86 предпосылок весны

1. Тайной человек появился, тайной и живёт.
2. Болью судьба живёт и печалью дышит.
3. Чужая глупость сводит нас с ума. Чужая глупость сводит нас вместе.
4. Человек человеку - ночь.
5. Письменное воздержание - штука непростая для тех, у кого письменная, да и не только, эрекция
6. Время правильных вещей никогда не пройдёт.
7. Превращаю в слова и краду.
8. Вероятность события равна его последствиям.
9. Я стал богом, чтобы прикоснуться к тебе.
10. Ты оказалась Вселенной.
11. Можно любить звёзд, а можно любить звёзды. Русский язык, ты охуенен.
12. Судя по тому количества говна на прилавках с ГОСТами 1989 года, великая советская родина погибла именно в этот год.
13. С бездомной мыслью о тебе
14. Так забавно, люди тянутся ко мне, потому что не стесняюсь говорить о дрочке, и позволяю говорить о ней людям.
15. Кувшин мечтающий об океане не знает вкуса молока.
16. Да и скучать не рекомендую, это не лучший способ обнаружить в ком-то оргазм, который где-то в нём на самом деле скучает.
17. Но вся беда в том, что женщина всегда мать своему ребёнку.
18. Cтоит раз попробовать прожить одну жизнь, и люди начинают тебя осуждать.
19. Мне больно и я страдаю. И именно это позволяет мне идти по вашим лживым и трусливым головам.
20. Я пишу тебе так много, что мог бы издавать о тебе газету!
21. Я так нежно к тебе отношусь, что это делает происходящее невероятно серьёзным.
22. Мыслью о тебе превзошёл и смерть и жизнь.
23. Ничего в нашей жизни нам не даётся дважды по-настоящему.
24. Люди готовы привязываться к чему угодно, к животным, к вещам, к привычкам, но к людям не за что зацепиться.
25. И это меня создаёт там, где меня раньше не существовало.
26. Забавно, как эпоха потребления делает из молодых людей ментальных стариков, рвущихся на заслуженный отдых. Многие даже берут его в кредит.
27. Выдавать одно за другое свойство дырявых душ.
28. Вдохновение лучший ответ несправедливости. Вдохновение лучший ответ.
29. Между нами величие.
30. За секретом приходит истина, за вдохновением бессмертие.
31. Человеку для существования нужен наблюдатель.
32. Представьте несправедливость в виде жидкости, как она вытекает и копится. Потому что она действительно вытекает, копится и сносит дамбы.
33. Ты мыслишь в верном направлении, но существует одна поправка, мне не нужен факт близости с ней, я хочу остаться рядом навсегда.
34. Есть достаточно простой тест на интеллект. Если вы считаете добро слабым и беспомощным, значит вы слабы и беспомощны. А также, вы дегенерат.
35. Если был это обман, если выдумка была, значит будет не зазорным целовать тебя любя.
36. Свобода придёт из самого что ни на есть ниоткуда.
37. Короткая дорога приводит к чужому счастью
38. Отзывчивость. Самое волшебное качество. Когда каждый нейрон участвует.
39. Чтобы любить нечто, нужно это нечто создать.
40. В автобусе ощущаю себя принцем в поисках золушки.
41. Нет более мерзкого чувства, возникающего от того, что твоё кровотечение вызывает в людях только жалость.
42. Я сегодня обнаружил своё лучшее качество. Во мне нет Эйфелевой башни.
43. Прихожу с работы. Посуда помыта, суп приготовлен. Живу один. Как же я охуителен, когда такой молодец.
44. Если перестать считать людей роботами, они смогут приносить ещё пользу.
45. У вас могут быть какие-угодно отношения, не нужно никаких им доказательств, достаточно взаимности.
46. Тот, кто трудится над телом, и уж тем более над чужим, тому будет не до стихов.
47. И галантность смазки и красивой одежды уход.
48. Прячьте глубже свои вспышки. Амбицию просвечивает.
49. То, что ты видишь, как я постоянно онлайн вконтакте, не значит, что я никогда не сплю. Это значит, что мы спим вместе.
50. Неопределённость - ещё не хаос.
51. Как всё-таки женщины остро чувствуют конкуренцию. Стоило только стать успешным писателем в переписке с одной. И всем напиши по сказочке.
52. Как-то не думаешь об этом... А ведь на самом деле, все эти богатые и успешные более чем случайные люди. А таланты где-то глубоко-глубоко..
53. Секс сближает? Секс сближает близких, но и не менее стремительно разъединяет чужих. Да и близкие могут всё мигом проебать.
54. Жизнь похожа на огромный плейлист со случайным режимом. Деньги дают возможность включить следующий, и упустить шедевр.
55. Автобус можно догнать, машину перехитрить, женщина всё равно за вами придёт, и спросит, где ты был.
56. Я нашёл способ любить тебя
57. Неблагодарное, зато благородное!
58. Годы шёл к мысли, что без идеи творчество нежизнеспособно. Так сложно с этим смириться. По сути, каждый раз приходится делать это заново.
59. Я без дна, потому что не объять тебя мне.
60. Тебе несложно будет продолжить меня, ведь я беременный тобой. Улыбаюсь твоей улыбкой.
61. У каждой моей мысли есть продолжение. Ветви это или корни, сказать определённо нельзя. Мать для дитя, или дитя для матери.
62. Столько стихов написано, поэм. Ну не получается дрочить на одну и тоже фотку. Кто скажет, почему, от чего же?
63. Вылезая из набитого людьми автобуса, всегда чувствуешь, как-будто чего-то не хватает, что-то остаётся там, в этой бочке напуганных и усталых
64. Добрыми намерениями вымощена дорога в Россию.
65. Нет ничего надёжнее объятий.
66. Обнаруживать и брать лучшее всех и вся, включая гнилых людей. Это необходимость или талант? Что за блядские черты, влюбляться в поебушек?
67. Мне определённо пригодилось бы место, где я мог бы кричать изо всех сил.
68. На его месте мог оказаться любой. Любой и оказался.
69. Следует начинать с того, что у каждого слова есть дефект, который можно исправить следующим.
70. Самое важное происходит в начале, потом интересное, а потом так, как должно быть.
71. Никогда не был пессимистом, но оптимистов просто презираю за нейтралитет.
72. Даже не знаю, что тревожит меня сильнее, фактическое положение дел или иллюзия того, что всё ещё будет хорошо.
73. Бывает человек добрейшей души,но вот нет у него яркой черты, чувства порядочности например, и полная мразь получается. Лучшее враг хорошего.
74. Повсюду прогресс, однако, нет никаких признаков, что он упростит жизнь и сократит эти проклятые 8 рабочих часов, эту злоебучию треть жизни.
75. Если речь идёт о раз и навсегда, это наверняка нечто из возвышенного. Уж лучше так тому и быть.
76. Занятие творчеством можно назвать превращением боли в свет. Но превращение боли в свет творчеством уже не назвать. Судьба вещь односторонняя
77. Два пути. Короткий и настоящий.
78. Тщеславие и созидание - два единственных способа противостояния богу.
79. Если, вежливость тайная нежность, то что есть тайная страсть?
80. Семь миллиардов голодных актёришек в поисках кушать подано.
81. Усталость святая злоба.
82. На то она и любовь, чтобы иногда и случайно
83. Беспощаден я нежностью и равнодушен до невзаимности.
84. А вот ты, ты способен ради красивой девушки снять с себя последние штаны?
85. Повсюду боги, а Сатана один одинёшенек, придёт домой, и позвонить некому. Только черт-спиногрызы не утихают, и всем дай.
86. Пишу лишь от ненависти и презрения к словам нищим.

Там. Туда. В ней.

Стуком падающего всё быстрее и быстрее мяча первая рабочая прошла крайне мягко и с минимальным ущербом для привыкшего к долгому сну организма. За десятки недель я достиг некой гармонии в своей неприметной оболочке, и даже если и случалось мало спать или отравление, то и это проходило в минимальные сроки и строго по инструкции. Аппетит, силы, вдохновение, всё возвращалось откуда-то из соседней комнаты.

Надо отдать должное абсурдности ЖЖ. Даже после вывода всех сообщений блога из эфира, он совсем не потерял в популярности, и продолжал вроде бы жить. Впрочем, мне в голову пришла некая компромиссная идея введения записей, которая не будет банальной деструкцией. Но не об этом.

Тут мало что изменилось, однако, моя жизнь хоть и может показаться скучной, но всё же лишена тоски. Прошёл мой отпуск, который я потратил на переезд на новое место жительство, которое пока что небольшая съёмная квартира с отличным видом на закат, который прямо сейчас смотрит мне в глаза. Хотя и у съёмных квартир есть свои прелести. Сегодняшний выходной я начал с чистки не зубов, а картофеля, дабы хоть чем-то позавтракать, но уверяю, после двух недель без горячей воды приходит умение.

На работе, как я и догадывался, всё по старому - одни сплошные изменения и новые приказы, перестановки и долгие разговоры об отношениях. И есть в этом во всём какая-то тоска. Особенно то, что это происходит на фоне огромного, по сути женского, коллектива. С огромным перевесом толстых и местами пожилых тёток, будто натёртых салом. В остальном, это груда уставших и отчаянных. Нет никакого смысла использовать слово «женщин».

Есть смысл поговорить о настоящих женщинах, о которых мы с моими немногочисленными коллегами вспоминаем с особой грустью. С некоторого времени, это стало даже устойчивой тенденцией - наблюдать существование настоящих женщин, ради которых происходит многое, а главное настоящее.

Немного чудно иметь с человеком разницу почти в 10 лет и слышать от него понимание того, что у всех у нас одинаковые, фактические представления о женщинах, о том, что с ними происходит, как их на самом деле мало. Тут нет места ни сексу, ни любви. Тут просто хочется человечности, с которой не страшно жить рядом. У которой уже всегда нечто настоящее.

Не знаю, в каком возрасте быть одиноким сложнее. В 24 оно казалось неизбежным, но всё же временным состоянием. В сегодняшние 32 уже есть чёткое понимание его причин, и даже методов для его временного избежания. И вот именно временность тут вроде как навсегда по тем самым причинам. Вот такая упругая пружина.

Из всего этого вообще складывается некая густая, упругая, липкая масса иллюзий, которые охватывают сознание всех и каждого. И вопрос уже в том, у кого получиться сделать иллюзию более крепкой и устойчивой, чтобы она хотя бы для себя и хотя бы под каким-то углом не выглядела временной. И все эти грустные мысли скорее не часть меня, а часть грустной повсеместной деградации, о которой уже давно не хочется думать, но приходиться иметь дело, как с картошкой по утрам.

Но если от картошки можно убежать к виду на закат, то с остальным будет непросто. Чем больше стремишься увидеть богатый внутренний мир, тем яснее становится то, что ничего кроме пожомканной пизды современная барышня предлагать не хочет. И тебе, вроде бы, даже неинтересна степень её пожомконности, но тут и всё по законам квантовой физики. Чем меньше тебе эта степень интересна, тем она более пожомканная.

Давным давно в личных беседах в эксплуатацию были запущены слова «девочка с пиздой». В целом, они подразумевают именно то, что и звучит. Сферическая девочка в вакууме с некой игрушкой на верёвочке, которая всегда при себе. Само собой, штука эта обещает многое - внимание окружающих, сладкие комплименты, какое-то сближение, которое так приятно принимать за взрослую жизнь, когда это удобно. Но с пиздой то как раз всё в порядке. Она молчит и терпит.

Глядя на очередное упоротое чешское видео, где 20 человек трахают радостную школьницу, у меня не проскальзывает ни капли сострадания. Ценность каждой прожитой ею секунды определять мне не дано. И мне нет никого дела, до инфляции африканских долларов в миллиарды процентов в год. Обесценивание чужой души, наверно, штука по интереснее. Однако, эти потомки великих чешских завоевателей могут спокойно продолжать. Она всё же существует. Девственница, с которой я на ты. Там. Туда. В ней. Это песня о настоящей женщине.

Человек в человеке

Время от времени у меня с моей коллегой происходят животрепещущие беседы на тему отношений с противоположным полом. И так как, коллега является состоявшейся женщиной с ребёнком, да ещё и в ожидании пополнения, то всё из её уст звучит просто и гладко. Конечно, её семья в серьёзной степени обычная, и никоим образом не лишена бытовых и не только проблем. Тем не менее, в некотором смысле она исключение подтверждающее правило.

У нас никогда не было особых разногласий, я никогда не был склонен драматизировать ни свою ни какую-то абстрактную жизненную ситуацию. Но по какой-то, может быть даже, объективной причине, тема отношений всегда на повестке дня, и никого из нас это не беспокоит. Трудно сказать, какой именно толк коллективно недоумевать о нынешнем поколении, зато это рождает множество сплетений шуток и воспоминаний.

Перед тем, как я расчленю и сожгу этот блог, а ведь было бы не культурно сделать это молча, у меня в голове застряли несколько банальных до смешного мыслей. В целом, мне стало интересно, кто же всё таки лишает девушек девственности? Я даже не спрашиваю зачем, и что происходит с этими счастливчиками дальше. Просто в какой-то момент всё свелось вот к такому вопросу.

И на самом деле. Взять меня. А ведь у меня даже мысли в голове никогда не проскакивало, что я мог бы вдруг встретить девственницу старше, скажем, 20. Я вот такого не допускаю, что теоретически, да и фактически позволяет иметь всем девушкам какое-угодно прошлое. Быть может это то, к чему все стремились, но одновременно тот ёбанный стыд которого добились.

По сути, я никогда об этом не думал, и совсем не против секса до брака. Я со своими глубокими чувствами сам скорее странное исключение, и едва ли стоит их примерять на реальность, чтобы лишний раз не получить ампутацию веры в человечность. Но факт остаётся фактом, кто-то лишает девушек девственности, и они ошибочно считают себя женщинами, хотя это уже не суть.

Наблюдая за ходом современных тенденций, становиться ясно, что девушки предполагают некий огромный выбор возможностей и потенциальных мужей. По всей видимости, они не стремятся конкретизировать их количество, однако принимают решения всегда исходя из наличия некоего запасного варианта.

В частности, грубят, хамят, предъявляют претензии (устраивают истерики), устраивают испытания (провоцируют), унижают, изменяют (флиртуют), и всё в таком же направлении исходя из той простой мысли, что завтра найдётся тот, кто не будет знать их прошлого и как ни в чём ни бывало будет приносить дары к ногам вечно молодой самой красивой и единственной в мире.

Но если подумать, какова выборка таких кандидатов на "счастье" на самом деле? Или после скольких таких счастливчиков наступит деградация личности? Я вполне уверен, что ошибочно полагать, что деградация изначально заложена во всех или отдельных людей. Мысль вроде "все женщины шлюхи" мне совсем не импонирует. Фактор соблазна на искушение есть в каждом, но ему есть вполне достойные оппоненты, в особенности если речь идёт о хоть сколько-то здоровом обществе и воспитании.

Жестокая правда в том, что каких-либо близких людей в жизни любого человека совсем не так много, как хотелось бы барышням, считающих свою пизду заслуженным подарком судьбы. А главное чем их больше, то степень возможной глубины их проникновения снижается по жёстко заданной формуле. Мысль, надо сказать, и невесёлая и банальная. Я предупреждал.

Не скажу, что мне как-то особо интересно было бы вывести эту формулу. Хотя я на собственной шкуре почувствовал насколько сложно сблизиться по настоящему с человеком, у которого ты не первый. Сначала он считает тебя неким вариантом, а потом сумасшедшим, такая вот награда за преданность. Будто бы быть сумасшедшим легко и приятно, или выгодно, или это что-то сулит.

Сумасшедший ли я только потому, что не хочу разменивать мелочью свою жизнь. Сумасшедший ли я, что игнорирую чужие правила поведения. Честно говоря, все эти попытки людей выгадать выглядят крайне глупыми, и только поэтому я бы уже не стал так поступать. Глупо считать себя сильным пользуясь случаем, или полагаясь на него. Впрочем, это совсем другая тема.

Мыслей в моей голове совсем не убыло. И безусловно, продолжу писать, но похоже совсем в другой манере, да и месте другом. Там я буду весел и откровенен. Там я применю свои таланты, которые мне подарили эти добрые люди. Там вдохну я жизнь.

Выход с проникновением

Давненько я уже не вещал из рабочего кабинета. Давненько я не вещал из рабочего кабинета о сексе. Хватит уже терпеть и ходить вокруг да около. Я тоже человек, и мне тоже хочется писать о сексе на рабочем компьютере, подключенным к сети через не зашифрованное соединение. Сегодня я отступлю от мистики и шевеления вещей в моей комнате, которые, надо отдать должное, сохраняют активность, к чему, я, правда, уже привык.

Мать - Сыра Земля

Это всегда воодушевляет, когда сегодняшний день начинается задолго до его календарного наступления. Момент, когда множество разноцветных и ни к чему ранее не пригодных ниток  внезапно сливаются в невероятные и единоцелые потоки мыслей, идей и событий. Ещё за долго до момента, как я сел писать, это начало подступать ко мне тёплой и свежей волной. Ещё совсем не ощущая напряжения, в груди вдруг рождается непроходящий трепет. Словно в спокойной речушке, внезапно, в каком-то ничем не приметном месте просыпается течение, которое несёт тебя к водопаду, где огромные и тяжёлые массы ещё не так давно стоячей воды обретают невесомость, а следом и голос обрушения, провозглашающий о том, что обратного пути уже нет.

Вазелиновая свадьба

Что-то в последнее время меня начало заботить множество слишком праздных вопросов. Что хуже, публиковать личные отношения или вести блядский образ жизни? Кто умеет флиртовать по-настоящему, девушки с большой грудью или с маленькой? Или существует ли мужской оргазм, я имею в виду нечто, ради чего стоит суетиться? А ещё меня всегда интересовал вопрос, каким образом насильнику удаётся получить удовольствие во время изнасилования, если у женщины нет смазки? Едва ли он пользуется презервативами. Да и вообще, вряд ли у насильников есть регламент на этот счёт. Наверняка часть из них надеется, что женщина непроизвольно возбудится от внезапно сбывшейся тайной фантазии.

Чем пружина не спираль?

Я почти рад сообщить, что сижу в свежеотремонтированной комнате на удобном кресле впитывая лучи нового вдохновения испускаемых светильниками через их матовое стекло. Однако, сидя в скрюченной позе на кухонном гарнитуре решительно нельзя так далеко забегать вперёд в будущее.

Но в постоянной жизни на кухне есть и свои плюсы. Уже на вторую ночь я осознал, что вполне реально спать не только на кафельной плитке, но и под чиркающие звуки китайских настенных часов. И не только спать, но и с огромным удовольствием вставать до будильника и ползти в душ к такой мягкой и тёплой воде.

После нескольких дней в таких лишениях, мой организм научился уважать любую поверхность, способную огибать тело хоть ненамного лучше кафельной плитки. Осталось научиться спать с открытыми глазами, и нудный голос начальника на планёрке будет отличной колыбельной.

Кроме прочих неудобств, их сочетание с моим одиночеством похоже производит некоторый эффект фокусировки на весь окружающий быт. В моей ситуации не просто хочется найти хоть какого-то собеседника, искать которого практически нет смысла, но попытаться хоть как-то наладить обстановку вокруг себя, чтобы ослабить психологическое давление хоть в каком-то аспекте.

Я совсем не к тому, что наступил какой-то более сложный период, совсем нет. А к тому, что надгробная плита стеснившая мой мир увеличила информационный поток в моей голове, который мне жалко впустую сливать в извилистые туннели, откуда возврата уже нет.

Наступили те времена, когда я не пишу только потому, что не знаю, на чём заострить внимание письменно. У меня нет затруднений писать на какую угодно тематику, и будь я чутка более испорченным, я писал бы сразу нескольким девушкам, каждая из которых считала бы себя единственной.

Это достаточно занимательно, смотреть фотокарточки обнажённых девушек без малого 100 мегапикселей, ни одна из которых никогда не получит и страницы из того, что я мог бы написать просто взглянув на её проходной подъезд с дверью на сломанной пружине.

Но есть в этом подъезде некоторые архитектурные особенности аномальной природы. И дело совсем даже не в раздолбанной пружине, которая сдвигает ноги всё хуже и хуже. Можно взять широко, и закрыть глаза на многое, что часто отвлекает взгляд. Например то, с каким сокрушительным оргазмом девушки путают нежность со слабостью, и тяжесть с силой. Сегодня мы назовём это недоумением.

Сегодня я хочу поговорить о связи между женщиной и Сатаной. Мысль это достаточно странная для не особо религиозного человека, коим я являюсь. Тем не менее, товарищ Булгаков, с ноги открывший себе двери в мою жизнь, достаточно прямолинейно и красочно описал роль Маргариты на балу в его романе. И ведь, за каким спрашивается, чёртом? Было бы проще спасти мастера по щелчку пальца и не связываться с этой истеричкой.

Маргарита вполне могла быть одинокой и незамужней женщиной, но в романе она предстаёт человеком, ведущим двойную жизнь, и в наказание теряющей обе. В её действиях полно противоречий и откровенной совсем не женской слабости, тем не менее, её выбирают на бал не танцовщицей, а королевой. Всё это невероятное внимание с ваннами из крови, и модернизацией антигравитационных возможностей до уровня ведьмы ей было дано ещё до того, как она предоставила услугу. Что же это за услуга в конечном счёте? На этом месте я отступлю от размышлений в контексте романа, потому что он и так перекопан вдоль и поперёк.

Я не буду кормить мысль о том, какое искушение несут в себе женщины. Мне интересно не совсем искушение, которое было, есть и слава богу будет. Мне интересна природа их предназначения в том плане, что им дана возможность создавать жизнь в прямом смысле, которую они так подозрительно часто не ценят. Не надо быть древнекитайским философом, чтобы понять, что ничего кроме этого значения не имеет. И вся эта 100 мегапиксельная труха может быть интересно только такому извращённому ценителю урбанистической архитектуры как я.

Действительно, какое-то зерно в грехопадении и чуде рождения жизни есть. Я бы и рад смотреть на это с точки зрения биологии, но последние пару лет моей биографии более не позволяют мне так узко мыслить. Надо отметить, что я не склонен вручать ответственность за все войны именно в руки женщин, в конце концов, всех убитых и раненых они не просто рожают, но ещё и вынашивают. Но даже это ещё раз подчёркивает линию добра и зла проходящую через их природу.

Странно об этом так размышлять. Я ведь действительно знаю, насколько женщин много, и насколько до умопомрачения они разные. Тем не менее, нечто, что значительно глубже даже биологии отделяет их той красочной и беззаботной жизни, к которой они так стремятся.

По какой-то причине, они единственные существа, озабоченные своим физическим несовершенством. И при всей этой заботе, они совершенно забывают о том, что действительно можно и даже нужно изменить к лучшему в себе. И забывая, они падают всё ближе и ближе к моменту, когда однажды утром просыпаются в слезах, а вокруг ничего нет. Ничего, кроме их предназначения.

Я никогда не воспринимал женщин как ангелов. Мне всегда хотелось наделять их качествами, особенно после того, как я почувствовал свою власть делать это. Но я всё же понимаю и обожаю то, что они при всём при этом всё же люди, наделённые такой волшебной внешностью и содрогающим мою фантазию голосом.

Никакие их блядские истории с разбитым до выпадения прямой кишки анусом и чудовищные преступления на дне унитаза совершённые холодными руками с длинными пальцами не достигают пределов моего сердца. И в каждом моём слове всегда будет звучать голос сожаления, что я не поэт. Что не пишу стихов о подъезде в закрытом дворе с одной аркой. О месте так похожем на дом.

Человечность в ипотеку

Практически основная тематика моего блога представляет собой некоторой формы негодование. Оно, конечно, изображено в некоторой историко-биографической справки с описанием места действия и задействованных элементов пищевой цепочки на краю заднего прохода. И процесс пищеварения на эту тему ещё не закончился в моей голове, поэтому, вполне возможно, сейчас пойдёт жидкое.

В контраст негодованию, существует такая штука как недоумение. И в недоумении есть всегда нечто, что делает это чувство именно недоумением. Некоторый вопрос, который всегда остаётся открытым. Или не просто вопрос, а невозможность даже его сформулировать. Ты делаешь попытку снова и снова, но мимо. Ни тревога у открытой дверцы холодильника, ни анальный зуд не проходят.

И действительно, не так просто определить, какой вопрос важнее. Что творится вокруг? Или как это изменить? Ясно, что недвижимость дорожает на процентов 30 в год просто потому, что люди берут ипотеку и выкупают квартиры у застройщика в надежде перепродать сырую халупу по удвоенной ставке. Их не беспокоит инфляция. Они и есть инфляция.

Инфляция мне интересна тем, что берёт своё начало именно в головах. Это уже потом она мигрирует во внешний мир в виде денег, ресурсов и рынка ценных бумаг. Процесс обесценивания ценностей не может не завораживать. Он удивительно безжалостен и не просто неуязвим для атак со стороны иммунной системы, но протекает абсолютно незаметно, как бы в стороне от сознания, и уж тем более псевдокультурных нагромождений в мозгу, которые кстати и служат для отгораживания от невыгодного для индивидуума образа мышления. И слово "невыгодный" само по себе уже объясняет многое.

Так вот о фактах. Год тому назад, я заобщался на работе с одной странноватого вида девушкой. К слову сказать, год назад я не был подавлен, я был истерзан происходящим со мной на хорошо спроектированном конвейере чужого счастья. Но что-то человеческое во мне ещё трепыхалось и я решил заглянуть внутрь другого человека, с надеждой вдруг узнать, что кому-то ещё хуже чем мне.

Забегая вперёд, скажу, что ничего удивительного не произошло, и в некотором смысле, всё кончилось тем, что и было заложено возможно где-то ещё очень и очень задолго. И конечно, это никак не обрадовало, но и совсем не опечалило меня. Надо полагать, что-то в очередной раз упало в копилку недоумения. Интересно кстати представить, как она могла бы выглядеть, эта копилка. Единственное, что прямо сейчас приходит мне на ум это жопа с прорезью. Но вернёмся к теме.

Я никоим образом не строил планов общения с этой девушкой, может даже потому, что чувствовал, что с и ней что-то не так. И если моя собственная беда преданности мне была очевидна, то её одиночество меня тогда озадачило. Внешность её не была писанной, но даже у любой уродины были бы достойные шансы с хорошей фигурой. И кстати, жопа тут уже сама вносит ощутимый вклад.

Какое-то время мне удавалось удерживать с ней хоть какое-то общение. Но чем больше я ей открывался, хоть в чём-то, тем более судорожно она отбрыкивалась от моих не таких уж и каверзных вопросов. Тут тоже не было ничего нового, искренность всегда рождала в загадочной душе тревогу "как бы чего не вышло". Но штука то как раз в этом то и есть, что нихрена не вышло.

В конечном итоге, произошёл первый в моей практике прецедент мгновенной люстрации. При первых же словах истерической лжи в моих ушах, я вырезал из реальности и замуровал живьём в цементе пустоты этого человека. Я не припомню момента в своей жизни, чтобы я поступал настолько молниеносно и беспощадно, чтобы это произвело впечатление даже на меня самого. Возможно сыграло роль моё врождённое неприятие лжи в сочетании с моим положением на ленте с падающими ножами, этого не определить.

Безусловно, мой оставшийся непонятным ей поступок пойдёт ей же на пользу, просто потому, что лгать незнакомым людям не хорошо, ведь степень их незнакомости неизвестна . Но, что снова и снова ушло в осадок, так это недоумение. Какого, спрашивается, хуя девушка средней современности полагает, что можно жонглировать словами в ответ на искренность? Я понимаю, страх, стеснение, нежелание соблюдать правил игры, "как бы чего не вышло", всё это понятно. Но почему бы тогда просто не заткнуться?

В какой-то момент, меня снова посетил тот странный зуд в заднице. И этот зуд был мне уже знаком, это тот самый зуд, который возникает, когда тебя садят на скамейку запасных. И у этой скамейки есть разница с какой-нибудь классической "френд-зоной". Френд-зона штука относительно честная и куда-более интересная просто тем, что она выдумана и её всё ещё можно схватить за сиськи. А скамейка запасных, это часть некоторого плана, возможно даже неосознанного, но вполне выгодного тем, что можно оставить человека в стороне от игры, особенно если он добр и бодр.

Существует некоторый отсыл такого поведения к практичности. К той самой практичности, которая обещает выгодно пристроить свою пизду с гарантиями доходности. Интересный момент в том, что существуют миллионы девушек, которые меня совсем не знают. Однако, я тот самый незнакомец, который знает их. И меня мало интересует качество кислотно-щелочного баланса их смазки, но я вполне в состоянии сформировать свой бизнес-план в ответ на их практичность.

Из общих наблюдений, сама по себе практичность принимает повсеместные масштабы в людях, и в девушках в частности. Настолько, что они начинают верить в себя, как в идеальный сосуд для хранения практичности. Наверно, не стоит упоминать о возможном количестве их партнёров, как возможно говорили во времена Шекспира. Просто сама по себе цифра может быть любой, и что страшно, она любой и является. И как правило, в их головах происходит стирание ошибочного прошлого путём его обесценивания через девальвацию ценностей. Вот и получается, что жизнь без прошлого как никогда смахивает на бюджетное бессмертие. Практично, неправда ли?

Коктейль гинеколога

Вот и прошла пятница с планёркой по утру. Было желание вырвать кусок рабочего времени ещё в четверг, но происходит оно всегда иначе. На этой неделе был в своём роде выдающийся четверг. В нём не было никаких планёрок, но с самого утра наш бабский отдел решил пооткровенничать на тему своих мужей. И это не был короткий междусобойчик, это был двухчасовой марафонский забег двух задыхающихся от недовольства баб. И мне так помниться, у меня была треш-идея начать писать прямо во время их разговора. В их изливаниях не было ничего особенного, их семьи совершенно обычные, и во многом построенные на случайных знакомствах. Сами по себе, разбросанные носки их мужей мне никак не интересны. Да и сам факт необходимости выговориться в рабочее также неудивителен, как и моё желание писать о сиянии звёзд, сидя под флуоресцентным светом.

Женская практичность на практике оказывается реально существующей штуковиной. И создаётся впечатление, что это самое, что существует само по себе, в отличии от обсуждаемой всеми какой-нибудь женской сексуальности. И в этом нет ничего странного, чтобы обнаружить женскую практичность, нужно быть в серьёзной степени циником, никогда не знавшем о донжуанском списке Пушкина. Мне не хотелось встревать в их разговор тем утром, но я слышал как говорят их губы, и судя по тексту, они давно уже нецелованные. Да нужен ли им случайный поцелуй ещё вопрос.

Будучи всё же достаточным до самой мерзкой пошлости циником мне удаётся обожествлять женщин. В какой-нибудь забытый всеми богами вечер я могу вдруг со остервенелой страстью писать о не нашедшей покоя пизде. Я не мыслю категориями насколько это правильно или пошло, я очень стараюсь не стараться выбирать слова, чтобы кому-то угодить. И на самом деле трудно переоценить ширину значения слова «пизда», в отличии от какой-нибудь мышечной трубки влагалища. Возможно, в вашем мире есть плохие и хорошие слова. А в моём не пожать лжецу руку есть величайшее достижение.

Я действительно боготворю женщин, хоть у них и не было выбора становиться ими или нет. И никто из них никак не связан с каким-либо совершенством. Их восхваление имеет совсем другую природу, и какой бы в конечном итоге блядью представительница слабого пола не оказалась, она не перестаёт быть женщиной, у ней просто нет такой власти над собой, даже если ей очень хочется стать кем-то большим пусть и со знаком минус. И вот тут я пожалуй прикрою водонапорный кран романтизма.

Сразу скажу, что меня не удивляет происходящее в женщинах. Это объективная реальность, что они ни в коем случае не способны найти себе места в жизни, кроме чем в семье, которая постоянно их разочаровывает. Их мужей она разочаровывает не меньше, но об этом не принято размышлять даже им самим. Поэтому, я возьму всех женщин в одну охапку и как заправский гинеколог посмотрю им в пизду в их немалой массе.

Однажды, несколько лет назад, я гостил у друга в Подмосковье, и стоя в очереди в одной ныне уже не существующей точке общепита «Крошка-картошка» я услышал небольшой диалог мужчин бальзаковского возраста. Предыстории диалога, я к сожалению, уже не помню, но конечная мысль произвела на меня, пропитанного страстями молодого человека, неизгладимое впечатление. Два старинных приятеля, стоя в очереди за огромных размеров варённой картошкой, осуждали перспективы общения с женщинами, и один из них прогремел в моих ушах словами «не царское это дело в пизде ковыряться».

Это феноменальная мысль, к которой приходят все отжатые от гормонов мужчины. И она обнажает всю эту пустоту, которая разбрасывает носки и не моет посуду, вставившись в ящик смотрит на гормоны, гоняющие зрачок по зелёному полю их несбывшихся мечт. Без мужских гормонов, пизда не более чем влагалище. И как бы кому не хотелось, без противоположной природы никому ничего не захочется. И вот тут я вспоминаю про женскую практичность, которую они сами не замечают, даже сидя на унитазе и вытирая ей свою жопу.

Молодость напиток с исключительно высоким градусом. И мешая коктейли из чужих гормональных комплиментов, женщина попадает в мир высоких перспектив и огромного выбора. Разбрасывая отравленные бесплодностью яйцеклетки, они совсем не осознают, как давно выдохся этот коктейль, продолжая пить уже забродившую кислятину пошлых мужланских заготовок. И однажды, мешая чудесные напитки писем из изысканных плодов своих чувств для одной девушки, я лишил её понимания того, что такой коктейль нигде больше не подают.

Прошло несколько лет, и рецепт давно забыт, но не вкус. И каким бы практичным вариантом не был её муж, за которого она вышла спустя пару месяцев моего неответа на её жалобную просьбу подать меню, хуй её мужа всего лишь губчатое тело разливающее пенный напиток с запахом протухшего селёдочного рассола. А я не был практичным вариантом. Мой божественный коктейль искренних слов и был её молодостью. И встречая её на работе я вижу этот потухший взгляд случайного мужа, на которого она вскочила как на последний вагон уходящего поезда, где титан с водой вполне ещё горяч, чтобы заварить хотя бы чай в пакетике.

И я ни в коем случае не рад судьбам женщин. И я продолжу любить и обнимать, отмерять и смешивать, давая им красоту и молодость, при всей невозможности предостеречь их от практичности, которую они так безответно любят. Быть может это судьба или участь, дарить женщинам женственность, которую они транжирят, не понимая откуда она берётся на самом деле. Ещё никому не удавалось меня ограбить, потому что только любящие губы способны пить из моего источника, как и сам я черпаю всё оттуда же. И руки мои не пусты, потому что чисты.

Дуализм говна в обёртке

Наверно, для вас не будет раскрытием тайны мои слова о том, что у меня нет проблем с вдохновением. Напротив, они есть у меня в вопросе выбора темы, в сторону которой я в конечном итоге сяду писать, это раз. А вторую я уже упоминал, и она самая охуенная тем, что на какую тему я бы ни сел писать, выходит то, что у меня на душе. И, похоже, у меня на душе стоит Великая китайская стена, которую я разбираю камень за камнем.

Нет сомнений, что мне помогают. И это не какая-нибудь копеечная надежда в то, что всё будет хорошо. Совсем нет, мы живём во времена великих перемен, и всё будет охуительно больно. Глобально и локально, каждому найдётся по размеру. И всё это будет совсем скоро и совсем неспроста. Рождение нового, сами понимаете, всегда связано с пусть святой, но всё же болью. Этот баланс всегда непоколебим, распарывая своей бритвой мир на двое, он вынужден толкать лезвие вперёд, пока живая клетка мира не разойдётся пополам.

А теперь немного о боли насущной. Как я уже писал, существовали несколько людей, работавших в конторе на моём месте. И пусть уже вечер, и я пишу уже из дома, я помню о их существовании в этом маленьком и коротеньком, но судьбоносном отрезке моей биографии.

Один из этих сотрудников, был уволен генеральным директором, однако, он не был выброшен на улицу, а переведён в дочернюю компанию, на значительно менее увлекательную позицию. Но сегодня, я не буду писать, насколько было абсурдно решение генерала. Просто потому, что это решение уже было поглощено множеством и множеством отдельных кому ошибок, кому преступлений.

Совсем недавно, Вселенная в том виде, в котором существовала эта дочерняя компания начала схлапываться. Что по сути означало, роспуск персонала и дезактивацию активов. Вы уже наверняка поняли ход моих мыслей. Человек занявший проклятую позицию из-за абсурдного решения был достаточно отвратительным способом уволен. Его начальник не нашёл иного пути, как разыграть страшную клоунаду по сценарию детского утренника о том, как ему позвонил сам великий ПЖ и под угрозой ящика с гвоздями просил «передать просьбу написать по собственному желанию».

Пробегая глазами по странице вконтакте недавно уволенного молодого человека, а он действительно немного моложе меня, можно увидеть человека ещё более одинокого, чем я. В каждом его сообщении скользит ни то весёлое приглашение к дружескому общению, ни то репост чужого одиночества. Но, нашему с ним одиночеству нет никакого сравнения. Моё одиночество представляет собой огромных размеров пустоту космического вакуума, которое из грязного ошмётка мира реального в мгновение становится новым миром, где нет уже места обструкции жизни, заполонившей повседневность. И даже будучи технически одиноким множество лет, с каждым новым предательством под красочной этикеткой, я становлюсь всё более эффективным джедаем. И вот уже сейчас одно моё дыхание способно плавить лживый парафин юродивых масок.

Но порой не хочется говорить возвышено о говне. И сегодня как раз такой вечер. О говне мужского одиночества. И есть существенная разница в причинах для жалости, которая нет да нет, а вдруг захлещет пустотой как лопнувшая внезапно труба замёршего отопления. И действительно, трудно соизмерить ужас женского и мужского одиночеств. И если женщины абсолютно неспособны понять куда несёт их река чужих комплиментов, то мужчины вынуждены принимать реальность, с воем на Луну, или поджав хвост, но принимать эту чудовищность правил игры.

А в мире мужского одиночества правило одно. Ты никому не нужен. Никто не остановит тебя на улице и не спросит, каким шампунем ты моешь свои редкие уже волосы. Никто не позвонит вечером, и не предложит родить тебе лучшего во всём сына. Никто не спросит, почему твоя рубашка такая мятая сегодня, всё и так понятно, она мятая, потому что мятая. Да и сам ты какой-то мятый. Никто и никогда не будет делать выводов, почему ты такой, или как тебя погладить. Ты просто мятый. Единственный вывод, на который способен окружающий мир современности – если ты одинок до сих пор, значит ты никому не нужен. И если мыслить задом наперёд, то женщины правы. Ты мятая рубашка на рынке, с огромным выбором куда более модных решений.

Безусловно, степень твоей мятости может варьироваться от угла, под которым тебя увидела женщина в тот или иной момент возбуждения. И единственным противоядием от этого может служить только полное отсутствие связи между красотой лица женщины и красотой её пизды, с которой иметь дело куда приятнее, просто потому что в ней гораздо больше правды, просто потому что она способна родить лучшего во всём сына, просто потому что твоего.

Бракословосочитание

Временами в мой скромный быт сквозь какие-то неведомые щели проступает такая уже обыденная мерзость. Просто придёт приятель и расскажет вдруг, что девушка за которой он ухаживал оказалась блядью. И каждый раз я чувствую так, как будто это моя сестра и она блядь. Я просто не могу привыкнуть к этим, вроде, совсем не новым правилам и представлениям даже не о чести, которую я похоронил где-то пару десятков постов назад, а неком минимальном чувстве собственной ценности. Каждый раз меня коробит от этой дешевизны в девичьих душах, и я начинаю чувствовать себя героем фильма "Учитель на замену".

Не знаю, хочу ли я знать причину того, почему современные девушки предпочитают крайности. Ничего подобного среднему, по всей видимости, не существует. Найти девушку средней привлекательности, среднего ума и средних амбиций просто нереально. Любой уровень привлекательности делает их невероятно амбициозными. Таким персонажам нужны перспективы, поток событий делающих их жизнь лёгкой и красочной, а точнее они склонны полагать, что они крайне нуждаются и заслуживают этих перспектив, которые конечно же совсем не за горами. Сомнения же в своей внешности приводят к жадному поглощению любых комплиментов и раскрутки моховика страстей пока разум опьянён. Секрета в том, что это практически гарантировано уничтожает ценность этих существ, думаю даже для них самих нет, хотя обычно они столько не пьют, чтобы это признать. С годами проходят перспективы даже элементарных вещей, и я могу наблюдать первое или второе поколение этих неродных сестёр золушки принимающих наиактивнейшее участие в то рабочем процессе, то в социальных мероприятиях, дабы хоть как-то сверкнуть морщинистой пиздой.

Браки заключаются на небесах – эти слова отнюдь не так уж наивно глупы. Конечно, я никогда не подозревал, что могу потерять близкого человека настолько быстро и настолько «с гарантией». Может потому, что не видел подобного даже в кино, а может просто никогда верил в статусы, кем бы они не выставлялись. Я ведь неспроста сказал «близкого человека». Это словосочетание само по себе хоть и вполне удачно, но даже оно не отражает того уровня доверия, которым я обеспечивал человека рядом. Наверно, это везение, но мне никогда не приходилось называть её даже «моя девушка». Вокруг всегда были какие-то особые люди или обстоятельства, при которых всем было ясно, что мы неопровержимо вместе, а я был просто уверен, что мы неразлучны.

Суть моей веры в  именно эти слова совсем не в том, что я как-то романтизирую то, чего в реальности не имеет места быть. Я больше склонен воздавать фактическим ценностям их реальную стоимость. За иной девушкой я ухаживал несколько лет, но и пальцем не шевельнул, чтобы залезть ей под юбку. Другую называл своей женой в первую ночь, и ведь совсем не сожалею. Наверно, я сказал это тогда недостаточно правдоподобно, поэтому всё так вышло. Наверно, надо быть убедительнее. Надо признать, я не умею внушать людям того чего нет, и доказать существование очевидного мне тоже зачастую не удаётся. Сдаётся мне, всё дело в том, что очевидные для меня вещи кажутся настолько простыми и доступными для понимания, что не требуют доказательств. Близкий, родной человек - совсем не просто слова статуса, как какие-нибудь абсурдные "моя девушка", которые могут быть аннулированы удалённо и в одностороннем порядке по решению третьего лица.

И в то же время, испорченность в людях даёт им занятный талант романтизировать свои похождения в своих собственных глазах. Это я не могу представить, как можно жить сегодня с одним, а завтра с другим, раздавая всяческие статусы. А их абсолютно не пугает и даже не стесняет выдуманность всей это конструкции. Именно потому, что в конечно итоге это всего лишь слова, и хорошо, если хотя бы красивые слова. Возможно существует ещё некий секрет в распущенности, который мне недоступен, который не содержит разумного оправдания. А возможно, техническое одиночество многим не по силам, но жить с чужим в ощущении некой репетиции счастья в моих глазах ещё большее одиночество, безумное лишение истины даже шанса.

Конечно, всё это чудовищно банально ещё со времён песни "Сердце красавицы". Всё у людей построено на вкладывание хоть какого-то смысла в свою жизнь. Всеми правдами, а ещё больше неправдами. Так странно, что я, человек пишущий в неких объёмах всяческую ерундистику, в слова совсем не верит так, как верит им обыватель. Не то, чтобы я сомневаюсь, это очевидно, что слова всегда будут вторичны. Я могу писать одну и ту же мысль абзацами, по разному хватаясь за один и тот же стержень. Нельзя сказать, что я пишу именно то, что думаю. Всегда есть разница, потому что едва ли я или вы способны мыслить непосредственно тоненьким ручейком слов. Да и руководят нами совсем не логические выводы без слов пустого разума, а стресс пережитого. На самом деле, всё написанное компенсирует мне потраченное время. И даже совершенствование навыков всего лишь побочный продукт. Все мысли всего лишь инструменты, и по настоящему мы можем мечтать только о том, чтобы утолить жажду родного тепла.

Тогда я выключаю свет

Я не раз упоминал одну из своих многочисленных особенностей. Помимо разнообразных снов с реальными и вымышленными персонажами, я вижу будущее. Объяснить этот процесс задача совсем не простая. Это нельзя назвать каким-то моим свободным выбором. Это происходит спонтанно, обрывками картинок, чаще слов, которые я внезапно начинаю бормотать. Всё это больше напоминает сбой системы, обеспечивающей некий по задумке гармоничный процесс течения времени.

Есть несколько непреложных истин касательно извлечения информации из будущего. Самая известная из них та, которая наделяет творчество этим даром. Тут примеров достаточно много, от автора книге о гигантском корабле «Титане», который впоследствии оказался настоящим «Титаником», до истории с 4-мя матросами, которые будучи в лишениях съели одного из своих, и автор художественного произведения, написанного задолго до этого инцидента, совсем даже не думал, что в точности укажет в своей книге даже фамилию съеденного.

Я и сам грешил написанием своего собственного будущего. Слава богу, в свои ранние годы я не особо увлекался писаниной, и лишь в музыке предначертал влачение своих надежд на истёртой лямке. Существует рассказ, который я для профанации написал на школьном экзамене. Оригинал рассказа был на полном серьёзе выкраден моей учительницей по литературе. Но об этом я уже писал давным-давно на этом блоге. К теме кроличьей норы я буду возвращаться ещё не мало раз. Творчество, в известном моему читателю смысле, является заступом из одной стороны в другую, среди которых светлая и тёмная. Определить из какой в какую произведён заступ на самом деле определить едва ли удастся, просто потому, что там где всё происходит не существует времени. Всё уже произошло, сиди просто пиши. Для этого правда нужны боль, унижения и лишения, но это мелочи, каждому по карману.

Существует ещё один механизм, сопряжённый с механикой, которая едва ли нуждается в смазке. Эта одна из причин, почему люди частенько считают меня странным, чувствуя от меня то излишнюю симпатию, то неоправданную жестокость. Всё дело в том, что я способен чувствовать смысл существования любого человека в моей жизни, но не всегда способен относится к нему правильно в какой-то конкретный момент, согласно текущему статуса нашего знакомства.

Можно было бы назвать это моё качество причиной, почему я так упорствую в написании писем девушке, которую назвал своей женой. Хотя на самом деле, я отчаянно, и вполне напрасно, пытаюсь ускорить процесс, силы, замешанные на основном замысле тоже не спят, и у них свои планы. Исходя из общих правил игры, любой задействованный персонаж получает в подарок соизмеримый кусок справедливости. И то, что я использую крапленые карты, тоже стоит мне здоровья. Однако, следует пояснить, что любой препятствующий замыслу унесёт с собой неплохое такое проклятие. Люди, некогда вставшие на моём жизненном с неправильной улыбкой, почили в бозе, а говоря простым языком, умерли, кто-то даже сдох.

Назвать мою писанину мухлёжом не совсем можно. Во-первых, согласившись на сделку, я уже сам в игре, которая подразумевает, что я буду писать. Мне дана свобода творчества в обмен на обман, и преданность в обмен на предательство. Я могу вдаться в подробности, но любое уточнение будет всё дальше и дальше от истины. Пока я пишу своей жене, я спасаю жизнь тому, кто нас разлучил. Однажды, возникнет вероятность того, что замысел будет повреждён в той мере, в которой существует точная дата его внезапной смерти. Этот персонаж совсем не случайный, и несмотря на его осмотрительность и придуманную им самим свою интеллигентность, он совершил неправильный выбор в пустяковом вопросе. В одних из первых моих слов в том единственном телефонном звонке, который имел место быть, я спросил его, знает ли он, что находится на тёмной стороне. Я дословно так и спросил его. Он, пусть и не совсем понял, что за документ подписывает, ответил, что знает. Стоит ли вспоминать, что он оказался абсолютным посмешищем называя себя настоящим мужчиной в последствии. Впрочем, я не знаю, как могли бы пригодится его смс сопли и груда слёз вконтакте. Заступая на тёмную сторону, едва ли ему было дело до своего сына, который вполне может однажды закашлять в погожий день, просто потому, что папаша сидит и дрочит очередную угрозу его мужественности.

Испокон веков, мужественность была уместна там, где есть женственность. Судьба и замысел, адам и ева из мира покрытого мраком, вместо безумного райского сада. Они должны стоить друг друга. Любовь может рассчитывать на испытания. Писатель на вдохновение. А пизда на всего лишь хуй. Ведь не хуем я же пишу ради засратой молочницей пизды? Ну что, посмотрим развязку моего вчерашнего сна с двумя серебряными и одним золотым кольцом? Все в зале?

Чужая жизнь

Ну что, господа? В нашем зале нет тех, кому было бы интересно узнать, куда я пригласил свою, не знаю, можно ли назвать её бывшей девушкой и вообще девушкой. В прошлом письме я пригласил её на Манхетанский фестиваль короткометражного кино. И нет, она не пришла. И да, я сидел один со вторым билетом в кармане. И да, было как-то хуёво, хотя и знал, что она не придёт.

До захода в здание кинотеатра я пообещал себе, что не сделаю никаких выводов из того, придёт она или нет. Общую вероятность её появления я оценивал где-то в 35%. После заступа ногой в дверной проём, мне стало просто бешено ясным то, что её нет в этом здании. У меня всегда была дьявольская интуиция, в сочетании с тем, что я с некоторого времени перестал быть просто человеком, мои чувства крайне гипертрофированы и мне достаточно сложно продолжать держать роль обычного смертного.

По началу было такое классическое чувство диссонанса, когда ждёшь чего-то, в особенности простого, а выходит как-то не так. Что интересно, последняя работа представленная на фестивале именно об этом, когда что-то не так. Это такое безумное чувство чужеродности, когда ты ждёшь хоть крупинку света за последние месяцы, а получаешь пустоту, завёрнутую в чужие улыбки. Вокруг множества лиц, и все они друг с другом. Чувствовать себя приведением среди них может и странно, но больше просто чудовищно.

Что-то всё таки не так с этим миром. Можно легко оправдать существование говна в массах. Однако, сталкиваясь с говном в отдельных людях, не совсем ясно на чём оно там держится. Конечно, глупость самый лучший клей. Трусость и жадность хорошие стропила. Это всё, конечно, ясно. Но вот отсидел в тёмном зале, и вдруг понял, что увидел несколько знакомых лиц. Следующей мыслью было то, что я заметил интересную тенденцию.

Суть тенденции проста. Девушки, те которые мне известны в пределах возможности их упоминания, достаточно элегантно скрывают свои отношения. То есть, не общаясь с ними много, легко подумать, что они свободны, потому что они и ведут себя так, и на страничке в контакте есть только фотографии, прошедшие некую цензуру.

Конечно, кричать о том, с кем ты встречаешься не стоит. Флиртовать с посторонними тоже вроде запретить не кому. Но всё же. У меня нет претензий к тому, что кто-то считает свои отношения какой-либо репетицией или пробным, а может и запасным вариантом . Каждый имеет то, что ему по карману. Но на размышления наводит. Потому что и моя девушка не стремилась втащить меня в кадр своей жизни. Я может и не рвался туда, но и сквозняка в этой двери не было.

Не понимаю, как можно жить и радоваться тому, что твоя жизнь состоит из костылей. Разве что каждый новый костыль как-то по новому шутит и одет по современному. Неужели та груда её вещей в моей комнате это всё что держало её рядом со мной? Неужели её задачей было просто выклянчить у меня разрешение вывести этот мусор? Неужели она считает себя талантливой актрисой, просто потому что прошла с кислой рожей мимо меня? Неужели она считает, что можно просто начать жить заново?

Ну так вот, у меня плохие новости для людей считающих себя умнее совести. Однажды я задал вопрос Богу, в чём проблема. Его ответ был прост – мало крови. Вы господа, испили ещё слишком мало крови. И если вы полагаете, что все свои грехи лежат только на вас, то нихуя подобного. Вы, конечно, можете продолжать репетицию с вашей полной натянутой романтики, а проще говоря хуёвой игрой. Но кто будет платить за ваш банкет и разбитую посуду? Все ваши грехи лежат в первую очередь на тех, кто вам близок, и близок по-настоящему, а не по документам. И полагая, что вам просто похуй на себя самого, на самом деле вы срёте на чужой праздник.

Вот и девушка моя, упокой господь её душу, полагает, что всё заебись и я вся такая проблядушка так мне и надо, буду ебаться с кем попало дальше. Она ведь совсем не втюхивает, кто она мне, почему и зачем. Я, конечно, могу назвать её шлюхой и подшить к делу, но в том мире, котором живу я, такого слова нет. Вот был у меня отец, его убили тридцать лет назад, и у меня полке лежит пачка чистой бумаги, которую он купил, чтобы печатать. На окне стоит его печатная машинка. Но слово отец для меня ничего не значит. Я ничего не чувствую и не вижу перед глазами, когда слышу это слово. Это всего лишь четыре буквы обозначающие родственную связь.

Возможно, это круто быть мразью, обманывать за спиной, манипулировать, недоговаривать, срать в душу. Положа руку на сердце, одиночество, в котором я прибываю, выглядит тоже странно. Оно выламывает руки и заставляет делать нечто, что возможно облегчит тебе боль. А вообще, я и сам начинаю звереть от происходящего. Повсюду только и видишь невежество и такое мерзкое желание выдать себя за высокопревосходящее существо. А ужимки моей бывшей, когда она строит из себя малознакомого человека просто отвратительны. Кто-то должен сказать ей, что оскар за эту роль ей не светит. И её попытки показать себя незавоёванной принцессой… Может в мире клоунов так оно и было бы. Ну что тут сказать ещё. Мало крови. Когда придёт он, и растерзает близких, может тогда проснётся та крупинка искренности. А пока… Ну что пока? Продолжаем писать. Отчаянье? Ну а что делать?

Джентльмен Джедай

Читая свои недавние строки, вспомнилась одна история. Специфика современных женщин в том, что они не в состоянии поддерживать реальность ходом каких-то событий и решений. Для них крайне и чересчур нужна эмоциональная составляющая. Если они видят, что происходит нечто, чего они не ждали, а главное, что их не возбуждает, то у них начинается процесс отторжения и отказа от этого. В общем, некоторое неприятие реальности, и попытка убежать, спрятаться куда-нибудь, в какие-нибудь танцы, фильмы, ёблю на стороне. Не суть важно.

Так вот, в первых неделях моего общения с подругой несколько раз происходили такие вот трещины. Ничего особого не случалось, но как раз это и заставляло чувствовать мою девушку себя чужой, а меня буквально посторонним человеком. Это легко объяснимо, потому что всё её восхищение держалось исключительно на ветре чувств, который нет да нет, и утихал. В какой-то такой вот день, у ней возникли серьёзные сомнения, что я именно тот самый, который наполнит её существования смыслом, великим замыслом Мастера.

Я не скажу, что был как-то этим удивлён или растерян. Чтобы держать мою девушку под впечатлением, мне всегда было достаточно быть собой. Забавно, что это работало абсолютно всегда. Даже сейчас. Человек меня просто избегает, чтобы пизда не протекла. Так вот, и в тот вечер, мы сели на скамейку возле её дома, разговор по началу шёл какой-то дурацкий, до момента, когда я спросил её, хочет ли она вернутся обратно в жизнь без меня. Тогда я действительно мог просто исчезнуть прямо на той скамейке. Её фантазия не подвела трезвость моих слов. Она представила, что меня никогда не было, я мы не переписывались, ни гуляли. И сразу исчез тот огромный пласт. Надо сказать, для меня во многом оказалось сюрпризом, что её чувства сработали в правильном направлении, во имя сохранения того лучика света на той фотографии, который заставил меня перестать молчать.

Мысль о том, что меня могло бы и не быть, взбудоражило её измученное без искренности сознание. Мы поднялись к ней домой, и так как дома никого не было, мы могли спокойно сидеть хоть до утра. Какое-то время мы то сидели, то обнимались, то страстно вдыхали друг друга. Девушка настолько разгорячилась, что едва ли могла сдерживать свою сущность. В какой-то момент, её одежда просто стекла с её тела. Она прыгала и танцевала в одних уже белоснежных трусах, как будто была намазана тем кремом из «Мастера и Маргариты». В ней проснулась всезаполняющая пространство страсть. Я не скажу, что я был каким-то просто зрителем. Всё что происходило, происходило в ответ меня, моих чувств и слов. Мой взгляд был полон прожекторного света, направленного на её выступление. В мире не было более воспламененной нежностью существа.

Читатель может подумать, что в такой ситуации искромётный секс просто неизбежен. У меня была учетверённая эрекция, трусы мои давно были мокрыми, и не просто от этого безумного чувства ощущения доступной разгорячённой девушки. За этот вечер, из тех моих слов выросло нечто, что само по себе было крайне пьянящим и возбуждающим до дыма в глазах. Появилось ощущение того, что если я буду жадным и не сохраню целомудрие, то этот прекрасный цветок будет сожжён плотской страстью. В тот момент я ощутил степень разности высокого и пошлого. По дороге домой, я шёл уже под утро, мне было жалко девушку оставшуюся в такой вечер без секса. Обычно, девушки такие вещи не прощают и не забывают. Но это именно то, что мне надо было. Мне надо было, чтобы она никогда не забыла моих слов сказанных на скамейке. Чтобы помнила цену этой маленькой искорке, в свете которой мы нашли друг друга в этом изъеденном низостью мире. И не всё в нём держится на мокрой пизде и беспомощных членах настоящих мужчин. Вот такое предложение, чтобы пост не терял оскорбительного характера и старой доброй желчи.

Рейдерский захват пизды

В невыспавшейся башке всегда столько всяких примечательных мыслей, всё тело болит. Велосипед, турник и бывшая попавшая в ад. Надо бы её спасти, но боюсь, без потусторонних сил она мне не поверит. Думаю, в ближайшее время я начну писать. Писать не эту поебень, которая натёрла мне плечи. А нечто, что приоткроет завесу всего этого варьете. С главной темой я торопится не стану, но то что я наблюдал и наблюдаю, точно туда попадёт. Человек, который убеждён, что делает добро и поступает правильно. Однако, в своей вере он так себя возлюбил, что неспособен разглядеть последствия. Это даже не то, что меня сейчас беспокоит, в том или ином виде это было вокруг меня всю жизнь. Просто с каждым разом этот проклятый маховик всё увереннее гробит судьбы людей.

На самом деле, существует музыкальная версия происходящего. Трек изначально был услышан мною во сне, ещё задолго до расставания с моей королевой Марго. На тот момент, я был уверен, что эта музыка будет достойной трансформацией того, что я к ней чувствую, то как я её чувствую. Когда вкладываешь смысл в творчество, всегда одновременно берёшь ответственность перед самим собой. Это серьёзно усложняет процесс сочинения. Он начинает быть похожим на создание саундтрека, только у тебя нет перед глазами той именно картинки, которую необходимо подзвучить. Есть массивный пласт чувств, который переливается градиентами цветов, которых нет в радуге.

При рождении, этот трек был исключительно с одним эмоциональным посылом, это непосредственно того, что я услышал во сне. Однако, когда я начал работать, стало ясно, что он будет куда более многогранным, чем казалось в начале. В какой-то момент появилась зловещая и тяжёлая часть. Я даже склонен думать, что она перерастёт в безумную, если я продолжу работу.

Теперь так странно думать о том, что у меня когда-то была девушка, и я ей хотел посвятить музыку. И том, что он в какой-то прекрасный день решила переступить через меня, во имя чего-то, безусловно, более светлого, чем были мы. И так ненавидя и презирая себя, она всё же решила уйти к тому, кто был надо полагать лучше меня, хотя и не против этого обмана. Ясно одно, что никто никого здесь явно не любит, просто потому, что не желает счастья. Все лишь извращённо пытаюсь взгромоздить себя на выдуманный собой же пьедестал.

Ну если она хочет побыть говном, тут конечно я ей не помощник. Я помню, как она сказала «не отпускай меня», правда эти слова говорило уже то чучело, которое с блядским блеском в глазах втыкало ножи в мою спину. Я не понимаю, почему мне себя не жалко. У человека трудный период в жизни, он копит на свадьбу, он простудил спину, а его девушка трахается с чуваком, который устраивает ей романтику с вином, которое глупый и неромантичный дурачок я запрещал. Потом, этот чувак звонит и высмеевает того, который с простуженной спиной сидел и выл на работе от боли, мечтая о совместном отпуске с этой блядью. Парадокс, но мне себя не жалко. Возможно то, что мне удаётся перекручивать это в творчество. Может мне помогает чувство справедливости, о котором меня вчера спросили сектанты по дороге с работы.

Недавно, я видел очень короткий сон. В нём моя бывшая очень неуклюжим голосом сказала, что ждёт ребёнка. Я помню, что пока начал говорить что-то ей в ответ, меня начало вытаскивать из сна. Конечно, это лишь сон. Он не такой реальный как сон с Булгаковым. Но связь с человеком я чувствую. Вопреки любой хуете. Что касается ребёнка. Этот вариант вывел бы их лодку из маршрута драмы на маршрут трагедии. То, что моя девушка порядком испорчена, я знал, но всегда пренебрегал этим. Ну было у неё 5-10 партнёров до меня. О нескольких она жалеет. Меня мало напрягали разговоры о её бывших любовниках. Я никогда не переживал за длину своего члена. И трезво оценивал свои силы в постельных сценах. Мне всегда было интересно поглощать человека целиком, с его мыслями, а не только пиздой, которая ничего кроме не всегда влажной трубки из себя не представляет. Это совсем для меня не было секретом, что моей подруге не хватало, какого серьёзного подхода в ёбле. Однако, боль в спине, блядский блеск в глазах, это пьяное нытьё, это совсем меня не возбуждало. Тяжёлые были времена. И заметьте, я не торопился с ребёнком, потому что чужая жизнь это не игрушки в романтику. А моя подруга так отравлена мечтами о театре и танцах, что мысль о ребёнке её телепортировало на планету, где есть только аптеки и магазины одежды для полных. Я и сам никогда не рвался иметь детей, но с возрастом понимаю, что мне нужен кто-то, для кого я буду учителем, тем Мастером Ли, которого мне самому так не хватает. Вокруг одни дегенераты и испорченные бляди, благородство стало таким древнерусским словом из времен Пушкина. Вот моя бывшая считает, что её от меня отбили. Даже если выкинуть из текста слова про Пушкина, то у меня отбили скорее мешок с говном, который врал, и на последних днях просто выполнял свой план по введению меня в заблуждение, чтобы я вроде как сам бы его выгнал. Человек просто с вертушки ёбнул ногой в грязном сапоге по моему берегу и для удобства придумал себе легенду, согласно которой «раз меня отпускают, значит, я не нужен», чтобы у этой ебанутой лодки был хоть какой-то ветер в парусах .

Знаете, никогда не связывал секс и любовь. Я всегда был уверен, что настоящим чувствам похуй на ёблю. Безусловно, есть миллионы литературных подтверждений этому, но я и сам был как-то так воспитан наверно. И отпуская человека, который заебал меня своими истериками, к маме, я действительно верил ему. Что он использует это время с мудростью, разберётся в своих мыслях и мечтах. Ведь если любовь настоящая, куда торопиться то? Зачем боятся, что она пройдёт через месяц или полгода? Она ведь НАСТОЯЩАЯ, иначе нахуй так поступать?! Я понимаю, почему тот тип боялся, он мыслил трезво. Но эта распутная пизда хотела продолжения банкета. И думаю через считанные часы после побега, она уже праздновала нового официального владельца. Эдакий рейдерский захват пизды. А потом просто ставят человека перед фактом. «Я больше не твоя девушка». Кстати, эти слова я услышал в ответ на мои «будь моей женой». Ну пиздец. Сначала изменяет месяцами, и всё это время вроде как ещё «моя», потом уносятся вещи из квартиры, дальше уже формальности. Конечно, на самом деле всё не было так празднично. Я уверен, они трахались и плакали.

Смешно и жалко. Откуда такая испорченность. Вроде человек начитанный, театр любит, невъебенное чувство вкуса. Вполне возможно, если бы у меня было 5-10 партнёров, я бы тоже начал корчить из себя ценителя высоких материй. Кто знает. Запретный плод и всё такое.

Неплохая идея вот про рейдерский захват пизды. Ведь действительно, если сжать всю мою историю до трёх слов, так оно и выходит. Если герои так уверены в высоких материях, не вопрос, у них есть годы, чтобы доказать это. Честно говоря, мне и самому интересно, насколько её, куда деваться, мудрый и благородный Бог, мудрее моего ненастоящего Божика-убожика, которому можно плеснуть в глаза словами типа «я больше не твоя девушка».

Ох блядь, Пизданутая Актриса Патрикеевна… Ведь тебе верил простой человек, никогда не желавший тебе зла, никогда не вравший даже за спиной. Ты, правда, без меня тоже совершенно обычная. Любишь только быть обманутой и обманывать ради обмана, но это пройдёт. Терпеть боль за правду куда проще.

Бытовая любовь Хэнка Муди

Спал я сегодня ночью хорошо, но не выспался нихрена. А всё почему? Потому что досмотрел все серии сериала «Блудливая Калифорния» с Дэвидом Духовны в главной роли. Пару лет назад, я посмотрел первые три сезона, по-моему, даже на английском, и был чертовски очарован этой грязью и пошлостью. Конечно, вся эта пена держится исключительно на пронзительной искренности главного героя. Персонаж талантливого писателя Хенка Муди, в роль которого Духовны влился просто идеально, крайне и крайне харизматичен своим добрым, похуистическим и одновременно бескомпромиссным отношением к жизни.

На днях я вырвался из плена всяческих будничных тягот, и скачал ещё два новых для меня сезона того, что успели снять эти паршивые голливудские продюсеры. Вчера вчером при просмотре очередной серии, я обнаружил, что серия эта крайняя. И сейчас по идее можно было бы написать какую-то шаблонную рецензию, но нихуя, я слишком не выспался для этого.

С этим сериалом интересная история. Да и вообще, сериалы – это самобытная вещь. Если взять меня, я никогда не разграничивал у себя в голове концептуально фильмы и сериалы. Я смотрел сериалы ещё со времён канала Тв6, «Дежурная аптека», «Грейс в огне», «Третья планета от солнца», «Друзья», «Элен и ребята» и даже такую аргентинскую жвачку как «Дикий Ангел», после которой я стал самым технопрогрессивным фанатом Натальи Орейро в стране. Все свои молодые годы я сжирал эти продукты быстропита. Тем не менее, это не мешало мне быть ценителем классики полнометражного кино и продолжать делать марочные ремиксы на Prodigy, которых ждало всё фанатское сообщество этой киберпанковой группы. Это далеко не всё, чем я был увлечён в те времена, и нетрудно заметить, что если бы я был салатом, то меня звали бы Оливье, если бы выпечкой, то я был бы пиццей, но сегодня я хочу быть жидкой окрошкой. Во мне легко уживаются культурные крайности и пошлые ценности.

Тем не менее, сериалы имеют свою специфику. Время там крайне быстротечно, персонажи то появляются, то исчезают, то вновь неожиданно всплывают. Общий замысел не то чтобы может быть не ясен, его может не быть вообще. Всё может держаться исключительно на соплях или юморе. И, как правило, оно на этом и держится. Бетонные смеси всегда могут быть разными - драма, мистика, детектив, но арматура в этом бетоне всегда был и, наверно, будет юмор.

Интересная история с сериалом «Блудливая Калифорния», название которого было переведено в старпёрских художественных традициях, в том, что я всегда хотел посмотреть его со своей подругой сердца. В день, когда она впервые напросилась ко мне в гости, я поставил ей «Футураму». Каждый день совместной жизни перед сном мы смотрели по серии «Симпсонов», а бывало даже по две или три. И пусть, я считаю это невъебенным достижением в семейной жизни, сериал «Californication», он же «БК», мы так и не посмотрели. Возможно, это тот самый epic fail, который аукнулся нам разладом и разочарованием. Я знал и помнил, что моя подруга в душе мой серьёзный соперник по части пошлости и извращений. Она прочла не мало книжек о всяком таком, а в моих руках были всего лишь вторичные экранизации. И сериал «Калифорникация» мог бы послужить мне вполне достойным транспортным средством, чтобы проложить небольшую тропинку к её отравленному низкими порывами сердцу.

Она в серьёзной мере фанатка Чака Паланика, а я лишь подписан на его твиттер. У ней даже псевдоним вконтакте по имени героини из «Невидимок», а у меня лишь пара картинок из «Бойцовского клуба». У ней реально получается общаться со всякими уебанами, которые двух слов связать не могут, а я лишь могу написать ремикс на Майкла Джексона, ну или книжку о её мокрой пизде в летнюю ночь с учетверённым смыслом на худой конец. Что ни говори, идти на поводу у жалости, страха и испорченности, это тоже талант. И тут ни капли не злорадствую. Я во многом не способен романтизировать некоторые вещи. Я легко могу оправдать, найти смысл, но во мне слишком устойчиво чувство горизонта, я всегда вижу, где верх, а где низ, и под каким углом движется этот паравоз.

В общем и целом, сериал «Калифорникация» как раз о борьбе ежедневной пошлости и суеты с тем, что корнями вросло в суть людей, возможно, уже после их рождения. И если тяга к красивой, сладкой и развратной жизни дана нам по рождению, то благородство, сострадание, преданность, всё это не просто часть воспитания, это вещи, для многих настолько недостижимые, что у них не хватает даже духу взглянуть в глаза таких обычных вроде людей, которые живут хотя бы на йоту честнее.

По ходу серий в сериале, прослеживается определённый вектор того, что секс для Хэнка Муди перестаёт быть удовольствием или какой-то конечной станцией. Никакая, даже вполне порядочная баба из тех, кто с ним спал, никогда не могла рассчитывать на что-то большее. В хорошем переводе, становится ясно, что если герой говорит «выебать», то так оно собственно и есть. Сам съёмочный процесс секса, даже для продюсеров фильма стал рутиной, прямо как в супружеской жизни. По сценарию, писатель проводит в пьяной ёбле времени куда больше, чем те пара кадров во всех сезонах, где он сидит за печатной машинкой. Как в любом качественном продукте, так похожем на жизнь, все его потуги ухватиться за единственного человека в своей жизни не находят стабильного успеха. Казалось бы, нет ничего проще. Ты любишь человека, человек любит тебя. У вас даже есть дом и дочь. Деньги, талант, море, солнце и пляж. Есть всё кроме одного. Конечно, сериал есть сериал, выдумать очередную хуйню, в виде внезапно приехавшей старой подружки поблядушки, несложно. Но должен быть с вами откровенным, я ждал любой хуйни от своей личной жизни, но та которая, так элегантно постучалась в двери, оказалась невъебенно мерзким испытанием для этой простой, незайтеливой, и даже бытовой любви. Да, да, рано или поздно, каждому придётся принять, что любовь не прошедшая испытаний нихуя не стоит. А что такое бытовая любовь? Эта такая нихуя неромантичная штука, которую нихуя не ценят, потому что её не принято называть даже дружбой. Её небольшой секрет в том, что она самом деле и есть настоящая любовь. Она не изводит, и не толкает, не держит и не пинает. Эта та любовь, которая рожает детей и собирает их в школу. Кипятит по утрам чайник, и пылесосит по субботам. Это блядь тот штырь, который держит тебя по стойке смирно на протяжении годов и летов, зим, блядь, и вёсен. И я всегда охуевал, почему люди проёбывают то, что каждый день их обнимает без наигранной нежности. Это не было вопросом, это было всегда именно охуеванием. Да блядь, сердце ваше бьётся спокойно и обычно, по вечерам нет фейерверка и бокала кислого вина. Но, послушай, гнида, почему жизнь без яркой мишуры тебе кажется такой доступной? Я скажу тебе почему. Потому что это твоя жизнь. Это твоя ёбанная пустота в твоей душе, и убогий разум с маленькой микросхемой романтики, которая присваивает хоть какую-то ценность происходящему. Тяга к приключениям? Хочется в космос? Твоя пизда совсем не тот шлюз, через который затягивает в этот вакуум настоящего космонавта. И та пизда, которая не хочет родить настоящего космонавта, просто напросто никогда в космос не хотела по-настоящему. Вот такой треугольник бытия. Хочешь хорошего человека рядом – роди и воспитай, и пусть весь мир тебе будет мешать. Воспитать уже готового будет невъебенно непросто, хотя весь мир будет помогать тебе это делать. Вот такой квадрат. Многоугольник поставим на потом.

Два года снов о пизде с ногами

Раз уж я так лихо начал строчить, не терять темп будет неплохим решением. По-крайней мере, после того как я выболтаюсь о своей подруге, надо бы выйти на какой-то хороший ритм, чтобы не вгонять себя в графоманство, а читателя в тоску. Хотя, всё что пока выходит из-под моих рук во многом монотонный процесс маслобойной машины, и молоко, которое так хорошо вроде бы пенится, на самом деле жирности совсем небольшой. Однако, как и любая привычка, а человек представляет собой набор разбавленных с водой привычек, то привычка писать не так уж и плоха.
Есть у меня совсем немного мыслей по поводу самокритики. И начну я с общего наблюдения, что чем более человек самокритичен, тем более грубо эта самокритика смещена в сторону от реальных недостатков личности. Возможно, это механически неизбежно, а может это результат какой-то психологической защиты. В общем-то, неважно. Выявленная суть одна, когда человек себя не любит и не уважает, а это скажем так, крайний, и наверно, самый глупый и ленивый вариант самокритики, тогда его деградация носит системный характер. Причём можно наблюдать своего рода автономность. Человек знает о своих недостатках, на фоне которых у него возникают проблемы, и так как он не в силах принять правильное решения по борьбе с ними, он предполагает, что дело в том, что он неисправимое говно. И как только эта мысль рождается в голове, то мозг встречает её с фейерверком и оркестром, потому что мысль эта легко оправдывает содеянное и мозгу есть маломальская причина себя похвалить, потому что он всегда знал, что он говно и есть. А мозг очень любит правоту, даже хуёвую. А тем более тут ещё и лень нужна.
Если говорить о самом себе, о том насколько критичен я сам к себе, то в подавляющем большинстве дней в году мне нравится быть собой. Во многом это обеспечено тем, что я стараюсь быть честным с собой и окружающими. Мне не приходится корчить из себя того, кем я не являюсь. Безусловно, у меня есть недостатки, но с ними вполне уживаюсь. Другое дело, что бывают моменты, когда окружающие ждут от меня слишком много, и я их разочаровываю. В своё время, у меня практически не было своей жизни, не было работы, в основном я просто помогал людям, всячески, от настройки компа до демонтажа конструкций и установке натяжных потолков. В какой-то момент, во мне включился механизм самосохранения, и я занялся собой, своим здоровьем, даже творчеством. Многие действительно порядком охолодели ко мне. С некоторых пор, я стараюсь судить о себе по каким-то реальным вещам, которые можно либо потрогать, либо послушать, либо увидеть. И что касается этого, то в этом, возможно я критичен по самое горлышко. У меня есть мысли, идеи и музыкальные наброски, которым я не даю ходу уже более десяти лет. И тут есть дьявольская завязка с ленью, которая не даёт мне добиться результата, который меня бы устраивал. В этом наверно и есть мой самый крупный недостаток, я слишком склонен к созерцанию, ожиданию, подготовке, и излишне партизанскому подходу во всём. Хотя, в ситуации, когда никто из родных и близких не знает о твоих проектах и реальном потенциале, существует особое самоощущение. Я ощущаю себя линзой, а окружающие уверены, что я лишь обычное прозрачное стекло. Есть ещё важный момент, чувство деградации. До какого-то момента, я жил, не задумываясь о векторе движения, этой калии накатанных мыслей и привычек. Однако, начав борьбу с болезнью лёгких за выживание, я получил в распоряжение чувство равновесия, которое позволяет мне хоть в какой-то мере осознавать свои действия и общий вектор движения.
Это очень грустно, что большинству выгодно лелеять теорию о человеческой неизменности. В каких-то случаях, это действительно так. Существует среда, существуют точки невозвращения. Многим быть говном просто в кайф, в котором они не спешат признаться. Беда людей в том, что они не видят связи между вчера и сегодня, сегодня и завтра. Всем хочется получить результат немедленно, а в результате не получают ничего, а вернее даже минус. Вообще, надо быть в достаточной степени идиотом, чтобы не видеть взаимосвязей между вещами, привычками, настроением, чувства гармонии. Для того чтобы взять какой-то позитивный курс ведь необязательно заниматься йогой или сесть на диету. Мне вот стало жалко времени на мерзких и убогих товарищей, и я их просто использовал для творчества. Мне стало жалко денег не продукты, в которых полно крахмала и химии, и я начал меньше есть. Я похудел, и мне стало легче бегать. А когда я бегаю или катаюсь на велосипеде я считай медитирую. Впрочем, практически любая моя деятельность стала для меня медитацией, во время которой я научился фокусировать сознание на какой-то точке.
Наверно, я плохой пример для экранизации процесса самокритики. Во мне всё кажется хорошо подготовленным для самосовершенствования. Возьмём в качестве другого примера нашу лохматую рыжую бестью, о которой я написал уже книжку, разбросанную по страницам этого блога.
Девушка очень самокритична. Однако, как я уже констатировал в самом начале, самокритика её активна совсем не в той зоне мозга. Да и активность исключительно пассивна. Ей отчаянно не нравятся практически все её качества, за которые её преследует не мало народу. Наверно, она могла бы каждый день реветь не столько о несовершенстве, сколько об откровенном уродстве своей внешности. Да, она считает себя уродом на полном серьёзе. Внешность её, безусловно, уязвима для критики, особенно по утрам и без минимума косметики. Но она совсем даже близко не урод. Внешность, и даже красота её скорее необычна. Причём, абсолютно по всем элементам внешности она не в моём вкусе, но необычность просто напросто меняет знак в моих глазах, и даже спустя значительное время совместного проживания и событий по аннигиляции личных отношений, я считаю её красивой. Самокритика своей внешности у неё настолько высока, что мне приходилось быть на пределе искренности, чтобы она меня услышала и перестала изъедать себя хотя бы на секунду. Так, например, однажды мне пришлось раскрыть великую тайну, почему я не любил заниматься с ней сексом в её любимой позиции сзади. И тут я оказался эгоистом, во время пусть этой плотской близости я очень хотел видеть её лицо, и не просто каким бы оно там ни было, а самым настоящим бескомпромиссно единственно красивым своей глубиной лицом всего самого близкого мне на всём свете, до которого мне и сейчас, похоже, нет дела.
Но это всё цветочки. Самое, на мой предосудительный взгляд, паршивое в её самокритике то, что она не считает себя человеком, тем более уж полноценным. По её мнению, то время, которое мы были вместе, было для меня потерянным и потраченным зря. Конечно, это глупо и оскорбительно. Для меня это косвенно означает, что она держит меня за идиота, который стал бы жить просто с такой эдакой пиздой с ногами. С её вреднючим характером всегда было глупо спорить. И действительно, думать, что живя с ней я ничего не получал, может только пизда с ногами. Сила мысли тут работает безотказно. Видимо без меня, она действительно стала пиздой с ногами. Я не собираюсь перечислять то, что мне дало совместное проживание человека с человеком. Даже если б блядь я был слепо-глухо-немым, даже в этом случае мои руки и ноги бы скучали, а скорее бы болели, потому что они и сейчас скучают. И если эта ебанутая пизда, которая посмела так подумать, когда-либо прочитает эти строки, то я дам ей блядь один примерчик. Вспомни ка дорогуша, как блядь будучи расхуяренными наши отношения продолжались в момент, когда мы смотрели одновременно фильмы на разных частях города и комментировали увиденное в контакте! Если ты сука найдёшь хоть одного придурка в мире, который после хотя бы десятой части той ереси, которую я сожрал, хотя бы согласиться смотреть фильмы с тобой через контакт, я пожелаю тебе счастья!

Настоящий

Меня всегда забавляли люди, которые исповедуют хотя бы какую-то вариацию перфекционизма. Причём людей таких не мало, и не потому что они вдруг заболели этим, а потому, что у них нет устойчивого иммунитета к этой болезни. И эта во многом беда, прилипает к человеку быстро и незаметно, как жвачка. Кому-то понравилась этикетка, он купил, пожевал, вкус пропал, выплюнул, кто-то другой наступил. Причём выглядит это именно так. Кто-то прочитал, что любовь это абсолютное, идеальное, незапятнанное, супер возвышающее средство мгновенного достижения непоколебимого, неизмеримого и вечного счастья из группы панацейных транквилизаторов. Кто-то прочитал это и ему понравилось, и вот он жуёт эту жвачку, чавкает на всяких форумах и блогах, креативит на картинках и открытках, в общем и целом верит. Проходит время, реальность становится настоящей, человек выплёвывает жвачку со словами "хуй с ним, видимо любовь была ненастоящей". Прохожий наступает на эту идеальную легенду, и думает "ёбаные идиоты, это же святая любовь, нахуй её на дорогу бросать, уж я то свою не выкину, потому что у меня будет настоящая, прям как вконтакте демотиватор".

Я никогда не понимал, почему людей настолько не устраивает реальность. Неужели так трудно принять своё несовершенство? Ведь не надо быть мудрецом семи наук, чтобы понять, что каждый любит так, как может. И если человек говно, то и любовь его будет эгоистичной и вонючей. Да и вообще, множество из большинства в любви любят себя, только умеют это представлять это настолько изъёбнуто, что со стороны может казаться, что любовь их самопожертвенна.

Даже если не лесть в это иллюзорное болото с высокими чувствами, которые на поверку оказываются глубоко у дна. Даже если не лезть в эту мерзость ловких рук в поисках комфортной жизни, то перфекционизм так же победоносно гуляет по головам, как вся остальная иллюзорная братия. Настоящий патриот, настоящий герой, настоящий талант, настоящий мужчина. Про настоящих женщин писать не буду, их принято считать настоящими по факту наличия настоящей пизды. А когда сталкиваешься, то частенько не обнаруживается он, настоящий человек. Все декларируют о своих, чаще о чужих невъебенных качествах, всё больше убеждая себя, что они и вправду существуют. И часто даже не замечают, что обсуждают героя какого-нибудь высратого слёзного фильма.

Я не беру на себя ответственность утверждать, когда происходит добро, а когда зло. Но когда происходит хуйня, это видят все, но остальные предпочитают выплюнуть жвачку, и пока вкус ещё не улетучился, купить новую. А проглотить блядь эту хуиту и усвоить урок кишка тонка.

Вот вспомнились слова Альберта из его письма. Он написал, что оказался отрицательным героем в своей истории. Так то подумать, меня в моей истории сделали для удобства тоже вроде как говном. За что? А за то, что я слишком много правды говорил. Ложь - невъебенный фактор комфорта. И тут не поспоришь, мою подругу можно понять. Я с ней был настоящим, и ей приходилось быть со мной настоящей. Кто кому нравился в этом состоянии, вопрос второй. Она вот считала себя талантливой актрисой. Действительно, в какой-то параллельной вселенной у неё могла бы сложится некоторая карьера. Но мне она была нужна как человек, и если бы мне пришлось выбирать, а мне пришлось выбирать между человеком и актрисой, то я бы выбрал человека без особых размышлений. А она в этой ситуации наверняка думала, что мне насрать на её мечты. Мечты это хорошо, это очень важно. Но мечта - это совсем не та шлюха, которую надо ебать каждый день в надежде, что она разродится чудом. И моя задача была уберечь человека от иллюзий, которые раскрошат его реальность на миллионы сомнительных событий. Чувак, который влез в наши отношения не заморачивался её судьбой, находясь в процессе убеждения всего мира в том, что он не принадлежит к социальной группе, к которой он принадлежит, ему было вообще не до неё в конечном итоге. Он действительно верит в то, что есть настоящие мужчины, а есть ненастоящие, и что у него есть полномочия распределять эти группы. Злая шутка жизни в том, что кто берёт на себя такие полномочия распределять, тому и приходиться это делать. Жизнь говорит - не вопрос, чувак, если ты так думаешь, можешь тратить на это хоть всю свою жизнь, я даже тебя помогу. И человек верит, и тратит, не понимая что работает Дон Кихотом на мельнице без зерна. Вообще, мысль про злую справедливость жизни очень плодородная. Совершая зло, нет, совершая хуйню, человек мгновенно получает наказание, хуйня становится частью его жизни,  и не важно кого он в этом винит. Мгновенно настолько, что может быть даже и за ранее. Изменяя, обманывая близкого человека, ну или как минимум человека, который ей доверяет, моя подруга тем самым передала свою пизду и жизнь другому, которому было всё равно как именно получить эту пизду и жизнь. И он её принял в комплекте с обманом.

"Я не знал, что с тобой будет так трудно" - слова из одной из смс от настоящего мужчины, совсем недавно ебавшего адресата. Даже в ту поганую ночь, когда моя подруга околела от холода и я не мог её согреть в постели, в эту поганую ночь, когда её кровеносные сосуды сжались, чтобы мозгу хватило крови удержать всё это лживое говно в её головёшке, даже тогда я не спускался до такой беспомощности. Даже зная, что моя подруга всего лишь обычная распутная баба, которая может раздвинуть ноги из-за болезненной жалости, даже тогда я купил кольцо с бриллиантом и сделал ей предложение, чтобы никто не называл её шлюхой. Я лишь просил её быть настоящей. Не настоящей блядь женщиной или какой-нить матерью героиней. Будь блядь тем кем ты являешься, со своей ебанной кучей недостатков, но будь настоящей, и я никогда не буду жаловаться.

Как-то уже после, я сказал ей "я тебе доверяю". Она не поняла, с какого бы хера, такой пизде ещё в чём-то и доверяют. Я попытался объяснить, и может быть какие-то отблески понимания мне удалось тогда увидеть. Но эти три слова ещё дадут о себе знать в ходе её жизненного отчуждения от меня. Может, конечно, и мне никогда не понять, зачем трахаться, а потом жалеть об этом. Может и есть в этом своё удовольствие. Однако, ценность настоящего не назначаться очередным доблаёбом. Ценность настоящего с появлением хуйни растёт тем паче.

Я буду брить их каждый вечер

Привет Альберт!

Спасибо за отличное письмо! Спасибо за то, что читаешь меня. Я помню тебя. И ты верно помнишь моё имя, я действительно Сергей :) Мне очень понравилась твоя история, и в правду наши судьбы в этом отношении похожи. Сегодня была бы годовщина моей совместной жизни с моей подругой, всего лишь 2 паршивых года. Паршивых потому, что как-то в начале нашего знакомства мы посмотрели фильм "Разборчивый жених" (кстати, рекомендую) и часто упоминали с иронией какими будут наши отношения через 12 лет совместной жизни, как об этом постоянно говорил главный герой фильма. И вот что эти 2 года по сравнению с 12?

Я отвечу тебе на твоё прямо здесь, в прямом эфире, потому что всё равно какое-то время ещё буду писать на эту тему в журнале.

Как нечто от чего я буду отталкиваться, я возьму мысль "Какого хуя ты это (с)делала, дорогая?". И ведь на самом деле, мы с ней жили ведь просто очень хорошо (вот такой дурацкий оборот, но подходит). Мы никогда не ссорились, разве что в моменты, когда она приходила подвыпившей и была настроена вести себя как гавно. Знаешь, есть такой момент, что ей было не уютно со мной, по той причине, что она считала меня святым. Она понимала, что поступает как мразь, и на этом фоне я действительно выглядел святошей. И вот тут то кроется настоящая причина её трусливого побега. Как это не странно сейчас понимать, но я оказался невъебенно крут для неё. И этому есть с десяток подтверждений. Начиная от того, что умел готовить лучше неё, и заканчивая тем, что она будучи фанаткой "Мастера и Маргариты" называла меня Мастером. Я оказался неожиданно идеальным человеком, и на фоне меня она чувствовала себя неполноценной. У нас были крайне близкие отношения, и она часто говорила достаточно однозначно обо мне и о себе, и что её надо бы пристрелить. За эти паршивые 1.5 года совместной жизни, я узнал её достаточно хорошо, и теперь вижу картину достаточно трезво. Не скажу, что я верил в её благоразумность. Я догадывался, что человек мне изменяет, особенно на последних неделях. Однако, я знаю настоящую цену сексу, каким бы он ни был, он приедается. И тут надо добавить, что она была достаточно скучным партнёром, а в последние дни стала просто бревном. В своё время секс с ней был очень приятен и даже интересен. Однако, с каждым разом смазки было всё меньше и меньше, а потом появилась молочница, от которой мой член просто пошёл по швам. И мне было обидно даже не от этого, а от того, что она даже толком не способна ухаживать за собой и принимать во время лекарства. Она не хотела так просто меня терять, потому что я для неё был теми крыльями, которые вытаскивали её из болота. Однажды, когда мы уже легли, и я как обычно гладил её ноги своими, она стыдливо призналась, что не брила ноги. Меня небритые женские ноги никогда не напрягали, тем более у неё волос совсем не грубый. Однако, мне было неприятно, что она постоянно этого стыдиться. И на этот раз она сказала слова, которые стали для меня классикой. "Я буду брить их каждый вечер".

Конечно же, я ей не поверил. Тогда я просто улыбнулся. Позже, без смеха я не мог уже вспоминать эти слова. И конечно же, она не брила ноги каждый вечер. Она с дьявольской скоростью отрезала свои крылья, просто потому что её маленький мозг признал, что она обычный, и далеко несовершенный человек. Было бы большой ошибкой не вспомнить то, что она пусть и вполне обычная девушка, но в её сердце всегда жила сильнейшая тяга к свету и красоте. А преданность настоящей любви для неё была той недостижимой звездой в ту темную ночь, которая была у ней в душе всю жизнь. И для неё это было тяжелейшей вещью для принятия. Звучит странно, но именно поэтому я не собирался удерживать её от измен. Я дал ей столько "свободы" сколько, теперь мы видим, она не смогла унести. Жажда узнать настоящую любовь, глупое ожидание ярких чувств в повседневной жизни. Я решил дать ей то, чего она так хочет, и исполнить её желание. Для этого не нужно пыжится и строить из себя настоящего мужчину. Отнюдь. Единственное, что от меня требовалось это быть человеком.

И я продолжал быть человеком, даже после того как она сбежала, и возможно жила с тем измождённым страхом существом. Мы продолжали общаться через интернет, по моей инициативе в большей мере. Однако, меня это не смущало. Я привязан к ней исключительно как человек к человеку, а не как  солёный хуй к скучной пизде с молочницей. Поэтому, факт измены являлся изменой для неё куда большей изменой, чем для меня. Я прекрасно понимал в какой я ситуации, что и как в моих силах. В этом виртуальном общении было несложно увидеть, что мы никак не изменились, и всё так же интересны друг другу. Надо сказать, я не мало поиздевался над ней, но делал я это исключительно для подавления её дурацкого актёрского нрава. Когда она начинала играть чужого человека, я понимал, насколько она малодушна в своей роли. Ей казалось, что она общается со мной из-за жалости. Однако, в этом ей ещё предстоит увидеть Истину.

Недавно я получил груду беспомощных слов угрозы от того существа, который с гордостью объявил о своей осведомлённости о нашей переписке. Я не буду врать, всё это время, все эти полгода, я ждал момента, когда он выйдет на связь. Я знал, что он продолжал давить на мою подругу, используя весь арсенал, от соплей до цветов с такси. В тексте письма, которое я написал ему полгода назад, я некоторым образом описал, какое оружие выбираю для дуэли. Однако, после его телефонного звонка, я оказался обескуражен его недалёкостью. Он не понял ни строчки из письма. Но неумение пользоваться выбранным оружием не освободило его от дуэли. И получив эту груду глупых попыток жонглировать словами о конченной бабе и настоящей мужской разборке, я понял, что мой выстрел достиг пределов сознания подлеца. И миллионы моих слов-пчёл будут жалить его день за днём. И раз за разом он будет пытаться преодолеть эту недосягаемую планку человечности, искренности и настоящей мужественности. А в ответ ему из жалости будут играть роль друга. И продлится это очень долго. Такие как он не имеют воли признать свои ошибки. Их непризнание они считают настоящей силой. Живя в мире, где считают себя лучше других, они обречены быть слепыми в реальном.

А что касается тех "лисичек" и "солнышек". Как и любой обычной девушке, будучи искренними ей по душе любые слова. Но те были рождены отчаяньем. Искренним отчаяньем. Человека, верившего, что обрёл спасение. Но не способного принять спасительную дружбу. А пожелавшего испить украденного напитка ненастоящей любви, глоток которой так облегчил его боль. Этому человеку был дан великий шанс на дружбу, которая в силах вернуть ему зрение. Он сделал выбор. Она сделала выбор. Желания всех будут исполнены.