Вот и поглажены все рубашки, и пройден путь сквозь тёмный город этих мыслей выходных дней. Завтра на работе я предстану в своём наилучшем виде. Я буду идеально подстрижен, в чистой рубашке и впервые за многие месяцы надену галстук. Совсем не потому, что завтра не будет планёрки как обычно бывает по понедельникам. Да солнце будет светить завтра как обычно не сразу. Завтра я проснусь человеком, видевшим сегодняшний сон.
Мне не очень хочется читать то, что писал здесь год назад. Ровно год назад, я бежал с работы с надорванной спиной за букетом для того, кто, как мне казалось, совсем не против приходить с работы в мои объятия снова и снова. Год назад, я не писал здесь ничего. Год назад, я был уверен, что не надо ничего писать, нужно бежать.
История моего рождения как раз и состоит в той смерти самого жизнерадостного человека, которая произошла год назад. Может быть я купил в тот день не тот букет, но скорее я пришёл не на тот праздник. Год назад, я был вполне уверен, что находился на праздновании дне рождения того, кого обнимал каждый день. Но в тот день я обнял свою собственную смерть. И беспощадная боль в спине оказалась лишь её нежным поцелуем.
Есть только одна загвоздка в этой истории. Моя смерть оказалась чужим замыслом. Ну а что можно предложить людям с такой хорошей фантазией? Людям с хорошей фантазией можно предложить только суровую правду, которая порой бывает куда более уводящей из этой скучной для многих выдумщиков обыденности.
А суровая правда в том, весь этот год я был безудержно жив. И нет ничего более прекрасного, чем тот триумф подлинной боли, который прорезал нагромождения моей выдуманной смерти в рыжеволосой голове. Правда в том, что боль ещё не смерть. Правда в том, что боль нужна для того, чтобы жить. Жить вопреки безмятежной и наивной лжи.
И не нужен никакой талант, чтобы украшать этот мир. Этот мир прекрасен и без так красиво позаимствованных выдумок. И не нужны праздники тому, кто видит сны полные поцелуев по будням. И время преклонит своё колено перед тем, кто способен выдумать настоящую жизнь.
4 комментария:
нагромождение слов, чтобы спрятать за их забором уязвимое место.
ощущение, будто вы по-прежнему ранены.
Так приятно, что вы стараетесь смотреть в корень. Однако, я совсем не скрываю боль. В некотором смысле она моя мать и отдаю ей должное, хотя мы уже не живём вместе.
я имела в виду изменения не своей сути, а образа жизни. к примеру,
не хотелось бы целый месяц пожить в другом городе?
чужая обстановка помогает раскрыть в себе то, что годами пылилось на полке, а вы это не удосужились просмотреть...
Временами я ездил к другу в Москву, но не скажу, что это как-то меня меняет. Мне совсем не обязательно видеть какие-то чудеса снаружи, чтобы чувствовать себя живым. Даже если я просто пойду гулять необычным маршрутом, то уже много обнаружу. Я пишу не только текст, но и музыку, мне интересно практически всё. Существенным открытием для меня могло бы быть большее количество свободного времени, и новые отношения, которых нет, но я настроен вполне позитивно.
Отправить комментарий