Просто пора поспать

Сегодня я спокоен как танк. Возможно, потому что видел бывшую во сне, а связь между этим и моим спокойствием точно есть. Столько хотел всего написать, а сейчас лежу с ноутбуком и понимаю, что всё как-то ни о чём. Прямо лежу и как-то стыдно. Весь день катал на велике, думал о высоких материях, а тут чё-то вроде и не пишется и спать пора. Но если быть честным, сегодняшнее спокойствие какое-то особое. Не хочется думать, что это только потому что я выспался, и провёл день в расслабоне и мечтах. Весь день мечтал поработать над ремиксом Джексона, но как-то времени не хватило, весь день была жара, да и вечером не холодно. Я даже пристроил 12 сантиметровый вентилятор напротив своей жопы, чтобы спать было хоть чуточку прохладнее.

Лежу и думаю, пора кончать этот обличительный характер публикаций. Может в этом всём и есть зерно правды, мудрости и чего-нибудь ещё. Но, всё это ковыряния палкой в кишке динозавра. Я вот помню, что моя бывшая, как и множество баб до неё, с кем мне приходилось общаться вообще не воспринимали речь как источник информации. Все они внимательно слушали, кивали головой, но ни запомнить, ни уж тем более применять они мои трактаты не собирались. Для них что космос, что смысл жизни, что слова между строк, всё это хуита, если нет возбуждения. Что интересно, если проследить за отношением моей бывшей ко мне на длительном промежутке времени, что можно выявить нисходящую линию. В начале, она была под большим впечатлением от меня, на втором свидании. Когда начали жить вместе, какое-то время её впечатление росло и росло. Но в какой-то момент пришла она, подруга деградация. Сейчас сложно вспомнить в какой именно момент, но думаю это началось достаточно просто. Она поехала с подругой в Турцию. Я был нищим бомжом тогда, и пришлось пойти на такой несуразный вариант. Хотя честно говоря, я не любитель тупого пляжного отдыха, особенно когда вокруг много русских и нерусских. Так вот приехала она уже, с таким достаточно ощутимым блеском в глазах.Я порядком стал ей чужим. Но слава богу, турки остались в Турции, и она быстро вспомнила теплоту моих рук.

Какой-то серьёзный отрезок времени мы жили очень душа в душу. И в принципе за этот период стали очень близкими друзьями, и уже по серьёзному родными.У нас уже не было особых секретов и мы практически не расставались, да и не хотелось даже. Мои успехи очень радовали мою подругу, потому что с некоторого времени она начала относиться к нашим отношениям серьёзнее. Когда я был в Москве, чтоб ы выступить в составе своей группы, это было наверно счастливейшей разлукой из всех. По возвращению из Москвы, я приехал уже ночью, я принял душ, и залез в кровать, где уже спала она. И вот эта ночь, это то, что я могу с лёгкостью назвать самым счастливым отрезком в своей жизни. Моя любимая так меня ждала, и я так внезапно появился, что это было просто чертовски пронзительно. Упаси бог, вспомнить эту ночь ей сейчас, разревётся стерва, как пить дать. Немного странно писать, обо всём этом так вскользь, я помню всё значительно детальнее, но даже если писать всё без остановки, то основной мысли уже не вернусь.

За всё время проживания с девушкой, я обратил внимание, что время от времени она меняла духи, что казалось бы естественно. Однако, если вдуматься, то смена запахов легко синхронизируется со сменой её отношения ко мне. Я помню те духи, которыми она пользовалась в самом начале наших отношений. Потом было пара других запахов. А на финальном этапе у ней был запах пионов, её любимых цветов. И не трудно догадаться, что за хитрый друг дарил ей именно эти цветы. Да да, настоящий мужчина, психолог и режиссёр. Но эту тему я ещё как-нибудь раскрою. Настоящие мужские хитрости.

На каком-то этапе, у моей подруги было самое трезвое понимание происходящего, после которого она начала деградировать как личность. В то недолгое время, мы могли рассуждать на серьёзные темы вроде места жительства, каких-то маломальских планов на отпуск. В общем и целом человек не стыдился и в достаточной мере ценил меня. Но всё же, надо отметить, что подруга никогда не выставляла наши фотки к себе куда-либо в контакт или где-то ещё. Что теперь можно сказать с уверенностью означало истинное значение прочности фундамента. Она явно ожидала большего и от меня, и вообще от жизни. И все её страницы явно как бы ждали чего-то действительно по её мнению стоящего. В результате правда там одно говно из нескольких видео и репостов, до которых нет дела никому из её "друзей". Но слава богу, я всегда знал цену этой иллюзии и никогда даже не стремился попасть в этот круг избранных. И сейчас даже как-то смешно видеть, как она удаляет моих родственников из друзей, стыдно. Ебаный стыд. И кстати ещё есть момент. У ней очень хороший музыкальный вкус, который я ценю до сих пор. И честно говоря я не представляю рядом с собой кого-то, у кого вкус будет даже просто хуже. Так вот. У меня сохранился почти гигабайт музыки, которую я скачал ей из её записей для переноса в телефон. Это пара сотен треков. Перед тем как закрыть доступ, эта наивная особа удалила добрую бОльшую часть музыки, которую выбирала годами. Понятно, что новая жизнь, новая музыка. Но это пиздец. Видимо уже негде порядок наводить, только в музыке в контакте осталось.

Знаете, есть у меня такая версия, что подруга моя руководствовалась во многом не просто какими-то там чувствами. Она же всё равно во многом ещё трезвый человек, по крайней мере была. В какой-то момент, ей явно показалось, что с тем чуваком у ней реально больше перспектив. Она мечтает стать актрисой, причём достаточно неприкрыто. Она может это не признавать и даже отрицать, но это так. Она чувствует, что всё происходящее для неё последний шанс, после которого уже будет всё равно. Жаль, конечно, что я ей даже не желаю успеха. Просто даже потому что чтобы стать кем-то, для начало было бы неплохо человеком стать, что уже крутая перспектива. Спекулировать принадлежностью к какой либо социальной группе это последнее дело в творчестве. Вообще, это наверно агония. Биться во все официальные двери и щели, это уже не творчество и не признание.

Что-то я опять увлёкся метать молниями. На самом деле, я хотел для себя отметить, как же это беспомощно всё. Опираться на чувства, которые как порыв ветра. Как мало людям быть просто людьми, и в гонке за иллюзией людьми то перестают быть, причём я не в плане поступков, а даже творчески. Тут я всё таки рад тому, что когда человек начинает думать об амбициях, в любом виде, то творчество у него превращается в говно. Он начинает лезть из кожи, делать то так, то сяк, чтобы быть непохожим, но выходит всё тоже говно. Просто надо быть собой, а для многих это непросто а ещё и позорно. Творчество, высокое, всё это дано только человеку, простому такому, не выебанному в жопу патриотизмом настоящему мужчине, а простому такому чуваку, который сидит, где нить в пизде, и строчит мало помалу.