Взял со стола металлические ножницы, и они мне показались ощутимо теплее моей руки. Сегодня один из самых тяжёлых дней в моей последней жизни. Самое просто сегодня было ничего не делать, пытаться спать и пытаться искать смысл хоть чего-нибудь. Рыскать глазами, бесконечно, искать того, чего никогда не имел по настоящему.

Постоянные разговоры с самим собой, убеждение себя, что всё происходящее всего лишь перерождение во что-то новое, и менее болезненное. Но ведь эта болтовня не содержит ничего, кроме дозы обезболивающего, которой меня уже не обманешь.

Самое смешное, что нужно не так много. Я просто схожу с ума от одиночества, от невозможности говорить то, что рождается во мне океанами. И каждый день я душу себя, выпариваю эти океаны в пар, который просачивается мерзким дистиллятом банальных мыслей.

Да, есть вещи, которые меня вдохновляют, и нет в этом их вины. И лишь наблюдаю, как их тискают и лапают случайные люди, полагающие, что владеют. А я не смею прикоснутся, потому что не будет обратного пути им.

Знать бы кто я. Могу ли растерзать тех, кого стоило бы. Обнять тех, кого вижу сквозь измерения. Услышать себя, который подскажет, где мне не стоит сомневаться.

Человек в человеке

Время от времени у меня с моей коллегой происходят животрепещущие беседы на тему отношений с противоположным полом. И так как, коллега является состоявшейся женщиной с ребёнком, да ещё и в ожидании пополнения, то всё из её уст звучит просто и гладко. Конечно, её семья в серьёзной степени обычная, и никоим образом не лишена бытовых и не только проблем. Тем не менее, в некотором смысле она исключение подтверждающее правило.

У нас никогда не было особых разногласий, я никогда не был склонен драматизировать ни свою ни какую-то абстрактную жизненную ситуацию. Но по какой-то, может быть даже, объективной причине, тема отношений всегда на повестке дня, и никого из нас это не беспокоит. Трудно сказать, какой именно толк коллективно недоумевать о нынешнем поколении, зато это рождает множество сплетений шуток и воспоминаний.

Перед тем, как я расчленю и сожгу этот блог, а ведь было бы не культурно сделать это молча, у меня в голове застряли несколько банальных до смешного мыслей. В целом, мне стало интересно, кто же всё таки лишает девушек девственности? Я даже не спрашиваю зачем, и что происходит с этими счастливчиками дальше. Просто в какой-то момент всё свелось вот к такому вопросу.

И на самом деле. Взять меня. А ведь у меня даже мысли в голове никогда не проскакивало, что я мог бы вдруг встретить девственницу старше, скажем, 20. Я вот такого не допускаю, что теоретически, да и фактически позволяет иметь всем девушкам какое-угодно прошлое. Быть может это то, к чему все стремились, но одновременно тот ёбанный стыд которого добились.

По сути, я никогда об этом не думал, и совсем не против секса до брака. Я со своими глубокими чувствами сам скорее странное исключение, и едва ли стоит их примерять на реальность, чтобы лишний раз не получить ампутацию веры в человечность. Но факт остаётся фактом, кто-то лишает девушек девственности, и они ошибочно считают себя женщинами, хотя это уже не суть.

Наблюдая за ходом современных тенденций, становиться ясно, что девушки предполагают некий огромный выбор возможностей и потенциальных мужей. По всей видимости, они не стремятся конкретизировать их количество, однако принимают решения всегда исходя из наличия некоего запасного варианта.

В частности, грубят, хамят, предъявляют претензии (устраивают истерики), устраивают испытания (провоцируют), унижают, изменяют (флиртуют), и всё в таком же направлении исходя из той простой мысли, что завтра найдётся тот, кто не будет знать их прошлого и как ни в чём ни бывало будет приносить дары к ногам вечно молодой самой красивой и единственной в мире.

Но если подумать, какова выборка таких кандидатов на "счастье" на самом деле? Или после скольких таких счастливчиков наступит деградация личности? Я вполне уверен, что ошибочно полагать, что деградация изначально заложена во всех или отдельных людей. Мысль вроде "все женщины шлюхи" мне совсем не импонирует. Фактор соблазна на искушение есть в каждом, но ему есть вполне достойные оппоненты, в особенности если речь идёт о хоть сколько-то здоровом обществе и воспитании.

Жестокая правда в том, что каких-либо близких людей в жизни любого человека совсем не так много, как хотелось бы барышням, считающих свою пизду заслуженным подарком судьбы. А главное чем их больше, то степень возможной глубины их проникновения снижается по жёстко заданной формуле. Мысль, надо сказать, и невесёлая и банальная. Я предупреждал.

Не скажу, что мне как-то особо интересно было бы вывести эту формулу. Хотя я на собственной шкуре почувствовал насколько сложно сблизиться по настоящему с человеком, у которого ты не первый. Сначала он считает тебя неким вариантом, а потом сумасшедшим, такая вот награда за преданность. Будто бы быть сумасшедшим легко и приятно, или выгодно, или это что-то сулит.

Сумасшедший ли я только потому, что не хочу разменивать мелочью свою жизнь. Сумасшедший ли я, что игнорирую чужие правила поведения. Честно говоря, все эти попытки людей выгадать выглядят крайне глупыми, и только поэтому я бы уже не стал так поступать. Глупо считать себя сильным пользуясь случаем, или полагаясь на него. Впрочем, это совсем другая тема.

Мыслей в моей голове совсем не убыло. И безусловно, продолжу писать, но похоже совсем в другой манере, да и месте другом. Там я буду весел и откровенен. Там я применю свои таланты, которые мне подарили эти добрые люди. Там вдохну я жизнь.

Оптимизм как антигравитация

Так выходит, что вокруг меня образовался круг, который, по всей видимости, всегда существовал, но замечать его именно как круг я начал достаточно недавно. Это круг хороших, умных и надёжных людей. Быть может, с возрастом просто начинаешь это ценить. Круг этот конечно, скорее кружок. В нём не обязательно быть очень умным, или даже сверх надёжным. По сути, при условии "не быть говном" собрались крайне достойные люди, просто потому, что само по себе общество начинает резко разделяться обрывом именно через людские души.

Без определённого места близости

Каждый раз, когда я готовил яичницу и кому-то её предлагал, никого и не устраивало то, как я её готовлю, все ожидали чего-то другого, утончённого и аккуратного. Однако, мою жаренную мешанину жрали все, и жрали с удовольствием, которого даже у меня не было.

Это невероятно невозможно вдолбить людям очевидность того, что нельзя ждать от жизни подарков предсказуемости. А если такое случается, то следовало бы хорошенько оглянуться по сторонам, ибо ещё никакому Элвису не удалось завершить американскую мечту сидя на не на толчке.

Сон в ручку

Не так часто я вещаю непосредственно из кровати, но сейчас именно этот случай. Каждый божий день повторяется одно и тоже - чем глубже закатилось солнце, тем сильнее хочу писать. Вместо того, чтобы сесть и писать, я ложусь и вижу невероятные сны, о которых вспомнить едва ли удастся.

Фактический дуализм

История моей личной жизни последних лет (хотя быть может и вся целиком) могла бы быть хорошим аргументом в споре атеиста с представителем любой религии. Единственное, что нельзя быть уверенным в споре с буддистом, а в остальном... Я редко использую многоточие, но пройдя через то, что мне довелось пройти, любой другой уже лежал бы в клинике и писал на стене палаты исключительно морзянкой.

Полный вверх

Концентрация черновиков снова достигает трёх к одной публикации, которая всё же получает название. Так хочется писать обо всём. Хочется писать во время болтовни с коллегами, по дороге домой через магазин и почту. Всё пространство буквально вибрирует и сплошь усеяно буквами.

Вазелиновая свадьба

Что-то в последнее время меня начало заботить множество слишком праздных вопросов. Что хуже, публиковать личные отношения или вести блядский образ жизни? Кто умеет флиртовать по-настоящему, девушки с большой грудью или с маленькой? Или существует ли мужской оргазм, я имею в виду нечто, ради чего стоит суетиться? А ещё меня всегда интересовал вопрос, каким образом насильнику удаётся получить удовольствие во время изнасилования, если у женщины нет смазки? Едва ли он пользуется презервативами. Да и вообще, вряд ли у насильников есть регламент на этот счёт. Наверняка часть из них надеется, что женщина непроизвольно возбудится от внезапно сбывшейся тайной фантазии.

Чем пружина не спираль?

Я почти рад сообщить, что сижу в свежеотремонтированной комнате на удобном кресле впитывая лучи нового вдохновения испускаемых светильниками через их матовое стекло. Однако, сидя в скрюченной позе на кухонном гарнитуре решительно нельзя так далеко забегать вперёд в будущее.

Но в постоянной жизни на кухне есть и свои плюсы. Уже на вторую ночь я осознал, что вполне реально спать не только на кафельной плитке, но и под чиркающие звуки китайских настенных часов. И не только спать, но и с огромным удовольствием вставать до будильника и ползти в душ к такой мягкой и тёплой воде.

После нескольких дней в таких лишениях, мой организм научился уважать любую поверхность, способную огибать тело хоть ненамного лучше кафельной плитки. Осталось научиться спать с открытыми глазами, и нудный голос начальника на планёрке будет отличной колыбельной.

Кроме прочих неудобств, их сочетание с моим одиночеством похоже производит некоторый эффект фокусировки на весь окружающий быт. В моей ситуации не просто хочется найти хоть какого-то собеседника, искать которого практически нет смысла, но попытаться хоть как-то наладить обстановку вокруг себя, чтобы ослабить психологическое давление хоть в каком-то аспекте.

Я совсем не к тому, что наступил какой-то более сложный период, совсем нет. А к тому, что надгробная плита стеснившая мой мир увеличила информационный поток в моей голове, который мне жалко впустую сливать в извилистые туннели, откуда возврата уже нет.

Наступили те времена, когда я не пишу только потому, что не знаю, на чём заострить внимание письменно. У меня нет затруднений писать на какую угодно тематику, и будь я чутка более испорченным, я писал бы сразу нескольким девушкам, каждая из которых считала бы себя единственной.

Это достаточно занимательно, смотреть фотокарточки обнажённых девушек без малого 100 мегапикселей, ни одна из которых никогда не получит и страницы из того, что я мог бы написать просто взглянув на её проходной подъезд с дверью на сломанной пружине.

Но есть в этом подъезде некоторые архитектурные особенности аномальной природы. И дело совсем даже не в раздолбанной пружине, которая сдвигает ноги всё хуже и хуже. Можно взять широко, и закрыть глаза на многое, что часто отвлекает взгляд. Например то, с каким сокрушительным оргазмом девушки путают нежность со слабостью, и тяжесть с силой. Сегодня мы назовём это недоумением.

Сегодня я хочу поговорить о связи между женщиной и Сатаной. Мысль это достаточно странная для не особо религиозного человека, коим я являюсь. Тем не менее, товарищ Булгаков, с ноги открывший себе двери в мою жизнь, достаточно прямолинейно и красочно описал роль Маргариты на балу в его романе. И ведь, за каким спрашивается, чёртом? Было бы проще спасти мастера по щелчку пальца и не связываться с этой истеричкой.

Маргарита вполне могла быть одинокой и незамужней женщиной, но в романе она предстаёт человеком, ведущим двойную жизнь, и в наказание теряющей обе. В её действиях полно противоречий и откровенной совсем не женской слабости, тем не менее, её выбирают на бал не танцовщицей, а королевой. Всё это невероятное внимание с ваннами из крови, и модернизацией антигравитационных возможностей до уровня ведьмы ей было дано ещё до того, как она предоставила услугу. Что же это за услуга в конечном счёте? На этом месте я отступлю от размышлений в контексте романа, потому что он и так перекопан вдоль и поперёк.

Я не буду кормить мысль о том, какое искушение несут в себе женщины. Мне интересно не совсем искушение, которое было, есть и слава богу будет. Мне интересна природа их предназначения в том плане, что им дана возможность создавать жизнь в прямом смысле, которую они так подозрительно часто не ценят. Не надо быть древнекитайским философом, чтобы понять, что ничего кроме этого значения не имеет. И вся эта 100 мегапиксельная труха может быть интересно только такому извращённому ценителю урбанистической архитектуры как я.

Действительно, какое-то зерно в грехопадении и чуде рождения жизни есть. Я бы и рад смотреть на это с точки зрения биологии, но последние пару лет моей биографии более не позволяют мне так узко мыслить. Надо отметить, что я не склонен вручать ответственность за все войны именно в руки женщин, в конце концов, всех убитых и раненых они не просто рожают, но ещё и вынашивают. Но даже это ещё раз подчёркивает линию добра и зла проходящую через их природу.

Странно об этом так размышлять. Я ведь действительно знаю, насколько женщин много, и насколько до умопомрачения они разные. Тем не менее, нечто, что значительно глубже даже биологии отделяет их той красочной и беззаботной жизни, к которой они так стремятся.

По какой-то причине, они единственные существа, озабоченные своим физическим несовершенством. И при всей этой заботе, они совершенно забывают о том, что действительно можно и даже нужно изменить к лучшему в себе. И забывая, они падают всё ближе и ближе к моменту, когда однажды утром просыпаются в слезах, а вокруг ничего нет. Ничего, кроме их предназначения.

Я никогда не воспринимал женщин как ангелов. Мне всегда хотелось наделять их качествами, особенно после того, как я почувствовал свою власть делать это. Но я всё же понимаю и обожаю то, что они при всём при этом всё же люди, наделённые такой волшебной внешностью и содрогающим мою фантазию голосом.

Никакие их блядские истории с разбитым до выпадения прямой кишки анусом и чудовищные преступления на дне унитаза совершённые холодными руками с длинными пальцами не достигают пределов моего сердца. И в каждом моём слове всегда будет звучать голос сожаления, что я не поэт. Что не пишу стихов о подъезде в закрытом дворе с одной аркой. О месте так похожем на дом.

Человечность в ипотеку

Практически основная тематика моего блога представляет собой некоторой формы негодование. Оно, конечно, изображено в некоторой историко-биографической справки с описанием места действия и задействованных элементов пищевой цепочки на краю заднего прохода. И процесс пищеварения на эту тему ещё не закончился в моей голове, поэтому, вполне возможно, сейчас пойдёт жидкое.

В контраст негодованию, существует такая штука как недоумение. И в недоумении есть всегда нечто, что делает это чувство именно недоумением. Некоторый вопрос, который всегда остаётся открытым. Или не просто вопрос, а невозможность даже его сформулировать. Ты делаешь попытку снова и снова, но мимо. Ни тревога у открытой дверцы холодильника, ни анальный зуд не проходят.

И действительно, не так просто определить, какой вопрос важнее. Что творится вокруг? Или как это изменить? Ясно, что недвижимость дорожает на процентов 30 в год просто потому, что люди берут ипотеку и выкупают квартиры у застройщика в надежде перепродать сырую халупу по удвоенной ставке. Их не беспокоит инфляция. Они и есть инфляция.

Инфляция мне интересна тем, что берёт своё начало именно в головах. Это уже потом она мигрирует во внешний мир в виде денег, ресурсов и рынка ценных бумаг. Процесс обесценивания ценностей не может не завораживать. Он удивительно безжалостен и не просто неуязвим для атак со стороны иммунной системы, но протекает абсолютно незаметно, как бы в стороне от сознания, и уж тем более псевдокультурных нагромождений в мозгу, которые кстати и служат для отгораживания от невыгодного для индивидуума образа мышления. И слово "невыгодный" само по себе уже объясняет многое.

Так вот о фактах. Год тому назад, я заобщался на работе с одной странноватого вида девушкой. К слову сказать, год назад я не был подавлен, я был истерзан происходящим со мной на хорошо спроектированном конвейере чужого счастья. Но что-то человеческое во мне ещё трепыхалось и я решил заглянуть внутрь другого человека, с надеждой вдруг узнать, что кому-то ещё хуже чем мне.

Забегая вперёд, скажу, что ничего удивительного не произошло, и в некотором смысле, всё кончилось тем, что и было заложено возможно где-то ещё очень и очень задолго. И конечно, это никак не обрадовало, но и совсем не опечалило меня. Надо полагать, что-то в очередной раз упало в копилку недоумения. Интересно кстати представить, как она могла бы выглядеть, эта копилка. Единственное, что прямо сейчас приходит мне на ум это жопа с прорезью. Но вернёмся к теме.

Я никоим образом не строил планов общения с этой девушкой, может даже потому, что чувствовал, что с и ней что-то не так. И если моя собственная беда преданности мне была очевидна, то её одиночество меня тогда озадачило. Внешность её не была писанной, но даже у любой уродины были бы достойные шансы с хорошей фигурой. И кстати, жопа тут уже сама вносит ощутимый вклад.

Какое-то время мне удавалось удерживать с ней хоть какое-то общение. Но чем больше я ей открывался, хоть в чём-то, тем более судорожно она отбрыкивалась от моих не таких уж и каверзных вопросов. Тут тоже не было ничего нового, искренность всегда рождала в загадочной душе тревогу "как бы чего не вышло". Но штука то как раз в этом то и есть, что нихрена не вышло.

В конечном итоге, произошёл первый в моей практике прецедент мгновенной люстрации. При первых же словах истерической лжи в моих ушах, я вырезал из реальности и замуровал живьём в цементе пустоты этого человека. Я не припомню момента в своей жизни, чтобы я поступал настолько молниеносно и беспощадно, чтобы это произвело впечатление даже на меня самого. Возможно сыграло роль моё врождённое неприятие лжи в сочетании с моим положением на ленте с падающими ножами, этого не определить.

Безусловно, мой оставшийся непонятным ей поступок пойдёт ей же на пользу, просто потому, что лгать незнакомым людям не хорошо, ведь степень их незнакомости неизвестна . Но, что снова и снова ушло в осадок, так это недоумение. Какого, спрашивается, хуя девушка средней современности полагает, что можно жонглировать словами в ответ на искренность? Я понимаю, страх, стеснение, нежелание соблюдать правил игры, "как бы чего не вышло", всё это понятно. Но почему бы тогда просто не заткнуться?

В какой-то момент, меня снова посетил тот странный зуд в заднице. И этот зуд был мне уже знаком, это тот самый зуд, который возникает, когда тебя садят на скамейку запасных. И у этой скамейки есть разница с какой-нибудь классической "френд-зоной". Френд-зона штука относительно честная и куда-более интересная просто тем, что она выдумана и её всё ещё можно схватить за сиськи. А скамейка запасных, это часть некоторого плана, возможно даже неосознанного, но вполне выгодного тем, что можно оставить человека в стороне от игры, особенно если он добр и бодр.

Существует некоторый отсыл такого поведения к практичности. К той самой практичности, которая обещает выгодно пристроить свою пизду с гарантиями доходности. Интересный момент в том, что существуют миллионы девушек, которые меня совсем не знают. Однако, я тот самый незнакомец, который знает их. И меня мало интересует качество кислотно-щелочного баланса их смазки, но я вполне в состоянии сформировать свой бизнес-план в ответ на их практичность.

Из общих наблюдений, сама по себе практичность принимает повсеместные масштабы в людях, и в девушках в частности. Настолько, что они начинают верить в себя, как в идеальный сосуд для хранения практичности. Наверно, не стоит упоминать о возможном количестве их партнёров, как возможно говорили во времена Шекспира. Просто сама по себе цифра может быть любой, и что страшно, она любой и является. И как правило, в их головах происходит стирание ошибочного прошлого путём его обесценивания через девальвацию ценностей. Вот и получается, что жизнь без прошлого как никогда смахивает на бюджетное бессмертие. Практично, неправда ли?

Дон Кихот и вентилятор

Где-то в отравленном прошлогоднем марте, я блуждал по городу, а из меня лилась кровь. Не было ни дней, ни ночей. Да и город, впрочем, выглядел повсюду как безжизненный бетонный долгострой с бесконечно чёрными окнами. Кровь не хлестала фонтаном, но уже тогда я не помнил прошлой жизни. А что есть воспоминания для человека?

Было время, я с неким воодушевлением считал себя человеком. Не бог весть каким, но всё же человеком. А сегодня я чист от этого. Сегодня я понимаю, что эта мысль была моей раковой опухолью, которая висела на мне всю жизнь, рождая совсем не те вопросы, которые следовало бы обсуждать.

Целый год. Да что год, срок точно больше, размер которого всё же мне неизвестен, я провёл под невероятной химиотерапией предательства. Я не совсем могу представить, кому мог бы пригодиться мой опыт курса лечения этим лекарством. Потому как рецепт явно был придуман специально и на заказ.

Дело совсем не в моих или чьих-то чувствах, и не в каких-нибудь разрушенных надеждах на счастливую семейную жизнь. В измерении, котором я нахожусь, всё это полнейшая труха, о которой я мечтал только во сне, чтобы никакая сволочь не заподозрила, что я и на это способен.

В том, что я писал в последнее время не так уж много воспоминаний. А то, что происходило в эти десятки недель и тысячи часов, трудно назвать воспоминаниями. Это исключительно живая материя, сотканная из лжи, предательства и мрака чужих секретов. И ударяясь о стены, я прошёл тысячи километров, чтобы научиться кроить её в нечто, чем можно бинтовать свои рваные раны.

И рассказывая об этом короткими абзацами, я стараюсь быть кратким. И хотя я пишу значительно больше, чем многие и многие, я остаюсь самым мало информированным звеном, которому положено выдерживать происходящее, чем бы оно не называлось на языке классиков. 

Всеми силами законов логики и гуманизма можно предположить, что мир ещё можно спасти, просто необходимо убрать перекос. Можно брать в расчёт всё, что угодно. Коррупцию, невежество, безумие, равнодушие и отчаянье. Но я столкнулся с тем, что мне казалось не может существовать дольше мгновения.

Никакого перекоса не существует. Общемировая модель с её грабительским отношением к живой природе и познанию через мракобесие, легко применима к отдельному человеку, с его никчёмными тревогами о своей судьбе и беспомощной тягой к честолюбию через тщеславие. Возможно, я ошибаюсь, и всё происходит наоборот, от тщеславия к честолюбию, но никакого перекоса всё же нет.

Но меня беспокоит сегодня совсем не это, а как раз то, что я пережил всё это сфокусировано во времени и пространстве. Некоторым образом мой организм научился усваивать предательство за предательством, чего так не хватало тем же самым классикам.

Я уже не спрашиваю, зачем это они, предатели, делают, и как уживаются в своей реальности. Я уже не жду какой-нибудь соскользнувшей с крыши на их головы справедливости. Удивительно, но я действительно думал, что люди могут видеть отражения себя в зеркале. Что могут вдруг посмотреть, и увидеть нечто, за что ещё можно ухватиться и вытянуть себя из болота.

Если писать нечто более конкретное о мире, который болен, то в ситуации, когда вам нужна, допустим, всего лишь жена, основной задачей будет не найти кого-то конкретно, не понравиться девушке, не очаровать её и не завоевать её сердце как-то иначе, а всего лишь развеять её иллюзии. Проще говоря, место в её жизни, вроде бы зарезервированное природой для мужа, некоторым образом будет уже занято выдуманным. И мне было бы интересно посмотреть со стороны, когда вы столкнётесь с непрекращающейся конкуренцией, которая рождена иллюзией и сама порождает иллюзии.

В общем и целом, всё происходящее находиться уже на значительном расстоянии от здравого смысла. Граница добра и зла, по которой происходит оценка ценностей, необратимо выдумана и находиться в процессе удаления, передвигаясь по траектории, в чём-то напоминающую полёт кометы.

Клизма как предчувствие

Сегодня проснулся со странным чувством предчувствия. Скорее всего, это просто комок тревоги в моём мозгу продвинулся с точки до точки, создав единоразово волну, которая меня разбудила из затуманенных снов. В первые моменты после пробуждения, я был ещё в чём-то горячо уверен, что произойдёт нечто, к чему всё так долго двигалось. На самом деле, жизнь приносит такие сюрпризы по редким дням, и совсем даже не праздникам. Это потом, такие дни называют праздниками и вычёркивают их навсегда из жизни.

Только что посмотрел фильм "Пять вечеров", одна из самых олдскульных картин Михалкова. Посмотрел я его, конечно, не спроста, и не без последствий. Я наткнулся на это название в интервью Бортко, которое сохранил в документах какое-то время назад. Там, в частности, было несколько хороших вопросов об ещё планируемой тогда постановке на телеэкраны Бортко "Мастера и Маргариты". Среди прочих, там есть вопрос об актёрском составе, на который Бортко наивно отвечает с твёрдой уверенностью в фамилиях. Из всех перечисленных им имён, в конечном продукте сохранил позицию только Абдулов в роли клетчатого. Ещё меня позабавили его фантазии о том, насколько крутой результат в создании кота Бегемота даст компьютерная графика, которой спустя годы мы так и не увидим в сериале.

"Пять вечеров" приведён Бортко в качестве меры таланта Михалкова как режиссёра, что в принципе имело место быть. Картина, опять же, в жанре почти пьесы, разделённой пятью вечерами, раскрывающие характеры и глубину переживаний главных героев. В общем и целом, у обоих из них происходит эмоциональный надлом, в реальности пережить который дано не каждому. Встретились два человека, потерявшие связь после во время войны, и то не многое, что их держит, это воспоминание встречи расставания, уже тогда размытой чужими слезами, с унесёнными холодным ветром словами.

И всё бы ничего. Можно предположить, что то были слова о вечной любви и закрыть томик с грустными строчками без рифм. В них не было ни клятв, ни предложений. Это была протянутая сквозь года рука. "Видишь, какая бесчувственная у тебя будет жена?" - так сказала Тамара Васильевна, без слёз провожавшая на фронт солдатом Александра Петровича. Слова этой грустной шутки берегли этих ничем не обязанных друг другу людей много лет отрешённого труда в разных концах огромной страны.

Но меня озадачивает другое. Незадолго до того, как моя девушка с широкой улыбкой хлопнула дверью нашего дома, пока меня там не было, она сообщила, что исполнила свою давнюю мечту, она сделала себе клизму. Конечно, улыбка не была очень широкой, и мечта была не такой уж давней. Но за прошедший год я мог бы выдвинуть не мало версий, за каким чёртом ей вдруг понадобилась клизма. Возможно, без клизмы труднее начинать новую жизнь. Быть может, воспоминания обо мне вышли вместе с говном.

Не скажу, что я приложил много усилий, чтобы показать человеку, что с говном то как раз меня не смыть. Именно потому, что говну я не конкурент. Так что же держит человека на моей орбите, не позволяя вдруг ему сблизиться или улететь во тьму? Не утонувшие в унитазе слова? Желание попробовать клизму по больше? Или допустим, взявшееся чёрт знает откуда, чувство человеческого долга? Речь, конечно же, совсем не двенадцати тысяч лун просрочки. Однако, вопрос не хуже того, в котором спрашивается кто предатель - Понтий Пилат, Иуда из Кириафа или Левий Матвей. Ну или кто будет исполнять их роли...

Таких не берут в космонавты

Всю эту неделю я теоретически нахожусь в отпуске. Но это только теоретически. А по факту это неделя беспокойная. Сегодня, как и вчера, я заглянул на работу, потому что без меня там начинает всё гнить и смердеть. И вот сижу я в джинсах и футболке за пустым рабочим столом и вижу как мерцает лампочка рабочего телефона. И кто бы это мог быть? А это начальник волшебным образом забывший, что мой приход на работу совсем не обязанность, а одолжение.

Он как обычно в горячке начал что-то срать о великих задачах, за не выполнение которых его накануне выебли в жопу. И надо бы кого-то найти, чтобы обвинить в собственной никчёмности, а тут я заглянул. А я, надо сказать, на работе пользуюсь репутацией полного распиздяя. Но меня терпят, ибо у распиздяя волшебные руки. Но не об этом.

Разговор с начальником у меня не клеился, потому что в общем и целом, человек он мерзкий, и не раз меня подставлял под удар, чтобы прикрыть свою волосатую жопу. А тут человек откровенно пытается выдумать, чего нет. Да ещё по телефону, трубку которого я мог бы не брать.

В какой-то, достаточно скоро наступивший, момент игра его мне надоедает. Он может лизать жопу начальству. Но держать роль начальника самому ему не дано. Будучи на руководящей должности он принял, возможно, не мало тяжёлых решений, но ни коем образом не сильных. В его вселенной выгоднее быть мягким и хорошо смазанным, поэтому там она и заканчивается чёрной дырой по середине. Но и не об этом.

Откровенно говоря, мне не очень выгодно и самому показывать своё настоящее лицо (чем бы оно ни было), тем более такому персонажу как начальник. Такие люди боятся находиться рядом с людьми превосходящими их самих хоть в чём-то. Для них это стресс. Поэтому, я больше склонен к равнодушию. Но не об этом, чёрт.

Я уж не спрашиваю, откуда у людей такая тяга к этой игре неведомо кого. Это ещё чем-то объяснимо. Вопрос в другом. Образовывается некоторый круг людей, который играет с разной степенью достоверности. Некой мерой может служить факт того, верят ли они сами в свою игру или нет. Тот, кто не верит, играет из рук вон плохо. Однако, у меня устойчивое чувство, что для меня играть они не хотят. Когда зритель я, верить перестают все. И так уж складывается,  что не используя никаких редких слов, я порчу людям удовольствие от процесса игры. И меня настораживает, что я не особо то стремлюсь это делать. Так выходит.

Конечно, это во многом значит, что и сам я устал играть. Но моя роль не особо затейлива. Я либо безучастно молчу, либо говорю, что так было до меня. Однако, мне интересно, каково людям, которые догадываются, что их раскусили. У некоторых из них отличная репутация, им бы в космонавты с ней. Но где-то сижу я, и не пускаю на высоты. Хотя вроде не начальник.

Чудо предательства

И ведь действительно, не так уж и легко определить, как правильно. Предательство чуда или чудо предательства. Сегодня в городе отличная погода, и я выгуливал эти мысли через весь город несколько часов. И только почти завершая прогулку заметил, что знаю, как работают все светофоры в городе, потому что я уже был на каждом из них несколько раз летом, катаясь тысячи километров на велосипеде с теми же мыслями. Природная двойственность мира никуда не девается, даже вы о ней не знаете, или не верите в справедливость. Природа, вообще, плохо осведомлена о вере, и ей проще пропустить вас через мясорубку жизни, чтобы как бы намекнуть.

У людей, особенно в их массе, невероятным образом развито чувство какой-то необоснованной фактически веры в свои достижения, знания, волю. У отдельных личностей, как правило совсем не занятых такими ощущениями, действительно есть эти компоненты души. Но ныне живущие массы не являются носителями ничего кроме чем пустой упаковки из  уверенности картона. И совсем это не вера даже, а просто очередной хай-тек фиговый лист прикрывающий не то олдскул стыд, не то ньюэйдж страх.

Вероятно, я достиг, или ещё достигаю какого-то важного возраста, в котором приходит не просто понимание как таковое, а вещественные доказательства мироустройства. И если я и нахожусь в мясорубке, то уже у самых ножей, потому что могу наблюдать, как создаются все эти, порой изумительные узоры и хитросплетения человеческих судеб, выброшенных совсем не туда, куда дёргались их перепончатые крылышки.

Ещё буквально лет несколько назад, я с чувством растерянной горечи смотрел на заполняющих внезапные пустоты красивых девушек, которые с жадностью дарили себя разного калибра прохвостам. И стоит заметить, я строго соблюдал проверенную русскую народную поговорку "двоим любо, третий не суйся". И в те годы, я действительно верил, что им там любо. Однако, сегодня, если бы я вдруг захотел, то мои письма безотрывно читали бы сразу несколько красавиц, отношения, которых просто разваливались снова и снова, за то не такое уж и долгое время пока я писал только одной. Вполне вероятно, что никому и никогда не понять, что всё, что я когда-либо написал, я пишу лишь только ей одной, стоит ей только захотеть быть.

Давно бы мне пора признать, что мне неинтересны люди с их коробками из переработанного картона. Ни их мысли о том, как быстрее с бежать с работы, ни поступки на диване у телевизора, ничего там нет. Мой большой палец левой руки судорожно дёргается совсем о другом. О том, как для одних истина скучна, для других беспощадна. О том чуде предательства, что происходит у меня на слезах. И наверно, это не имеет особого значения, как именно я выражаюсь, где заканчивается предательство, а где начинается чудо. Но выражаться мне по силам.

Авторское свидетельство на Тунгусский метеорит

Среди прочей критики в адрес Булгакова местами можно прочитать обвинения его в том, что он сам не следовал своим словам и том, чтобы ни у кого ничего не просить, и в своё время успешно написавший "прошение" правительству СССР. Немного нелепо начинать с такой бессмыслицы в чьих-то головах, но вся соль мысли, с которой я хотел начать в том, что именно в том письме Булгаков упоминает, что намедни сжёг черновики "Мастера и Маргариты", и на дворе 1930 год. И даже если допустить мысль о том, что он был всё же человеком из крови и плоти, имеющим право на свои ошибки, то даже в этом случае, он пошёл на невиданную дерзость, чтобы уберечь свои творческие замыслы, которые впоследствии пройдут огромной волной по истории 20 века, и как видите дальше.

Является ли "Мастер и Маргарита" неким вторым письмом Сталину, я не стану анализировать, просто потому, что являюсь полнейшим дилетантом в вопросах истории. Мне всегда была интересна другая сторона, потусторонняя. И в некоторой, достаточно серьёзной мере, я сам в свои годы может быть негромко и не часто, но всё же просил, или ждал, рассчитывал на что-то во многих и многих закоулочках своей жизни. И я даже помню всякий день, о который я жестоко ударился. По каждому мелкому вопросику наступает такой день. Какие-то из них незаметно тебя пиявят, другие отрубают тебе конечности топором отчаянья. И уж лучше бы оказаться мерзкой саламандрой с ядовитой кожей, чтобы просто не иметь того, в чём можно ограбить тебя.

"Когда люди совершенно ограблены, как мы с тобой, они ищут спасения у потусторонней силы." Не знаю, эти ли слова Булгакова сделали его писателем мистиком в конечном итоге. Но нет сомнения в том, что если вы пишете, не важно что именно, главное, если не врёте, то значится пишите исключительно о себе. И глядя моими глазами, в этом нет ничего потустороннего. Но это скорее потому, что я уже как много месяцев сам пересёк очередную черту этого водопада с неотвратимым течением. И находясь по ту сторону, первое с чем имеешь дело, это ты сам. Полнейшая изнанка мира. И отнюдь не философское отношение к жизни. Это данность, в которой мир оказывается в момент обретения вами настоящих ценностей, в замен украденных кем-то абстрактных килограммов нажитого непосильным трудом добра.

Изнанка состоит в том, что с некоторого момента смысл бытия можно будет обнаружить несколько в каких-то частных вопросах правды, сколько в одном сплошном вопросе истины. Это именно тот момент, когда ничтожно малое способно легко противостоять сколь угодно огромному. И по прошествии не такого уж большого объёма времени, можно заметить как это всё работает даже не вооружённым глазом. А как правило, не просто заметить, а уже принять как данность, существовавшую ещё вчера.

И вот наступает такое время, когда истина даёт о себе знать, как проснувшийся Везувий дал знать Пампеям. Век сменяет век, но большинство людей до сих пор в ожидании именно Везувия. Такого яркого и красочного взрыва, после которого уже можно не лгать самому себе. Однако, есть в известной мере неразделимая грань между истиной и потусторонней силой. Либо потусторонняя сила внесёт истину в вашу жизнь, либо вы создадите землетрясение, просто занимаясь истинно своим делом, даже если это какой-то стук молоточком по рельсам на отдалённой станции. И любой Тесла скажет, что правильный ритм непременно позволит вам это сделать. И не худо бы спросить у него ещё несколько вопросов, откуда он срисовал свои схемы трансформаторов для беспроводной передачи сил космических энергий.

Когда-то не так уж прям давно, мне казалось жизненно важным донести до моих оппонентов свою точку зрения как можно ярче, доступнее и нагляднее. На каких-то форумах участники просили меня писать ещё. Кто-то вступал со мной в конфронтацию в надежде затмить меня. И мне часто виделся в этом смысл, и я продолжал ломать кости собеседников гибкостью своих знаний, которые сжимались в зубастый кристалл из нескольких слов. Мне удавалось затыкать рот даже персонажам привыкшим к серьёзного уровня самоуважению, которое они, сидя не на своём месте, взращивали всю свою жизнь в надежде никогда не встретить мои руки. Но какую бы точку зрения я не отстаивал в тех дуэлях, все они остались местом, где я превращал истину в правду, золото в свинец, талант в навык.

Так вышло, что именно в моей голове сегодня вечером вздыбились мысли о том, как появляется на свет писатель. Скольким письмам быть написанными. Скольким рукописям сгореть, прежде чем происходит нечто, имеющее последствия. Рождённая в ответ на зло безответности и мусору газетной правды, истина особенно беспощадна. И если Тесла обуздал природу резонанса энергий, что правда, совсем не избавило его от смерти в полном одиночестве, то Булгакова заставили стать писателем истины, отрезав любые другие вариации правды по его собственной просьбе. И кому как ни огню знать, что рукописи существуют, раз они пылают, и всем письмам свойственно оказываться главой одного и того же романа. Письмо Пятому Прокуратору Понтию Пилату. Прошу приказать писать.

Среднее слово из 7.777 букв в периоде

Очень и очень немногие знают о том, что я пишу в принципе. Кто-то из них был невольным свидетелем этого процесса один или два раза. О чём именно я пишу в совокупности, не знает никто. По всей видимости, можно выделить несколько порогов отсечения сути моего существа. Начиная от того, что могло бы во мне зародиться, заканчивая тем, что непосредственно можно прочитать из того, что я публикую. Где-то в середине лежат груды черновиков или просто брошенные обрывки эмоций, выявленные и блокированные мною самим различные эмоциональные ловушки, культивация которых несет преимущественно деструктивный образ мышления. И кстати, не поленюсь сказать ещё раз, что во многом мне интересно, что нажимают мои пальцы в конечном итоге. Никакого особого напряжения мне для этого совсем не нужно, мои секреты лежат совсем в иной плоскости.

И вот интересная штука, если говорить о моих пальцах. Достаточно немало времени назад, мне пришла в голову мысль, о том насколько быстро это происходит по факту. Действительно, навыками слепого ввода текста я обладаю не менее 15 лет. Скорость моего линейного ввода текста мне не очень интересна, и на вскидку её определить не так уж и трудно. Если отбросить какой-то процент опечаток, ошибок написания и время затрачиваемое на их поиск и исправление, то получим, что-то вроде 5 символов в секунду. Однако, оригинальный вопрос был, насколько быстро я пишу осмысленные вещи, с законченной и более менее правильной структурой предложений и абзацев.

И вот в прошлом посте, мне как-то так неожиданно повезло обратить внимание на цифры часов в момент, когда я сел писать, и когда пробежал глазами перед тем, как нажать кнопку "опубликовать". И на самом деле, случай достаточно уникальный тем, что сама специфика содержания идеально подходит для определения моей эффективности в среднем. Просто потому, что там задействованы мои все базовые навыки извлечения воспоминаний, трактовки недавних событий, описание места действия и достаточно сложные смысловые связки, которые всегда характерны для моего стиля. Но даже учитывая не самое высокое качество всего этого, самым главным фактором, который сыграл роль это непрерывность письма. Я отвлекался совсем не много, и был в серьёзной степени мотивирован извлечь из себя некоторый объём. И повезло мне даже в том плейлисте, который играл в ту ночь на радио "Галактик ФМ". И упоминая это одним предложением, я на самом деле раскрываю один из моих величайший секретов письма. Музыка.

Так что же получилось? Сухие и наводящие на забавные размышления цифры оказались немного неожиданными. При учёте, что в тот вечер я не пользовался вордом, написание 14 тысяч символов в течении всё же не самых напряжённых в моей жизни 3 часов, меня удивило. Несложными математическими расчётами вычислениями, я пришёл к выводу, что на текущий момент моего миропознания, я способен формировать комплексные жизнеописательные тексты со скоростью 700 слов в час. Учитывая, что ситуация отнюдь не стрессовая, и процесс извлечения многослойных ассоциативных рядов совсем не похож на перепечатку уже готовых пусть даже замыслов. Это быстро.

Насколько же это быстро? Я не поленился произвести самое заманчивое сравнение с так часто упоминаемым "Мастером и Маргаритой". Безусловно, это достаточно смешное и пошлое сравнение, но я должен был сравнить с чем-то интереса ради. И если бы Булгаков писал сплошным текстом, используя клавиатурный ввод текста, вместо начитывания его вслух, с моей скоростью изложения, то для написания этого шедевра мистики ему бы потребовалось около 170 рабочих часов, или около 1 обычного трудового месяца с нормативом 8 часов в день. Такая скорость позволила бы ему, закончить его роман гораздо быстрее и написать ещё около 140 произведений похожего объёма за тот же срок, который ушёл на поиски сложнейшей дороги к читателю будущего.

Конечно, это сравнение, по сути полнейший беспредел, учитывая специфику истории написания именно этого романа. Но на самом деле, учитывая сложнейший замысел автора, самым главным является совсем не огромный срок в 12 лет, а то, что результат был достигнут. И мне лишь остаётся улыбаться глупой улыбкой, читая статью о Булгакове на лукоморье, в которой полно "разгромной" критики. Трижды изумительно читать вообще любую критику, от людей куда менее значительных, чем тех, кого они критикуют. Что тут говорит о Булгакове, имя которого стремятся хоть как-то поставить рядом даже вот, например, такие как я.

На самом деле, мой фокус в том, что на текущий момент, я пишу исключительно для самопознания. И все сторонние эффекты чуда в чужих головах, которые возможно происходят, для меня всё же не больше чем приятная неожиданность. У меня нет ни плана, нет сверх-идеи спасти мир от невежества и порока. Хотя, надо признать, я не могу объективно знать, что мною движет. Я часто вижу невероятные по замыслы сны, однако, они так же стремительно выветриваются в течении нескольких буквально секунд, и спасает лишь мой навык выхватывать некую центральную идею или эмоцию. Откуда они берутся. Я знаю, что это ни коим образом не подлежит раскрытию. В этом твёрдо есть роль Булгакова, который в том или ином виде преодолел пространство и время. И на какой-то момент, любой читающий его строки, невольно заимствует его ход мыслей, и не только касательно непосредственно того, что читает.

Нехороший магазин

Я протёр не мало дыр в своём дневнике о какой-то неведомой мистике, своих причудливых снах, верить которым вам совсем нет оснований. Так давайте же заставим меня написать неотложной в сторону правды исполнения моих желаний. И желательно в хронологическом порядке, чтобы нельзя было потом отвертеться никому из беспомощных участников моих таких свежих воспоминаний. Приступим.

Несколько недель назад в городе начались морозы. И вот как раз в них то и не было ничего необычного. Пожалуй это то, что нам и надо. Ну морозы, небо ясное, луна полная изредка светила мне под рабочий компьютер, расположенный в аккурат под окном правее батареи центрального отопления. Ну про луну я всё наверно романтизирую, но без романтики уж враньё совсем начнётся. Поэтому, луна всё же была.

Из курса школьной физики, любая современная женщина знает,  что чёртово проклятье этот зимний воздух. И если весной, непрозрачность его будоражит земных обитателей невероятными разрядами в миллионы вольт проходящими сквозь огромные до непроглядности сгустки воды поднятые беспощадной жарой где-нибудь на западе. Но и зимой, никакая даже самая невероятная жажда гроз не ослабляет его власти. Став в морозный день одним из лучших диэлектриков, такой скучный, он превращает всё вокруг в источники разнозаряженных частиц. И каждое прикосновение начинает быть способным напомнить о его непрозрачности.

Речь идёт о статическом электричестве, которое не так давно внесло некие коррективы в ход моих неизменных событий. И я не буду отдаляться совсем далеко к покупке кресла, которое оказалось в своём роде электрическим стулом. Кресло было куплено, и это факт. И если воздух недостаточно влажен, как в один из тех дней, то любое телодвижение на нём вызывает накопление очень и очень достойного внимания заряда.

Приходя с работы, да и сидя в новогоднем отпуске я немало писал, сидя как раз в этом кресле. И сразу замечу, что пока я сидел смирно, ни одна моя рукопись не была утеряна. И сколько бы раз меня не ударяло током от прикосновения к мышке или кнопок монитора, ни к чему неожиданному это не приводило, кроме вполне оправданных моих непечатных слов от этих чёртовых искр посреди соития с прибором.

Но всё начало происходить именно так, как я и писал в те дни. Искры никогда не проходят бесследно, и если вчера пламени не произошло, то завтра может случиться уже и взрыв. Так погибла моя мышка, ставшая ныне неопознанным USB устройством. Ухватившись за её мёртвый хвост, по проводу, бесовщина проникла и дальше. Не испытывая никаких стеснений и терзаний совести опытный радиолюбитель в клетчатом костюме внёс неисправимые нововведения в мою вычислительную технику.

И я бы даже уже сам был бы рад сказать, что мой компьютер сгорел. Но это не так. Он сгорел трижды романтично, даже более чем я описал в предыдущем абзаце. Сразу после смерти мышки, он начал откровенно грустить. Раз или два в неделю на его синем лице замирало одно и тоже выражение, говорящее о каких-то глубинных изменениях в его ближайшем будущем. И чёрт, сегодня я жалею, что совсем не хотел его тогда слушать. Я нажимал сброс раз за разом и продолжал посылать ему тысячи и тысячи сигналов.

Будучи знакомым с ним много лет, я верил силу его здоровья, потому как лично собирал его органы и вдыхал ему жизнь. И само по себе вторжение сил не убило его сразу. Но с момента той искры, я чувствовал, что нас уже стало трое. И этот третий, относиться к своим обязанностям не хуже моего вдохновения. И мне пришлось подключать уже свои магические навыки, чтобы хоть как-то продолжить эту молчаливую игру с не самыми дешёвыми ставками.

В попытке выяснить причины нестабильной работы моего основного компьютера, я начал выводить из эксплуатации периферийные устройства, сбой в которых мог вносить такую неясность в работу всей машины. Были отключены хабы, флешки и видеокарта. В ход пошло аппаратное тестирование модулей памяти, в обычное время, таких уязвимых до статики. Но никаких результатов это не принесло. Полная исправность. Только вот одно потревожило меня немного. Крутанув пальцем вентилятор снятой видеокарты, я обнаружил такой знакомый волос вьющийся красным цветом. Могу лишь сказать, что вероятность этого в наглухо закрытом корпусе с пылезащитными фильтрами уже тогда была не меньше миллиона к одному.

Оценив обстановку, я решил, ещё вполне есть возможность того, что я смогу найти замену материнской плате, по всей видимости ставшей жертвой постоянно недовольного бывшего регента. Размеренные поиски такой платы с подходящим разъёмом процессора привели всего лишь к нескольким вариантам, наводившим всё же тоску от всей этой истории. И забегая вперёд, скажу, что мучаясь выбором лучшего из одинаково плохих вариантов того, что осталось в продаже спустя несколько лет, как скуплены хорошие, я страдал не зря.

На днях я определился с выбором, и пользуясь случаям решил модернизировать некоторые другие узлы рабочего агрегата, чтобы в следующей жизни ему было веселей переваривать отснятый мною видеоматериал. В план вошли покупка оперативной памяти и твердотельного накопителя. Были выбраны модели и точки, надо отметить разные, где всё это должно быть куплено. И самая короткая история из этих оказалась успешная покупка памяти в самом начале сегодняшнего дня. Успех, надо сказать, штука скучная. Вот о нём то мы и писать не будем.

Дальше в списке значилась материнская плата, обнаруженная, если уж не в нехорошей квартире, то уж точно в нехорошем магазине. Нет никаких сомнений, что он является пересечением каких-то параллельно существующих миров. И каждому из читающих эти строки надо бы побывать там хотя бы раз, чтобы обнаружить себя на краю этого компьютерного апокалипсиса, который там работает без выходных. И он заслуживает своей отдельной главы, которую я продолжу ниже.

Я ни чуть не ошибся с описанием этого магазина. Это действительно, одно из самых невероятных мест для любого маломальски покупающего технику человека. И дело даже совсем не в невероятных ценах, которые блуждают там от подозрительно низких, до несуразно рядом стоящих цифр. Существует набор фактов об этом месте. Первый. Немало лет тому назад я лично участвовал  в мероприятии его открытия. И у меня даже сохранился фото-отчёт с кадрами всех выступающих артистов, среди которых был человек с гитарой, задушевно поющий авторскую песню. По прошествии нескольких из этих лет, пересматривая этот архив, я обнаружил сто процентное сходство этого человека с отцом той, чей кудрявый волос оказался накручен на вентилятор моей видеокарты. Это факт второй.

Уже находясь на том открытии компьютерного магазинчика я был вполне уверен в его скорейшей гибели в силу всех мыслимых причин. Абсолютно бессмысленное местоположение в подвале непонятной архитектуры здания, расположенного неподалёку от дома скорби. Двумя этажами выше находился автосалон, дурная слава о котором с неотвратимостью стёрла последние сомнения о нехорошести этого места. А ведь когда-то, этот автосалон был полон радости и с оптимизмом вложился в постройку одноимённого себе ресторана на пером этаже. И пусть меня сразит молния, если я совру, сказав, что лично участвовал даже в ремонтных работах этого ресторанчика, от которого ныне не осталось ни следа. Что уж говорить об автосалоне?

А вот магазинчик в уютном подвальчике оказался жив и по сей день. И я всё таки не ошибся тогда, у него и сейчас сохранились все предпосылки немедленной гибели. Дом скорби никуда не переехал, и посетителей не стало больше. А я вот скажу даже больше. Сегодня впервые в жизни, мне пришлось звонить в дверной звонок для того, чтобы зайти в работающий в обычном режиме магазин компьютерной техники. Чем вам не нехорошая квартира?

Надо ли говорить, что я оказался единственным покупателем в пустом торговом подвале? И непросто единственным, но и судя по закрытой электромагнитным замком двери первым, перед почти самым закрытием, клиентом. Моё появление там само по себе достаточно из ряда вон выходящее событие. В последний раз, я забирал там привезённый по заказу снятый с производства штатив за 300 рублей, который искал в интернете много лет. Я мог бы купить любой другой настольный штатив, но мне нужен был именно тот, теперь я уже понимаю, что волшебный штатив. Вероятно, я испытываю неосознанную тягу к таким вещам, и она не так уж бессмысленна.

Из обслуживающего магазин персонала внутри оказалось всего двое человек. Средних безысходности лет человек в красной футболке и не сразу пришедшая девушка с похожим возрастом, своеобразно причёсанном на голове. И первой мыслью пришедшей мне в голову была та, которая тихо, но твёрдо сказала "можешь делать сколько угодно умный вид, но никакой материнской платы тебе сегодня не видать". И ощущение близости к дому скорби, в котором, кстати, я тоже был клиентом, лишь эхом повторяло эти слова так, что я невольно оглядывался, вроде как обозревая товарные ряды с непонятно для кого приклеенными ценниками.

Нажимая на звонок, я уже догадывался, что за люди находятся внутри. Оставалось надеяться, что это всё таки люди. И поддерживая с ними некий диалог о наличии заказанной заранее материнской платы, меня не покидало чувство, что они здесь совсем не ради зарплаты. Это просто никаким образом не может быть бизнесом приносящим прибыль, если всё происходит именно так, как происходит. Честно, даже не найдя сразу звонок и дёргая ручку застрявшей где-то с другой стороны двери, я начал получать огромные пласты вдохновения, в предчувствии ближайших событий.

Пробыв в магазинчике минут 15, я вышел без признаков успешной покупки, но совершенно обнадёженным несколько заказом одной из самых дешевых материнских плат, сколько под завязку забитой мыслями головой. Один только дверной звонок в магазин чего стоил. И будь я чуть наблюдательней мне бы понадобилась помощь, чтобы выбраться из этого лабиринта воспоминаний и загадочных лестниц зарплатного фонда тех людей, что привозят раз в тысячелетие из Москвы штатив за 300 рублей и успешно держат в аренде сотни две кубатуры за пазухой у сатаны.

Дальше предстояла покупка твердотельного накопителя. И продолжив путь в следующую точку с приятелем, который в отличие меня является вполне успешным автолюбителем, мы оказались в одной из самых обычных пробок, которая кроме прочего внесла в последствие очень важные временные изменения в наш график. Двигаясь в пробке, внезапно, она перестала быть неприметной. В какой-то момент, в наш ряд начала неадекватный прорыв некая иномарка. Являясь пассажиром не так редко, я всё же впервые наблюдал подобные манёвры. Ситуация был сколь опасна столь и смешная. Человек, создающий откровенно аварийную ситуацию, оказался крайне недоволен нашим нежеланием пускать его в наш ряд. Сравнявшись, он не постеснялся открыть окно и как-то аргументировать свою агрессию. При всём уважении к тёмным силам, это был текст достойный лучших эстрадных площадок. Трескучий голос вопил что-то о  поставленную Кавказом на колени Россию по причине именно того, что ему просто напросто не дают вот так проехать, как ему хочется. И даже миновав пробку способом шахматной фигуры слона, ему особо и не удалось оторваться от нас, он продолжал эскорт до последнего поворота ведущего к магазину, будто бы для того, чтобы убедиться в нашем приезде туда.

Оказавшись в магазине покрупнее, я вдруг почувствовал, что всё идёт правильно. И мне почти было свезло купить твердотельник за несколько секунд, если бы я не был остановлен несовпадением цены на сайте и предъявленной мне лично. Недолгое логическое расследование привело нас с приятелем к заключению, что нас хотят по просту обмануть. Воспользовавшись его смартфоном, мы снова посетили сайт магазина и убедились, что цены не совпадают. Недолго думая, продолжая нажимать на сенсорный экран, мы совершили покупку нужного устройства через интернет и предъявили номер заказа обеспокоенных грядущими проблемами продавцам. Несколько телефонных звонков в головные точки торгового заведения вернули совпадение цен, и я со значительным удивлением обнаружил трёхлетнюю гарантию на свежекупленном накопителе будущих невероятных преобразований.

Все эти приключения не были столь стремительными какими они мне казались ещё утром будут. Я предложил поехать в недавно построенный торговый центр, где среди множества точек общепита начал существование МакДональдс. Без единого слова несогласия, мы отстояли немало светофоров, чтобы всё таки туда приехать. И уже подходя к стойке БургерКинг, продукцию которой я хотел всё же попробовать, возник вопрос, а стоит ли? Приятель, вкусу которого я в достаточной мере доверяю, предположил, что сегодня не тот день, чтобы рисковать. Я спросил его ещё раз, и после его немного безучастного ответа, я твёрдо сказал, что мы идём к МакДональдсу.

Стоя в очереди, мне до какого-то момента не приходило в голову ею крутить. Мой приятель отошёл на поиски и резерв свободного столика, и за секунду до его неожиданного возвращения, меня снова посетило чувство правильности. И счастливчик тот, кто знает цену этому незаметному повышению пульса после этой искры, всегда происходящей вовремя. Тревожный голос, вернувшийся так и не найдя столика, сообщил, что видел человека, чей волос сделал миллионы оборотов не только вокруг моего вентилятора видеокарты но и вокруг контуров всей моей плоти. И я оказался стоящим в одной очереди, кто сам того не зная, начал очередной виток.

И будьте уверены, текст выше не вкладывает смысле больше того, чем реально существует. Вся эта история с нехорошим магазином всего лишь мгновение из жизни той искры на кончике моего пальца, которая парализовала мою четырёх-ядерную печатную машинку. И никаким предчувствием не объяснить моего желания вдохнуть утерянную глубину моего существования в судьбе этой девушки, сотканной из множества попыток взлететь и улететь. И я не знаю, сняться ли ей хоть какие-нибудь крылья, пока я пишу абзацами об разности потенциалов, которые проделали гораздо более долгое и длинное путешествие, чем могли бы позволить какие угодно крылья. И озадачиться вопросом о притяжении этих зарядов на таком огромном расстоянии, было бы делом совсем не постыдным.

Был бы Пилат, а Иешуа найдётся

Вот так внезапно, спустя годы и годы моего неуклюжего сочинения по фильму "Собачьему сердцу" наступил вечер, когда я впервые закончил читать книгу, которую начал читать сначала. Нет никакой вероятности, что я сяду писать какую-то рецензию на прочитанное. Уж слишком чудовищно много у меня мыслей о том, каким образом меня изменили или создали, изменив к чёрвотой матери абсолютно всё во мне без видимых перемен.

Всю неделю я порывался сесть за очередную летопись, и для этого были даже все предпосылки. Огромная куча свободного времени на работе, отличное самочувствие вопреки всё тем же 5ти часовым прогулкам во сне. Но руки мои замирали от стыда непрочитанной книги с золотой закладкой.

Вот и сейчас я сижу, и всё вроде как обычно, вплоть до единой вещи в моей  комнате. И единственное, что замедляет моё нажатие на сотни клавиш в этот вечер, так это то, что нет более чёткой границы между книгой, которую прочитал, и жизнью, где очутился сегодня. Так неразрывно были сотканы эти причудливые узоры. И как бы я не старался начать писать формально и фактически, ничего такого решительно более не выходит.

Безусловно, я в ближайшее время, я прочитаю роман снова. Но уже определённо ясно, что Булгаков отнюдь не выдумщик загадочных хитросплетений. И все эти годы ему понадобились лишь для уточнений, способных уберечь справедливость среды выжатой из военного коммунизма трухи.

Существует вполне официальная версия, что Булгаков вопреки его нежеланию обслуживать интересы партии, всё же был любимым писателем Сталина, который протёр штаны на постановке "Дни Турбиных". Что говорит о том, что вождь вполне проводил параллель между реализмом, например Горького, и истиной как таковой, но всё же разграничивал их.

После прочтения "Мастера и Маргариты" у меня осталось ощущение серьёзного уровня сдержанности и местами излишней лаконичности, что по моим догадкам говорит о том, что автор всё же надеялся рано или поздно миновать цензуру. Михал Афанасич просто невероятно нежен к читателю. Я бы сказал подозрительно нежен. Впрочем, вся идея романа и есть некоторый подземный ход к сердцу читателя.

Не знаю, удастся ли мне понять, как так вышло, что дочитав в общем-то небольшое произведение, я очутился в коридоре, который заставил меня это сделать. И не просто прочитать, а создать огромную проекцию ещё непрочитанного на собственную жизнь. Ведь ещё вчера после работы в коротком сне мне снился Пилат. И это при том, что я читал вполне механически, просто потому, что я отвратительный читатель.

Помню, как взял этот сборник романов ещё советской печати у своего лучшего друга более десяти лет назад, в надежде проникнуться чтением. Помню, как трудно давались страницы повсюду исчёрканные его отметками. Я не мог допустить и мысли, что такой, тогда казавшийся незатейливым, текст может быть делом чьей-то жизни.

Это так странно и даже стыдно, испытывать механический интерес к таким вещам. И я до сих пор считаю, что не заслужил этих снов, которые меня вздымают куда-то ввысь. А я хоть и пишу нечто, во вкладываю какой-то смысл, всё равно не понимаю, откуда такие почести ко мне. За каким чёртом мне дан этот талант уточнять? Я ведь просто сижу и вижу перед собой кучу барахла. И проходит день за днём, с полным отсутствием перемен для моих глаз. А я не могу остановиться. Я продолжаю любить.

Жидкая лава изнанки Лысой Горы

Говоря о безответности, об этом достаточно уникальном состоянии у входа в пятое измерение, это ведь на самом деле один из самых грандиозных механизмов взаимодействия сил, мироустройства в целом. Всё, как правило, начинается с ничтожно малого. Кто-то, в силу наличия прибывшей неведомо откуда недосказанности, произносит несколько, может даже слов в адрес того, у кого, как верит первый, есть все возможности ответить. Второй, слышит, а чаще читает, но по не менее неизвестной причине не отвечает. И происходит она. Самая маленькая в мире несправедливость, с которой и начинается настоящая жизнь безответности в пятом измерении. И каждое никем не отсчитанное  мгновение времени без ответа всё дальше разносит её всеми ветрами на планете, маршрут которых величайшая из загадок веры.

И вполне вероятно, не ответив сам на какие-нибудь простые слова тысячи дней назад, другие тысячи дней я пишу безответные ответы, что возвращает мне чувство справедливости и держит мир на его почти вчерашней траектории полёта.

Существует не так много базовых концепций принципа существования, или коротко бытия безответности. (В этом предложении лишних слов нет.) И давайте посмотрим на две из них. Первая библейская: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят…». Вторая, булгаковская: «Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!».

Библейская штуковина выглядит на удивление логичной и применимой на практике даже относительно запуска бесовских межгалактических космических кораблей. Стройте крылья и взлетите. Однако, как можно наблюдать, работает она только устами и руками Иисуса. А учёные физики и ракетчики сплошь неверующие, им переборами заповедей заниматься попросту некогда. И кстати, в отличии от убеждённых в знании великих истин богомольцев, на самом деле истерзанных страхом и ленью, люди науки знают, что наука есть сомнение и самопожертвование без оглядки на загробное воздаяние. Собственно поэтому скорость, масштабы и величина всеобщего задора строительства храмов и научно-исследовательских заведений в нашей стране так несопоставимы. Но оставим эту мысль.

Мир по Булгакову оказывается совершенно вывернутым наизнанку. Просить ничего нельзя, сами всё дадут. А в комнате у Воланда,  которая, кстати совсем не для красоты принимает любые необходимые размеры, стоит глобус, освещённый с одной стороны солнцем. Конечно, этот глобус совсем не картоновый шар с приклеенными картами. Если говорить о пятом измерении как об прослойке бытия истинного смысла, то нехорошая квартира вполне может быть уютным местом для управления процессами удержания равновесия сил на площади любых пределов. В кабинете у Воланда совсем не магический прибор с лампочкой наперевес. И наверно, вам уже стал обозрим настоящий размер квартиры №50.

Слова доброго совета Воланда о том, чтобы никого не просить о каких ни было услугах, слова не о гордости, а о справедливости. И рано или поздно она приходит, просят её или нет. И что касается, казалось бы, такого важного фактора времени. Время по Булгакову несёт исключительно функцию ритм-машины, в отсчётные удары которой происходят все события. Все они уже произошли, но воспроизводятся снова и снова лишь для тех, кто берёт в руки рукопись. Иными словами, время так же вывернуто наизнанку к наблюдателю по Эйнштейну. В романе все события уже произошли и мастер и Воланд знают об этом (“знать” тут не совсем подходит, но об этом в следующий раз). Технически, так и выглядит бессмертие в пятом, подлинно смысловом измерении, часть которого во мне пишет эти мысли. Когда нет времени, нет и смерти. Согласитесь, это гениально.

Вывернутая наизнанку природа вещей обнажает их суть, это и позволило уложить откровенно парадоксальные вещи о мироустройстве в красочную, мистическую и, на первый взгляд, исключительно художественную форму. И получение чего-то, не прося этого, один из центральных парадоксов. Я ещё приложу немало усилий, чтобы позволить вам прочитать роман «Мастер и Маргарита» моими глазами. И дело даже не в каком-то моём трепетном отношении к автору. В моей изредка болтливой глупостями голове рождаются множество непечатных мыслей. Именно их непечатность и непереводимость позволяет мне раз за разом заново расшифровывать недосказанность, которая и даёт проходить свету в моих глазах сквозь обделённую смыслом реальность.

Слова «Кровь – великое дело», сказанные Воландом, как внезапно заметил автор, не к месту, конечно же, ещё как к месту. Кровь, как символ и фактический носитель энергии питающей физическую сущность людей в частности, является механизмом компенсации дисбаланса между недосказанностью и безответностью. Образно говоря, кровь человеческая вроде как огромный фонд, и за любую ложь или несправедливость размером в равнодушие, будет выставлен счёт, который оплачивают и закрывают рыцари из свиты Воланда. И вещи это вроде очевидные,  и роман художественный, однако кровь и огонь настоящие. Страница за страницей, освещённые настоящим огнём, вы читаете их благодаря именно настоящей крови, тем самым возлагая на себя огромную ответственность ответить.

Конечно, это невообразимо сложно донести, что стоило Пилату его молчание во время казни Иешуа. Эти тысячи лун безответности, сквозь которые мастер вернул ему покой. Этот огромный счёт был погашен всего лишь предательством самой обычной человеческой веры, той самой, по которой всё воздаётся. И похоже, у всех этих молчунов вокруг есть достаточный кредит с низкой процентной ставкой, чтобы продолжать игру, корча на лице верное решение оставить без ответа. А может и кровь у них особой группы, но только и мою это делает жидкостью совсем иной консистенции.

Безответный шум дождя недосказанности

Давненько я не писал обличающего треша в свободном ритме. А всё потому, что вышел на первую рабочую неделю после новогоднего отпуска, в котором мне удавалось спать по 10 и более часов. И вот уже пятница, и все эти дни, я сплю не более 5 часов перед выходом на трудовую вахту. И нельзя ведь сказать, что я вообще не писал. Писал, и возможно, даже больше чем обычно. Но в черновики ушло не всё. Между делом я успел даже дать мини интервью, не нарушить формат которого мне, кто бы удивлялся, не удалось. Кроме этого, я садился писать какие-то письма, ответа на которых ждать стоит не скоро. Хотя, я вполне уверен, ответ будет.

Так вот немножко о письмах и ответах. Существует достаточно устойчивая зависимость между искренностью и безответностью. Эту штуку я обнаружил исключительно кровавым способом практики. Чем трепетнее я относился к словам, обращённым, как мне казалось, к человеку, тем беднее, скупее и ничтожнее был ответ. И как только, я достигал пределов откровения, я перестал получать ответы как таковые. Правда, расстраивает меня совсем не это. Все мои не отвеченные строки обращались в молитвы с особенным приоритетом в божьих ушах.

И дело даже не в том, что я научился достигать этих пределов невероятно быстро. Мне просто скучно в мире вне этих границ, с которым, надо сказать, происходят скверные вещи. Они, конечно, не скверные, а просто запредельные своим ужасом, но и как их не назови, это уже не вызовет никакой обратной реакции. Убийство, насилие, чудовищные пытки невинных и издевательства над всеми видами жизни на планете.

Так странно обнаруживать себя страдающим всего лишь от предательства, которое по сути лишь вера. В твоей или чужой голове, это всего лишь стремление быть верным, которое ни в коем случае не может быть абсолютным или вечным. И происходящее легко объяснимо, всё это безразличие. Всё каналы чувств людей забиты полнейшим мусором. И речь не только о новостной сводке или рекламы, убеждающей, как тебе необходимо жить. Для того, чтобы иметь представления о добре и зле, совсем не обязательно смотреть сотни передач о высокой культуре или о том, как лечат бездомных животных где-нибудь в маленькой европейской стране. Не нужен ни Толстой, ни Кинг, ни сказка "Аленький цветочек". Без отклика в сердце, всё это белая бумага.

Вот и мои письма стали белее некуда. И я уже писал об этой пустоте, которую видит читающий вместо моей крови за буквами. И вот ты пишешь снова и снова, а за окном месяцы и годы, молчаливо мерцают полнолуниями. И ты снова и снова заглядываешь в глаза прохожим в поисках хотя бы знака препинания в ответ на беспокойную боль недосказанности необъяснимо простых вещей.

Сегодняшний вечер так предательски быстро течёт. Когда на сердце она, недосказанность, время оказывается подлейшим из предателей. Почему мне так больно сегодня. Я ведь сел написать всего несколько безответных строк в пустоту. И вот я чувствую этот затыкающий горло ком и как стягивает глаза от подходящих слёз. Здравствуй бог.