Запах под руками

Что-то как-то тихо стало у меня под руками. Или вероятнее всего звук из-под моей живой плоти уходит мимо этого измерения, в чём нет ничего удивительного. Всем нужна информация, мир жаждет любых новостей, ради которых кто-то готов даже убивать. Нет ни лжи, ни истины. А жажда вполне себе существующее право считать себя правым.

Мир настолько противоречив, что мне совсем не нужна фантазия, чтобы это как-то обозначить. Несколько дней назад, я был уверен, что выйду в отпуск сразу после очередного праздника. Однако, заглянув за заявлением в отдел кадров, меня достаточно цинично уведомили о моём скором увольнении согласно трудовому договору, в котором была волшебная строчка о сроке работы на время декретного отпуск некой сотрудницы. Строчка эта волшебна тем, что вписал я её сам в заявление о приёме на работу. Под определённым давлением, но всё же я позволил себе вписать её.

Прошло не так уж и много времени, и я снова сидел в кабинете под зашифрованным соединением, просматривая незамысловатую ленту новостей. И единственное, что смогло меня потревожить, так это очередной звонок из отдела кадров. Это тот самый уже добродушный голос, который пригласил меня забрать свою копию уже нового трудового соглашения за подписью заместителя генерального директора, изменяющего условия той зловещей бумажки, подписанной два года назад.

Удивительно, но люди в этом здании верят во власть бумаги вероятно ещё больше чем такой начинающий, но всё же мистик как я. Но если уж быть точным то в их случае, будет правильно назвать это бумажной властью, потому как всё происходящее в этом огромном коллективе волосатых родственников подчинено строительству бумажных стен, за которыми они прячут свои родственные связи в момент их возникновения.

Я же будучи уже полноценным специалистом самой низкой категории, исповедую власть рукописей, которые не горят. И мне чужд язык написанных слов, на которые все так уповают в этом обречённом мире. Интересно будет взглянуть на планы тех, кто попробует противостоять мне в моём каждодневном труде. Быть может там не будет грамматических ошибок и истекших сроков годности.

Разве не может быть занимательно то, что людям свойственно иметь всему объяснение. Иметь регламентированное совершенство там, где оно совсем не требуется. Я не участвовал в создании всех этих бумажных правил, и даже не призываю их сжигать. Но это потому, что мне достаточно не призывать тушить эти огромные пожары беспомощных должностных инструкций.

Но противоречие моей истории сокрыто в другом пространстве и времени. Заложенная в меня чёрт знает когда, мною руководит не фиксируемая охранными датчиками любовь к людям. Положительные черты отдельных из них в моих глазах на тысячи порядков перешивают казалось бы огромный и безумный среднестатистический смрад миллионов. И хотя запах его резок, он всегда сыгран на одних их тех же нотах страха и невежества.

Жизнь на этой планете это тот самый случай, когда не нужна власть, чтобы играть важную роль. Многое можно было бы решить имея всего лишь человеческий запах. И этим словам совсем не требуется метафора, об этом каждая собака знает. И кто знает, какой преданностью вам доведётся обладать однажды почуяв рядом настоящего человека. Какой властью она вам будет возращена.

Выход с проникновением

Давненько я уже не вещал из рабочего кабинета. Давненько я не вещал из рабочего кабинета о сексе. Хватит уже терпеть и ходить вокруг да около. Я тоже человек, и мне тоже хочется писать о сексе на рабочем компьютере, подключенным к сети через не зашифрованное соединение. Сегодня я отступлю от мистики и шевеления вещей в моей комнате, которые, надо отдать должное, сохраняют активность, к чему, я, правда, уже привык.

Мать - Сыра Земля

Это всегда воодушевляет, когда сегодняшний день начинается задолго до его календарного наступления. Момент, когда множество разноцветных и ни к чему ранее не пригодных ниток  внезапно сливаются в невероятные и единоцелые потоки мыслей, идей и событий. Ещё за долго до момента, как я сел писать, это начало подступать ко мне тёплой и свежей волной. Ещё совсем не ощущая напряжения, в груди вдруг рождается непроходящий трепет. Словно в спокойной речушке, внезапно, в каком-то ничем не приметном месте просыпается течение, которое несёт тебя к водопаду, где огромные и тяжёлые массы ещё не так давно стоячей воды обретают невесомость, а следом и голос обрушения, провозглашающий о том, что обратного пути уже нет.

Фактический дуализм

История моей личной жизни последних лет (хотя быть может и вся целиком) могла бы быть хорошим аргументом в споре атеиста с представителем любой религии. Единственное, что нельзя быть уверенным в споре с буддистом, а в остальном... Я редко использую многоточие, но пройдя через то, что мне довелось пройти, любой другой уже лежал бы в клинике и писал на стене палаты исключительно морзянкой.

Полный вверх

Концентрация черновиков снова достигает трёх к одной публикации, которая всё же получает название. Так хочется писать обо всём. Хочется писать во время болтовни с коллегами, по дороге домой через магазин и почту. Всё пространство буквально вибрирует и сплошь усеяно буквами.

Нехороший магазин

Я протёр не мало дыр в своём дневнике о какой-то неведомой мистике, своих причудливых снах, верить которым вам совсем нет оснований. Так давайте же заставим меня написать неотложной в сторону правды исполнения моих желаний. И желательно в хронологическом порядке, чтобы нельзя было потом отвертеться никому из беспомощных участников моих таких свежих воспоминаний. Приступим.

Несколько недель назад в городе начались морозы. И вот как раз в них то и не было ничего необычного. Пожалуй это то, что нам и надо. Ну морозы, небо ясное, луна полная изредка светила мне под рабочий компьютер, расположенный в аккурат под окном правее батареи центрального отопления. Ну про луну я всё наверно романтизирую, но без романтики уж враньё совсем начнётся. Поэтому, луна всё же была.

Из курса школьной физики, любая современная женщина знает,  что чёртово проклятье этот зимний воздух. И если весной, непрозрачность его будоражит земных обитателей невероятными разрядами в миллионы вольт проходящими сквозь огромные до непроглядности сгустки воды поднятые беспощадной жарой где-нибудь на западе. Но и зимой, никакая даже самая невероятная жажда гроз не ослабляет его власти. Став в морозный день одним из лучших диэлектриков, такой скучный, он превращает всё вокруг в источники разнозаряженных частиц. И каждое прикосновение начинает быть способным напомнить о его непрозрачности.

Речь идёт о статическом электричестве, которое не так давно внесло некие коррективы в ход моих неизменных событий. И я не буду отдаляться совсем далеко к покупке кресла, которое оказалось в своём роде электрическим стулом. Кресло было куплено, и это факт. И если воздух недостаточно влажен, как в один из тех дней, то любое телодвижение на нём вызывает накопление очень и очень достойного внимания заряда.

Приходя с работы, да и сидя в новогоднем отпуске я немало писал, сидя как раз в этом кресле. И сразу замечу, что пока я сидел смирно, ни одна моя рукопись не была утеряна. И сколько бы раз меня не ударяло током от прикосновения к мышке или кнопок монитора, ни к чему неожиданному это не приводило, кроме вполне оправданных моих непечатных слов от этих чёртовых искр посреди соития с прибором.

Но всё начало происходить именно так, как я и писал в те дни. Искры никогда не проходят бесследно, и если вчера пламени не произошло, то завтра может случиться уже и взрыв. Так погибла моя мышка, ставшая ныне неопознанным USB устройством. Ухватившись за её мёртвый хвост, по проводу, бесовщина проникла и дальше. Не испытывая никаких стеснений и терзаний совести опытный радиолюбитель в клетчатом костюме внёс неисправимые нововведения в мою вычислительную технику.

И я бы даже уже сам был бы рад сказать, что мой компьютер сгорел. Но это не так. Он сгорел трижды романтично, даже более чем я описал в предыдущем абзаце. Сразу после смерти мышки, он начал откровенно грустить. Раз или два в неделю на его синем лице замирало одно и тоже выражение, говорящее о каких-то глубинных изменениях в его ближайшем будущем. И чёрт, сегодня я жалею, что совсем не хотел его тогда слушать. Я нажимал сброс раз за разом и продолжал посылать ему тысячи и тысячи сигналов.

Будучи знакомым с ним много лет, я верил силу его здоровья, потому как лично собирал его органы и вдыхал ему жизнь. И само по себе вторжение сил не убило его сразу. Но с момента той искры, я чувствовал, что нас уже стало трое. И этот третий, относиться к своим обязанностям не хуже моего вдохновения. И мне пришлось подключать уже свои магические навыки, чтобы хоть как-то продолжить эту молчаливую игру с не самыми дешёвыми ставками.

В попытке выяснить причины нестабильной работы моего основного компьютера, я начал выводить из эксплуатации периферийные устройства, сбой в которых мог вносить такую неясность в работу всей машины. Были отключены хабы, флешки и видеокарта. В ход пошло аппаратное тестирование модулей памяти, в обычное время, таких уязвимых до статики. Но никаких результатов это не принесло. Полная исправность. Только вот одно потревожило меня немного. Крутанув пальцем вентилятор снятой видеокарты, я обнаружил такой знакомый волос вьющийся красным цветом. Могу лишь сказать, что вероятность этого в наглухо закрытом корпусе с пылезащитными фильтрами уже тогда была не меньше миллиона к одному.

Оценив обстановку, я решил, ещё вполне есть возможность того, что я смогу найти замену материнской плате, по всей видимости ставшей жертвой постоянно недовольного бывшего регента. Размеренные поиски такой платы с подходящим разъёмом процессора привели всего лишь к нескольким вариантам, наводившим всё же тоску от всей этой истории. И забегая вперёд, скажу, что мучаясь выбором лучшего из одинаково плохих вариантов того, что осталось в продаже спустя несколько лет, как скуплены хорошие, я страдал не зря.

На днях я определился с выбором, и пользуясь случаям решил модернизировать некоторые другие узлы рабочего агрегата, чтобы в следующей жизни ему было веселей переваривать отснятый мною видеоматериал. В план вошли покупка оперативной памяти и твердотельного накопителя. Были выбраны модели и точки, надо отметить разные, где всё это должно быть куплено. И самая короткая история из этих оказалась успешная покупка памяти в самом начале сегодняшнего дня. Успех, надо сказать, штука скучная. Вот о нём то мы и писать не будем.

Дальше в списке значилась материнская плата, обнаруженная, если уж не в нехорошей квартире, то уж точно в нехорошем магазине. Нет никаких сомнений, что он является пересечением каких-то параллельно существующих миров. И каждому из читающих эти строки надо бы побывать там хотя бы раз, чтобы обнаружить себя на краю этого компьютерного апокалипсиса, который там работает без выходных. И он заслуживает своей отдельной главы, которую я продолжу ниже.

Я ни чуть не ошибся с описанием этого магазина. Это действительно, одно из самых невероятных мест для любого маломальски покупающего технику человека. И дело даже совсем не в невероятных ценах, которые блуждают там от подозрительно низких, до несуразно рядом стоящих цифр. Существует набор фактов об этом месте. Первый. Немало лет тому назад я лично участвовал  в мероприятии его открытия. И у меня даже сохранился фото-отчёт с кадрами всех выступающих артистов, среди которых был человек с гитарой, задушевно поющий авторскую песню. По прошествии нескольких из этих лет, пересматривая этот архив, я обнаружил сто процентное сходство этого человека с отцом той, чей кудрявый волос оказался накручен на вентилятор моей видеокарты. Это факт второй.

Уже находясь на том открытии компьютерного магазинчика я был вполне уверен в его скорейшей гибели в силу всех мыслимых причин. Абсолютно бессмысленное местоположение в подвале непонятной архитектуры здания, расположенного неподалёку от дома скорби. Двумя этажами выше находился автосалон, дурная слава о котором с неотвратимостью стёрла последние сомнения о нехорошести этого места. А ведь когда-то, этот автосалон был полон радости и с оптимизмом вложился в постройку одноимённого себе ресторана на пером этаже. И пусть меня сразит молния, если я совру, сказав, что лично участвовал даже в ремонтных работах этого ресторанчика, от которого ныне не осталось ни следа. Что уж говорить об автосалоне?

А вот магазинчик в уютном подвальчике оказался жив и по сей день. И я всё таки не ошибся тогда, у него и сейчас сохранились все предпосылки немедленной гибели. Дом скорби никуда не переехал, и посетителей не стало больше. А я вот скажу даже больше. Сегодня впервые в жизни, мне пришлось звонить в дверной звонок для того, чтобы зайти в работающий в обычном режиме магазин компьютерной техники. Чем вам не нехорошая квартира?

Надо ли говорить, что я оказался единственным покупателем в пустом торговом подвале? И непросто единственным, но и судя по закрытой электромагнитным замком двери первым, перед почти самым закрытием, клиентом. Моё появление там само по себе достаточно из ряда вон выходящее событие. В последний раз, я забирал там привезённый по заказу снятый с производства штатив за 300 рублей, который искал в интернете много лет. Я мог бы купить любой другой настольный штатив, но мне нужен был именно тот, теперь я уже понимаю, что волшебный штатив. Вероятно, я испытываю неосознанную тягу к таким вещам, и она не так уж бессмысленна.

Из обслуживающего магазин персонала внутри оказалось всего двое человек. Средних безысходности лет человек в красной футболке и не сразу пришедшая девушка с похожим возрастом, своеобразно причёсанном на голове. И первой мыслью пришедшей мне в голову была та, которая тихо, но твёрдо сказала "можешь делать сколько угодно умный вид, но никакой материнской платы тебе сегодня не видать". И ощущение близости к дому скорби, в котором, кстати, я тоже был клиентом, лишь эхом повторяло эти слова так, что я невольно оглядывался, вроде как обозревая товарные ряды с непонятно для кого приклеенными ценниками.

Нажимая на звонок, я уже догадывался, что за люди находятся внутри. Оставалось надеяться, что это всё таки люди. И поддерживая с ними некий диалог о наличии заказанной заранее материнской платы, меня не покидало чувство, что они здесь совсем не ради зарплаты. Это просто никаким образом не может быть бизнесом приносящим прибыль, если всё происходит именно так, как происходит. Честно, даже не найдя сразу звонок и дёргая ручку застрявшей где-то с другой стороны двери, я начал получать огромные пласты вдохновения, в предчувствии ближайших событий.

Пробыв в магазинчике минут 15, я вышел без признаков успешной покупки, но совершенно обнадёженным несколько заказом одной из самых дешевых материнских плат, сколько под завязку забитой мыслями головой. Один только дверной звонок в магазин чего стоил. И будь я чуть наблюдательней мне бы понадобилась помощь, чтобы выбраться из этого лабиринта воспоминаний и загадочных лестниц зарплатного фонда тех людей, что привозят раз в тысячелетие из Москвы штатив за 300 рублей и успешно держат в аренде сотни две кубатуры за пазухой у сатаны.

Дальше предстояла покупка твердотельного накопителя. И продолжив путь в следующую точку с приятелем, который в отличие меня является вполне успешным автолюбителем, мы оказались в одной из самых обычных пробок, которая кроме прочего внесла в последствие очень важные временные изменения в наш график. Двигаясь в пробке, внезапно, она перестала быть неприметной. В какой-то момент, в наш ряд начала неадекватный прорыв некая иномарка. Являясь пассажиром не так редко, я всё же впервые наблюдал подобные манёвры. Ситуация был сколь опасна столь и смешная. Человек, создающий откровенно аварийную ситуацию, оказался крайне недоволен нашим нежеланием пускать его в наш ряд. Сравнявшись, он не постеснялся открыть окно и как-то аргументировать свою агрессию. При всём уважении к тёмным силам, это был текст достойный лучших эстрадных площадок. Трескучий голос вопил что-то о  поставленную Кавказом на колени Россию по причине именно того, что ему просто напросто не дают вот так проехать, как ему хочется. И даже миновав пробку способом шахматной фигуры слона, ему особо и не удалось оторваться от нас, он продолжал эскорт до последнего поворота ведущего к магазину, будто бы для того, чтобы убедиться в нашем приезде туда.

Оказавшись в магазине покрупнее, я вдруг почувствовал, что всё идёт правильно. И мне почти было свезло купить твердотельник за несколько секунд, если бы я не был остановлен несовпадением цены на сайте и предъявленной мне лично. Недолгое логическое расследование привело нас с приятелем к заключению, что нас хотят по просту обмануть. Воспользовавшись его смартфоном, мы снова посетили сайт магазина и убедились, что цены не совпадают. Недолго думая, продолжая нажимать на сенсорный экран, мы совершили покупку нужного устройства через интернет и предъявили номер заказа обеспокоенных грядущими проблемами продавцам. Несколько телефонных звонков в головные точки торгового заведения вернули совпадение цен, и я со значительным удивлением обнаружил трёхлетнюю гарантию на свежекупленном накопителе будущих невероятных преобразований.

Все эти приключения не были столь стремительными какими они мне казались ещё утром будут. Я предложил поехать в недавно построенный торговый центр, где среди множества точек общепита начал существование МакДональдс. Без единого слова несогласия, мы отстояли немало светофоров, чтобы всё таки туда приехать. И уже подходя к стойке БургерКинг, продукцию которой я хотел всё же попробовать, возник вопрос, а стоит ли? Приятель, вкусу которого я в достаточной мере доверяю, предположил, что сегодня не тот день, чтобы рисковать. Я спросил его ещё раз, и после его немного безучастного ответа, я твёрдо сказал, что мы идём к МакДональдсу.

Стоя в очереди, мне до какого-то момента не приходило в голову ею крутить. Мой приятель отошёл на поиски и резерв свободного столика, и за секунду до его неожиданного возвращения, меня снова посетило чувство правильности. И счастливчик тот, кто знает цену этому незаметному повышению пульса после этой искры, всегда происходящей вовремя. Тревожный голос, вернувшийся так и не найдя столика, сообщил, что видел человека, чей волос сделал миллионы оборотов не только вокруг моего вентилятора видеокарты но и вокруг контуров всей моей плоти. И я оказался стоящим в одной очереди, кто сам того не зная, начал очередной виток.

И будьте уверены, текст выше не вкладывает смысле больше того, чем реально существует. Вся эта история с нехорошим магазином всего лишь мгновение из жизни той искры на кончике моего пальца, которая парализовала мою четырёх-ядерную печатную машинку. И никаким предчувствием не объяснить моего желания вдохнуть утерянную глубину моего существования в судьбе этой девушки, сотканной из множества попыток взлететь и улететь. И я не знаю, сняться ли ей хоть какие-нибудь крылья, пока я пишу абзацами об разности потенциалов, которые проделали гораздо более долгое и длинное путешествие, чем могли бы позволить какие угодно крылья. И озадачиться вопросом о притяжении этих зарядов на таком огромном расстоянии, было бы делом совсем не постыдным.

Жидкая лава изнанки Лысой Горы

Говоря о безответности, об этом достаточно уникальном состоянии у входа в пятое измерение, это ведь на самом деле один из самых грандиозных механизмов взаимодействия сил, мироустройства в целом. Всё, как правило, начинается с ничтожно малого. Кто-то, в силу наличия прибывшей неведомо откуда недосказанности, произносит несколько, может даже слов в адрес того, у кого, как верит первый, есть все возможности ответить. Второй, слышит, а чаще читает, но по не менее неизвестной причине не отвечает. И происходит она. Самая маленькая в мире несправедливость, с которой и начинается настоящая жизнь безответности в пятом измерении. И каждое никем не отсчитанное  мгновение времени без ответа всё дальше разносит её всеми ветрами на планете, маршрут которых величайшая из загадок веры.

И вполне вероятно, не ответив сам на какие-нибудь простые слова тысячи дней назад, другие тысячи дней я пишу безответные ответы, что возвращает мне чувство справедливости и держит мир на его почти вчерашней траектории полёта.

Существует не так много базовых концепций принципа существования, или коротко бытия безответности. (В этом предложении лишних слов нет.) И давайте посмотрим на две из них. Первая библейская: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят…». Вторая, булгаковская: «Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!».

Библейская штуковина выглядит на удивление логичной и применимой на практике даже относительно запуска бесовских межгалактических космических кораблей. Стройте крылья и взлетите. Однако, как можно наблюдать, работает она только устами и руками Иисуса. А учёные физики и ракетчики сплошь неверующие, им переборами заповедей заниматься попросту некогда. И кстати, в отличии от убеждённых в знании великих истин богомольцев, на самом деле истерзанных страхом и ленью, люди науки знают, что наука есть сомнение и самопожертвование без оглядки на загробное воздаяние. Собственно поэтому скорость, масштабы и величина всеобщего задора строительства храмов и научно-исследовательских заведений в нашей стране так несопоставимы. Но оставим эту мысль.

Мир по Булгакову оказывается совершенно вывернутым наизнанку. Просить ничего нельзя, сами всё дадут. А в комнате у Воланда,  которая, кстати совсем не для красоты принимает любые необходимые размеры, стоит глобус, освещённый с одной стороны солнцем. Конечно, этот глобус совсем не картоновый шар с приклеенными картами. Если говорить о пятом измерении как об прослойке бытия истинного смысла, то нехорошая квартира вполне может быть уютным местом для управления процессами удержания равновесия сил на площади любых пределов. В кабинете у Воланда совсем не магический прибор с лампочкой наперевес. И наверно, вам уже стал обозрим настоящий размер квартиры №50.

Слова доброго совета Воланда о том, чтобы никого не просить о каких ни было услугах, слова не о гордости, а о справедливости. И рано или поздно она приходит, просят её или нет. И что касается, казалось бы, такого важного фактора времени. Время по Булгакову несёт исключительно функцию ритм-машины, в отсчётные удары которой происходят все события. Все они уже произошли, но воспроизводятся снова и снова лишь для тех, кто берёт в руки рукопись. Иными словами, время так же вывернуто наизнанку к наблюдателю по Эйнштейну. В романе все события уже произошли и мастер и Воланд знают об этом (“знать” тут не совсем подходит, но об этом в следующий раз). Технически, так и выглядит бессмертие в пятом, подлинно смысловом измерении, часть которого во мне пишет эти мысли. Когда нет времени, нет и смерти. Согласитесь, это гениально.

Вывернутая наизнанку природа вещей обнажает их суть, это и позволило уложить откровенно парадоксальные вещи о мироустройстве в красочную, мистическую и, на первый взгляд, исключительно художественную форму. И получение чего-то, не прося этого, один из центральных парадоксов. Я ещё приложу немало усилий, чтобы позволить вам прочитать роман «Мастер и Маргарита» моими глазами. И дело даже не в каком-то моём трепетном отношении к автору. В моей изредка болтливой глупостями голове рождаются множество непечатных мыслей. Именно их непечатность и непереводимость позволяет мне раз за разом заново расшифровывать недосказанность, которая и даёт проходить свету в моих глазах сквозь обделённую смыслом реальность.

Слова «Кровь – великое дело», сказанные Воландом, как внезапно заметил автор, не к месту, конечно же, ещё как к месту. Кровь, как символ и фактический носитель энергии питающей физическую сущность людей в частности, является механизмом компенсации дисбаланса между недосказанностью и безответностью. Образно говоря, кровь человеческая вроде как огромный фонд, и за любую ложь или несправедливость размером в равнодушие, будет выставлен счёт, который оплачивают и закрывают рыцари из свиты Воланда. И вещи это вроде очевидные,  и роман художественный, однако кровь и огонь настоящие. Страница за страницей, освещённые настоящим огнём, вы читаете их благодаря именно настоящей крови, тем самым возлагая на себя огромную ответственность ответить.

Конечно, это невообразимо сложно донести, что стоило Пилату его молчание во время казни Иешуа. Эти тысячи лун безответности, сквозь которые мастер вернул ему покой. Этот огромный счёт был погашен всего лишь предательством самой обычной человеческой веры, той самой, по которой всё воздаётся. И похоже, у всех этих молчунов вокруг есть достаточный кредит с низкой процентной ставкой, чтобы продолжать игру, корча на лице верное решение оставить без ответа. А может и кровь у них особой группы, но только и мою это делает жидкостью совсем иной консистенции.

Безответный шум дождя недосказанности

Давненько я не писал обличающего треша в свободном ритме. А всё потому, что вышел на первую рабочую неделю после новогоднего отпуска, в котором мне удавалось спать по 10 и более часов. И вот уже пятница, и все эти дни, я сплю не более 5 часов перед выходом на трудовую вахту. И нельзя ведь сказать, что я вообще не писал. Писал, и возможно, даже больше чем обычно. Но в черновики ушло не всё. Между делом я успел даже дать мини интервью, не нарушить формат которого мне, кто бы удивлялся, не удалось. Кроме этого, я садился писать какие-то письма, ответа на которых ждать стоит не скоро. Хотя, я вполне уверен, ответ будет.

Так вот немножко о письмах и ответах. Существует достаточно устойчивая зависимость между искренностью и безответностью. Эту штуку я обнаружил исключительно кровавым способом практики. Чем трепетнее я относился к словам, обращённым, как мне казалось, к человеку, тем беднее, скупее и ничтожнее был ответ. И как только, я достигал пределов откровения, я перестал получать ответы как таковые. Правда, расстраивает меня совсем не это. Все мои не отвеченные строки обращались в молитвы с особенным приоритетом в божьих ушах.

И дело даже не в том, что я научился достигать этих пределов невероятно быстро. Мне просто скучно в мире вне этих границ, с которым, надо сказать, происходят скверные вещи. Они, конечно, не скверные, а просто запредельные своим ужасом, но и как их не назови, это уже не вызовет никакой обратной реакции. Убийство, насилие, чудовищные пытки невинных и издевательства над всеми видами жизни на планете.

Так странно обнаруживать себя страдающим всего лишь от предательства, которое по сути лишь вера. В твоей или чужой голове, это всего лишь стремление быть верным, которое ни в коем случае не может быть абсолютным или вечным. И происходящее легко объяснимо, всё это безразличие. Всё каналы чувств людей забиты полнейшим мусором. И речь не только о новостной сводке или рекламы, убеждающей, как тебе необходимо жить. Для того, чтобы иметь представления о добре и зле, совсем не обязательно смотреть сотни передач о высокой культуре или о том, как лечат бездомных животных где-нибудь в маленькой европейской стране. Не нужен ни Толстой, ни Кинг, ни сказка "Аленький цветочек". Без отклика в сердце, всё это белая бумага.

Вот и мои письма стали белее некуда. И я уже писал об этой пустоте, которую видит читающий вместо моей крови за буквами. И вот ты пишешь снова и снова, а за окном месяцы и годы, молчаливо мерцают полнолуниями. И ты снова и снова заглядываешь в глаза прохожим в поисках хотя бы знака препинания в ответ на беспокойную боль недосказанности необъяснимо простых вещей.

Сегодняшний вечер так предательски быстро течёт. Когда на сердце она, недосказанность, время оказывается подлейшим из предателей. Почему мне так больно сегодня. Я ведь сел написать всего несколько безответных строк в пустоту. И вот я чувствую этот затыкающий горло ком и как стягивает глаза от подходящих слёз. Здравствуй бог.

Убежище третьего абзаца

Фейсбук всегда был нашим маленьким убежищем, даже когда мы были на расстоянии собственного запаха, поэтому у меня не получиться нарушить правила, написав тебе небольшое поздравление здесь. Я вполне уверен, ты получила мой подарок на день рождения, и мы оба знаем, что это совсем не компакт-диск. Это абсолютно неважно, сколько способов вербальной связи между нами было или есть. Сколько писем я написал, и сколько ты не получила. Всё это ровным счётом никогда не имело никакого значения. Потому что написав тебе впервые, я уже знал, кому пишу и выдумывать ничего не пришлось. И не было момента, когда я был бы озадачен, чем продолжить. С тех пор я написал сотни страниц, которые всегда были на пути к тебе. Для тех, кто окружает тебя своим пошлым безразличием, всё это лишь творчество. Однако в мире, котором я тебя нашёл, всё это куда более настоящее, чем самые смелые решения обывателей. 13 февраля 1940 года Михаил Булгаков внёс последние правки в свой роман, но завершить его ему так и не удалось. Спустя 72 года наступило очередное 13 февраля, когда мне не удалось избежать взрыва сверхновой звезды, осколками которой разлетелись мои слова по Вселенной, рождая всё новые и новые сочетания одного и того же Замысла.

Булгакову не удалось сжечь рукописи "Мастера и Маргариты" в 1930-ом. Через десять лет после испарения бумажной версии в печи, роман был снова возращён мастеру. Пройдёт ещё не мало лет, перед тем, как рыцари в обжигающих кожу доспехах начнут свой путь на нашей затерянной в заблуждениях планете. И лишь где-то в глубине их отстранённого взгляда блестит великая цель искупления. Им не известны ценности тех, кто придумал тебе мою смерть. Тем майским днём их задача была куда более проста и чиста. Сделать воздух чуть чуть менее прозрачным, чем обычно, чтобы не дать мне увидеть тебя. Чтобы это не осталось просто взглядом, просто мгновением в окружении случайных людей. Чтобы оставить лишь чувства, способные учуять тот самый запах твоих волос, который стал моим убежищем. Я не специалист в измерении времени. Я не знаю, что празднуют люди, но я точно знаю, по какому поводу грохочат все листья на деревьях каждый май. Однажды, ты услышишь в этом безудержном шелесте голоса моих рук, расходящимся ветром на улицах пустого города.

Гроза, последняя гроза

Я всегда представлял год в голове как несколько месяцев расставленных в календаре в виде зеркально отражённой буквы «Г». Сверху в ряд шли месяцы до мая, а начиная с июня начиналось падение до декабря. Едва ли стоит искать в этом особый смысл, кроме того, что лето всегда было долгожданной порой, после которого начиналось разочарование сначала в лете, а далее в каждом последующем месяце деструкции всей и без этого бедной местной красоты. Единственной отдушиной были несколько поистине красочных осенних дней, которые были и в этом, уходящем году.

Говоря о конкретно этих практически завершивших свой путь 12 месяцев, можно без сомнений быть уверенным, что всё это было не зря. И дело даже не в том, что я фактически написал книгу на страницах этого блога. Как раз эта книга мне совсем не интересна. Пройдя этот, надо сказать, совсем не короткий путь, я был полностью воссоздан силами искренних чувств, казавшимися такими никчёмными и беспомощными. И у меня даже не было предположений, что я окажусь в силах осуществлять фактически сверхчеловеческие задачи.

А факты в том, что в начале года, я обнаружил себя полнейшим банкротом во всех допустимых смыслах. Устроившись на работу прошлым летом, я был уверен, что наверстал годы и годы бессмысленного одиночества и самопоедания, и без задней мысли уже называл свою девушку женой. Однако, на самом деле, думаю это лишь отсрочило коллапс. Не надо быть великим мыслителем, чтобы распознать игру. Единственная причина, почему я не давал хода сомнениям, это лишь мысль о невероятности. И я до сих пор считаю произошедшее крайне невероятным, однако, в то же время оказавшимся достаточным для того, чтобы сделать из разбитого обманом человека меня сегодняшнего.

Причины коллапса были комплексными, поэтому он произошёл не стразу, но по гиперболе стремительно. И причины эти начинались с моего желания. И как внимательный читатель уже знает, все мои желания подлежат исполнению. Суть этого желания была в том, что меня крайне удивляло равнодушие моей девушки к моему творчеству. Она с упоением читала различных авторов и слушала не самые прокисшие мелодии, но до моих талантов у ней не было переживаний. Ей было достаточно было знать, что они у меня есть, ну и как бы ОК. И среди прочих дней, был вечер, когда однажды глядя ей в спину, я лежал на разложенной кушетке и думал, дорогая, это так несправедливо, что ты меня ещё совсем не знаешь.

С глупыми людьми всегда не просто. Они склонны мнить, что у них хорошо получается, а ты подыгрываешь им из жалости. И вот я уже молча наблюдаю на малодушие человека, который назвался режиссёром, чтобы любыми правдами и неправдами избежать одиночества, обеспеченное ему своим невежеством ещё за долго до того, как он стал инвалидом. Я вижу, как он избегает знакомства со мной, распушая хвост перед моей девушкой. Я вижу, как ему наплевать, кто я для неё. Я вижу, как он крадёт нашу личную жизнь, чтобы вытянуть из неё хоть что-то живое в нечто, что пытается выдавать за своё творчество перед всем мировым сообществом.

С кем поведёшься того и наберёшься. Эту поговорку я пересочинил тем, что однажды обнаружил свою девушку инвалидом, который словно после перенесённой лоботомии превратился в абсолютного зобми, выполняющее волю великого отца всех мучеников. И при всём пережитом, крайне вам не рекомендую принимать участие в состязании по жалости с инвалидом, когда в судьях сидит специалист по страданиям. И хотя я помню, как нечто в обличии похожем на мою девушку сказало «не отпускай меня», было ясно, что решения принимаю уже не я. Не знаю, о какой справедливости оно думало, опуская меня в связанным на дно ущелья, но факт оставался фактом, оно действительно полагало, что это был честный рыцарский поединок за сердце прекрасной трубчатой принцессы из лучших пород древесины.

Трансформируя эти строки, сложно достоверно описать, эту вчерашнюю трагедию и сегодняшний восторг. Остановив нескончаемый поток этих слёз на этом блоге, я обнаружил исполнения целого созвездия моих желаний, ещё совсем недавно казавшимся мне несбыточными настолько, что я никогда не озвучивал их словами даже про себя. И пусть до миллионера финансового я не дотягиваю, в отражении своего взгляда в зеркалах я вижу тот взрыв сверхновой после коллапса, о котором писал два года назад в письме своей девушке. И вот я пишу снова и снова. И есть уже орбиты, ещё мгновение - планеты. А миг спустя туман стоит над чёрною водой.

Я не мог ожидать, что моё человеческое отчаянье приведёт меня к триумфу. И всё, что я создавал, все эти непроходимые джунгли мыслей, всё это было создано невероятных размеров искренностью. Для иных вещь абсолютно пустая и бесплодная, для меня оказалось единственно существующая причиной зарождения жизни во Вселенной. Я действительно с улыбкой смотрю на происходящее, пусть это отвратительно сложно любить человека непонимающего ровным счётом ничего в том, насколько серьёзно я улыбаюсь. А смысл этой серьёзности в том, что никто из нас не находиться в конечной точке. И никто из действующих лиц не знает, о чём я начну писать уже завтра. И что бы это ни было, это будет нечто, что всегда было во мне, просто никогда прежде не имея повода вырваться в жизнь.

А теперь повод есть. Радиоволны моей Вселенной уже начали свой путь, провозглашая крик моего рождения. И уже совсем неважно читает меня здесь кто или нет. Что может больше вдохновлять жить нежели собственная смерть в чужих глазах? Это как раз тот ход событий, который и был предначертан ещё на самых ранних этапах пустоты или лжи, как вам удобнее. И я пишу об этом куда значительно более осторожно, чем это обстоит на самом деле. Образ мышления, который я получил в своё распоряжение удивителен по своей природе. Секрет его в неразрывности пространства и времени. Неразделимости его между моими прикосновениями к миру.

Киноудобрения

Даже при том утомительно медленном темпе моего просмотра кинофильмов, со времён моих последний обзоров накопилась хорошая такая куча кино. И пусть далеко не все из них достойны каких-то особых моих вербальных выпадов, но если вообще откажусь от общения с ними, получится, что они безвозвратно украли моё время, а это всё же неправда. Я слишком хорошая почва, чтобы во мне что-то умирало. Как и в прошлых выпусках, я использую метод сортировки от худшего к лучшему, чтобы избежать достаточно сомнительной бальной системы при оценке результатов творческих процессов. Метод был разработан непосредственно мной в процессе его же практического применения, путём фиксации устойчивого чувства дифференциала между двумя конкретными образцами.

Туман (Джон Карпентер, 1980)

Одна из самых слабых во всех аспектах картин Карпентера, даже с учётом его фирменного стиля создания некой своей фатальной атмосферы. Классическая ущербность сценария наложило крест в самом начале фильма, где бывалый пионер-вожатый пугал бойскаутов байкой о корабле-призраке с матросами-зобми.  В общем и целом, так оно и вышло, весь остаток фильм держал зрителя за бойскаута. Фильм был найден исключительно по саундтреку.

Жили три холостяка (1973)

Жесточайший советский госзаказ времён застоя.  И если смотреть его как салат, то это вполне неплохой винегрет. Я, правда люблю, оливье. В наши дни этот фильм-салат выглядит ошеломительно нелепо. Просто потому, что в нашей стране легче найти девственника среди православных фанатиков, нежели студентов давших ради науки обед безбрачия. Тем не менее, некоторые роли были не то сыграны, не то взяты из реальности, и выбивались из общего балагана с поучительными песнями и танцами русских красавиц в коротких сарафанах. Один из диалогов меня настолько впечатлил, что я не поленился вырезать его себе на память и поделиться с ближними в контакте. Вот такой кусочек колбасы посреди варёной свеклы.

Тысяча слов 2012

В общем-то не самый худший фильм с Эдди Мерфи в главной роли. Мне несложно понять задумку продюссеров сыграть на контрасте такой обычной клоунаде Мерфи с некой нереально драматичной ситуацией, в которую попадает главный герой. Однако, контраст сработал тут с серьёзным перекосом, и драматичность фильма просто поблекла, хотя вроде идея за фильмом неплохая.

Родная кровь (1964)

Хорошая и добрая повесть о любви солдата к случайно встретившейся ему женщине и её детям. Наверно, это один из сотен и тысяч ничем не примечательных фильмов о тусклой преданности и тяготах людей, настолько обычных, насколько это бывает. С удовольствием обнаружил Анатолия Папанова в самом конце фильма, который виртуозно играет родного отца детей, человека совершенно формального и хладнокровного.

Балкон (1988)

Вот мы и достигли арт-хаус секции. И "Балкон" надо сказать хороший, годный казахский арт-хаус. Найденный через актёра  Владимира Толоконникова, самого Толоконниковва фильм практически не содержал. Но будучи великолепно снято, он вполне добротно затягивает в атмосферу времени и место событий. И пора признать, что непрофессиональные актёры тем и выигрышны, что не играют. Потому что игра всегда была ошибкой людей, убеждённых в своём актёрском даре. И я бы не прочь отсечь несколько голов у этой гидры, но это тема отдельного разговора, хотя и давно назревшего. Сыграть одну роль в своей жизни, быть может, для этого нужно быть чем-то большим чем просто работающим по заказу лицедеем, быть может результатом этого будет нечто большее чем просто продукт.

Фландрия (2006)

К этом фильму я тянулся рукой непозволительно долго. Скачал его полгода назад, я никак не мог сесть за его просмотр. Думаю всё дело в нелепейшем названии по географическому расположению родного дома главных героев фильма, коих совсем немного. Однако, фильм оказался на удивление не таким простым, каким его увидели практически все рецензоры на кинопоиске. А если точнее, то большинство из них в фильме не увидели ничего. Другими словами, автор нассал на раскалённый песок в пустыне. На самом деле, не надо быть критиком, чтобы почувствовать запах неладного. За фильм про деревенскую блядь гран-при в Каннах никак не дадут, и не просите. И действительно, по факту оказалось, что это один из самых высоко бюджетных фильмов в жанре арт-хаус. В какой-то момент, действия переходят из засратой французской деревушки в ближний восток или серверную Африку с боевыми действиями. И вы до сих пор думаете, что всё это затевалось ради деревенской пизды раздвигающей две палки из одного сплошного бревна? Безусловно, в жизни имеет место быть несправедливые жертвы, но это не тот случай. В ответ этой пизде среди "дикарей" повстанцев появляется женщина-войн, с совсем иным набором ценностей. И всё, что я пишу совсем даже не рецензия, а маленькая такая ремарка о том, какая хуёвая ценность эта женская пиздень не знающая покоя в пустоте ландшафтов любой живописности.

Королевство полной луны (2012)

И вот, что называется из огня да в полымя. Из продажной за ничто реальности мы попадаем рождённую из ничто сказку о большой любви маленьких героев собственного королевства. И фильм мог бы быть примечательным своим звёздным актёрским составом из Брюса Виллиса, Эдварда Нортона и Билла Мюрея, однако, им не удалось затмить двух маленьких романтиков убежавших вместе в чисто поле. И только сейчас я понимаю, как чудовищно похожа главная героиня на маленькую Лану Дел Рей. Поразительно очаровательное юное существо в кадре просто заставляет видеть романтику повсюду. Романтика - это сорт вина. Романтика - это марка сигарет. Романтика - это юный возраст. Сбежать из дома - это романтика. Любить впервые - это романтика.

Игрок (1992)

 Не худшая роль Тим Роббинса, пусть и не "Побег и Шоушенка". Но пусть и так, фильм представляет собой достаточно неординарную попытку Голливуда взглянуть на себя со стороны. Конечно, прошло уже добрых двадцать и Голливуд уже давно живёт в головах доброй половины человечества, но время сгустило сценарий фильма, и он стал похож на пьесу о переживаниях человека находящегося под давлением обстоятельств, работы и недоброжелателя. И конечно, любовь, которая вдруг выросла из под земли. Хеппиэнду быть.

Гленгарри Глен Росс (Американцы) (1992)

Самое частое упоминание слова "fuck". Самый мужской актёрский состав. Самые насущные проблемы. Самая бессмысленная борьба за деньги, которых нет. Самое глупое описание фильма на кинопоиске. Эту короткую запись я оставил у себя на стене в контакте именно для того, чтобы вставить её тут позже. Увиденное нельзя назвать шедевром какого-либо калибра. Но для тех, кто любит подумать, почему в фильме нет ни одной женской роли даже второго или третьего плана, он вполне сгодиться.

Офисное пространство (1999)

Романтика. Романтика офисного планктона в том и состоит, как однажды вырваться на свободу со словами жестокой правды брошенными в лицо начальнику. Очень бодрая и пусть немного наивная картина о сбывшийся мечте рядового работника без зарплаты и мечты. И как бы я не любил Джениффер Анистон, фильм всё же вышел неплохим и кое-где с достаточно красочными иллюстрациями ночных кошмаров и унизительных будней с отчётами по КПО.

В зимней спячке (Том Тыквер, 1997)

Том Тыквер один из тех режиссёров, имена которых решительно не запоминаются. И стоило бы вносить их в какую-то записную книжку, чтобы не получалось так просто их вычёркивать не читая. И даже не смотрев "Облачного рая", который только вышел на экраны, я вот недавно узнал, что "Беги Лола, беги" и "Парфюмер" снял именно Тыквер. Впрочем, "В зимней спячке" оказалась картиной ещё более расфокусированной чем "Лола". Возможно, сыграл свою роль ошеломительно красивый саундтрек к фильму или что-то ещё, что однажды бабахнет в голове при повторном просмотре, но во многом это классический арт-хаус с неспокойными сценарными волнами возникающих одна за другой после какого-то первого всплеска.

Вабанк (Юлиуш Махульский, 1981)

Польские фильмы. Моя тайная любовь. Настолько тайная, что я сам вспоминаю о них крайне осторожно и только по редким праздникам настроения. Великолепно снятый детектив о классических годах гангстерах начала прошлого века. Снятый польским мастером на все жанры, он вполне заслуживает просмотра в порядке справедливости, которую так тщательно ищет главный герой. Мир без Шерлока Хоумса совсем её не потерял. Она вполне может оказаться маленькой железной штучкой с отпечатком пальца.

Учитель на замену (2011)

Эдриан Броуди, человек-актёр, которого я заметил после просмотра "Пиджака". И похоже, его секрет не только в огромном носе, который так фактурно раскрывает трагизм. Слёзы, мужские слёзы. Эта та валюта, которую принимает только Бог. И никому они больше не нужны, никому не понятны, а кому-то и противны. И редкий психиатр вам признается, что слёзы есть высшее достижение высшей деятельности головного мозга, и ничем кроме признака огромного духовного богатства оно не является. Спаситель на замену сутенёру. 

Джордж Харрисон. Жизнь в материальном мире (Мартин Скорсезе, 2011)

А вот и Битлс. А вот и Мартин Скорсезе. На самом деле, я сначала посмотрел этот отличный документальный фильм, а потом узнал, что руку к нему приложил сам нетленный Скорсезе. И надо сказать, я заполнил огромные серые пятна в своём представлении о Битлах. Их популярность всегда препятствовала моему интересу к ним. Ни Ринго Стар, ни Пол Маккартни будучи живыми легендами для меня никогда не несли той трети и четверти Битлов. Только бессмысленно убитый Джон Леннон оставался для меня символом смысла в этом безумном мире дележа земли планеты, которая нам не принадлежит. Однако, Джордж Харрисон оказался фигурой куда более ищущей ответы внутри себя, чем кто-либо ещё из четвёрки. И это было удивительным открытием человека, в имени которого я был даже не уверен. Материальный мир так и остался лишь снаружи. И как бы богаты вы ни были, запихнуть всю эту красоту внутрь себя не удаться. Лишь тонкая дорога струны от гавайской гитары поможет вам найти в себе по-настоящему цветную радугу в сгустившихся тучах прожитых лет.

Луговые собачки (1997)

Сэм Роквелл, тебя никто не понимает, но я не забыл тебя. Пронзительная история запретной дружбы, которую не стыдно называть настоящей любовью. Огромные расстояния зелёных лугов сблизили двух одиноких мечтателей. Она лишь маленькая девочка без остановки рассказывающая какую-то очень длинную сказку. А он призрак мечтающий попасть в настоящий мир и навсегда уехать из страны унижения и насмешек. И произойдёт ещё не мало чудес перед тем, как вступят в игру обычные человеческие руки величиной с небольшую любовь.

Такси-блюз (Павел Лунгин, 1990)

Советский союз никогда не был слабым государством, потому что всегда умудрялся использовать свои слабые стороны как инструмент воспитания поколений безудержных гениев. И данная картина отлично характеризует и визуализирует этот процесс. Будучи снята гением о гении, в условиях, которых никто иной выжить просто не сможет, она покорила моё сердце. Два Петра - Мамонов и Зайченко, это история настоящей мужской любви. И я совсем не о том,  о чём можно было бы подумать в наш пошлый век с раздолбанными задницами работников шоу-бизнеса. По секрету говоря, не бывает никакой дружбы. Есть только разной степени пошлости любовь. И в какой степени вы готовы сдерживать свою пошлость, это вопрос третий. И живи мы в век настоящих ценностей, этот фильм оказался бы сплошной обнажёнкой. А так, шедевр он и есть шедевр.

Вы наверняка считали невозможным написание 16-ти рецензий вот так просто, после работы перед сном. Впрочем, я тоже не сразу оценил свои силы. Но как оказалось, это вполне возможно. Интересно, что за сны мне будут сегодня сниться...

Проникающее омега-излучение

Какое-то время назад, быть может, пару месяцев, я имел удовольствие чем-то отравиться, что привело меня к крайней мере истощения сил. На какой-то момент мне показалось, что хворь отступила и решил не отпрашиваться с работы. Однако, спустя несколько часов моё состояние начало достигать критических показателей. Физическая энергия практически полностью покинула моё растерзанное тело. Всё это, как правило, сопровождается обезвоживанием и сгущением крови до уровня, при котором сердцу приходиться работать как маслобойный аппарат, чтобы двигать этот солёный джем по венам. Каждый раз, когда со мной происходят такие испытания моей физической сущности это происходит как-то иначе, но всегда безотрывно от испытания моей человеческой сути, которую можно было бы назвать душой, если бы это не было связано с такими бескомпромиссными методами проверки стойкости духа. И на этот раз всё было точно так же иначе.

Вот так не заметив того, я обнаружил себя на работе в состоянии, которое не позволит мне просто вернуться домой, даже несмотря на то, что я живу всего в нескольких минутах небыстрого шага и один светофор. Мною было принято решение принять горизонтальное положение, чтобы вернуть себе хоть какие-то силы, а далее всё же отпроситься домой. Работа моя расположена в огромном здании, и в моём распоряжении имеется достаточно не мало интересных помещений, где можно просто пропасть с экранов радаров без регистрации выхода на турникетах.

Закрывшись в одном из таких подсобных помещений, я достаточно быстро понял, что хоть сколько-то поспать мне не удаться. Каким бы мягким не был имеющийся диван, при той слабости моего организма там было слишком уж холодно. Тем не менее, выключив свет и свернувшись калачиком под собственным пиджаком, я начал своё путешествие обратно к жизни. И так как помещение было лишено окон, я оказался в полностью лишённого света бетонном коконе, лишённого настолько, что для включения света обратно выключатель надо было искать уже на ощюпь.

В отличие прошлого опыта подобных сходов с орбиты, на этот раз добавились достаточно правдоподобные космическим условиям холод и темнота. И будь я обычным человеком без скафандра, я не нашёл бы в себе ничего кроме слов молитвы о спасении. Однако, мне никогда не удавалось быть обычным, и уж тем более человеком, поэтому я всегда предпочитал незаметности лжи абсолютную прозрачность искренности. И подобный уход с орбиты для меня всегда был путешествием к самым дальним рубежам откровенности.

Как никогда, одинокий и слабый, я лежал в абсолютном мраке и все остатки энергии уходили на безнадёжные попытки согреть тело спонтанными приступами сильнейшей дрожи. Опасность такого моего состояния совсем даже не в том, что я как никогда оказываюсь близок к смерти, а скорее наоборот. Моя физическая сущность настолько сильно глохнет, что начинает проступать то, что скрыто под ней. Обнажая искренность, моё тело бледнеет превращаясь в её не такую уж и значительную оболочку.

Отрываясь от гравитации обычного хода вещей, меня перестают держать на этой планете страха какие-либо причины поддерживать выдумку о собственной жизни на плаву. И когда это происходит, нет никаких сомнений, просто потому, что ты начинаешь видеть себя со стороны, лежащим в ознобе блуждающих во мраке зрачков, повторяющим имя человека, который вычеркнул тебя из списка живых. И ты подчиняясь его фантазии исчезаешь, превращаясь в чистую любовь. И оказаться чистой каплей любви на этой планете так богатой безразличием разрывающе больно. И воздуха на долго не хватит. И местный свет тьмы глаз режет. Путешествие путём рождения. Появление путём исчезновения. Кристаллизация путём растворения повсюду.

Как бы достоверно я не пытался бы писать, никто никогда не узнает, что произошло со мной в той холодной капсуле. Из холодного дыма её двери вышел автор этих строк, это то немногое, в чём можно быть уверенным. Как и любой другой мой разговор с Богом, он, как видите, не был безответным. Волшебство его голоса в соразмерности искренности вашего вопроса к нему. На вопрос о существовании Христа вам ответит Сатана. И нет ничего от неправды в том, что я был создан заново в ответ человеку посчитавшего меня умершим. И я облачён в доспехи, которые он сам мне же и сковал. И во мне нет любви, которую можно было бы оставить без ответа, потому что я и есть любовь. Я и есть ответ, соразмерный стольким словам, сколько ты в состоянии прочитать. Соразмерный стольким клеткам твоего тела, сколькими жива.

Вино прокуратора Иудеи

Просматривая совсем даже не старые фото-архивы, совсем несложно увидеть, что сами по себе снимки вполне себе могли бы быть изображениями абсолютно незнакомых людей, если бы не наша собственная память, которая хранит действительное ценное. И дело совсем не в знакомых образах и антуражах. Листья деревьев, тень от забора на траве, не важно, что именно, само оно красоты не несёт до тех пор, пока делающий снимок не увидел нечто большее. И если мыслить просто, то красота это и есть нечто большее. Во многом, это именно та мера, которой можно отмерить всё, что угодно. Именно здесь встречаются замысел и воплощение, поверхность и глубина. И пробуждение отклика, спящего где-то внутри сроднившихся пятен света, и есть чувство красоты. Красота живёт в зрителе.

И мысль моя даже не о том обывателе, который рвётся найти красоту где-то там на чужбине, а скорее о тех, кто извергал шедевры в грязных подвалах. Достаточно очевидно, кто не видит красоты у себя под носом, не увидит её уже нигде. Можно объехать весь мир и обклеить фотографиями все стены, но без крика чувств всё это будет чужим, инопланетным пейзажем. И единственное, что будет напоминать о человеческом, так это такие родные цвета голубого неба и зелёной травы, которые всё это время были за маленьким окном у художника в подвале.

Вам наверняка подумалось, что я веду разговор о пейзаже за своим окном, однако нет. Глядя на отражение в экране монитора, я очередной раз нашёл подтверждение теории Эйнштейна. Нет наблюдателя - нет события. Иными словами, я был человеком, пока рядом был другой человек, способный видеть во мне нечто большее, чем отражение от искусственного освещения. Сейчас я человек лишь крайне эпизодически. Только непосредственное вмешательство моего существа в какие-либо процессы способно под тем или иным углом проявить во мне человека.

И ведь обратите внимание, что в этот самый момент вмешательства моего существа, я своего рода вынужден быть ощутимо могущественнее просто человека. Возможно, это не так легко понять, но каждый раз, когда мы помогаем кому-либо, мы не просто снимаем какую-то чужую проблему, мы обретаем радикально новые качества, мы перестаём быть просто куском материи определённого объёма. Именно об этом и говорил Эйнштейн, что необходимо стремиться быть не успешным, а полезным человеком. И хорошо если успех можно назвать хотя бы красивой этикеткой, хотя по факту даже ней улыбка приклеена кем-то другим.

А как называется повседневная помощь одного человека рядом другому? Верно, забота. А что такое семья? Любой скажет нечто вроде "это я, папа и мама". Но не любой помнит, что папа и мама это два ранее незнакомых человека вросших заботой однажды друг в друга до неразделимого родства. Вот такой незатейливый человеческий успех, который способен обеспечить детям настоящие человеческие перспективы видеть красоту под носом.

Самое отвратительное в этом тексте то, что для меня это вещи чрезвычайно очевидные, и гораздо более скучные, чем тридцати градусный мороз за окном. Даже лёжа просто рядом со своей спящей девушкой и вдыхая её волосы я с гордостью ни о чём таком не думал, потому что жил этим. Это не всегда было так просто и спокойно. Но и тогда я обходился без призрачных слов, которыми я стал сейчас. Мне несложно писать находясь в этом дурацком измерении, и меня наверно даже проще любить таким. Однако, находясь в строчках и абзацах, надо понимать, что буквы это моя кровь. Но она то этого не понимает, что за долги я выкупаю без размена.

Безусловно, если я в состоянии лёжа на кушетке припомнить Эйнштейна, то уж точно понимаю, как обстоят дела на самом деле. Я совершенно точно оцениваю сомнительную ценность того, чем я живу и о чём пишу. Достаточно непросто мириться с абсолютной виртуальностью происходящего. Вполне вероятно, что живя отдельной квартире и блуждая по бескрайним бутикам, делать это было бы проще. Захваченные иллюзорным успехом и придуманными ценностями быстрого приготовления абсолютное большинство людей прибывают в настоящей, эталонной несвободе. Это сплошной концлагерь, с пытками чужим успехом.

Временами, после очередного бесконтрольного сна, я думаю, почему моя девушка, ставшая так монолитно родной даже не старается перестать быть моим сном. Ведь на самом деле, ни её предательство, ни её физическое отсутствие не привело к нашему расставанию. Как иронично бы это не звучало, но это ясно даже слепому. И говоря о том, кто так невежественно попытался нас разлучить, надо бы сказать, что даже не зная деталей, ясно, что он уничтожен именно моей девушкой. Дело совсем не в том, что у них ничего нет общего, общее можно в чём угодно найти. Дело в том, что человек так невинно обманувший меня, и побоявшись элементарно извиниться, угодил в свой же обман, и я лишь с улыбкой могу наблюдать, как он идёт к успеху обессмысливая своё прибывание. Это даже удивительно, как он во всём видит исключительно технические проблемы. Поразительно пошлый персонаж.

Остаётся только догадываться о силе романтизма в душе моей девушки, способной на оживление мертвецов практически в буквальном смысле. Но и не удивительно, что мне потребовался всего лишь один день, чтобы остаться живым в её сердце навсегда. Её способность видеть большее не было для меня секретом, проблемой было даже то, что она видела большее наверно во всём, и по-женски не взросло делала выводы. Впрочем, моего романтизма хватило даже на опохмелиться.

Ни вчера ни завтра

Вот и поглажены все рубашки, и пройден путь сквозь тёмный город этих мыслей выходных дней. Завтра на работе я предстану в своём наилучшем виде. Я буду идеально подстрижен, в чистой рубашке и впервые за многие месяцы надену галстук. Совсем не потому, что завтра не будет планёрки как обычно бывает по понедельникам. Да солнце будет светить завтра как обычно не сразу. Завтра я проснусь человеком, видевшим сегодняшний сон.

Мне не очень хочется читать то, что писал здесь год назад. Ровно год назад, я бежал с работы с надорванной спиной за букетом для того, кто, как мне казалось, совсем не против приходить с работы в мои объятия снова и снова. Год назад, я не писал здесь ничего. Год назад, я был уверен, что не надо ничего писать, нужно бежать.

История моего рождения как раз и состоит в той смерти самого жизнерадостного человека, которая произошла год назад. Может быть я купил в тот день не тот букет, но скорее я пришёл не на тот праздник. Год назад, я был вполне уверен, что находился на праздновании дне рождения того, кого обнимал каждый день. Но в тот день я обнял свою собственную смерть. И беспощадная боль в спине оказалась лишь её нежным поцелуем.

 Есть только одна загвоздка в этой истории. Моя смерть оказалась чужим замыслом. Ну а что можно предложить людям с такой хорошей фантазией? Людям с хорошей фантазией можно предложить только суровую правду, которая порой бывает куда более уводящей из этой скучной для многих выдумщиков обыденности.

А суровая правда в том, весь этот год я был безудержно жив. И нет ничего более прекрасного, чем тот триумф подлинной боли, который прорезал нагромождения моей выдуманной смерти в рыжеволосой голове. Правда в том, что боль ещё не смерть. Правда в том, что боль нужна для того, чтобы жить. Жить вопреки безмятежной и наивной лжи.

И не нужен никакой талант, чтобы украшать этот мир. Этот мир прекрасен и без так красиво позаимствованных выдумок. И не нужны праздники тому, кто видит сны полные поцелуев по будням. И время преклонит своё колено перед тем, кто способен выдумать настоящую жизнь.

Ради которой

С наступлением снежной поры я особенно много стал передвигаться пешим ходом. Из велосипедных прогулок по осенней романтике мир быстро скатился в безысходно продуваемые поиски живого тепла. В этом году литья упали с деревьев особенно резко, обнажив свои вены моих мыслей неприкрытого одиночества.

Нет ничего странного в том, что в сложнейшие моменты своей привычной жизни нет да нет, вспомнишь как однажды был счастлив, чтобы вдруг озадачиться, как же ты это всё потерял. Наверно, так оно и есть. Только не для меня.

Я действительно сегодня ещё раз вспомнил, как был счастлив, однажды внезапно вернувшись к своей любимой поздно ночью. Оказавшись так рядом, наверно впервые в жизни, я почувствовал, что стал свидетелем триумфа нашей любви. Это была ночь нашего венчания. Ночь, когда мы были уже глубоко друг в друге ещё до того, как я разбудил её своим теплом.

Холод пронизывал моё тело, пока целовал эти картины, лежащие во мраке моего сознания. И пусть он всегда был причиной моих постоянных переохлаждений, мне никогда не было до него особого дела. Он лишь слуга в противоположность теплу. Его задача хранить, хоронить. У тепла беречь, оберегать. И если у тепла есть языки пламени, то, надо полагать и у холода они есть.

Глядя на летающий по спирали во дворе дома рванный пакет, я вдруг представил, как легко он может залететь в какое-нибудь открытое окно, если только кто-то осмелится открыть хотя бы форточку в такой сквозняк. Внезапно, в своей памяти я увидел открытое окно и заполненную холодом пустоты квартиру. Я увидел окоченевшее тело висящее в ванной. Несколько дней назад это был живой человек, который сам открыл окно, чтобы впустить то, что сохранит и похоронит его.

Это была история одной из подруг моей любимой, рассказанная мне её устами в тот холодный день нашего венчания. Незадолго до моего возвращения, брат той подруги, решил неразрешимую зачаду жизни. Не найдя методов добра на поистине существо, которое наделено как правило иными правами, он повесился. Даже когда я звонил, моя возлюбленная не давала повода мне заподозрить, что этот неизвестный мне человек уже мёртв. Только после моего приезда, она рассказала мне, что за разлука сыпала лепестки нам под ноги.

Падающие на заснеженные леса самолёты без выживших. Человек, упавший с пятого этажа на холодный кафель торгово-развлекательного комплекса, тоже совсем знал, что и его кровь докапает в эти строки. Даже маленькая девочка, которую задавило в нескольких метрах от материнской любви, совсем уже не узнает о нашей любви на этих страницах.

Не так уж это просто, не слышать голоса того, кто приходит тебе во снах. Я не знаю через сколько литров боли моя невеста вспомнит дрожью своей кожи, как давно она уже жена. Наверно, нужно нечто большее, чем любовь, ведь она оказалась совсем не в силах заставить людей называть вещи своими именами. И когда это не под силу даже холоду, приходит смерть.

Я ваш муж

Похоже, в моей жизни наступило время, когда я стал в некоторой степени пассивным наблюдателем того, как повсюду орудует достаточно безжалостный случай. Безусловно, во многом это огрехи самих людей так или иначе втянутых в эту огромную систему из ошибочных выводов и иллюзорных убеждений. Вроде бы, мне жалко людей, но жалость уж слишком ненастоящее чувство, какая-то сентиментальная фантазия о том, как взять всё да и поделить. В то же время, жалость к женской доле всегда была чуточку более настоящей. Женщины, отчаянно, растерзывающе беспомощны по своей природе вне зависимости от возраста и социального положения.

Написано не мало триллионов книг о том, что женщина – пустой сосуд, который мужчине необходимо наполнить. На фоне той прокуренной усталости, которой смердит от каждого мужланчика, мне всегда казалось, что мне есть чем наполнить женский сосуд. Бывает просто пробегаешь по соседней улице, в твоих наушниках играет нечто, что ты любишь уже не один десяток лет, и вот ты видишь девушку в какой-нибудь машине, и пусть она даже не одна. В какой-то момент, ты выхватываешь её взгляд, и тебя охватывает чувство, что она абсолютно не понимает, с кем она и зачем в этой машине, как сильно она хочет исчезнуть из этой машины. Наверно, мой взгляд особенно проникающий. Наверно, это даже точно.

Мой взгляд, и то, что за ним кроется, возможно, одна из ключевых причин моего одиночества. Я чрезвычайно откровенный человек. Почувствовав свежий ветер ещё живого, я вгрызаюсь в человека своими простыми словами, выламывающими ржавые петли глухих дверей. Рядом со мной любая игра становится особенно бессмысленна, и похоже, для многих и многих я то зеркало, в котором они видят себя настоящих. Могу ли я в таком случае рассматривать себя как пассивного наблюдателя?

Излучают ли что-то мои вполне человеческие глаза... Скорее, они излучают поглощение. И вместе с миллиардами фотонов тёмного вечера туда засасывает не мало простых слов, которые как кусочки когда-то разорванной фотокарточки идеально подходят друг к другу, не рождая, но воскрешая запертую в клетке времени красоту незатейливой правды.

И если быть откровенным, каким я так ненасытно люблю быть, у меня нет особых претензий к женщинам. Я никогда не требовал от них невинности или даже рациональности. Само их существование многое может себе позволить, и наверно позволяет. И останавливая на мгновение свой взгляд в женских глазах, я беру, зачерпываю более чем достаточно. И я продолжаю своё существование на том конце той крупинкой, той слезой, которую они однажды рождают в этом безутешно чужом повсюду мире. Повенчанные со страхом. Они никогда не останутся одни.

Everybody's gotta learn sometime

Как бы сильно не хотелось писать, эта неделя не позволяла особо присесть. В общем и целом, в силу бесхарактерности моего начальника я как обычно получил в работу работу чужую. Я оказался ответсвенным за создание видео-презентации перед никем иным как министерской комиссии. На всё про всё было пару дней. И что следовало ожидать, начальник оказался абсолютно не готов к тому, что для презентации нужен текст и голос человека, который этот текст будет читать. И вчера, без пяти шесть вечера он влетает мне в кабинет и совершенно не думая, заявляет, что сейчас мы запишем то, что есть, и он сам начитает достаточно невразумительную рыбу.

Мы пришли в аппаратную, я запустил запись с микрофона, и просто сидел с тупым вглядом и смотрел на это жалкое самоунижение человека. В какие-то моменты, я еле сдерживал хохот, этот новоявленный диктор местами съедал слова кусками. На слове «тысяся» я не выдержал. Парадокс, человек, который занимает позицию во всех смыслах серьёзную и ответственную, не способен понимать элементарных вещей. Причём похоже его не пугает тот факт, что он практически полностью растерял осколки своей репутации, так неумело напяленные изворотливостью своей речи.

Вчера я пришёл с работы с полным осознанием бессмысленности трудовой деятельности. На этой неделе это просто стало эталоном бессмысленности. Конечно, сегодня с утра пришёл человек с поставленным голосом, через десятки дублей мы записали голос, за пару часов я сварганил презентацию для министров. Никто из них не узнает, кто спас жопы начальников среднего и высшего звена. Я пришёл, съел чего-то убийственного, вроде жареной картошки, и меня вырубило на несколько часов. Поднявшись, я понял что и вечер четверга я просрал ничего не написал, и не ответив друзьям в скайпе. Почистив зубы, я лёг спать уже по обычной схеме. Однако, ночью я увидел с десяток отличных снов. Мои сны могли бы предметом особой зависти для многих. Те, которые я увидел вчера ночью были очередным подтверждением того, что я живу во снах. Не только потому что они превосходят своей красотой и качеством картинки оскороносные фильмы. Во сне я продолжаю быть настолько собой, настолько с тем хочу быть.

Конечно, можно предположить, что сон для меня очередная попытка убежать. Однако, реальность меня не расстраивает так, как может показаться после прочтения десятка моих сообщений. Наверно, это серьёзная проблема, которую я недооцениваю. Всё, что я пишу, как бы много я не писал, это такая чёртова крупица меня. Пусть она острая, может отчаянная, может нудная. Крупица, которую я создаю как Вселенную во тьме изолированной от некой глупой и наивной реальности.

Знаете, есть интересная вещь, та тонкая и хрупкая, которая всегда ускользает из моих рук, печатающих очередной трижды зашифрованный текст. Тема моего шифра сама по себе предстоит быть раскрытой даже для меня самого. То, что я знаю, так это то, что я пишу практически не редактируя, в течении нескольких мгновений выхватывая самый острый набор слов из множества, которое возникает переливом радуги на плоскости чувства, которое мной руководит. Но это тонкое и хрупкое тонко просто до чрезвычайности. Мне удаётся прикоснутся к нему всего лишь несколькими словами в тексте огромной величины.

Наверно, это огрехи моих навыков в написании того самого произвольного текста, который я пишу в отчаянной надежде, что он будет прочитан той, которую вижу во сне несколько лет. Наверно, я мог бы писать, что люблю её тысячи раз подряд, но это было бы полнейнешей трухой. Я люблю слишком по настоящему, чтобы писать подобное. Любовь – это совсем не признание в любви. И даже не наваждение, как может показаться. Я не собираюсь, в очередной раз, рассыпаться словами о смысле бессмысленного слова. Для меня это совсем не вызов. Может я готов не ко всему в этой жизни, но я готов ко многому.

Я просто счастлив. И счастлив даже сейчас. Я нашёл того, кого даже не искал. От разлуки с ним, мы стали только ближе. Мне не приходится с ним даже говорить, он делает всё правильно шаг за шагом. Я не даю ему советов, потому что сам лишь часть без него. Я никогда не терял его, я лишь заново его нашёл. Нашёл его в нём самом. Не я автор всего этого. А мы.

[28.05.2010 23:24:21] Zed: шутки шутками, но история интересная
[28.05.2010 23:24:30] dari: какая
[28.05.2010 23:24:30] Zed: покрайней мере мне
[28.05.2010 23:24:46] dari: какая история
[28.05.2010 23:25:14] Zed: история великого знакомства двух незнакомых людей
[28.05.2010 23:25:20] dari: а да
[28.05.2010 23:25:32] dari: еще такая начала писать тебе в жж
[28.05.2010 23:25:35] dari: ващее
[28.05.2010 23:25:42] Zed: это кстати мне вообще не понятно
[28.05.2010 23:26:02] Zed: и то что вообще начала писать, и то что именно писала
[28.05.2010 23:26:23] Zed: чёрт тебя дёрнул
[28.05.2010 23:26:35] dari: не знаю зачем
[28.05.2010 23:26:37] dari: прости
[28.05.2010 23:27:28] Zed: странно от тебя это слышать
[28.05.2010 23:30:09] dari: если я в скором времени перестану писать..не думай ничего плохого..значит я не могу..значит я все равно напишу..зачем не знаю..напишу и все..но ты скажешь "хватит уже" и я escape
[28.05.2010 23:30:43] dari: не пиши ничего
[28.05.2010 23:30:57] Zed: да как бы я то свой кайф получил, а у тебя просто недосып всю неделю
[28.05.2010 23:31:17] Zed: у меня нет прав о тебе плохо думать
[28.05.2010 23:31:38] Zed: а они бы пригодились
[28.05.2010 23:31:58] dari: права?
[28.05.2010 23:32:09] Zed: думать плохо
[28.05.2010 23:32:14] Zed: чтобы сидеть смирно
[28.05.2010 23:32:39] dari: можешь чтонить придумать и думать обо мне плохо
[28.05.2010 23:32:41] dari: ))
[28.05.2010 23:33:06] Zed: я уже представляю причины того что однажды перестанешь писать, и мне уже хватает
[28.05.2010 23:33:45] Zed: в мире вообще много несправедливости, тоже неплохой источник заткнуться
[28.05.2010 23:34:23] dari: зато никто не будет писать кучу "супер" советов))
[28.05.2010 23:34:32] dari: :)
[28.05.2010 23:34:42] Zed: ты не первый и не последний спаситель моей души :)
[28.05.2010 23:35:08] dari: главное что не последний да да. это точно. это самое главное
[28.05.2010 23:35:42] Zed: на самом деле, я чрезвычайно сильный человек, просто своеобразно всё это использую
[28.05.2010 23:35:58] Zed: люди питают иллюзии что могут мне помочь
[28.05.2010 23:36:55] Zed: а вообще, скажу заранее, мне было очень приятно с тобой общаться особенно первые пару дней, чистый незамутнённый реальностью кайф
[28.05.2010 23:37:41] dari: а мне до сих пор кайфово с тобой общаться..не только первые пару дней
[28.05.2010 23:38:23] Zed: первые пару дней я просто был более свободен от всяких рисков потерять тебя, и поэтому был достаточно безумен
[28.05.2010 23:38:40] dari: безумен да)
[28.05.2010 23:38:56] Zed: мне показалось что я смог прикаснуться своими словами к чему-то к чему не каждый вообще может
[28.05.2010 23:39:31] dari: прикоснулся
[28.05.2010 23:39:49] Zed: очень романтичное чувство было
[28.05.2010 23:40:14] Zed: сейчас тоже приятно, но сейчас всякие детали реальности как мухи летают
[28.05.2010 23:40:42] dari: пусть летают..пошло оно все 

Кинострасть

Как я уже упоминал, я выбрал, на мой взгляд, достаточно трезвую стратегию поиска и рецензирования фильмов. Сколько лет уже этим занимаюсь, и до сих пор не могу назвать себя каким-либо заядлым любителем кинематографа. Что-то в нём, как в искусстве, часто не хватает. В одном из недавно увиденных интервью с композитором Эдуардом Артемьевым, человеком абсолютно легендарным, услышал несколько интересных упоминаний из его опыта работы с Тарковским. Сказать по чести, я не фанат творчества Тарковского, я больший фанат Артемьева, однако Тарковского стоит уважать уже за его перфекционизм холодного проката. Так вот, интересная мысль состояла в том, что Тарковский считал кинематограф неким мощным, но всё же компромиссным искусством. Одно из ключевых несовершенств этого вида экспрессии в необходимости съёмки по рубленным кускам и последующем их монтаже. То есть, в идеале фильм должен был бы сниматься от начала и до конца одним глотком, чтобы хоть как-то отражать некую достоверность. Не думаю, что он имел в виду документалистику или репортажную съёмку. Очень много видов искусства подразумевают процессы компиляции в процессе создания продукта. Безусловно, в этом есть некое несовершенство, компромисс. Всё таки люди не боги, и фильм о жизни человека вполне укладывается по времени, которое у нас уходит на праздное безделье в перерыве между деградацией.

Что касается фильмов, по всей видимости у меня выходит некая коллекция из маленьких таких шедевров. Рецензированию будут подлежать фильмы, обделённые вниманием критиков, да и зрителей. В данном посте, упоминаются отечественные фильмы в основном любовной направленности. Это связанно с тем, что я решил объединить несколько, по-моему мнению, родственных фильмов в некий пост, который подвергнет анализу тот гимн несовершенству, который представляет из себя настоящая любовь. Ключевая их особенность должна быть в нечто большем, чем просто достоверность. Далеко не все фильмы имеют любовь в качестве центральной сюжетной линии, однако оно там всё равно крепко сидит, и что-то несёт. Какое-то время я полагал, что для этого анализа хватит двух-трёх картин, однако, беглый взгляд выискал значительно больше вкусного в моей папке скаченного за последнее время. Соответственно, мне потребуется время, чтобы переварить это всё в одну публикацию. Это достаточно серьёзная работа, в которой я не намерен срать стереотипами и штампами. Безусловно речь пойдёт о настоящей, как правило несчастной любви, если любовь может вообще быть несчастной. Отчаянная преданность. Мерзкая безответность. Не хотелось бы спустится до какого-нибудь местечкового психологического анализа диагнозов, я всегда презирал тех, кто формализировал человеческую природу, полагая, что называя вещи своими именами, он творит чудеса просветления в нашем подлом мирочке.

Предварительный рецепт:

О любви (1970)

Любовь с первого взгляда (1975)

Смотри в оба! (1981)

Про Клаву Иванову (1969)

Джамиля (1968)


Фильмы, на которые я уже писал какие-никакие рецензии:

Храни меня мой талисман (1986) 
Отпуск в сентябре (1979)

Над тёмной водой (1993)
Облако-рай (1991)
Полеты во сне и наяву (1982)

Фильмы, на которые стоило бы вставить несколько своих слов:

Влюблен по собственному желанию (1982)
Трижды о любви (1981) 
Сладкая женщина (1976)

Молодая жена (1978)

Портрет жены художника (1982)

Орёл и решка (1995)

Никогда неотправленное ничто

Здравствуй, человек мой родной!

Сегодня внезапно кончились деньги на телефоне. Я конечно, знал, что там грабительский тариф, и уже его поменял, но связь прервалась как тому подобает, неожиданно. И вот пишу тебе письмо. Только что позвонил тебе, нет ответа. Наверно, письмо будет немного грустное.

Впечатлений осталось много, даже учитывая, что позади ещё не всё. Обычно, у меня не возникает проблем при написании текстов в свободной форме. Но сейчас я просто хочу тебя увидеть. То, что сейчас происходит у меня в душе можно назвать трансформацией. Превращением желания тебя увидеть в текст свободной форме. Надо сказать, процесс этот достаточно неоднозначный. С одной стороны, я очень люблю писать. Люблю писать тому, кого люблю. Но разлука сидит за моей спиной, и проверяет ошибки в этом тексте. А я очень не люблю, когда стоят у меня над душой. Когда ищут ошибки, которых нет.

Москва, безусловно, город большой. Любая прогулка и ты встречаешь тысячи лиц, имён и судеб. Но без тебя рядом всё это сплошной сюрреализм. И свет солнца, и зелень листвы. Нет никакого желания к этому даже прикасаться. И настроение хорошее. И шутки можно брать рукой с потолка. И глаза открыты. И улыбка на лице. Все это просто сон.

Черновик завалящего письма пару годичной давности, которое я так и не отправил. Как же я презираю свои изъёбнутые попытки быть правильным, точным, в поисках искренности. Они практически полностью расхуячивают фактические, настоящие чувства, которые не заслуживают такого мерзкого, педантичного выхода.  Первое моё письмо заставляет адресата ждать от второго уже чуда животворящего. Его, конечно же, не происходит. И я складываю эти ебанутые кроссворды снова и снова, корчась от боли, на которую адресату так-то посрать, потому что "как круто написано" становится его единственной мыслью. В конечном итоге, я оказываюсь бесчувственным паралитиком с неким даром складывать эдакие узоры из, в общем-то, ничем непримечательных слов. Быть дегенератом в этом смысле выгоднее. Все слова сказанные человеком недалёкого ума, кажутся словами глубоких чувств, хотя по факту часто являются домашней заготовкой. Кто поверит, что на формирование заголовка к каждому посту у меня уходит всего несколько секунд? Кто поверит, что на самом деле я человек предпочитающий чувства вместо слов? Кто поверит, что я снимал десятки раз нос своей девушки, потому что он безумно красивый? Вы читали где-нибудь про её нос на  моём блоге? А вы целовали подмышки своей девушки? Я целовал.

Тогда я выключаю свет

Я не раз упоминал одну из своих многочисленных особенностей. Помимо разнообразных снов с реальными и вымышленными персонажами, я вижу будущее. Объяснить этот процесс задача совсем не простая. Это нельзя назвать каким-то моим свободным выбором. Это происходит спонтанно, обрывками картинок, чаще слов, которые я внезапно начинаю бормотать. Всё это больше напоминает сбой системы, обеспечивающей некий по задумке гармоничный процесс течения времени.

Есть несколько непреложных истин касательно извлечения информации из будущего. Самая известная из них та, которая наделяет творчество этим даром. Тут примеров достаточно много, от автора книге о гигантском корабле «Титане», который впоследствии оказался настоящим «Титаником», до истории с 4-мя матросами, которые будучи в лишениях съели одного из своих, и автор художественного произведения, написанного задолго до этого инцидента, совсем даже не думал, что в точности укажет в своей книге даже фамилию съеденного.

Я и сам грешил написанием своего собственного будущего. Слава богу, в свои ранние годы я не особо увлекался писаниной, и лишь в музыке предначертал влачение своих надежд на истёртой лямке. Существует рассказ, который я для профанации написал на школьном экзамене. Оригинал рассказа был на полном серьёзе выкраден моей учительницей по литературе. Но об этом я уже писал давным-давно на этом блоге. К теме кроличьей норы я буду возвращаться ещё не мало раз. Творчество, в известном моему читателю смысле, является заступом из одной стороны в другую, среди которых светлая и тёмная. Определить из какой в какую произведён заступ на самом деле определить едва ли удастся, просто потому, что там где всё происходит не существует времени. Всё уже произошло, сиди просто пиши. Для этого правда нужны боль, унижения и лишения, но это мелочи, каждому по карману.

Существует ещё один механизм, сопряжённый с механикой, которая едва ли нуждается в смазке. Эта одна из причин, почему люди частенько считают меня странным, чувствуя от меня то излишнюю симпатию, то неоправданную жестокость. Всё дело в том, что я способен чувствовать смысл существования любого человека в моей жизни, но не всегда способен относится к нему правильно в какой-то конкретный момент, согласно текущему статуса нашего знакомства.

Можно было бы назвать это моё качество причиной, почему я так упорствую в написании писем девушке, которую назвал своей женой. Хотя на самом деле, я отчаянно, и вполне напрасно, пытаюсь ускорить процесс, силы, замешанные на основном замысле тоже не спят, и у них свои планы. Исходя из общих правил игры, любой задействованный персонаж получает в подарок соизмеримый кусок справедливости. И то, что я использую крапленые карты, тоже стоит мне здоровья. Однако, следует пояснить, что любой препятствующий замыслу унесёт с собой неплохое такое проклятие. Люди, некогда вставшие на моём жизненном с неправильной улыбкой, почили в бозе, а говоря простым языком, умерли, кто-то даже сдох.

Назвать мою писанину мухлёжом не совсем можно. Во-первых, согласившись на сделку, я уже сам в игре, которая подразумевает, что я буду писать. Мне дана свобода творчества в обмен на обман, и преданность в обмен на предательство. Я могу вдаться в подробности, но любое уточнение будет всё дальше и дальше от истины. Пока я пишу своей жене, я спасаю жизнь тому, кто нас разлучил. Однажды, возникнет вероятность того, что замысел будет повреждён в той мере, в которой существует точная дата его внезапной смерти. Этот персонаж совсем не случайный, и несмотря на его осмотрительность и придуманную им самим свою интеллигентность, он совершил неправильный выбор в пустяковом вопросе. В одних из первых моих слов в том единственном телефонном звонке, который имел место быть, я спросил его, знает ли он, что находится на тёмной стороне. Я дословно так и спросил его. Он, пусть и не совсем понял, что за документ подписывает, ответил, что знает. Стоит ли вспоминать, что он оказался абсолютным посмешищем называя себя настоящим мужчиной в последствии. Впрочем, я не знаю, как могли бы пригодится его смс сопли и груда слёз вконтакте. Заступая на тёмную сторону, едва ли ему было дело до своего сына, который вполне может однажды закашлять в погожий день, просто потому, что папаша сидит и дрочит очередную угрозу его мужественности.

Испокон веков, мужественность была уместна там, где есть женственность. Судьба и замысел, адам и ева из мира покрытого мраком, вместо безумного райского сада. Они должны стоить друг друга. Любовь может рассчитывать на испытания. Писатель на вдохновение. А пизда на всего лишь хуй. Ведь не хуем я же пишу ради засратой молочницей пизды? Ну что, посмотрим развязку моего вчерашнего сна с двумя серебряными и одним золотым кольцом? Все в зале?