Чудо без темы.

Дата: 07 Июн 2008 02:11:39
Тема:

Привет, ****.

После очередной нашей сумбурной "беседы" в Аське, я решил написать альтернативную версию своих претензий к тебе. Дабы восстановить баланс, эта должна быть позитивная. Надеюсь, мне не удастся переборщить или чего хуже, придумать того, чего нет. Я пока точно не могу представить, что у меня получиться, я очень люблю импровизации, и основой для них у меня только чувства.

Я не хочу в очередной раз мусорить банальными доводами о всяческих симпатиях и дружеских статусах. Честно говоря, я не верю в существование таких простых вещей. Людям удобно признаваться в любви несколькими словами, а потом годами "молчать". В моём мире чувства простые до тех пор пока не начинаешь о них говорить. Это вроде того, как как-то мы с тобой пытались описать интонацию твоего голоса. Чувство есть, а ни то, ни другое слово не подходит. Чувства словно радуга, а слова - лишь набор карандашей.

Знаешь, моя жизнь полна странностей. И я никак к ним не привыкну. Конечно, я многое умею, у меня много интересов, я наверно в чём-то уже мог добиться успеха, какое-то время своей юности я просто будто летел на волне успеха, простого человеческого успеха.

У меня всегда всё получалось, всё казалось мне простым. Мой успех был полностью автономен, я ни от кого и ничего не зависел, он был неотъемлемой частью меня. Всё шло будто по нотам. В 12 лет я начал программировать, в 15 увлёкся написанием музыки, в 17 лет я собрал компьютер, на котором можно было писать нечто более серьёзное. Гена, так как монитор у него *случайно* сгорел (это единственный случай в моей практике, когда монитор на самом деле сгорел) дал системный блок, у другого знакомого я взял монитор. К слову сказать, мощность того компьютера сравнима с мощностью твоего невезучего нового телефона. Тем не менее, на этом компьютере я всё-таки написал некоторое количество музыки. И в 19 лет, если бы у меня была возможность задержаться в Москве подольше, моя музыка была бы издана на компакт-диске в уже 2001 году.

И музыкальный аспект моего успеха наверно лишь некоторая часть меня. Я с трудом находил границы своей фантазии, и как правило ими служили какие-то повседневные заботы и веселуха с друзьями. Я с детства мечтал стать конструктором, всё детство возился с моторчиками, лампочками и паяльником. Как-то в молодые годы, я просто сел, взял бумажку, и нарисовал пару приборов, которые хотел бы сконструировать, это были "прибор для беспроводной передачи электричества" и "прибор для передачи мыслей". К слову сказать, второй из них уже существует (в некотором виде). И только спустя десяток лет, я узнал фамилию Тесла, и что не один я был озабочен чудом резонанса :)

После моего возврата из Москвы всё пошло наперекосяк. Будто бы я сделал ошибку, неисправимую ошибку. У меня исчезло всё, что могло исчезнуть. Руки мои опустились, здоровье с трудом удерживало тело на ногах. Я ощутил пределы мощности своей аппаратуры, с досадой я обнаружил, что программы, в которой я мог бы комфортно продолжать писать музыку, ещё не создано. Музыки, которая меня вдохновляла многие годы, уже никто не выпускает.

Но каким плохим бы мне не казалось происходящее, вещи, порой очень похожие на чудеса, происходят и происходят. Моё 5 минутное внимание к работе, мимолётное решение, случайная встреча, всё приводит к вещам, придающим моей жизни форму, которую я не мог бы создать при помощи самого грандиозного плана в своей жизни.

Я не всегда замечаю такие вещи, я не хотел бы мистифицировать свою жизнь. Многим из них, конечно, легко найти логическое объяснение, и это придаёт моей жизни столь ценное и незабываемое ощущение обычности. Хотя и бывают забавные вещи. Например, я тебе рассказывал уже историю моих походов в больницу. Ключевой момент во всей этой истории в том, что "чудо" происходило *каждый* раз при моём визите в больницу. Эпизоды с голубем и денежной купюрой ты уже знаешь. Существует и третий эпизод.

В очередной раз, я пришёл на приём к моему пульмонологу, как всегда там образовалась очередь. Тип этой очереди, кстати, менялся от визита к визиту, то она была по записанному в талончике времени, то она была "живой". Как обычно люди сидели в коридоре, кто-то чем-то был недоволен, кто-то с упоением рассказывал историю своей болезни. Я спокойно сидел и внимал живому человеческому общению. Люди вообще оказываются очень интересными существами, когда они подвержены общему стрессу или заняты одним делом. Напротив меня, слегка в стороне, сидели мама с маленькой дочкой, лет 5. Спустя некоторое время, мои бегающие глаза обнаружили, что эта девочка странным образом реагирует на мой взгляд. Как только я останавливал его на ней, она закрывала лицо руками и даже воротила голову. В первые мгновения я подумал, что девочка со мной играет, и решил поддержать её игру. Я то уводил взгляд, то кидал его снова. Не успела мама выразить своё мнение о нашей игре посреди больничного коридора, дочь пожаловалась маме: "не надо на меня смотреть, дядя меня ослепляет, дядя светится!". Прошло ещё несколько мгновений, и слегка удивлённая очередь к пульмонологу услышала ещё одну публичную декларацию от юного создания: "я хочу быть его невестой, когда я выросту я буду его невестой". Мама маленькой невесты тут же оказалась в состоянии близком к шоковому, лишь повторяя слова "у неё никогда такого не было, извините, она в первый раз такое говорит..".

Если говорить честно, я с трудом вспомнил эту историю, как однажды с трудом узнал в заброшенной записи на кассете свою музыку. Такие вещи в очередной раз хотят показать мне, что лодка моя без вёсел. Но не реже происходят и другие, которые говорят мне, что моей лодке не нужны вёсла. Все мои искренние желания исполняются с такой же естественностью и необозримостью источника, с какой река течёт по руслу.

Бегая в парке несколько дней назад, я изъявил желание узнать, что за стены я чувствую, приближаясь к тебе, **** ********, откуда у меня это желание разрушить эти стены.. И я получил ответ. Я больше не задам этот вопрос. Ты больше не разочаруешь меня. Я больше не обижу тебя в ответ.