Чёрная дыра пупка

Дорогие мои читатели. Вас немного, и ваше молчание меня совсем не тревожит. Но время от времени мне приходят очень милые советы или даже просьбы прекратить напрасное самоистязание, которое так или иначе здесь творится. Действительно, я подтверждаю, из того, что сюда в конечном итоге попадает, не совсем ясно, каков смысл моих публикаций. Они полны каких-то не всегда очевидных, масштабных чувств, безумных предостережений, пошлых метафор и обличений человеческих слабостей, которые попали мне под гусеницы.

Можно сформировать несколько точек зрения на происходящее в моём блоге, все из которых будут в разной степени справедливы. Одной из самых недальновидных мыслью можно предположить, что всё моё творчество является побегом от реальности, в которой моя девушка оказалась обычной блядью. Я не смог это принять и пишу ей нескончаемые оды в надежде, что она откликнется, изменится, вернётся. Но сам в это не веря, я строю гигантские последовательности слов, которые сами оправдывают своё существование. Звучит и вправду круто. Но.

Откровенно говоря, блог у меня появился задолго до девушки, и не один, и не только на русском языке. На русском я писал в основном рецензии на фильмы, и время от времени размышления о вечных ценностях на улицах города. И к моей досаде, однажды, я осознал, что даже когда мы были одним целым физически, девушка моя едва ли проявляла особый интерес к тому, что я пишу. И уж тем более к тому, что способен написать. Вроде вот он, человек-курица, который никуда не денется, потому что не сможет придумать, куда ему деться. А я был уверен, что ситуацию можно будет легко переломить, потому что девушка всегда что-то эдакое читала, но, как и многое остальное, я отложил эту мысль на более светлые времена. Впрочем, я не склонен жалеть.

И вот почему не склонен. Ключевым стержнем моего восприятия её существа было то, что мне отчаянно не хватало общения с ней. Нет ничего странного в том, что засыпая и просыпаясь рядом с ней, я продолжал видеть её во сне. С каждым днём между нами возникали все больше непрерывно растущие преграды, цепи и холодные ветры сомнений. Про работу и её участие в чужих творческих проектах можно вообще промолчать, стряхнув бесплодную слезу. Крайне сложно удержать человека, который ждёт, что его будут держать, придумывая за него смысл его бытия. На каком-то чисто женском уровне, она ждала от меня каких-то поступков, решений, которые молниеносно изменят её и ход её мыслей. В какой-то момент, ложь, выдуманная другим у меня за спиной затмила меня целиком. Эпицентром послужил её телефонный звонок, когда она захлёбываясь сообщила, что не вернётся. А теперь представьте насколько сильным был этот взрыв, первые несколько минут разговора я был железобетонно уверен, что она скажет, как сильно любит меня, что совершила ошибку, так глупо сбежав, что хочет остаться со мной навсегда. Вместо этого, я понимаю, что за нас решил всё тот, кто так жадно втянул её в обман, даже не узнав, кто я. Это очень короткий экскурс в наше расставание.

Немало людей давали мне советы. Кто-то утверждал, что необходимо было её механически увозить и механически держать рядом. Эти явно не видели её в том состоянии, в котором она прибывала при постоянных истериках. Другие предлагали вариант пожать плечами и продолжить путь в гордом одиночестве, и я так понял, молчании. Вот к этому варианту, похоже, стоит добавить комментарий.

Люди достаточно странные и ещё более непоследовательны. Так легко приписывают своей любви качества чего-то божественного, а в жизни не готовы и пёрднуть в её сторону, чтобы хоть чем-то наполнить её парус. Уж больно много вещей подвержено у вас настроению, принятым стандартам и моделям поведения. Быть на вас не похожим очень просто. Немного искренности, и ты уже изгой. Наверно, я и остался один, потому что насрали в душу именно мне, и теперь от меня смердит. Но меня совсем не страшит и не удивляет, что эти любители чистой жопы видят себя умнее правды. Ложь потому и существует, что считает истину дурёхой.

Одной из моих прочих отличий, является моя полная неуправляемость извне. Это вовсе не значит, что я иду напролом, делаю наоборот, поступаю наперерез, ломаю дрова или сжигаю мосты. Одно время даже может казаться, что я вполне подчиняюсь и делаю так, как мне было сказано. Однако, это лишь иллюзия, которую я создаю, чтобы уничтожить изнутри. Я не позволяю себе использовать ложь, тем более в поисках быстрой наживы, как практикуют мои идеологические оппоненты. Кратковременные результаты сами по себе родственники обману. Вместо этого в моём арсенале есть сила воссоздания, достраивания целых кварталов, уводящих переулками в измерения, где спряталась истина, или даже там, где она была рождена. Будучи созданными искренним сердцем, она больше чем жизнеспособна. Я знаю, что слово «чудодейственна» вам ничего не скажет, потому что это всего лишь слово. А я не особый выдумщик слов. Я чувствитель чувств. Это и есть причина существования этого текста.

И если быть откровенным, моя девушка полюбила меня только сейчас, просто прочитав то, о чём я всегда молчал, глядя на её пупок. Другой вопрос, что она готова сберечь, что являет собой ценность. Держать уходящую красоту в песке вчерашней радости, либо повзрослеть вдруг однажды, и увидеть тех, кто ей неопровержимо близок. Мне ведь не надо чужого места в её жизни. Мы просто остались близки там, где и мира не существует. Мне не надо это доказывать. Бог просто переедет трамваем шею тому, что захочет вставить хоть слово в то, что между нами.