Сравнение одного с другим, казалось бы, такой естественный для человека процесс. Однако, никогда нельзя быть уверенным на какой именно машине ты быстрее попадёшь в аварию, на той которая более эргономичная, или более мощная. Процесс выбора между чем-то таким и чем-то эдаким всегда останется иллюзорной тягой к осознанному или неосознанному комфорту. Сделать его порой очень непросто и часто мучительно тревожно.
На самом деле, возможно я об этом уже писал, но выбор настолько иллюзорен, что фактически представляет из себя некое состояние между обманом себя внутри и извне. Выбирая, человек руководствуется набором каких-то признаков или характеристик. Однако, случая, когда ему предоставлена возможность учитывать все признаки, какие только возможны, практически не существует. Можно предположить, что вполне разумно исходить из самых важных, ключевых свойств. Однако, последствия любого выбора по факту в любой момент могут оказаться во власти самых незначительных качеств. Всё это во многом очевидная для большинства людей информация, которую, впрочем, это большинство едва ли применяет на практике.
Но я хочу поговорить о другом выборе. И о другом сравнении. О сравнении людей. В частности, я попытаюсь описать и слегка проанализировать процесс сравнения меня с другим человеком, который имел место быть в голове моей подруги за несколько месяцев до того, как она сделала выбор. Я постараюсь оперировать только той информацией, достоверность которой выше определённого порога, и исключить очевидные догадки, которые неинтересны даже мне.
Начну с того, что не буду утверждать, что это сравнение было обдуманным или спланированным действом. Я склонен думать, что это процесс во многом подсознательный, хотя и вполне заметный со стороны. Не скажу, что меня часто сравнивали с кем-то в очевидной форме, но было дело, поэтому надо как-то это увековечить, так сказать. Сам по себе, процесс очевиден прежде всего тем, что возникает неприятное чувство в разговоре. Ты чувствуешь, как собеседник вставляет в повседневный разговор факты о тебе, которые не являются ни уместными, ни сколь важными, а как правило ещё и неизменными, например, рост или голос.
Скажу честно, у меня более чем среднее телосложение, посредственный голос. Однако, я никогда не комплексовал на эту тему, а даже наоборот, меня моё тело более чем устраивает, и все кого оно не устраивало шли и будут идти на хуй. Будучи среднего роста и небольшого веса, я к примеру хорошо бегаю и прыгаю, и за 6 лет занятием лёгкой атлетикой приобрёл неплохую выносливость. Каждая из моих ног вполне способна поднять двойной вес моего тела. И я всегда с сочувствием смотрел на всякого рода гигантов и шкафов, которым приходилось поворачивать часть туловища, чтобы сделать очередной шаг или сменить курс движения. Что касается голоса, я должен признать, что то, что я слышу в голове звучит куда более звонко, однако и тут я не обижен, потому что незатейливый голос позволяет отсеивать скверных собеседников.
Как человек, я никому бы не желал оказаться в ситуации, когда вас сравнивают с кем-то. Как правило, сравнивающий далёк от реальности и сравнивает по удобным ему признакам, и без учёта каких действительно важных человеческих качеств. Само по себе сравнение говорит о том, что человек уже сделал некоторый выбор, виртуально отказавшись от вас с возможность отмены отказа. Это такая уловка, чтобы возможно обмануть пусть не Бога, но хотя бы Чёрта.
Если пораскинуть воспоминаниями, то девушки, которые смотрели меня оценивающе всегда исходили практически исключительно из моих внешних данных. Их интересовало насколько мужественно я выгляжу под тем или иным освещением. Мне достаточно неприятно думать, что им наплевать то, что я чуткий и преданный друг, что у меня остроумный и искрометный юмор, что у меня отличный художественный вкус, что бегая в пустом весеннем парке я не испугаюсь более 20 собак, которые обезумили от течки альфа-самки. Теперь, это вполне очевидно, что им казалось, что все мои хорошие качества, вроде как, само себе разумеющееся явление. А вот вес 85 кг, и грубый, пошлый нрав это да, это редкость.
Однажды, после более года нашей совместной жизни, моя девушка пришла домой и вдруг заметила какие у меня маленькие руки. «Мальчунька мой» она повторяла и любовалась мною так, как будто бы я был её сыном. Ничего обидного ни тогда ни сейчас я в тех словах не вижу. Ей действительно давно пора заводить детей, и любование чем-то родным это хорошо по любому поводу. Однако, тогда я считал, что ключевое слово в той фразе «Мой». А теперь, когда она сделала выбор, я понимаю, что для неё ключевым словом было «мальчунька».
С высоты прожитых лет, я могу легко заключить, что сравнивая, она уже сделала неправильный выбор. Она пустила в душу змея, который начал разъедать меня в ней. И каким бы я ни был, начав сравнение, она начала движение от меня. Я перестал быть для неё тем родным, которым был ещё вчера. Конечно, те слова не были единичным случаем, когда я чувствовал сравнение на своей спине. Тогда я не знал, насколько сильно моя девушка завязла в обмане. Я только видел, как день за днём она хватается за любую мою слабость или усталость. Просто кормила и кормила этого змея, полагая наверно, что произойдёт чудо из чудес. И ведь на самом деле, она выбрала и ни меня и не другого, она выбрала змея. Выбрать змея было проще всего. Змей никогда не просил нести никакой ответственности, всегда предлагая свободу от критики и чужих планов на вечер.
Знаете, есть такое известное высказывание Г. Г. Маркеса «я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». Помимо того, что эти слова очень красивы, им возможно стоит посвятить отдельный пост. Я не знаю, думала ли моя подруга о том, кем она себя чувствовала рядом со мной. Когда она уходила, она всегда предпочитала какие-то роли, может быть вполне яркие и эмоциональные, но всё же роли, которые всегда отличает пустота с краёв улыбки. Может ей нравился театр, может ей нравилось нравиться незнакомцам или всяческого рода «настоящим мужчинам», может ей нравилось быть украденной или просто побыть шлюхой. Всё это вполне может быть. Я лишь знаю, что рядом со мной она была настоящей, нравилось это ей или нет. Быть самим собой не каждому под силу. Но играть чужого человека у меня перед глазами у ней никогда не получалось. И я никогда не перехваливал её актёрский дар. И именно поэтому она сейчас где-то бродит впотьмах, и совсем даже не радуясь своему выбору новой роли, этой улучшенной модели Даши. Ирония в том, что мы настолько близки, даже в этой мерзкой разлуке, что даже не можем позволить себе ни знакомство, ни дружбу. И вопреки всей этой пакостной истории я чувствую связь с человеком. Связь, которая никогда не предоставляла выбора, и которая возлагает огромную ответственность и неимоверно дикое чувство невосполнимости правды никакой ролью или выдумкой.
Комментариев нет:
Отправить комментарий