё потому, что нас сблизило то, что было в нас всегда. Это похоже на фильм, который начинается с конца потому, что происходит нечто, что должно произойти. Вполне возможно, что я нарушил правила, и нашёл тебя тогда на фотографии слишком рано. Но я бы не смог откликнуться, если бы ты меня не звала.

Как коротко или осторожно я не пытался бы писать, я мог бы начинать снова и снова. Если бы мы были бессмертны, я бы без особых тревог писал тебе несколько столетий. Но и молчание лишь даёт начало музыке. И как ты сама можешь наблюдать, пока мы живы тишина недостижима. И я снова и снова пишу эти строки одну за другой, без исправлений. И если я и повторяюсь, это всего лишь ритм. Ничего из сказанного мной не утратило силу и даже не постарело.

Однажды пожелал увести тебя на Луну, чтобы ты обрела там покой. Чтобы вернулась твоя женская суть и красота. Чтобы не было настроения, чтобы осталось лишь чувство вечности и вечные чувства. Луна ведь не просто символ одиночества, израненный ударами одиноких и бездомных слов.

Я не знаю, придёшь ли ты в полнолуние 30го числа в тот тёмный зал с сотнями судеб на стульях, чтобы обнаружить у меня в руках второй билет. Я лишь просто хочу вдохнуть глоток лунного света твоих волос. Все искренние слова так или иначе достигнут чувств, ради которых были рождены. И я всё равно буду там. И я вдохну.

Дай мне имя

Наступили какие-то странные времена. Из внешнего мира поступают странные новости. А меня самого практически полностью перестал интересовать сам материальный мир. Он представляет себя каким-то важным персонажем, чьи религиозные чувства чего-то стоят. И эта труха настолько повсюду, что я сам перестаю чувствовать себя человеком. С устройством на работу моя жизнь безусловно приобрела ритм, который вроде бы должен меня приобщать к человеческому. Однако, на деле я всё больше отдаляюсь от повседневности. Уже не в первый раз, приходя с работы я ложусь полежать и просыпаюсь только ночью. Мыслей вроде бы не так много, даже вполне как всегда, но писать хочется постоянно. Странно жаловаться на вдохновение. Свободного времени немало, но его не хватает. Уж слишком много времени мне необходимо на созерцание, наблюдения. Приходится экономить абсолютно на всём. Отказывать друзьям в общении, забивать на ответы на форумах и социальных сетях, и что вполне может удивить, я нахожу пользу в продумывании всех своих действий вплоть до последовательности выключения горячей и холодной воды, когда принимаю утром душ.

Комната прибывает в абсолютном бардаке.  Рядом с кроватью лежит куча шести, которую отрыгнул мой кот, но заботят меня совсем другие вещи. В сетевом журнале десятки черновиков и обрывков мыслей. Так странно быть собой в последнее время. Непроходящее чувство борьбы. Это чувство, которое я несу сквозь годы. Его природа и двойственна и мало мне понятна. Я легко понимаю, кто я, что я умею, что мне важно. Но складывается впечатление, что ответ на вопрос почему всё человеческое мне даётся через порой чудовищные испытания, может ответить только мой умерший 30 лет назад отец. Я принимаю эти испытания как должное, и в этом и есть двойственность. Никто и никогда не остался бы мной при тех же обстоятельствах, а я продолжаю бежать и сушить ветром слёзы на застывшем от восхищения лице.

Тысячи раз я пытаюсь передать то великое ничто, которое со мной происходит. Вокруг меня пустота, которая просто задыхается от моего присутствия. Люди, уверенные, что вполне могут причинить мне вред, совсем не понимают того, что выглядят в моих глазах абсолютно беспомощными, запертыми в своих тесных мыслях жертвами обстоятельств. Однажды, в пятницу вечером, мир перестал быть для меня вызовом. Наполненный глупцами и предателями, его огни перестали меня слепить, он потускнел и сквозь мрак, в который он погрузился, вдруг стал виден отблеск границ его стеклянной коробки.

Наверно, это плохо, что людей восхищает только то, что может уместиться в их голове. Однажды, не уместившись в чьей-то голове, можно стать тенью. Тень, подобно чёрным чернилам букв на белом листе, способна проецировать смысл бытия. Но перестав быть просто человеком, есть вещи несомненно заставляющие меня выть на Луну. Простота. Простота моего человеческого голоса и тепла. Я не могу её отдать. Я буду её хранить. Где ты. Я люблю тебя.

Трижды романтический роман

Пора бы написать ещё одну странную страницу в толмут настоящей науки заблуждений. Однако, наверно не сегодня. Надумал я прочитать таки «Мастера и Маргариту», чтобы не было так стыдно смотреть сны с участием Булгакова и Воланда. Несмотря на неприличную загрузку организма работой и болью в последнюю неделю, я уже успел пробежаться глазом и ухом про различным трактовкам и альтернативным прочтениям рукописи. Надо сказать, у некоторых критиков неплохие архивчики на антресолях, полное собрание редакций романа на дому. Хотя я, как заправский невежда, отношусь достаточно критически к различного рода спекуляциям первыми редакциями чего-либо. И вообще, считаю необходимым обратить внимание, что по итогам ознакомления с критикой «МиМ», вырисовывается чёткая линия сгиба от первоисточника к некой идее, которую продвигает автор критических измышлений. Каждый из них старается уложить идею романа в некую концепцию реального мира, которую якобы Булгаков хотел донести до читателя. Казалось бы, в этом нет ничего странного, ведь хотел же Михаил Афанасьевич что-то сказать своим романом?

Мастер с маленькой буквы. Кто-то из критиков считает это глобальным отсылом на реального исторического персонажа вроде Сталина или Горького, а значение маленького регистра, конечно же, означает презрение Булгакова к этому реальному персонажу, либо в силу политического строя, либо в силу ремесленного характера его творчества. Кое-где можно услышать версию, что будь у мастера настоящие яйца, Булгаков дал бы ему гордый статус «художника». Интересно было бы взглянуть на получившуюся бы поебень. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы увидеть, как Булгаков используют символизм и общую геральдику для формирования гранитного фундамента романа. Мастер. Маргарита. Москва. Май. Массы. Мессир. Маэстро. Массолит. Не знаю, можно ли придумать этот гениальный замысел каким-то таким простым ходом. Но результат на лицо. Фундамент оказался непробиваемым и уходящим за пределы просто Русского языка.

Так почему же с маленькой? Часть критических обзерваций всё же имеет хорошую мыслительную базу и быстро находит карандаш Булгакова под типографскими чернилами. Тут я, конечно же с позором, вынужден в общем и целом признать своё согласие с теорией противоположностей в романе. В романе несусветное их количество, но следуют особо отметить противостояние Мастера и Маргариты. Сразу скажу, что непохоже, что Булгаков искусственно сделал так, скорее наоборот, в процессе детализации это краеугольное противостояние вылезло естественным образом. Мастер – мужчина. Маргарита – женщина. Мастер – нарицательное. Маргарита – собственное. Мастер живёт в подвале. Маргарита в апартаментах. Мастер сходит с ума из-за Пилата и пытается избавится от болезни в психушке. Маргарита наслаждается своей новой реальностью с Воландом, за встречу с которым мастер готов отдать связку ключей, а Маргарита и заигрывает с кучей народа из преисподней. В общем и целом, инь и янь.

Но всё же, почему Булгаков пошёл на риск маленькой буквы, почему использовал дешёвое слово «мастер», используемое вроде для «мастер починки обуви». Не думаю, что поменяю свою точку зрения даже после прочтения. Был нужен фундамент буквы «М». Это раз. А во-вторых, в романе чувствуется чёткое отторжение Булгакова от официальных регалий и статусов. Даже когда Бездомный говорит, что он поэт, мастеру сразу становится ясно, что за поэт этот поэт. Обращение «писатель» мастеру кажется оскорбительным. Да и Достоевского и удостоверения писателя не было. Тут я горячо и твёрдо жму руку Булгакову. Официоз пронизывающих нашу коррумпированную страну с упоением плодит миллионы и миллионы бестолочей с корочками всех мастей, и так было всегда, что уж говорить про годы моей юности, где всегда были «настоящие» сначала одарённые одноклассники, затем «настоящие» музыканты подписанные на лейблах, а к сегодняшнему дню я уже наслышан о «настоящих» режиссёрах и психологах. И я бы рад бить их поганой плетью, но в этом лишь уныние настоящего таланта. В реальном мире, который как ни странно описан в мистическом романе «Мастер и Маргарита», рукопись – это рукопись, а бумажка – это бумажка. И даже не до ходя до «каждому воздастся по вере его», можно дотумкать, мир так и создан, либо ты человек пробивающей измерения искренности, либо тело с головой заполненной небытием при жизни.

За каким чёртом Булгакову понадобилась символика буквы «М»? На мой взгляд, который надо сказать, был сформирован до ознакомления с работами искусствоведов, «М» буква очень полезная. Например, если сложить хороводом три таких буквы с номером 13 в по крайней мере двух используемых романом алфавитах, то получится звезда Давида, которую вполне можно найти, ну допустим, на медальоне членов Масонской ложи, у которых высшая степень обознается приставкой «Мастер». И пусть в романе тысячи иньекций масонства, даже будь этой чистой правдой, всё это чистые догадки. Внимательный читатель уже схватил меня за руку и спросил «какого хера, друг, откуда ты взял третью М?» А ведь всё просто, если вы сложили три буквы «М» в хоровод настоящий, то сколь угодно вы ни крутите его, одна из «М» всегда будет по ту сторону горизонта. Потусторонняя «М» это «W» из слова «Воланд», только написанное на родном ему языке.

Недоумение. Вот то, что во многом я испытываю при ознакомлении с очередной интерпретацией романа. Куча народа видит в романе прототипов всяческих Сталиных, неправильных Иисусов, проповедующих неправильную библию, глупых мастеров, незаслуживших света. Хорошо, поверю на слово, Воланд это Сталин, что дальше то? Господа. Не стоит делать из Булгакова пародиста, способного лишь остервенело перекладывать злобу и сатанизм красивыми узорами.

Никакая из версий никогда не сойдётся концами. Мастер получил бы в награду свет, но только если бы про Понтия Пилата ни строчки не написал бы. Не будь Маргарита распутной девкой заигрывающая с чужими членами, никогда бы не подошла к мастеру. Замысел. Он родимый. Только в его недостижимом центре может быть рождено совершенство расходящееся узором пороков и изъянов красоты.

Ветер времени

Срастаясь с человеком в одно целое, возникает множества всяческих, где ниточек, а где обнимающих рук. Наверно, прошло ещё недостаточно времени, чтобы я перестал пытаться дышать жабрами на суше. Жизнь рядом с кем-то сегодня мне кажется никогда не существовавшим миражом, я заново научился улыбаться в ответ на всё, что происходит даже вопреки страху моей осторожной фантазии. Мой образ жизни вышел из глубочайшего пике, в которое я попал после ампутации одного из крыльев.

Возможно, на этом можно было бы закончить. Но всё-таки, в собственном дневнике хочется быть искреннее, чем где-либо ещё. И судя по всему, отсутствие поебени типа «здравствуй дорогой дневник» как бы намекает, что кроме скучной искренности тут ничего и нет.

Говоря о том, что я чувствую, прибывая в этом одиночестве, можно выделить несколько основных прутьев, пусть даже этой клетки. Потеряв, наверное, огромное количество нервов, надежд, немного крови и 10 процентов своей живой массы, я достиг уникального состояния своего организма. Даже невъебенные по человеческим меркам подставы на работе меня перестали волновать. Даже понимая, что меня предают люди, которым ничего не стоит этого не делать, едва ли меня это заботило за пределами коротких мыслей о всеобщем малодушии. Возник какой-то в некоторой части безумный иммунитет к этому. Как будто я падая после выстрела, моё беспомощно падающее назад тело схватили чьи-то руки и подняли, и держут, и подпирают теперь уже  упругой стеной.

Чувство мне это знакомо, оно возникало и раньше в моей жизни. И предавали меня, и сам я жить не особо не хотел. Но всегда появлялись силы, которые хлестали меня по щекам, подсовывали ватку с нашатырным спиртом истинных чудес, изысканных и сотканных из миллионов никуда не ведущих событий.

Вот он, ветер в парусе моей спины. А вместе с ветром приходит оно, чувство времени. С ним так просто видеть как жив этот мир, как он переменчив. И когда он вдруг подул мне в спину, чтобы удержать меня на ногах, его силы оказалось вполне достаточно, чтобы начать моё превращение в самого себя. Глотая тёплый свежий воздух так нетрудно увидеть как удивительно быть тем, кем ты создан. Мне никогда и ничего не требовалось, кроме рук, чтобы показать миру, кто я есть. И мне было достаточно быть собой, чтобы охватить взглядом его пределы. И если пространство мира это его память, то время мира это его мудрость. И течение времени огромной силой гравитации событий смещает вещи на свои места. И именно поэтому я чувствую ветер дующий мне в спину, гравитация замысла смещает меня на моё место. И я вижу и слышу вокруг этот хруст костей и скрежет характеров, как не выдерживает хрупкие ноги актёров, как тонут в песке замыслы притворщиков. Эта картина достойна кисти Дали.

Шедевры горя и беды

Продолжим наш безмолвный диалог о мифах и легендах нашего современного бытия. Существует устойчивое мнение, что для успешной и счастливой жизни, которой, конечно же, обязан жить каждый, необходим позитивный настрой, уверенность в своих силах и прочая «волшебная» поебень, которая будет сама творить чудеса. На самом деле это просто смешно. Просто потому что насквозь провоняло дешёвым запахом самообмана. Неужели так приятно находиться во власти иллюзий, да и ещё пытаться прихуячить к ней какую-то позитивную атрибутику. Не надо ходить далеко за цитатами К. Маркса, чтобы понять, что единственным критерием истины может быть практическое положение дел, а не ебанутый позитивный взгляд.

Мой жизненный опыт примечателен тем, что в одной руке у меня есть действительно люди талантливые, чей талант может быть выражен даже в простой человечности, а в другой люди, обеспокоенные своим высокохудожественным статусом в глазах окружающих, а по факту являющиеся пустым, эгоистичным и глупым говном. Мне достаточно непривычно писать об этом так хладнокровно. Обычно я вкладывал значительное количество эмоций от столкновения с такими людьми, но слава богу, в человеческой природе заложен механизм формирования мазолей. И не стоит думать, что я увлекаюсь унижениями и оскорблениями. Отнюдь, я никогда не блистал ловкостью собирать матерные корни русского языка воедино.

Если человек талантлив, то он талантлив во всём. Вам может показаться, что эти слова просты и очевидны, стары и скучны. Так оно в принципе и есть. Знаете, я очень люблю человеческий язык. Пусть он крайне зависим от конъюнктуры, от градиента чувств и решётки слов. Но он хорош тем, что способен превосходить самого себя, оставаться живым, будучи размазанным по умам миллионов дегенератов. Принципы сцепления слов настолько удивительны, что меня не перестаёт это радовать. Бывают моменты, когда несколько удачно стоящих рядом слов так легко и элегантно разъёбывают гигантские и этим же уёбищные конструкции очередного знатока человеческих душ, что бедняга сползает в бесплодный пердёж чужими цитатами.

Человек талантлив. Вот она суть, которой в упор не видят. Человек талантлив своей человечностью. Именно это обеспечивает его всеми человеческими талантами. Порядочность, открытость, дружелюбие. Это тот самый скучный свет, который способен открыть человеку себя как Творца. Эта та самая изъетая молью интеллигентность, которая согревает его от того космического холода пустоты, который пронизывает своим примитивизмом души людей из числа каждый сам за себя. И не жалость, и никакое сострадание не в силах будет вдохнуть и крупицы света в того, кто лежит в собственном теле как в склепе, вкачивая в себя позитивный настрой, от которого так медленно и безвозвратно выцветает она, никчёмная мечта.

Вы спросите, что же тогда будет с хорошим человеком, оказавшимся в несчастье и горе? Он будет реветь и кровоточить. Он будет кричать и проклинать. Он будет создавать шедевры человечности.

Песнь, но не призыв

Когда я только начал увлекаться фотографией, в моей голове как-то промелькнула одна мысль. Все мы знаем с пелёнок, что свет это электромагнитное излучение и частицы в обеих состояниях одновременно. Так вот мысль моя была тогда и до сих пор удивлена тем, каким образом лучи света уживаются с друг другом и особо друг другу не мешая. Ведь наш мир полон света. Даже если не брать галактический и Вселенский масштаб, а взять просто прогулку по парку в солнечный день. У вас есть фотоаппарат, и направляя его под разным углом, вы получаете другую картинку. А теперь представьте, сколько света отражается от какого-нибудь одного листочка во всех направлениях, и не в одном из них не будет ни искажений от соседний лучей, ни чёрных пятен. Этот один душистый лист отражает и пропускает свет абсолютно во всех направлениях. Наверно, это одно из самых великих моих открытий, которая позволяет мне видеть красоту во всём. Какой-то угол даёт больше света, какой-то меньше, в другом затеняет, освобождая место для отражения другого. Не все ракурсы доступны. Просто потому, что нет крыльев. Просто потому, что мы сами отражаем и задерживаем свет. И у нас нет понятия, как именно мы меняем этот мир, просто тем, что смотрим в том или ином направлении.

Попадая в нас, свет трансформируется, но не гаснет до конца. Ничему не дано уйти абсолютно бесследно. Находя отражение в нас, свет рождает искру, и мы чувствуем это как красоту. Это так удивительно тем, что так обыденно. Чтобы прикоснуться к миру, красоте всего лишь нужно зеркало, которое оно находит повсюду. Каждый, кто способен задержать взгляд становиться этим зеркалом. И находя отклик свет рождает силу, достаточную для того чтобы продолжить свой путь. Так возникла жизнь на границе излучения и материи. Так возникает жизнь на границе материи и мышления, способная рождать отражения всей Вселенной.

Похожесть, не идентичность. Симметрия, не идеальная. Отражение, но не копия. Голос, но не крик. Песнь, но не призыв. Свет, но мерцающий. Жизнь, но не вечная. Красота, неизбежная.

Ты любишь меня. Читать! Я люблю тебя. Писать!

Перед тем, как я начну писать снова и снова, напишу ещё немного. Сижу вот я на работе сейчас. И работать просто не могу. Я очень хочу писать. Не скажу, что мне очень интересно, откуда появилось это чувство. Но оно есть. В основном это выглядит как волнообразное возбуждение, сначала разума и чувств, а потом дело доходит и до эрекции. В таком виде это происходило не часто, а именно когда я начал переписываться со своей девушкой.

Не знаю, можно ли сказать, что мы познакомились случайно. Я хотел сходить на мероприятие, где она была одним из "своих". Друг меня отговорил, и я не пошёл, но решил посмотреть фотки с этой тусовки. На фотках я обратил внимание на девушку в очках с мегафоном в руках и ремнём цветов флага Германии. Вот так меня потянуло к человеку сквозь преграды. Ни то что я не пришёл, ни то что человек был в очках, ничего меня не смутило. Мне не нужен был его номер телефона, мне ничего нужно было от него. Даже когда мы общались в скайпе, мне ничего не нужно было от этого человека. Я читал его, он читал меня.

У меня вот сейчас стоит ком в горле, потому что я открыл скайп, и в данной конкретной версии, а их у меня множество копий, оказалась именна та, первая, гигантская наша переписка. В ней абсолютно ничего нет особенного. Мы не рассказывали, кто в чём одет, или каковы наши жизненные ценности. В этой долбанной переписке родилось что-то настоящее. Что-то что уже никогда нельзя будет перечеркнуть. Это я себя не успокаиваю. Я просто знаю, что на этот раз всё гораздо хуёвее. За этими пустопорожними разговорами настоящая сука любовь. Мне несложно писать, всё это живёт как бы отдельной жизнью. И вот как обычно "случайно" я натыкаюсь на отлитые в чугуне слова:

[01.06.2010 17:09:53] dari: замолчи
[01.06.2010 17:10:02] dari: ты слишком смелый
[01.06.2010 17:10:04] dari: наглый
[01.06.2010 17:10:14] Zed: нежный
[01.06.2010 17:10:21] Zed: я значительно больше
[01.06.2010 17:11:01] dari: хочется нежности до дрожи в жилах
[01.06.2010 17:11:28] Zed: искренность тебя делает очень красивой
[01.06.2010 17:12:00] dari: это так?
[01.06.2010 17:12:11] dari: о да
[01.06.2010 17:16:16] dari: я предатель
[01.06.2010 17:16:17] dari: гнусно
[01.06.2010 17:16:32] Zed: уже?
[01.06.2010 17:16:35] dari: уже
[01.06.2010 17:16:52] Zed: что-то быстро
[01.06.2010 17:17:14] dari: я предатель с самого первого сообщения тебе
[01.06.2010 17:17:34] Zed: твоё право так считать
[01.06.2010 17:17:38] Zed: но я так не считаю
[01.06.2010 17:18:05] dari: хоть ты не считаешь
[01.06.2010 17:18:31] Zed: не думаю, что ты что-то подписывала, хотя наверно что-то подразумевалось
[01.06.2010 17:19:42] dari: не подписывала..но я все равно не права..это моя проблема..я с ней буду иметь дело очень нелегкое..очень..я просто говорю вслух..тебе одному
[01.06.2010 17:20:19] Zed: думаю твоя настоящая ошибка лежит где то значительно ранее в прошлом
[01.06.2010 17:20:41] dari: я хотела измениться отчаянно..я заставляла себя влюбиться
[01.06.2010 17:20:52] dari: не вышло
[01.06.2010 17:20:59] Zed: влюбяются вопреки, а не благодаря
[01.06.2010 17:21:48] Zed: я могу дать любое количество времени
[01.06.2010 17:22:07] dari: я буду тебе благодарна за это
[01.06.2010 17:22:32] Zed: я считаю тебя свободным человеком
[01.06.2010 17:23:09] dari: мой мозг порабощен сильно..на нем как будто цепи что ли..я не понимаю..со мной что то происходит
[01.06.2010 17:23:54] Zed: любые цепи проявляются в момент попытки уйти
[01.06.2010 17:24:28] dari: они проявлялись не раз..человек держит..сильно морально
[01.06.2010 17:24:53] dari: мне и страшно..потом жалко..пиздос короче
[01.06.2010 17:26:46] Zed: не представляю каким образом ты терпишь
[01.06.2010 17:26:58] Zed: мне жалко тебя
[01.06.2010 17:27:00] dari: все сложно Сереж..
[01.06.2010 17:27:03] dari: я справлюсь
[01.06.2010 17:27:21] Zed: я чуствую что сложно
[01.06.2010 17:27:39] dari: мне прям дыхание спирает..скоро все как начнется
[01.06.2010 17:29:21] Zed: у меня от твоих слов чувство реальности теряется
[01.06.2010 17:29:54] Zed: как будто мы герои книжки
[01.06.2010 17:30:17] dari: надеюсь со счастливым концом
[01.06.2010 17:30:21] dari: и началом
[01.06.2010 17:30:23] dari: и продолжением
[01.06.2010 17:31:06] Zed: но автор садюга ещё тот
[01.06.2010 17:31:12] dari: да
[01.06.2010 17:31:18] dari: гнусно то
[01.06.2010 17:31:42] dari: что я ощущаю себя как будто на месте одной из тех принцесс которые делали тебе больно
[01.06.2010 17:31:45] dari: вот так сейчас я
[01.06.2010 17:32:11] Zed: мне делали больно не так уж много людей
[01.06.2010 17:32:17] Zed: сделать больно мне не просто
[01.06.2010 17:32:52] dari: я не про это хотела сказать
[01.06.2010 17:32:55] dari: но ничего
[01.06.2010 17:32:56] dari: не страшно
[01.06.2010 17:33:07] Zed: я понял
[01.06.2010 17:33:21] Zed: но ты на них не похожа
[01.06.2010 17:33:48] dari: хочется верить знаешь
[01.06.2010 17:34:29] Zed: придётся поверить
[01.06.2010 17:35:20] dari: я хочу чтоб ты меня поглотил..чтоб я в тебе расстворилась..чтоб меня не было прошлой..понимаешь ты меня?
[01.06.2010 17:35:37] Zed: конечно
[01.06.2010 17:35:59] Zed: в определённом смысле так и произошло
[01.06.2010 17:36:42] dari: а что еще произойдет..интересно..))
[01.06.2010 17:37:00] dari: до жути
[01.06.2010 17:37:12] Zed: творчество, это как прыжок к кроличью нору
[01.06.2010 17:37:25] Zed: поэтому я им занимаюсь
[01.06.2010 17:37:56] dari: да

Знаете, творчество, процесс не менее влиятельный чем сама жизнь. Я действительно был готов ей дать любое количество времени. Тем более я не любил её тогда так, как сейчас. Это нелёгкое чувство замысла и сейчас появилось, как я уже писал. Девушка, конечно не безосновательно считает себя предателем. Она предала того чувака, который её держал. Надо было ожидать, что она и меня предаст рано или поздно. Я не знаю, чувствовала ли она цепи, когда жила рядом со мной. В какой-то момент, я понял, что она на краю бездны и её надо спасать любой ценой, поэтому существует то кольцо. Дурак, который влез в наши отношения, руководствовался мыслью отбить её любой ценой, ему было невдомёк, что рано или поздно его самоуверенность перестанет быть самоокупаемой. Интересно было бы узнать, что толкнуло мою подругу на побег. Чувство любви, как думает она, либо чувство предательства, как думаю я. У настоящей любви есть одна достойная вещь. Ей похуй. Ей похуй на время и пространство. То, что этот дурак давил на неё целый год, наверняка уповая на свою мужественность, и когда появился шанс он решил ухватиться за неё, это конечно похвально. Однако, ничего настоящего в этом нет. Настоящее идёт абзацем выше. И жизнь, и творчество, и кроличья нора, ничего не бывает идеальным. Именно поэтому предательство будит преданность. Я действительно готов даль любое количество времени. Я не хочу писать о мешке с говном, который надо быстрее схватить и поставить у плиты. Я хочу любить свободного человека, и видеть как ветер укладывает её волосы. И если этого ветра не будет, то я напишу землетрясением об этом урагане.

Я буду брить их каждый вечер

Привет Альберт!

Спасибо за отличное письмо! Спасибо за то, что читаешь меня. Я помню тебя. И ты верно помнишь моё имя, я действительно Сергей :) Мне очень понравилась твоя история, и в правду наши судьбы в этом отношении похожи. Сегодня была бы годовщина моей совместной жизни с моей подругой, всего лишь 2 паршивых года. Паршивых потому, что как-то в начале нашего знакомства мы посмотрели фильм "Разборчивый жених" (кстати, рекомендую) и часто упоминали с иронией какими будут наши отношения через 12 лет совместной жизни, как об этом постоянно говорил главный герой фильма. И вот что эти 2 года по сравнению с 12?

Я отвечу тебе на твоё прямо здесь, в прямом эфире, потому что всё равно какое-то время ещё буду писать на эту тему в журнале.

Как нечто от чего я буду отталкиваться, я возьму мысль "Какого хуя ты это (с)делала, дорогая?". И ведь на самом деле, мы с ней жили ведь просто очень хорошо (вот такой дурацкий оборот, но подходит). Мы никогда не ссорились, разве что в моменты, когда она приходила подвыпившей и была настроена вести себя как гавно. Знаешь, есть такой момент, что ей было не уютно со мной, по той причине, что она считала меня святым. Она понимала, что поступает как мразь, и на этом фоне я действительно выглядел святошей. И вот тут то кроется настоящая причина её трусливого побега. Как это не странно сейчас понимать, но я оказался невъебенно крут для неё. И этому есть с десяток подтверждений. Начиная от того, что умел готовить лучше неё, и заканчивая тем, что она будучи фанаткой "Мастера и Маргариты" называла меня Мастером. Я оказался неожиданно идеальным человеком, и на фоне меня она чувствовала себя неполноценной. У нас были крайне близкие отношения, и она часто говорила достаточно однозначно обо мне и о себе, и что её надо бы пристрелить. За эти паршивые 1.5 года совместной жизни, я узнал её достаточно хорошо, и теперь вижу картину достаточно трезво. Не скажу, что я верил в её благоразумность. Я догадывался, что человек мне изменяет, особенно на последних неделях. Однако, я знаю настоящую цену сексу, каким бы он ни был, он приедается. И тут надо добавить, что она была достаточно скучным партнёром, а в последние дни стала просто бревном. В своё время секс с ней был очень приятен и даже интересен. Однако, с каждым разом смазки было всё меньше и меньше, а потом появилась молочница, от которой мой член просто пошёл по швам. И мне было обидно даже не от этого, а от того, что она даже толком не способна ухаживать за собой и принимать во время лекарства. Она не хотела так просто меня терять, потому что я для неё был теми крыльями, которые вытаскивали её из болота. Однажды, когда мы уже легли, и я как обычно гладил её ноги своими, она стыдливо призналась, что не брила ноги. Меня небритые женские ноги никогда не напрягали, тем более у неё волос совсем не грубый. Однако, мне было неприятно, что она постоянно этого стыдиться. И на этот раз она сказала слова, которые стали для меня классикой. "Я буду брить их каждый вечер".

Конечно же, я ей не поверил. Тогда я просто улыбнулся. Позже, без смеха я не мог уже вспоминать эти слова. И конечно же, она не брила ноги каждый вечер. Она с дьявольской скоростью отрезала свои крылья, просто потому что её маленький мозг признал, что она обычный, и далеко несовершенный человек. Было бы большой ошибкой не вспомнить то, что она пусть и вполне обычная девушка, но в её сердце всегда жила сильнейшая тяга к свету и красоте. А преданность настоящей любви для неё была той недостижимой звездой в ту темную ночь, которая была у ней в душе всю жизнь. И для неё это было тяжелейшей вещью для принятия. Звучит странно, но именно поэтому я не собирался удерживать её от измен. Я дал ей столько "свободы" сколько, теперь мы видим, она не смогла унести. Жажда узнать настоящую любовь, глупое ожидание ярких чувств в повседневной жизни. Я решил дать ей то, чего она так хочет, и исполнить её желание. Для этого не нужно пыжится и строить из себя настоящего мужчину. Отнюдь. Единственное, что от меня требовалось это быть человеком.

И я продолжал быть человеком, даже после того как она сбежала, и возможно жила с тем измождённым страхом существом. Мы продолжали общаться через интернет, по моей инициативе в большей мере. Однако, меня это не смущало. Я привязан к ней исключительно как человек к человеку, а не как  солёный хуй к скучной пизде с молочницей. Поэтому, факт измены являлся изменой для неё куда большей изменой, чем для меня. Я прекрасно понимал в какой я ситуации, что и как в моих силах. В этом виртуальном общении было несложно увидеть, что мы никак не изменились, и всё так же интересны друг другу. Надо сказать, я не мало поиздевался над ней, но делал я это исключительно для подавления её дурацкого актёрского нрава. Когда она начинала играть чужого человека, я понимал, насколько она малодушна в своей роли. Ей казалось, что она общается со мной из-за жалости. Однако, в этом ей ещё предстоит увидеть Истину.

Недавно я получил груду беспомощных слов угрозы от того существа, который с гордостью объявил о своей осведомлённости о нашей переписке. Я не буду врать, всё это время, все эти полгода, я ждал момента, когда он выйдет на связь. Я знал, что он продолжал давить на мою подругу, используя весь арсенал, от соплей до цветов с такси. В тексте письма, которое я написал ему полгода назад, я некоторым образом описал, какое оружие выбираю для дуэли. Однако, после его телефонного звонка, я оказался обескуражен его недалёкостью. Он не понял ни строчки из письма. Но неумение пользоваться выбранным оружием не освободило его от дуэли. И получив эту груду глупых попыток жонглировать словами о конченной бабе и настоящей мужской разборке, я понял, что мой выстрел достиг пределов сознания подлеца. И миллионы моих слов-пчёл будут жалить его день за днём. И раз за разом он будет пытаться преодолеть эту недосягаемую планку человечности, искренности и настоящей мужественности. А в ответ ему из жалости будут играть роль друга. И продлится это очень долго. Такие как он не имеют воли признать свои ошибки. Их непризнание они считают настоящей силой. Живя в мире, где считают себя лучше других, они обречены быть слепыми в реальном.

А что касается тех "лисичек" и "солнышек". Как и любой обычной девушке, будучи искренними ей по душе любые слова. Но те были рождены отчаяньем. Искренним отчаяньем. Человека, верившего, что обрёл спасение. Но не способного принять спасительную дружбу. А пожелавшего испить украденного напитка ненастоящей любви, глоток которой так облегчил его боль. Этому человеку был дан великий шанс на дружбу, которая в силах вернуть ему зрение. Он сделал выбор. Она сделала выбор. Желания всех будут исполнены.

Над темной водой (1993, Дмитрий Месхиев)

Александра Абдулова всегда отличало то, что работы с его участием всегда либо имели, либо со временем приобретали самобытность. Картина «Над тёмной водой», будучи снятой в начало тяжелейшего кризиса отечественного кинематографа и страны в целом, совсем не избежала этой, неуловимой самобытности. Если фильмы в разгар 90-х уже порядком деградировали, то этой картине удалось ухватиться, пусть даже одной рукой, за тот пласт человечности, который врос в русский менталитет сквозь номенклатуру СССР. Другим примечательным фактом является то, что другой рукой этот фильм ухватился за глоток свежего воздуха в лице композитора и великого человечища Сергея Курёхина. Результатом этого стала ещё большая самобытность того, что в кадре, а главное того, что за кадром – музыке, которая легко петляет между джазом и минимализмом.
Любовь, дружба, преданность. Любовь, которая ничего не обещает. Дружба, которая решила покончить с собой. Преданность, которая никому не нужна. Лишь одна мимолётная встреча трёх заклятых друзей с одной провинциальной девушкой у тёмной невской воды, неудержимо оборвала судьбы всех с таким надрывом и отчаяньем. Чего стоит любовь без преданности? А кому нужна преданность без любви? Быть может и найдётся тот, кому не помешает дружба с мертвецом, который пишет стихи. Только ведь жизнь – это тоже талант, столь верно, сколь и безысходно прозвучали эти слова из его уже мёртвых губ. Автор этой рецензии ещё не встречал человека, которому любовь обещала что-то, и уж тем более счастья. Есть ли оно в мимолётных мгновениях близости или безнадежных годах безысходности. Есть ли свобода в игре чьей-то роли или роли самого себя.
Столкновение любви и преданности всегда приносит жертвы с обеих сторон. Один остался предан дружбе. Другой остался предан любви. Третий остался предан игре. Ну а что же она? Она осталась преданной. Преданная любовь должна быть предана.