Наверно я бог

Знаете, моя жизнь в последнее время приобрела странные черты. Я уже давно привык быть один. Привык к тому, что практически всё в моей жизни приобрело черты борьбы, игры, правила которой мне не известны, иногда не до конца, а чаще не известны вообще. Очень многое я делаю по наитию, в результате какой-то ничтожной искры. Конечно, существует какой-то определённый коридор настроения, погоды. Но чувствую я катастрофически много. В моей голове постоянно кружатся какие-то идеи, фразы, мысли. Очень часто я чувствую, что какие-то из них обязательно будут мною сказаны. Почти постоянно я чувствую ход событий, который связан возможно и со мной, но связь сразу обнаружить не удаётся, и часто я понимаю эту связь значительно после. В последнее время, часто обращаюсь к богу. Не к тому идолу, а к той силе, которая совершенно однозначно не оставляет мои слова без ответа. Я вроде и привык быть скептиком и прагматиком, но должен констатировать, отзывчивость этой силы значительно превышает статистическую погрешность. В том или ином смысле мои желания исполняются со скоростью и неизбежностью прибывания воды на Титанике. Никто и никогда не верил моим словам, что время от времени я вижу будущее. Вполне вероятно, что истинно моих желаний в принципе не существует, и я лишь вижу, а точнее чувствую элементы того, что случится в последствии. Я не могу сказать, что всё это делает меня не счастливым. Мне бывает тяжело. Но скорее от того, что я не могу пожелать правильного желания. Все мои желания похожи на заплатки. Я говорю помоги то, помоги это. Подскажи, дай знак, измени хоть что-то, дай мне соломинку. Одно у меня практически не выходит. Быть обычным, нормальным человеком. То и дело я получаю удары, которые предают мне форму. Я не знаю, что из меня делают. В общем и целом. я стараюсь быть трезвым, добрым и весёлым человеком, это совсем не сложно. Но я чувствую, будто это всего лишь крупинка меня. Во мне живёт какое-то безумное чувство ответственности. Когда я слушаю музыку, которая время от времени выходит из-под моих рук, я понимаю, что вся она о свободе, к которой я стремлюсь. Как будто эта музыка это всё что мне позволено, а в остальном я вынужден быть возможно слугой, а может судьёй, разница в словах минимальна. Наверно я просто устал, и завтра мне покажется всё это ерундой. Однозначно одно, всё написанное всего лишь хождение вокруг да около. Не уверен, что может помочь прояснить суть, очень не хотелось бы прийти к заключению, что у меня просто шизофрения.