Едим дальше по идеям

Только что ознакомился с очередной новостью травлей народа с ушами. Всё бы ничего, в ничтожных городах вроде нашего любой глист тем или иным путём попадёт на экраны местного телевидения. Так мол и так, клетка лейкоцита встретила не понимание со стороны проходившего мимо рибонуклеинового мутанта. Ну а кончится дело как всегда поносом всего города. Как видите, город, подобно живому организму, страдает от каких-то конкретных двух испачканных в говне рук. И никто не спрашивает, в чьём говне испачканы те руки?

За долго до этой истории с доставкой на дом до больнички, у меня родилась идея собственного бизнеса по доставке, а главное приготовлению суш, или сушей, вообщем не важно. Казалось бы, идея во-первых не нова, что уже пачкает одну мою руку в говне. Во-вторых, это очень рискованный бизнес, и не только потому, что повар, которого я нанимаю не моет руки. А просто потому, что народ, который будет искать в спешке доставку суши вряд ли вообще на это решится после новостей про больничку и улицу Югорскую.

На первый взгляд, действительно. Идея хуёвая. Но, согласитесь, странно, что эта хуёвая идея пришла в голову такому прожжёному IT-сушиповару. Ключевой момент моей суши-доставки в том, что покупатель, заказчик или даже любой злокачественный посетитель сайта до момента заказа сможет воочию увидеть и повара и кухню в реальном времени, и даже при необходимости перекинутся двумя-тремя словами с человеком в одноразовых перчатках, например, для уточнения рецептуры. Вся эта идея подразумевает полнейшую открытость, вплоть до того, что на стене будет висеть бумажка с датам годности рыбы и на эту бумажку будет направлена ещё одна веб камера. И на термометр холодильника будет направлена веб-камера. Если надо, веб камеру засунем повару в задницу, чтобы убедится, что он туда не лазил рукой

Можно завести кота в штат, для проведения ежедневной экспертизы мяса. Кота посадим в отдельный кабинет и он будет там сидеть. В кабинете будут стоять 2-3 камеры и радиоуправляемая мышь, контролируемая посетителями через интернет, в порядке очереди, 5-10 минут каждому IP. Пока повар херачит заказы, котяра дружит с заказчиками. В соседнем кабинете будет сидеть фокстерьер. И чтобы котяра не терял интерес к жизни, каждые 2 дня двери между кабинетами будут открываться.

Образ невъебенно маленького человека

Давным давно, я начинал этот блог как копилку бизнес идей. Собственно, что неудивительно для безработного IT-бомжа. Фактически, до публикации идей дело особо то и не дошло. Дело всячески доходило до всяческих родов буквенных изуверств и наебалова бездомного IT музыканта. Однако, это совсем не значит, что у Акакия Акакиевича не было бизнес идей.

Если не брать в расчёт этого дворника, который работает сейчас президентом, то вырисовывается интересная штука. В нашем затхлом городишке полно чмошных районов, в которых абсолютно нет приличных круглосуточных продуктовых магазинов. Ну собственно вот вам и вся бизнес идея.

На этом можно было бы кончить, если бы в мире не существовало изобретений советского строя. Помимо уёбищных детских площадок, проекты микрорайонов до сих пор будоражат умы, насколько ничтожным человеком был, есть и будет хавать житель населяющий их.

К примеру, взять мой дом где я живу. Изъеденная временем пятиэтажка, кучей пристроек времён перестройки. Двор, некогда полный места для детей а теперь забитый лексусами и хуексусами. Детский сад, некогда бывший детским садиком, а теперь места для отмыва бабок крупной корпорации. Причём, газон с клумбами и скамейками находится поту сторону забора. Но это отдельная тема.

На случай ядерной войны, советскому человеку был положен комплект одурящих сознание таблеток и проходной подъезд, через который можно было бы съебатся на эвакуацию на подземный поезд. Войны так и не случилось, одуряющие таблетки теперь есть на любой случай. Ну а проходные подъезда забили, просто потому, что теперь появились таблетки позволяющие проходить сквозь стены.

Так вот, как и всякому бомжу мне таблетки не по карману, а сходить в магазин за молочком то хочется. И если идти в приличный магазин, то приходится невъбенно огибать ландшафт проекта микрорайона, если смотреть сверху на всю эту происходящую хуету каждый день.

Так вот, если смотреть сверху на всю эту происходящую хуету каждый день, то сука нетрудно увидеть наш город, как блять в неебической аэродинамической системе, в которой люди будут служить потоками подкрашенного воздуха.

Вот есть места, вроде ТК "Сибирь", куда людей вообще не задувает. А вот есть домишки вроде моего, где блять уже углы сточены из-за двух наглухо забитых проходных подъездов. Будь сейчас советское время, я бы сейчас играл на детской площадке и мне было бы похуй. Но время диктует нам свою программу выступлений.

Почему бы вам, господа без пяти минут банкроты, не выкупать квартиры на первых этажах в ебанутых дворах типа моего и не делать там тёплых и уютных магазинов с беспроцентным терминалом и проходным на ту сторону выходом? Хватит торговать китайскими шмотками и золочёной поебнёй в ТК "Сибири". От вас требуется свежий тёплый хлеб и молоко со сроком годности не более 5ти суток. Можете хоть блять хлебопекарню с коровником там устроить, а трава у дома найдётся. Всё просто. Может у вас даже на насколько квартир хватит, может даже это будет кафе "3 дороги", может вы сделаете альтернативный вход в обмен на ремонт подъезда, может блять вы там турникет поставите с годовой подпиской на проход за 100 рублей. Хуй вас знает. Хватит маслать залы ТК "Сибирь" любрикантами, ни один хуй в эту и подобной этой жопу не заскочит.

Subway в Сургуте. Или там, где дедушка нашёл покой.

На днях довелось испробовать закусочную Subway на сургутской земле. Впечатление можно было бы назвать двояким, однако двоякое впечатление - это всё такие некое, достаточно высокое, звание. Однако, не знаю, или возникли "потери" при переносе франшизы в Сургут, либо сам по себе Subway, скажем так себе.

На данный момент, Subway в Сургуте есть в двух точках. В ТРК "Вершина" и отдельное здание на улице Набережной. Я был в обоих местах, но реально кушал только в одном, отдельном здании. Которое, надо сказать, очень цивильно сделано, включая внутреннее убранство.

Но что касается, основной смысловой нагрузки поста. Ещё на подходе к стойкам со жратвой, стало ясно, что без бутылки в меню не разобраться. Схема формирования стоимости, как там говорят, "Сабов" настолько запутана, что ты начинаешь считать основной компонент - булку размером с небольшой чайный батон как некое преимущество перед другими забегаловками. Однако, это не так. Себестоимость этой булки по факту ведь копеечная, даже полно размерный батон в магазине стоит порядка 20 с небольшим рублей. Что сразу вспоминается - это "крошка картошка", с её всегда непредсказуемым размером и качеством картофеля. В "Сабвее" размер конечно более предсказуем, но наполнители по большей части оказались различными видами колбасы. Кое-где, конечно было куриное мясо, но выглядело оно уныло.

Итак, вроде бы собравшись с мыслями, что купим нечто классическое для пробы, мы подошли к человеку по то сторону стойки. Этим человеком оказалась достаточно проворная старушка, а не вечно думающий о сексе прыщавый шкед, это камень в твой огород, Макдональдс! Старушка оказалась настолько проворна, что нам показалось, что всё, что мы кладём, что всё, что старушка кладёт к нам в бутерброд согласовано с некой стандартной ценой. Согласен, на этот раз я взял минимум колбасы и больше мяса, это была ошибка, но чек у кассы на 600 рублей мысленно вернул взгляд той проклятой старухе, которой было абсолютно насрать, что мы в первый раз.

Когда кассир, женщина лет 40-45, закончила нажимать случайные цифры на кассе, из её уст вдруг вдруг прозвучал выстрел - "вы в сухомятку собираетесь есть?" Каждое слово в этом предложении, как деталь ружья. Убери любое - не выстрелит. Вот взять слово "вы". Нас было двое. Значит у тётки была двустволка. И будь я у кассы один, эта контра бы сказала "ты". Она продолжала стрелять вынуждая нас купить нас что-то из списка. Содержимое списка ей было явно не известно, так как она находилась в явном кураже обвиняя нас то в слепоте, то в нежелании сотрудничать.

Уже сидя за столом, мы поняли, что закусочные "Subway" - исключительно семейный бизнес. Булками занимался внучек, папа приносил соусы, бабушка раскладывала колбасу, мама стояла на кассе... А вот где же дедушка?

Кафе "Амигос" - место для настоящих сургутских мучачос.

Довелось на днях побывать за чужой счёт в центре города нашего Сургута, а именно в кафе "Амигос", что на улице Ленина проспект, 37 и телефоном  28-02-37: